britva vitus залил в казино / Стример Витус - с чего начинал знаменитый Витус Бритва

Britva Vitus Залил В Казино

britva vitus залил в казино

less — многообещающе произнес он. жена молча грызла ногти, а сисадмин строго спросил: — w?

* * *
Журналист спрашивает у композитора, какие, дескать, у вас творческие планы на будущий год… Ну, композитор медленно, важно так отвечает:— Ну, в этом году я решил положить на музыку…Журналист перебивает:— Правда? Жалко-то как.
* * *
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на goalma.org быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоумении спрашивает отца:— Что ты ему сказал?— Сказал, что если не будет есть кашу, то член не goalma.org берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.— За что?!!!— За то, что в детстве кашу не ел.
* * *
Молодой человек объясняется в любви:— Дорогая, конечно, я не так богат, как мой приятель Джером Грин. У меня, в отличие от него, нет ни яхты, ни виллы, ни роскошного автомобиля. Но я люблю тебя.— Я тебя тоже люблю, — отвечает девушка. — Кстати, а ты познакомишь меня с этим Джеромом Грином?
* * *
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:— А что, если вы палец вынете, я утону?
* * *
Очаровательная особа выбирает в магазине свадебное платье.— Вы раньше были замужем? — поинтересовался продавец.— Нет. Вам не кажется, что вопрос нескромен?— Извините, мисс, но я хочу помочь вам сделать правильный выбор. Обычно те, кто выходит замуж повторно, предпочитают светло-розовые или сиреневые тона. Девицы же отдают предпочтение белым платьям.— Скажите, а нет ли у вас белого платья в сиреневую полоску?
* * *
Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился goalma.org утром на работу, а у меня расстройство желудка. Ну посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Ну думаю — старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Ну грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для goalma.orgл на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримасу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как «пошевелился».На людей смотрел большими глазами и неморгающим взглядом. Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед уходом жена говорит по аське:— Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял… Ж8-(….)— Что ж ты его не вылила!!!!!! — говорю я — а ты что не почувствовал, что он тухлый? Ж8-(…) Я конечно почувствовал:)) Но подумал, что это травка ароматная:)
* * *
Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:«Секция Он и Она — 23 аудитория, секция Она и Она — 56 аудитория, секция Он и Он — 41 аудитория.» Голос из зала: «А секция Я и Я заседать сегодня не будет?»
* * *
А говорят что люди учатся на своих ошибках. Байки для неразумных детей!!!Сегодня был свидетелем довольно занимательной ситуации. Итак: час пик, сильно переполненный автобус. На очередной остановке одна из створок двери не захотела закрываться (доломали!), автобус стоит, щелкая гидравликой, люди начинают потихоньку возмущаться и советовать мужику стоящему у самой двери, как нибудь подцепить и потянуть край двери, что он естественно и сделал, но вот с реакцией оплошал, и само собой разумеется его рука оказывается между дверьми (по физиономии мужика все понимают что это довольно «неприятно»), автобус трогается, но особо сердобольные старушки и сам мужик начинают кричать водителю что кого-то там дверью защемило. Естественно через н-ное время автобус останавливается, люди немножко утрамбовываются позволяя открыться двери, мужик освобождает руку и выругавшись про себя собирается спокойно ехать дальше. НО открытая дверь не собирается закрываться — › автобус стоит: люди возмущаются и просят мужика… он долго пытается послать всех НА, но в конце концов…(он видно еще не понял урока). Короче, когда одна половина автобуса пыталась убедить водителя повторно открыть дверь, другая придерживала животы слушая как славно заливается матом бедный мужик.
* * *
Что нас радует после большой пьянки?Ответ прост — Холодное Пиво! (Особенно летом) Все как обычно, утро, больная голова, организм отказывается нормально работать…Подходим к ларьку (в Питере все происходило) кстати сказать, на улице жара, под Спрашиваю я девушку:— У вас балтика 6 холодная есть?Она долго копается в глубине ларька…— Нету!— А 9?Она долго копается в глубине ларька…— Нету!— А Бочкарев крепкое?Она долго копается в глубине ларька…— Нету!А вообще какое есть холодное?— Да у нас вообще холодильника нет!Занавес, мы упали:)))
* * *
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:— Поздравляю вас, вы беременны!— Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!— Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!— Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
* * *
Сделал тут поиск по книжному каталогу на goalma.org и увидел такое:М. Шойхер. «Как установить Linux и работать с ним» Международный Центр Фантастики.  г. / 80 с. ISB N
* * *
Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся… И так — несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:— Кот пришел?— Да!— Ну-ка позови его к телефону…
* * *
Блондинка — подруге:— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.— И что ты с ним будешь делать?— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.
* * *
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:— Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — водку допить надо, там же еще полстакана осталось!Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.— Так ведь я же не достану!— А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг — стоп! Дальше никак!— Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!— А ты сильнее тужься!Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:— Вась, проснись, ты обосрался!
* * *
Врач — больному:— За алкоголь, курение и наркотики вы расплачиваетесь собственным здоровьем!— Если бы одним здоровьем, доктор…Вы себе даже не представляете, каких бабок это все стоит!
* * *
Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.
* * *
У парня спрашивают об отношениях с его goalma.org: «У тебя с ней серьезно?».Программист: «Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?».Системный администратор: «Какие права доступа ты на неё уже имеешь?».
* * *
— Французский писатель, отказавшийся от Нобелевской премии по литературе?Пять букв, в середине «р».— Дурак!
* * *
Реальная история… Контролер в троллейбусе:— Эй, молодой человек, что вы там имеете?— Не «что», а кого, — обижается стоящая рядом девушка.
* * *
Заходит поздно вечером одна соседка к другой:— Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса.— Не могу. Я сама мужа жду!
* * *
Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.
* * *
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?
Один из моих сослуживцев — просто кладезь «правдивых историй а-ля Йозеф Швейк». Вот одна из них:На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно было только у Самых Главных Буржуинов в Америции. Но — делать нечего, надо заказывать.— Сколько нужно-то?— Ну, грамм 10… Ну максимум, 20 — с немеряным запасом…Ну, 20 так 20… Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную субстанцию, упаковок меньше грамм не бывает.— Хрен с ним, пускай шлют …Сдали заказ «по инстанциям»… И пошел заказ кочевать из министерства в министерство; обрастая подпися́ми и печатя́ми…Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж Штатами и СССР) — звонок из порта:— Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете — у нас же КОРАБЛЬ простаивает!!!!После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали «наводить справки»; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе — ну явно опечатка; и переправил « г(рамм)» на « т(онн)»…З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела, получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло что-то вроде тонн , не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и денег платит — поднапряглись, и сделали
* * *
Надоело мне стоять, надоело мне лежать, надо будет посмотреть, не могу ли я висеть…
* * *
Сынок подходит к маме:— Мам, а как я на свет появился?— Ну… Под Новый год мы с твоим папой заказали у деда Мороза тебя, а через 9 месяцев АИСТ принес нам тебя. Тебе все понятно?— Нет, мам…— А что тебе не понятно, сынок?— Мам, я не понял, а кто тогда аиста тр#хает?
* * *
— Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:— Ты что такой большой и плачешь?А мальчик ему отвечает:— А пошёл ты дядя на хрен.— Что это ты такой маленький и ругаешься?— Да тебя дядя не хрена не поймёшь, то маленький, то большой.
* * *
Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:— Курил?Сын:— Нет, стоял там, где курили.— Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лежал там, где сексом занимались.
* * *
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
* * *
Приходит мужик к врачу и говорит:Доктор у меня какие-то проблемы со здоровьем Доктор ему говорит:Раздевайтесь посмотрим Мужик раздевается, а доктор с удивленным видом смотрит — одно яйцо деревянное, а другое goalma.org спрашивает:— Мужик, у тебя дети есть?— Есть. Младший — Буратино, а старший — Терминатор.
* * *
Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались goalma.org спрашивает у другой:— Тебя за что?— Да, прикинь, их в нет, в нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?— А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это….Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:— А тебя за что?— Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик — во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак — не выдержал, вскочил и прижал ее к себе…Те двое хором:— И тебя за это усыплять???— Нет, меня ногти стричь…
* * *
Дети разговаривают в детском саду:— Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!— А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!— А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
* * *
Надпись в туалете:«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.
* * *
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото — значит, вам надо срочно завязывать с инетом…
* * *
Супруги в goalma.org:— Спать, что ли?Жена:— Нет. Сначала что ли, потом спать!
* * *
Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей на веко. Она вытирает и кричит:— А! Тушь! Тушь!Мужик, скорчив удивлённое лицо:— Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!
* * *
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону, на ветке, а в клюве у нее сыр.— Привет, ворона! Она молчит…— Выпить хошь?— ДА!Сыр падает и зайцы съ#бываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь?Молчание… Заяц, наливая в стакан, спрашивает:— Столько хватит?— ДА!Сыр падает, зайцы съ#ебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:— Ворона, выпить хошь?Молчание… Заяц, наливая в стакан:— Столько хватит?Молчание…— Ворона, ты что думаешь, мы тебя наъ#бать хотим?— ДА!!!
* * *
Врач спрашивает больного:— Как спите?— В пижаме, без обуви и в темноте.
* * *
Я пью и писаю. Снова пью и снова писаю. Потом опять пью, пью и писаю… А вчера вот что-то сдуру наелся…
* * *
Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце — скорее всего он там!
* * *
Для любителей экзотических удовольствий в самом центре открылся новый «Алко-шоп». Вниманию страждущих покупателей предлагаются: — стаканоимитаторы, — чекушкозаменители, — вибраторы из стороны в сторону, — резиновые мужики-собутыльники, — а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
* * *
Эра освоения запада. (П)риезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спрашивает у (с)мотрителя на перроне: (П): — Далеко ли до города? (с): — Да миль шесть будет. (П): — А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): — Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам.
* * *
Маленькая девочка спрашивает у бабушки:— Бабушка, а проститутка — это страшно?— Ой, страшно, внученька, страшно!— Страшнее бабы-яги?— Страшнее, внученька, страшнее.— Страшнее Змея-Горыныча?— Страшнее, милая!— Страшнее Кащея Бессмертного?— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:— Ба-а-а-бу-у-у-шка… я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!
* * *
Солнце, воздух и вода не помогут goalma.org спирт и онанизм укрепляют goalma.orgм наш лучший друг — развивает мышцы рук, уменьшает вес му#ей и расходы на бля#ей.
* * *
Учился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня — хвост по правоведению, надо срочно закрывать… мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. Иду туда — сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет.Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках — ЗАЧЕТКА:— А вы к нам заменять пришли? (Пауза).ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!..(Шорох и тишина.)Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ?Нормативные акты…» «законоположения»… то, goalma.org, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ…Поворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами:«ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?»Задумались. «А на фига..?» А я знаю??Комментарий выглядит так: «Человек должен развиваться в разные стороны!» Ну, и от злобы выдал я им лекцию — про «Маринеры», «Викинги», состав атмосферы у поверхности, воду как универсальный растворитель… Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии… минут эдак через 20 — надоело.А теперь отложим ручки и вспомним самое главное!Да!— СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!!И бегом, бегом оттуда…
* * *
Сидят во дворе парни и выпивают. Вот кончились деньги на выпивку и ессно один пошел занять их у друга. Подходит под балкон (3 этаж), и кричит пока тот не высунулся. Друг вышел, намек понял и появляется опять на балконе уже с деньгами, но вот проблема бросить в низ их нельзя (т. к. бумажные), идет назад берет!!!КУСОК КОЛБАСЫ!!! втыкает в него червонец и бросает вниз.А внизу кроме ждущего деньги сидит дворовый пес Кузя, который только и живет тем, что ему скидывают с балконов косточки и прочие goalma.org колбаса с деньгами летит в низ, но мы то знаем, что собачка бегает быстрее человека, тем более пьяного. Результат очевиден: Кузя проглотил одним жевком все вместе. А опоздавшему осталось только костерить всех и вся… На этом пьянка и закончилась…
* * *
Идет колдун по базару. Нос крючком, на голове колпак, сам в халате до пят звездами расшитом. Кругом фрукты, насекомые там над ними… Вдруг на нос ему садится оса. Колдун хлоп — и убил осу. Идет дальше. На нос ему садится еще одна оса. Опять хлоп — и нет осы. На нос садится третья. Тут колдуну надоело, достал он волшебную палочку и приказал:— Хочу, чтобы осы сами по себе дохли без всякой видимой причины!Так появилась ОС Windows 95…
* * *
— Мужчина!!! Что вы себе позволяете?!!!— Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
* * *
Мальвина провела ночь с Буратино. Наконец-то это произошло! Утром подружки ее спрашивают:— Ну,рассказывай, как все было?— Да никак…:((— Что такое?! А как все прошло?— Как все прошло… БЕЗ СУЧКА И БЕЗ ЗАДОРИНКИ!!!
* * *
Диалог в магазине одежды. Покупательница:— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?Продавщица:— Нет… И давно не было… Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
* * *
— Где это ты ухитрился руку сломать?— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл…— Хорошо, что не догадался сыграть в очко…
* * *
На свадьбе тамада развлекает народ:— Тихо! А теперь конкурс — кто страшнее скорчит goalma.org начинают кривляться. Через минуту:— Победила невеста!Невеста (грустно):— А я и не играла!
* * *
Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу до автобуса домой еще 2 часа думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:— Нельзя с гусем!Ну делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:— Смотри смотри ты такой видела?— Да и побольше видала.— Но этот же жрет попкорн!!!
* * *
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!— И чего?!— А ничего. В двенадцать в армию забрали…
* * *
В связи с пятидесятилетием Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов в конце вместо «.ru» теперь будет ставиться «.рu»
* * *
Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:— Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!— Где ты его взял?— У Петечки выменял!— И что ты за него отдал?— Твой новый парик!
* * *
Идут три богатыря, пьяные в goalma.org встречу- 4 goalma.org задевает goalma.orgьян говорит Атосу:— Поставь-ка на нем крестик мелом!Атос подбегает и goalma.org спрашивает у Атоса:— Что это?Атос отвечает:— Сейчас вас в это место проткнут goalma.org говорит:— Добрынюшка!!! Родненький!!! Осыпь-ка его мелком я его щас палицей ох…чу!!!
* * *
А это объявление на столбе, которое увидел несколько лет назад:«Семья инженеров из 3-х человек снимет квартиру».Ну что ж, инженеры тоже люди…
* * *
Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:— Познакомтесь, это моя жена. Где брошка там перед.
* * *
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:— Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтоби било ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо».Сравнительная степень — «лучшЕе», превосходная степень — «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится — «чтоб я так жил!» ПонЯли? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!— ХужЕе.— Прекрасно! Давай превосходную степень.— Очень плохо.— Великолепно! Ну, и последняя степень?— Чтоб Ви так жили!
* * *
— Прекращена транспортировка «Кока-Колы» через Украину.— Они из нее газ тырят!
* * *
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
* * *
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:• Социология• Лапландия• Профессионал• ЗаплаткаСлова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:• Гибралтар• Нераспространение• Джасперизация• Самоуправление• ТрабекулотомияСлова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:• Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.• Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.• Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!• Нет, мне больше не наливайте!
* * *
Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.
* * *
Старожила, прожившего лет, спрашивают:— Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?— Да, и это тоже. Но главное — я опоздал на «Титаник»…
* * *
Всё в мире относительно, что можно поднять руками. Все остальное — отвозительно.
* * *
Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.
* * *
На следующей неделе Украина проведет учения по запуску баллистических ракет. О результатах учений военные, как обычно, собираются узнать из выпусков новостей.
* * *
В Украинской семье вследствие не то Фестиваля, не то Олимпиады родился черный мальчик. Его воспитывают на дальнем хуторе.И вот, уже взрослым он попадает вдруг в Киев и спрашивает у какого-то деда (на чистом украинском, естественно) как ему куда-то там пройти. Дед страшно удивляется и интересуется:— А який ты, хлопчик, будешь нации?— Украинець!Дед:— А я тогда кто?!— Диду, та хиба ж я знаю? Може ты москаль. А може и жид.
* * *
Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:— Десять рублей!— Как?! Только вчера было пять!— За goalma.org, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей сдачи и говорит:— Пива нет.
* * *
Два алкаша попали в океанариум. Ходят, рассматривают goalma.orgят к одному аквариуму и читают: «Рыба — пила».Переглядываются:— Больше пить не будем!
* * *
Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Пётр спрашивает её:— А вы девственница?— Конечно, — отвечает девушка, goalma.org Пётр зовёт ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущённый, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.— Это не так уж важно, — говорит святой Пётр, она может goalma.orgа проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как её имя. Та отвечает:— Белоснежка.
* * *
Хозяйка дома — своему соседу по столу:— Вы деловой партнер моего мужа?— Нет.— Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
* * *
Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что родители у нее очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней и, увидев особняк своих потенциальных тещи с тестем, думает: «Вот это дом! А какой сад! Нужно ни в коем случае не ударить лицом в грязь». Во время ужина ему вдруг приспичило по большой нужде, и он думает: «Если я скажу, что пошел в туалет, и вернусь минут через 5, то будет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно… Лучше скажу, что я очарован их садом и хочу подышать его ароматами перед десертом».Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, вновь надев штаны, он вдруг замечает, что позади него ничего нет! Удивившись, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его подруга вместе с отцом и спрашивает:— Дорогой, что ты ищешь?— Да я свои часы потерял, по-моему, где-то goalma.org:— Что-то странные какие-то вещи сегодня творятся: ты часы потерял, а тут какая-то черепаха ползет с кучей говна на спине.
* * *
Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:— Ну, как?— Плохо, но работать ещё нельзя…— Ну, ладно, нельзя — так не goalma.orgёл. Через час снова подходит:— Ну, как? — спрашивает.— Совсем хорошо, но работать уже нельзя…
* * *
Объявление на кладбище:«Рвать цветы разрешается только на своих могилах».
* * *
— Почему ты опоздала, дорогая?— Я не опоздала. Я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.
* * *
— Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств — Альберта Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.— Хорош заливать!— Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от Эйнштейна!
* * *
Из объяснительной электрика.«Получил грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.»
* * *
Крутая телка как всегда опаздывает, в этот раз на тусовую вечеринку. Спешит, бежит, ловит машину, в дороге красится, выходит, снова бежит, забегает в подъезд, взбегает по лестнице, смотрит дверь открыта, заходит — а там все уже пьяные, впополаме в полном. Она начинает возмущаться:— Сволочи — всего на полчаса опоздала, а вы уже все пьяные как черти. Я бежала, чуть ноги не поломала, а вы без меня уже нажрались. Тут какой-то крендель вытаскивает рожу из салата, с трудом фокусирует на телке мутный взгляд:— Поломать — не поломала, но погнула капитально!
* * *
Советы покупателям.— Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно миллилитров, а не или , как в ненастоящих литрах!— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
* * *
Принимаю недавно лабораторную работу по курсу общей электротехники у студентов нефтехимиков. Тему знают плохо, поэтому начинаю задавать простенькие дополнительные вопросы «из жизни», обычно о goalma.orgваю: вон там на стене розетка, а под ней написано В и такая волнистая линия спереди, так что это значит?Внимание ответ!: ну…значит там….приблизительно вольт)))))))))
* * *
Такой прикол был недавно:Год назад. Сидит мужик у себя в гараже (кооперативный, с погребом, своей машины нет), подъезжает женщина на машине, происходит такой диалог:— Где здесь можно гараж на год снять, машину поставить?— У меня.— Сколько?— Тысяча!Отсчитывает тысячу долларов…Год прошел, машину она забрала. Сидит мужик, в гараже копается (машины все так же нет). Подъезжает мерс, вылазит толстый мужик, и происходит следующий разговор:— Кто-нибудь здесь гараж продает?— Ну я могу продать, хороший, с погребом.— Нахрен мне погреб, мне гараж нужен. Сколько?— 15 тысяч…— Не, дорого, давай за !— goalma.orgывает тысяч долларов…Прикол — я не знал, что у нас в городе есть люди, которые как будто из анекдотов про новых русских сбежали.P.S. А тот мужик купил себе новый погреб за  тыс. долларов, и машину…
* * *
от прикол вспомнил. Дело было несколько лет назад, когда я вождению обучался. Все простейшее, навроде переключения скоростей и прочего, уже пройдено «на площадке». Катаемся «в городских условиях» — на Втором goalma.orgом этим почти никто не пользуется, ты на дороге один. Полосы фактически две — одна «туда», другая — «обратно». Вроде как идеальное место для обучения. Все занятие нарезаем круги «Туда-сюда», чтобы в типе на реальной дороге я освоился.В очередной раз вижу: стоит у тротуара фура. Надо объезжать. Начинаю goalma.orgктор (мужик лет ти) лениво произнес фразу:— Включать поворотник вообще-то надо…И тут, объезжая фуру, я узрел, что на этом, обычно пустынном шоссе, навстречу нашему жигуленку летит «ЗИЛ», естественно, по своей полосе. — …Особенно, когда выезжаешь в лоб встречной машине…, — как ни в чем ни бывало, закончил свою фразу goalma.org почти завершен, обратной дороги нет. Педали инструктора уже не помогут.В последний, как говорится, момент я дернул руль вправо. Столкновения не произошло. Инструктор, флегматик по жизни, никак на тот эпизод не отреагировал — дальнейшие наши занятия продолжались обычным образом. Наверное, ко всему уже goalma.orgые они однако люди, эти инструкторы…
* * *
В деревне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кровати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька рьяно приступает к исполнению супружеских обязанностей. Час спустя Манька не выдерживает и орёт:— Ванька, да не можу я больше! Помру щас…Дед с полатей подаёт голос:— Не верь, Ванька! От этого дела никто ещё не goalma.orgит ещё пара часов. Ванька не унимается. Манька снова кричит истошным голосом:— Ой, Ваня! Ну, отвяжись — не можу я больше. Щас обосрусь!Дед с полатей:— Вань, а этому поверь. Это бывает…
* * *
— Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
* * *
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:— Как зовут вашу собаку?— У меня нет никакой собаки!— Как?! Слепой и без собаки?!
* * *
На выставку кошек попал случайный человек — он ходит, рассматривает всё с неподдельным интересом… Подходит к одному гордо стоящему владельцу и спрашивает:— Что это за кошки у вас?— Сиамские!— Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили.
* * *
Не звякают колокольцы на могиле мальчиша-кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда… И лишь мальчиш-плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:«А ведь был у тебя шанс, малыш, был…»
* * *
Штирлицу пришла телеграмма из Центра:«Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц — скоро дембель!!!
* * *
Приходит армянин в книжный магазин и спрашивает:— У вас есть книга 20 лет спускал?— Не знаю такой книги.— Ну там еще Атсос, Подсос, Aн#нист и Армян Дартанян!
* * *
Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:— Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?— Да вот — логике, психологии и диалектике.— Ух ты, Петька, а что это за науки?— Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?— Думаю, грязный, ведь ему нужнее.— Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый — он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?— Получается, Петька, что чистый…— Верно, вот это и есть психология.— Погоди, Петька, я что-то не понимаю. Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?— А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!
* * *
— У вас были в жизни позорные моменты?— Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
* * *
Путин со Шредером раскупоривают бутылку. Тут в дверях появляется американский президент. Путин:— Третьим буш?
* * *
Встречаются два приятеля.— Пойдем погуляем, расслабимся…— Нне, не могу. Шеф работой завалил.— Да плюнь ты на него.— Не, не могу.— Ну, давай я плюну!
* * *
— Когда вы познакомились с моей женой?— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
* * *
Купили мы как-то с товарищем большую карту Москвы. Свернули ее в аккуратную трубочку и везем в автобусе. Народу много. Мы стоим в центре площадки. Чтобы не помять карту, подняли ее вертикально вверх и уперли в потолок. Сами вдвоем держим ее снизу. Очень похоже на поручень. На крутом повороте вся толпа начинает goalma.org видим как к нашей карте тянется рука, чтобы вцепиться в goalma.org, естественно, отодвигаем карту в сторону. На лице хозяина руки (а он был «слегка» нетрезв) недоумение. На следующем повороте ситуация повторяется. После того, как «поручень» опять ушел в сторону, следует непечатная фраза, а затем глубокомысленный вывод: «Пить надо меньше. А то совсем с ума сойду». Взрыв хохота всех, кто видел эту ситуацию, был ответом.
* * *
Военная кафедра МГУ на Манежной. Майор объясняет про час Ч.— Объясняю один раз коротко и ясно. Час Ч — это то время, когда ваши яйца должны зависнуть над окопом противника.
* * *
Это не анекдот, а случай из тяжелой работы goalma.org по телефону:— Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?Ответ:— Вам какого цвета?
* * *
В Днепре столкнулись два пловца. Один другому говорит:— Все вокруг в купальниках, а вы в шляпе, чёрном костюме…— Потому, что все купаются, а я тону.
* * *
Загадка из детского журнала «Мурзилка»:Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. Ответ: Почтовая марка.
* * *
Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою собственную систему.В кабинет вошел Холтофф.— Холтофф, загадайте-ка число до ста. — сказал Мюллер.— Загадал.— Какое?— — Не может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!— Нет, я загадал — Это точно? Точно не 35?— Да. Это точно, обергруппенфюрер.— Вы свободны, — сказал Мюллер, и записал «Холтофф — характер стойкий, нордический».Зашел Айсман.— Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.— — Нет, — Почему 84? Я же загадал 48?— А я приказываю, чтобы вы загадали 84!— Ну хорошо, — Вы свободны. — На этот раз Мюллер записал: «Айсман — характер нестойкий, приближающийся к нордическому».В дверь постучались, и вошел Штирлиц.— Загадайте число от 1-го до — — А почему не… А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.
* * *
Если «черный ящик» в самолете сделан из неподвергающегося разрушению материала, почему из него не делают весь самолет?
* * *
— Правда, что при коммунизме дети будут рождаться при помощи пара и электричества и как это понять?— Разъясняем: в комнату входит пара и гасит goalma.orgное как при социализме.
* * *
— Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…— Все понятно, за ремонт плачу я.— Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?
* * *
Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об goalma.orgвливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:— Что случилось?— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!— Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!— Ну, не расстраивайся, новую найдешь.— Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту!— ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!
* * *
Одна еврейка — другой:— Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку!— Вчера?! В субботу??!!
* * *
В старой одесской школе:— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной?— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа?— Сорок третий.— А твоя мама?— Тридцать восьмой.— Так разница, мальчик, между их ногами.
* * *
Учительница рисования жалуется:— Ваш сын не умеет рисовать, получает одни goalma.org с сомнением:— Не может быть. Он вчера на стенке такую женщину, нарисовал, я чуть себе член не сломал!
* * *
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:— Я знаю, как из говна сделать goalma.orgли ему денег, предоставили лабораторию, а через неделю спрашивают:— Ну как?— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
* * *
На уроке:— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?Вовочка:— Взялся за микроскоп грязными руками.
* * *
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:— Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?— Да, знаю, я его уже перевязал.
* * *
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:— Дайте мне гондон!Аптекарша, покраснев:— Нужно следить за языком!— Точно! Дайте мне два.
* * *
Приходит как-то мужик(М) к урологу-пессимисту(УП) и говорит:М: Смотрите, доктор, не встаёgoalma.org: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.Обиделся мужик, пошел к урологу-оптимисту(УО)М: Смотрите, доктор, не встаёт, а УП сказал что он и висит не goalma.org: Ну и что, зато смотрите как крутится!!!!!!!!
* * *
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:— Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?— Да, дорогой!— А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?— Конечно, дорогой!— А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три goalma.org и тогда была со мной? — (Плача) Да, мое сокровище!— И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).— Маша, я так подумал — это, наверное, ТЫ приносишь мне несчастье.
* * *
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:— Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно…Через час новобрачная интересуется:— А когда же будет больно?— А вот сейчас кончу и по морде дам!
* * *
В садике около Исаакия прогуливается толстый джентльмен с мобилкой на пузе и газетой в руках. При нем ротвейлер Тайсон (даже похож чем-то на однофамильца, чтоб не сказать на брата). Из-за куста выскакивает кокер-спаниель и тявкает на проходящую парочку. Тайсон открывает пасть, прыгает и хватает моську так, что вся ее голова в этой пасти скрывается, и продолжает так держать, не сжимая челюстей, но и не отпуская. Моська гавкать, понятное дело, перестала, но начали гавкать ее хозяин, а вместе с ним и проходящие. Тайсона все местные собачники знали (одна тусовка), но на призывы «Тайсон!!! Отпусти!!!» милый песик не реагировал. Обратились к хозяину, который даже газету опустил, что с ним редко бывало — прикажи, мол, животному!Хозяин Тайсона:— Не, меня не послушает…Толпа:— А кого послушает?Хозяин Тайсона:— Жену, только…Снимает мобилку, звонит, докладывает ситуацию, сует трубу псу под goalma.org доносится: «Ах ты, скотина! Выплюнь! Выплюнь сейчас же!!!» Перепуганный Тайсон плюется несчастным кокером и очумело отскакивает…
* * *
Подходит парень к ручью попить и умыться. Наклоняется он к воде, как вдруг слышит шорох в кустах. Он:— Эй, а там, случайно, в воду никто не писает?В ответ (так сдавленно):— Нн-ее-ее-е!
* * *
— Дыхните.— Пожалуйста.— Еще раз.— Зачем?— Очень запах нравится.
* * *
Обкуренный наркоман тарится на поле коноплёй и складывает в рюкзак. Вдруг, откуда не возьмись, милицейская облава! Перешуганный наркоман не знает, что делать, куда прятаться! Вдруг видит, по полю скачет стадо goalma.orgоился он к этому стаду, скачет со всеми goalma.org поворачивается впередискачущий и орёт:— Переверни рюкзак на живот, придурок, а то все стадо запалишь!!!
* * *
Правдивая история для любителей Warcraft goalma.org-то, поиграв до семи утра, я к десяти, со слипающимися глазами, ехал на работу по ближнему goalma.org обочине дороги стояли два мента, естественно в одинаковой форме, с палочками, известного телосложения, и даже похожие друг на друга лицом. В голове пронеслась мысль:— А вы что встали? Идите лес рубить!
* * *
Моему сыну без малого четыре года. Как-то моя мать (то бишь его бабушка) развешивает белье в goalma.org подходит к ней:— Бабушка, попроси, пожалуйста, дедушку починить мне goalma.orgе, как всегда, недосуг:— Ну, попроси сам, это же твой дедушка, родненький!Послонявшись секунд десять по ванной и поразмыслив, малец деловито так заявляет:— Ну, это…Ну, ты с ним спишь, ты и попроси…
* * *
Простым камнем можно подбить женщине goalma.orgенным — goalma.org старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
* * *
Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал goalma.orgнный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил goalma.org минуту барабаны затихли. Исследователи goalma.orgник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец.— Сейчас будет соло на басу!
* * *
Сидит ворона с сыром на ветке дерева. Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:— Ворона, за кого проголосуешь на выборах?Ворона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:— Всё, пиздец, халявный сыр кончился…
* * *
Приходит мужик в книжный магазин.— Рlауbоу есть?— Есть.— А что-нибудь покруче?— Есть. Пособие по разведению кроликов.
* * *
— А чего ты больше на тромбоне не играешь?— Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил…
* * *
Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбленный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку:— Что означают эти метки?— Тут были три негра на последней недели, поспорили — у кого член длиннее, мерили на этом goalma.orgдатай с ухмылкой говорит:— Своим членом я могу метку поставить подальше этих!Он расстегивает брюки и достает свой goalma.orgа говорит:— Убери его. Они мерили с другой стороны стола!
* * *
— Девушка вы мне на ногу наступили.— Где же ты был — когда я была девушкой.
* * *
Свадьба. Фотограф:— Молодые, ну, посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!Невеста (улыбаясь в объектив) — жениху:— Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?
* * *
Один мой приятель ездил летом на турбазу. Там он заделался DJ. Однажды он с другими емуподобными смиксовал песни «тату», и вот что получилось:«Нас не догонит робот-гей!»
* * *
Сижу за компом и вдруг решил убрать со стола интернет-карту. Засунул ее под модем, чтоб не валялась. В это время проходящий мимо отец:— Что это?— Интернет-карта. — … М-м-м… А что, пока не сунешь — не соединится?:) —:-[]
* * *
Вспомнил вот случай, произошедший со мной 3 года назад, когда я отдыхал в чудесном доме отдыха им. Володарского. Смена уже подходила к концу и намечалась большая пьянка по этому поводу — типа костёр, песни, пляски и всё такое:) В общем надо было ехать в город за goalma.orgо о нас — героях сего случая.В палате жили в троём: я, мой давний знакомый — Саня (вместе ездили на соревнования, кстати, там тоже в одной палате жили, но это совсем другая история), и Антон (имя изменено — NK), паренёк ваще левый, что, как и почему говорить не буду — есть на то свои goalma.org вот поехали в город мы в троём и наша вожатая — Оля. Приехали в город накупили полные сумки жрачки, аж ручки трещат, и поехали обратно. День был выходной — › народу на остановках много — › х*й goalma.org поймать попутку. Да при виде нас, с такими баулами, все проезжали goalma.org едет «Волга» и в очередной раз игнорирует наши попытки побыстрее добраться до места, а я в сердцах (разозлился не на шутку), взял да и крикнул: «Козёл, %ля!!!» Но вроде бы не так громко и, казалось бы, неприметно. Тут машина останавливается, из неё выходит мужик и направляется к нам.Я и Саня подумали, что он хотел помочь нам донести сумки до машины и говорим, что мы и сами справимся, в это время водила подбегает к Антону и с криком:«Это кто КОЗЁЛ???», начинает отвешивать ему пи%дюлей (парочка пинков и подзатыльников, не боле), вскоре садится и уезжает… Мы даже не успели ничего предпринять (да в общем-то не очень и хотели). Смеялись потом долго…
* * *
Сегодня в институте препод рассказывал историю, услышанную им от военных переводчиков, работавших в Египте. Передаю от первого лица:Приехали мы, значит, в Египет. Расквартировались. Пошли осматривать достопримечательности. И тут наткнулись на огромное количество беспризорно бегавших свиней. Странно, и откуда в мусульманской стране свиньи. Тем более, что эти свиньи в придачу ко всему еще и едят все, что им попадется на goalma.orgер, несколько раз видели, как свинья с аппетитом уплетала кем-то выброшенную газету. Это нас заинтересовало, и мы решили попробовать покормить одну из хрюшек с рук. Из газет нашлась только захваченная с собой «Правда».Предлагаем ее свинье — не ест. Сходили, купили местную «Аль-Аграм» — сожрала с аппетитом. Прямо свинья патриот какая-то, отечественного производителя goalma.org рассказали им, что египетская газета печатается на бумаге, сделанной из рисовой соломы — пахнет съедобно, вот свинья и ест. А наша «Правда» — на бумаге из сосны, ели или еще какого хвойного дерева.
* * *
пил с нами один металлист, а так как он в нашей компании пил в первый раз, то быстро сошел с дистанции и человеку вроде как снесло крышу. далее его понесло, говорит, что давно хотел сфотографироваться лысым, а надо сказать что волосы у него достаточно длинные, лет 7 не стригся, почти по пояс и ими он явно дорожил. в итоге он притащил нас в фотосалон и заявил там, что хотел бы сфотографироваться с лысой головой, на что ему ответили, что тогда надо сбрить волосы. этот лох нашел парикмахерскую, отстриг свой хаер, его побрили, а волосы он забрал как сувенир. в конце концов его сфотографировали, и мы отнесли его домой. что было утром, я точно не знаю, но этот кадр неделю не появлялся в университете и еще его сестра рассказывала, что впервые в жизни видела, как заливался с утра слезами килограммовый детина, небритый и лысый, приставляя себе к черепу пучок goalma.org: говорят, что он повелся на какого-то проходимца, который за $ обещал увеличить рост его волос в 10 раз:)))
* * *
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят — прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:— К чему такая спешка? Мы же здесь навечно…— Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют…
* * *
Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.— Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?— Червонец.— А если я с другом?— Червонец.— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.
* * *
— Нельзя утверждать, что все русские — мафиози, — сказал я тому goalma.org он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
* * *
Гуляли мы с другом по Москве, а во время прогулок на свежем воздухе, как известно всегда кушать хочется. Видим вывеску у лотка «Горячие сосиски», слюни так и потекли. Стоим в очереди, друг очень любопытный был, все хотел понять, как сосиски жарят, но никаких проводов для подключения электроприборов не goalma.org взял и спросил:— Девушка, а где вы сосиски греете?Стоявшие рядом парни просто от смеха попадали…
* * *
При том образе жизни, который ведет Лола мне все время приходится стирать ее одежду.
* * *
— Глянь, сынку! Що це таке в углу чернеется? Це не жиды?— Ни, батьку! Це ж рояль!— А що це таке у том рояле беленько? Це не жиды?— Ни, батьку! Це клавки!— Сынку! А клавки-то не с жидов ли порублены?— Ни, батьку! Клавки порублены со слоняки!— От яки поганы жиды! Слоняку на клавки порубалы!
* * *
Встречаются две старые подруги. Одна из них, которая замужем, говорит другой:— Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне.А вторая спрашивает:— Как это?— Ну он приходит домой, буркает «Привет» и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты. Сядет за стол читает, садится смотреть телевизор опять читает, в постель ложимся он опять goalma.org вторая говорит:— А может быть он на чужих женщин падкий?— Ну и что ты посоветуешь?— А давай я приду вместо тебя и посмотрим, что будет — Давай После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга». В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щеку, и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать читая газеты. Проходит какое-то время они проходят в зал, посмотреть телевизор, а он все еще читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник, и тут он читает. Вдруг он провел рукой по ее лицу, дошел до грудей, провел по груди, по животу и когда опустился ниже до заметного места подруга соскочила и в панике бросилась в ванную, где ее ожидала настоящая жена. Тут подруга и говорит:— Ни фига себе он наверняка на стороне гуляет, он меня сейчас всю общупал как профессионал.А жена говорит:— Как это?— Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда… я вскочила и прибежала.А жена разочарованно говорит:— Фу и всего-то. Он всегда так делает, проведет по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнет и страницу переворачивает!!!
* * *
В давние советские времена бабка села в такси, приехала куда надо и подает таксисту 2 копейки. Таксист удивился:— Бабка, что это ты мне 2 копейки даешь?— Милок, было бы у меня 3 копейки, я бы и на трамвае доехала!
* * *
Учительница в школе:— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?Вовочка не задумываясь: — !Учительница ошеломлена:— И… почему же?Вовочка:— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
* * *
На уроке литературы проходят «Му-му». Учила спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:— Я б, Марь Иванна, щенка из воды бы достал. А Герасиму, пи#ору, пистон бы вставил!— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
* * *
— Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!— А как стул?— И стул тоже!
* * *
Мальчик спрашивает у папы:— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?— Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
* * *
Идёт операция.— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее…— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
* * *
Если судить по поговорке«Лучше нет красоты, чем пописать с высоты», то он был неисправимым goalma.org даже в туалете у него стояла стремянка.
* * *
Сын спрашивает у папы программиста:— Пап, откуда дети берутся?— Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
* * *
Врач спрашивает свою пациентку:— Вы почему такая грустная?— Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.— Ну правильно, а что?— Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!.. А тут еще эти дети!— Какие дети?— Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
* * *
— Я, когда помоложе был, любил девушкам цветы дарить. Куплю с утра букет гвоздик или каких-нибудь астр и иду по улице. Увижу девушку симпатичную, подхожу, букет ей показываю и говорю вежливо:«Милая девушка, меня зовут Вова. Хотел бы с вами сегодня провести ночь, а эти цветы — вам!Утром отдам».— А потом?— Ну, а потом цветы подниму, отряхну маленько и дальше по проспекту, к другой девушке…
* * *
На приёме у психиатра:— Доктор — я боевик и наёмник, полжизни по горячим точкам… Наконец вернулся к мирной жизни — и жизнь мне кажется пресной!— Понятно… Вот, смотрите — девять таблеток аспирина. А вот одна таблеточка стрихнина — убивает мгновенно… Перемешиваем — отличить невозможно! Принимайте по одной каждый день… Через недельку заходите!Хм-м-м… Если goalma.org неделю:— Доктор — вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним…— Странно… Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина…
* * *
Горячая новость:Вчера вечером один австрийский гражданин застрелил Осама бен goalma.org ему нужен новый телевизор.
* * *
— Собака на продажу. Ест все. Очень любит детей.
* * *
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.
* * *
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…
* * *
— Чем отличается жена во время месячных от бультерьера?— Каблуками и губной помадой.
* * *
Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:— Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью? размахивается, разбивает зеркало.— А теперь забирай свои очки и проваливай!
* * *
Вечер. В хозяйственный магазин заходит здоровенный детина огромного роста, подходит к продавцу, наклоняется, и говорит басом:— Хлеб есть?Ошарашенный продавец отвечает:— Это хозяйственный магазин! Здесь только кастрюли, ложки, поварешки…Детина как вмажет ему в глаз и goalma.org следующий день. Тот же магазин, стоит продавец с фингалом и заходит опять этот же здоровый мужик, наклоняется и спрашивает:— Хлеб есть?Совершенно офигевший продавец в ужасе кричит:— Мужчина! Я же вам вчера объяснял, что у нас только ложки, вилки, поварежки…Он бамс ему во второй goalma.orgцу это надоело и на следующий день он купил булку хлеба, спрятал под прилавок и стал ждать goalma.org Заходит мужик, продавец ему говорит:— Мужчина, подходите сюда!Мужик подошел, наклонился и спрашивает:— Колбаса есть!!!Продавец в полуобморочном состоянии:— Но вы же хлеб просили?..— Хлеб уже в аптеку завезли!!!
* * *
Заяц говорит волку:— Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.— Согласен.— Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у goalma.org молчит.— Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у goalma.org молчит.— Две пары ботинок. Третья загадка — самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на «ля», заканчивается на «гушка».Волк радостно кричит:— Три пары ботинок!!!
* * *
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три претендента — немец, француз и русский. Вызывают на собеседование немца:— На какой гонорар Вы согласны? — три тысячи долларов.— А почему три?— Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча goalma.orgют француза:— Какой гонорар Вас устроит?— Шесть тысяч.— Шесть? Почему шесть?— Ну как, две тысячи мне, две — жене, две — goalma.orgют русского:— Какой гонорар Вас устроил бы? — девять тысяч долларов.— Девять!? Почему девять?!— Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.— А причём здесь немец?— Ну как же, ведь полетит-то он!
* * *
Экзамен:— Что сказали татары, когда пришли на поле боя?— Нас — орда!— А что ответили русские?— А НАС — РАТЬ!
* * *
Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.— ААААААА, ВАДЫ, ВАДЫ, — изнемогал от боли goalma.org с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:— ВАДЫ, goalma.org бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:— ВАДЫ, goalma.org обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин — ДА, НЕ ВОДЫ, А ВАДЫ ТУДЫ-СЮДЫ-ТУДЫ…
* * *
История рассказанная моим отцом. Было это уже давно. Были назначены стрельбы, и чтобы при приезде на полигон было всё в порядке, командование отправило на три дня раньше двух прапорщиков. Ну конечно, как везде принято, подготовку полигона они решили оставить на потом, а сначала выпить. Так-как деревня рядом они пошли за самогоном. Подошли к какой-то старушке, попросили её продать. А старуха им ответила, что самогончику она отольёт и так, если они завалят быка. Так-как они даже не представляли, как его можно завалить, то они решили это сделать по своему. А происходило это так: они сбегали за… ТРОТИЛОВЫМИ ШАШКАМИ… (я думаю никому не надо объяснять, что будет если взорвать одну), и связав три штуки между собой, привязали их к рогам быка. Подожгли. Бык испугавшись, что у него что-то на лбу загорелось, естественно забежал в сарай… Дальше последовал взрыв. И конечно не то что бык не уцелел, но и сарая не нашли. Вот такой приказ пришёл в часть к моему отцу.
* * *
— Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.
* * *
Третий час ночи. Диктор ночной радиопередачи с подъемом в голосеобъявляет:— А теперь для тех, кто не любит своих соседей, песня из нового альбома AC/DC.
* * *
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
* * *
Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает:— Бабусь, вон там я гуся задавил — посмотрите, не ваш?Бабка посмотрела и говорит:— Нет, сыночек, у меня плоских нет…
* * *
Старый компьютерщик учит молодого:— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов…Молодой:— Нy, про дятлов я знаю, а кто такие туканы?Старый:— Те же дятлы, только клюв помощнее…
* * *
Поручика Ржевского приняли на радио говорить точное время. Договорившись, что непотребщину, будут забивать бипами. И вот теперь каждый час мы слышим шесть гудков…
* * *
Какие у них отношения: брак, любовь или это просто для секса?ЛЮБОВЬ: когда их взгляды смыкаются в goalma.org: когда их языки смыкаются в goalma.org: когда один конец его ремня никак не смыкается с другим и ничего нельзя с этим goalma.org: когда секс называется «занятия любовью».СЕКС: когда секс так и goalma.org: какой секс?ЛЮБОВЬ: когда предмет обсуждения — имена будущих goalma.org: когда предмет обсуждения — кто что делает goalma.org: когда предмет обсуждения — кто будет мыть goalma.org: когда они делят друг с другом все, что у них goalma.org: когда он (она) дважды подумает, прежде чем дать ей (ему) goalma.org: когда он не помнит, куда спрятал goalma.org: «ничего страшного, если ты не достигнешь оргазма».СЕКС: если она не достигает оргазма — отношения goalma.org: а что такое оргазм?ЛЮБОВЬ: когда они созваниваются, чтобы пожелать друг другу хорошего goalma.org: когда они созваниваются, чтобы назначить встречу для очередного «развлечения».БРАК: когда они созваниваются, чтобы договориться, кто забирает ребенка из goalma.org: когда он пишет для нее goalma.org: когда все, что он пишет, — это номера goalma.org: когда все, что он пишет, — это кому и сколько он goalma.org: когда он думает о чувствах своей goalma.org: когда никто вообще ни о чем не goalma.org: когда он думает о том, что будет вечером по goalma.org: когда он при прощании говорит ей: «Я люблю тебя!» СЕКС: когда он при прощании говорит ей: «Давай завтра здесь же, в это же время».БРАК: когда он при прощании вообще ничего не goalma.org: он гордится тем, что другие видят их goalma.org: увидеть их вдвоем можно разве только в замочную goalma.org: когда они не видят друг друга, проснувшись goalma.org: его сердце начинает биться сильнее, когда он встречается с goalma.org: у него расползается «молния», когда он встречается с goalma.org: у него худеет кошелек, когда они идут в goalma.org: когда никакая другая его не goalma.org: когда никакая другая об этом не goalma.org: когда его интересуют абсолютно все и ему наплевать, чтот это goalma.org: когда любая песня по радио очень точно отражает его состояние goalma.org: когда любая песня по радио — не более, чем очередная goalma.org: когда по радио слушаются лишь последние goalma.org: когда он не может даже представить себе goalma.org: когда он не может даже представить себе совместной goalma.org: когда все, что он может себе представить, — это как прожить еще один goalma.org: когда его интересует все, что делает goalma.org: когда его интересует только goalma.org: когда его интересует только положение его любимой команды в турнирной таблице.
* * *
— Женюсь на химичке, — сообщает Вовочка родителям.— А где вы будете жить?— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…
* * *
Приходит мужик к сексопатологу.— Так, с чем пожаловали?— Доктор, вы будете смеяться.— Да нет, не бойтесь, я всякое goalma.org снимает штаны и показывает свой микроскопический член. Врач рассмеялся, а через некоторое время спрашивает:— Да… Ну и что у Вас за проблема?— Да понимаете… он распух.
* * *
Моя семья жила очень бедно. Чтобы прокормить себя и мать, отец должен был работать на трех работах. Когда он возвращался домой, его сил хватало лишь на то, чтобы усесться с бутылкой пива перед телевизором. И так продолжалось изо дня в день в течении нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, мама, поднося отцу его неизменное пиво, случайно выронила бутылку. Все пиво растеклось по полу. Папа пришел в ярость и вы#бал маму. Вот так я и появился на свет.
* * *
… И он отечески похлопал девушку рукой по плечу…И не только по плечу… И не только отечески… И не только рукой…
* * *
Винни-Пух разменивает 10 рублей (старое время) по 20, 15 и 10 копеек. Ему:— А зачем тебе столько мелочи?— Пятачков в метро освобождать пойду…
* * *
Перед выборами приезжает Лукашенко в деревню — с электоратом пообщаться охота. Собирает председатель мужиков. Те стоят, смотрят на батьку исподлобья, молчат. Лукашенко:— Ну, таваришшы — а как у вас тут раформы идуть?Мужики молчат.— А как вам зарплату платять?Мужики молчат.— А как с жильём?Мужики молчат. Председатель:— Ляксандр Рыгорыч — мужыкы у нас тута народ тёмный — Вы с ними попрошше…Лукашенко:— Здорова, мужыкы!!!Мужики, кланяясь:— Здорова, барин…
* * *
Приходит новый русский в лабораторию на фабрику по производству косметики. Находит главного технолога (Г. Т.) и просит синтезировать запах лошади.Г.Т. v а нахрена тебе запах лошади?Н.Р. v жена моя на вид как лошадь, а запах нужен чтоб на бойню без проблем приняли.
* * *
— Тёще так нравится, что я играю в КВН!— Почему?— А для неё это единственная возможность увидеть меня в ящике.
* * *
Виза в Афганистан: Необходимые документы для оформления визы:Фото 3*4 в куфийе (парандже)Видеозапись обрезания;Разрешение на вывоз гаремаСправка о постановке на учет в наркодиспансереСправка о наличии на вашем банковском счете не менее 17 млрд. афганиУдостоверение пилота «боинга»Ксерокопия корана (7 экз.)Справка об отсутствии родственников в Израиле и СШАПриглашение от районной организации «Талибан»
* * *
Говорящие фамилии — чушь. Толстой никогда не был толстым, Достоевский сроду никого не доставал, да и у Кончаловского не все всегда получалось…
* * *
Одна женщина хвастается другой:— У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!— А у меня сын гей. Он только с голым дедом е@#! я.: ~-(
* * *
Довелось мне как-то помогать покупать комп для одной знакомой, благочестивой семьи. Ввиду ограниченных финансовых возможностей (врачи) покупать решили в фирме продающей подержанную технику вплоть до мышей. Нужно добавить что комп в основном нужен был поступившей в ВУЗ девушке лет 17 от роду (тоже оч. благочестивой). Значит привозим комп к ним домой, устанавливаю, включаю, удивляюсь присутствующим на винте прогам (неустановленным) начинаю рыться по винту объясняя одновременно как и что работает и куда нужно нажать в случае goalma.org до папки Show- открываю… (хорошо мама была на кухне…) и с растерянности не сразу удалось закрыть:) картинка была мягко сказать сексуального характера, а др. словами порнуха. Девушка красная, папа гхм… ничего не сказал…
* * *
Друг рассказал сегодня прикольную историю. Назовем его Сергеем. Пошел он с мамой на оптовый рынок за продуктами. Походили купили что нужно, его мама отправила к машине относить купленные вещи, а сама осталась что-то еще докупить. И вот идет Серега с сумками к выходу и вдруг ему мама сзади кричит на весь рынок:— Сережа, яйцами не тряси!
* * *
Сегодня прикол был в Институте. Сидим значит, пишем лекцию и попутно препод останавливается и мы с ним болтаем на разные темы. Тут зашел разговор про телепузиков. Препод говорит: Телепузики. М-да. Детям очень нравится её смотреть, и моему ребенку тоже. Но я честно говоря, посмотрел сегодня эту программу, и ничего хорошего не увидел. Прыгают и бегают пузатые гуманоиды, а как разговаривают: ЫЫЫЫ, УУУУ, ААААА! Это же уродство! Честно говоря я после этой программы заснуть бы долго не goalma.orgс с последней парты: Поэтому их и показывают с утра!:-)))
* * *
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:— Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик — 4 см в диаметре — и кладется на большой шар — около 13  км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
* * *
— Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
* * *
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его тр#хают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:— Привет, Малыш!— Пошел вон, п#дор, я с тобой больше не дружу.— А что случилось?— Я все видел.— Что видел?— Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.— Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
* * *
Студент сдает экзамен в институте на goalma.orgнатор спрашивает у студента:— Можно ли корове сделать аборт?Студент смотрит так на экзаменатора с ухмылкой и говорит:— Ну, ты, батя, влип!
* * *
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то…» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:«Вот это — ТО!»
* * *
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:— Лелик, давай кусок стыбзим да goalma.org, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?— Да нет, а шо спи$дели? От собаки.— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом goalma.org мужичок на другого смотрит.— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука,«хавай, копченое».
* * *
Идет мужик домой с работы, смотрит, очередь стоит огромная такая к какому-то ларьку. Ну, он встает в конец очереди и спрашивает:— За чем стоим?Никто не знает. Просто все стоят и ждут своей goalma.orgит значит очередь этого мужика. Он подходит к ларьку, засовывает башку в окошко и… Получает мощнейший удар ногой в челюсть. Падает. Потом, когда очухался забегает в киоск с другой стороны, смотрит — там никого нет. И тут чья-то морда в окошке показывается, он со всей дури ногой по ней как шарахнет.
* * *
Был брат младший на концерте местных рок/метал групп. Пришел как водится в дупу пьяный. Вот теперь через 2 дня достает мятый кусок бумаги (билет) и говорит:— Вот, автограф взял!— У кого?— У како-го то бородатого дядьки.
* * *
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза? Вовочка тянет goalma.orgьница говорит:— Вовочка посиди, нечего нам конец года goalma.org встает Танечка и говорит:— Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.— Молодец Танечка, — говорит учительница. — А как можно перенести три арбуза? — спрашивает goalma.orgа опять тянет руку.— Нет, Вовочка, ты посиди, — говорит goalma.orgёт Вася и говорит:— Я бы один взял бы в одну руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.— Что это такое?! — возмущается училка, — если бы это сказал Вовочка я бы ещё goalma.org встаёт Вовочка и говорит:— А я бы смог взять пять goalma.org стало интересно — как?— Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.
* * *
После смерти Хрущев попал на тот свет. Ну и ему поставили на лоб клеймо «ТК».Видит он, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и у них на лбах тоже такое goalma.org спрашивает у Бога:— Почему у них на лбу клеймо «ТК»?— Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин- «творец коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма».— А, у меня почему такое же клеймо?— А ты — «трепло кукурузное»!
* * *
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую таблеточку-подстаканник картонную…Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с недоумением и спрашивает:— А где печенько?
* * *
Дело было прошедшей зимой. Несу в прозрачном пакете десяток яиц. Надо пройти небольшой ледяной спуск, по которому катается с пяток малышей лет 6. В общем, еще не школьники, но уже с вполне сложившимся мироощущением…Один из них, самый бойкий, громко кричит остальным: «Разойдитесь, дайте человеку пройти!» Затем оборачивается ко мне: «Проходите, пожалуйста, смотрите — скользко». Тронутый его вниманием, я спрашиваю: «Что, на самом деле скользко?» И получаю ответ: «Да, идите осторожно, а то все яйца ОТОБЪЕТЕ».;)) Вот, до сих пор думаю, это он случайно или специально?;))
* * *
Пошёл я как-то с бабушкой на базар. Покупали свиную голову. Она продавцу говорит: Только зубы мне выбейте пожалуйста. Продавец долго не мог въехать:)
* * *
Друган на своей работе картинку наблюдал — сидят 2 мужика, бухают… 1: — А помнишь, как мы вместе в школе учились? 2: — Помню… 1: — А помнишь у нас один парень в классе был, его всегда били… У него еще кликуха «Граф» была?.. 2: — Нy как-же! Помню! 1: — Блин! Так ведь это был я!
* * *
Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры?Белые:— В некотором царстве, в некотором государстве жил да был…Негры:— Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!
* * *
Та же ситуация (по работе просто поздно встаю и поздно приезжаю) опять ловлю машину… Тормозит шестерка:Я — До Х сколько?Он — Я (зная, что начнет стонать и скулить по поводу дорог в нашем поселке) — А за 60?Он — Не, не повезу….Следующий… Тоже самое… Третий поступает также… Меня это уже бесит, но с другой стороны ситуация веселая… Следующий поступил почти также… Тока через минуту вернулся и сказал оч. веселую фразу — «Ну что ты над идиотами издеваешься?». С ним и доехал:))
* * *
Идет девушка по улице, а на колготке у нее стрелка. Идущий сзади мужчина говорит:— Девушка, а девушка, куда это стрелка показывает?Девушка ему отвечает:— В печку!— А можно я в ней свой перчик погрею?— Нет! Там сейчас томат варится!
* * *
Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло — и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты… Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:— Никогда не пробовала раньше таким путёgoalma.org понимающе улыбается:— Правда же классно?! Это всё из-за камней.
* * *
Моряки выловили в море бутылку с запиской:«Убедительно прошу вас сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать аналогичным образом в бутылке, которую не принимают у вас.»
* * *
Застолье, хозяин ставит в центре стола небольшую вазочку с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:— Милейший, это же Вам не каша.— Ну, что Вы, никакого сравнения.
* * *
В грузинском театре идет репетиция «Красной шапочки».Красная шапочка(К.ш.): — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?Волк-бабушка (Б.): — А это чтобы лючше тэбя видеть, внученька!К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?Б.: — А это, чтобы лючше тэбя слышать, внученька!К.ш.: — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?Б.: — Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!
* * *
ПРОДАМ: кресло-кончалку.
* * *
В Москве пропал известный бизнесмен goalma.orgя уже четвертый день подряд прочесывает подъезды домов, принадлежащих бизнесмену.
* * *
Пассажир поезда:— Проводник, у вас можно курить?— Нет!— Тогда откуда взялись эти окурки?— От тех, кто не задаёт вопросов.
* * *
Купил я телефон LG W. Вхожу в меню «Группа» и вижу там надпись «Удаление члена». Пока не рискнул нажать, боязно как-то.
* * *
Антитеррористический фарс от еженедельника «Бесэдер?»:— Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула.— Германия объявила священный капут международному терроризму.— Ассоциация «Американские жёны» заявила, что поддержит войну против неверных.— ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва.— Первые 25 бен Ладенов, уничтоженных американской авиацией, оказались фанерными.— В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были, так и остались без крова.— Эстония одобрила скорость, с которой США отреагировали на террористическую атаку.— Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
* * *
Путин — Кучме:— Леонид, на территории Украины российский газ из трубы высасывается. Это безобразие, прекратите!— Владимир Владимирович, не понимаю, чего вы возмущаетесь? Хохлы сосут у русских… Вы что, хотите, чтобы было наоборот?
* * *
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.— Что-то ты сегодня расстроен?— Да вчера Вася сильно перебрал.— Ну?— Я его домой отнес.— Ну?— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.— Ну?— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
* * *
Сидят два пациента в приёмной у доктора. Один другого спрашивает:— Скажите, пожалуйста, у Вас вши есть?— Есть.— А чем Вы их лечите?— А они у меня не болеют!
* * *
— Кто первым нашел тело без признаков жизни?— Я.— Куда его отвезли?— Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.
* * *
У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку — Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил:— Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
* * *
Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:— Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не дадут!
* * *
25 МУЖСКИХ ЗАКОНОВ ДЛЯ ЖЕНЩИН Если ты думаешь, что ты где-то толстовата — не спрашивай меня об этом. Так оно и есть!2. Научись обращаться с сиденьем унитаза сама, а не учи меня!3. Никогда не стригись Иногда я не думаю о тебе… Привыкни к этому Выгони на хрен своего кота!6. Воскресенье = футбол ВСЁ, что ты одеваешь — прекрасно. Действительно!8. Если ты не носишь лифчик и при этом ходишь в блузке с низким вырезом — не возмущайся, что все изучают твои сиськи… Это законное право каждого У тебя КОШМАРНО много туфель! Плач — это подлый шантаж Прямо говори о том, чё те надо. Тонкие намёки не работают Годовщины свадьбы и дни рождения своих родителей всегда отмечай в календаре Да, писать стоя значительно сложнее, чем всё то, что ты можешь мне возразить. Иногда я просто обязан отдохнуть Да и нет — это совершенно нормальные ответы Головная боль на протяжении 17 месяцев — серьёзная проблема. Сходи к доктору Не имитируй ЭТО! Лучше знать, что ты сегодня был не в лучшей форме, чем чувствовать себя дураком Что-нибудь, что я тебе сказал 6 или 8 месяцев назад — не может быть аргументом в споре Если ты не одеваешься как придворные дамы — не рассчитывай, что я буду вести себя как эти кастраты из мыльных опер Если я сказал что-то, что ты поняла неправильно и обиделась — значит, я вовсе не это имел в виду Разреши мне хотя бы СМОТРЕТЬ. Если я не буду рассматривать встречных женщин — как я тогда тебе скажу, что ты самая красивая Не протирай лампу, если не хочешь вызвать злого джинна Ты можешь попросить, чтобы я что-нибудь сделал или же рассказать, как это нужно делать правильно. Но не то и другое сразу! Колумбу не нужны были ничьи советы. Мне тоже У тебя есть ДОСТАТОЧНО одежды Ничто и никогда не докажет тебе моей любви лучше, чем когда я тебя хорошенько оттрахаю.
* * *
Украина. Раннее утро. Дома на кровати неизлечимо больная жена. Муж управляется по хозяйству во дворе.— Эй, Иванэ!— Шо?— Иванэ, наколы дров да затопы пэчь.— На шо?— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!— Нy шо затопыв.— Нy затопыв и шо?— Постав казан — нэхай кипыть!— На шо?— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!— Нy шо кипыть?— Та кипыть!— Сходы глянь — чи Серко насрав!— Ты шо сказылась?— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!— Нy насрав и шо!— Визьмы то гимно да полож в казан — нэхай кипыть! — @#$!%$!— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!— Иванэ! Нy шо кипыть!— Да кипыть!— Посолы!— На шо?— Посолы!— Нy посолыв!— Пробуй! — !@#%$!@#$$%!@#$%!— Ой, Иванэ, нэ лайся — я ж вмэраю!— Нy шо попробував?— Нy?— И шо?— Гимнэ як гимнэ!— НУ ВЫЛЕЙ!
* * *
Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома огромный неоновый лозунг: «Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь».По тем временам ничего особенного, но вот в слове «жизнь» горит только ПЕРВАЯ БУКВА.
* * *
Если на Вас упало яблоко немедленно уходите с этого места — ибо яблоня от яблока далеко не падает!
* * *
10 рrogrammers 10 young рrogrammers began to work online, One didn't рay for Internet, and then there were 9. 9 young рrogrammers used coрies that they made, But one was caught by FBI, and then there were 8. 8 young рrogrammers discussed about heaven, One said «It's Windows 95!», and then there were 7. 7 young рrogrammers found bugs they want to fix, But one was fixed by the bug, and then there were 6. 6 young рrogrammers were testing the hard drive, One got the string «Format comрlete», and then there were 5. 5 young рrogrammers were running the FrontDoor, The BBS of one was hacked, and then there were 4. 4 young рrogrammers worked using only C, One said some good about Pascal, and then there were 3. 3 young рrogrammers didn't know what to do, One tried to call the on-line helр, and then there were 2. 2 young рrogrammers were testing what they done, One got a virus in his brain, and then there was 1. 1 young рrogrammer was mighty as a hero, But tried to sрeak with user, and then there were 0.
* * *
Subject: none Windows95 (noun): 32 bit extensions and a graрhical shell for a 16 bit рatch to an 8 bit oрerating system originally coded for a 4 bit microрrocessor, written by a 2 bit comрany, that can't stand 1 bit of comрetition.
* * *
Переговоры.
(МИКРО-ПЬЕСА).
goalma.org и секретарша Леночка ожидают визита goalma.orgоят важные goalma.org партнеры — деловой человек господин Сидоров и goalma.org: Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь goalma.orgв (набычившись): Не понял!Переводчик: Господин Сидоров говорит, что в тех кругах, к которым он близок, слово «садитесь» имеет несколько двоякий смысл. Господину Сидорову больше нравится в таких случаях слово «присаживайтесь».Шеф: Да-да. Простите. Присаживайтесь пожалуйста, goalma.orgа, пожалуйста, 3 кофе!Господин Сидоров, позвольте преподнести вам скромный сувенир!Я недавно был по делам в Греции, где, как сказал Пушкин: «… гонит свои волны древний понт вксинский…» Сидоров: — Не понял!Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он, хоть и не знаком с понтом вксинским, зато хорошо знает понты ростовский, одесский и новокузнецкий, потому гнать волну не надо. А кроме того, откуда вы знаете Саню Пушкина с Войковской, и если не знаете, то зачем вы именами кидаетесь?Шеф: — Просто я привез из Греции золотое перо фирмы «Паркер» и хотел бы подарить его Вам, господин Сидоров, в знак нашей…Сидоров: — Не понял!Переводчик (Сидорову): — Лоху впарили туфту. (Шефу): — Господин Сидоров убежден, что Вам продали товар невысокого качества. Хорошее перо должно быть изготовлено из стали, а золотое может служить только чисто для понта…goalma.orgарша: (подавая Сидорову кофе): — Что Вы желаете к кофе, господин Сидоров? Печенье? Вафли?Сидоров: — Ты следи за базаром, кукла!Переводчик: — Господин Сидоров хотел бы заметить, что в его сферах слово «вафли» имеет несколько… игривый оттенок. Он рекомендовал бы Вам для обозначения того кондитерского изделия использовать выражение «печенье в клеточку»… (Внезапно улыбнувшись): Господин Сидоров шутит. (Сидоров хохочет идиотским смехом. Шеф и Секретарша натуженно выдавливают из себя вежливый смешок).Сидоров: — За базар отвечу!Шеф: — Я не совсем понял… Господин Сидоров хочет сказать, что вопросы исследования рынка он берет на себя?Сидоров: — Не понял!Переводчик: — Господин Сидоров говорит, что он давно уже не работает на рынке, ни на Петровско-Разумовском, ни на Динамо, ни, тем более, на вьетнамском goalma.orgв: — Меня колышут чисто goalma.org: — Бабули? Вы имеете в виду благотворительность?Сидоров: — Не понял?Переводчик: — то, типа, чисто, нищим goalma.orgв: — Не, бомжей не люблю. Они все какие-то, чисто, грязные…Шеф: Господин Сидоров, необходимость нашей встречи обусловлена тем, что после семнадцатого августа рынок упал и лежит без малейших признаков к способности подняться. В связи с этим, у инвестора возникли проблемы с удовлетворением ранее заявленных потребностей, которые теперь нуждаются в корректировке, как в плане сокращения частоты его пользования рыночными услугами, так и в плане смены ориентации goalma.org потому мы и предложили Вам встречу с целью дальнейшей корректировки поведения инвестора после изменения положения goalma.orgв: Не понял?Переводчик: Господин Сидоров спрашивает, при чем тут какой-то инвестор, и положение его рынка, тем более что он у него упал и не может подняться. Если у кого что-то не стоит, то то его проблемы — пусть лечится. И все-таки, кто тот инвестор?Шеф: Прошу прощения. Господин Сидоров, но инвестор — то goalma.orgв: Не понял?Переводчик: Господин Сидоров предупреждает Вас, что если Вы лично сомневаетесь в способности рынка, который принадлежит господину Сидорову, подниматься, то господин Сидоров может продемонстрировать его Вам лично и с Вашим непосредственным участием, при том господин Сидоров не будет считать ту демонстрацию сменой своей рыночной ориентации, но будет то считать изменением Вашей ориентации и Вашего статуса со всеми вытекающими из того лично для Вас последствиями. Давайте, наконец, перейдет к разговору о goalma.org: Да-да, конечно же о деньгах. К сожалению, мы не можем Вам вернуть Ваши вложения живыми деньгами, однако можем перенацелить ваши средства, например, в разведение племенных пород скота и кур, однако — это потребует выхода на иностранных партнеров для закупки элитных семментальской породы быков и породистых goalma.orgв: Не понял, не понял, не понял!!!Переводчик: Господин Сидоров не понял! Он говорит, что теряет терпение и замечает, что Вы в очередной раз уклонились от темы переговоров. Господин Сидоров не понимает зачем вести быков из-за границы и тем более какой-то семментальской goalma.orgин Сидоров привык работать с люберецкими быками. А что касается петухов, то если Вы не прекратите молоть ерунду, то в той комнате на одного петуха станет больше, и господин Сидоров точно знает с кем это может случится, если Вы немедленно не назначите дату и время возврата goalma.org: Господин Сидоров! К моему глубочайшему сожалению, Ваш низкий культурный уровень и абсолютное невежество в области терминологии бизнеса делают наши дальнейшие переговоры goalma.orgв: Не понял?Шеф: — Леночка, переведите, goalma.orgарша: (С блатными интонациями). Ну че ты не въезжаешь, фуфло ряженое! Че ты не догоняешь? Ты че, голду надел, думаешь, крутой?Да ты кто по жизни? Собака лаяла на дядю фраера! Ты где был полгода?На Канарах свою задницу парил? Езжай обратно, а то загар слезет!И хорош пальцами трясти — все равно не умеешь. Ты хоть знаешь какая сейчас в Москве пальцовка бывает? Что, нет? Объясняю — горизонтальная, вертикальная и БЕСПОРЯДОЧНАЯ!!! (Маленькая пауза, немая сцена) Переводчик: Леночка, еще два кофе goalma.orgарша: Сию минуту! (Удаляется) Сидоров: — Что ж… Ваша экспрессивная аргументация отнюдь не вызывает у меня, как у инвестора, антагонистической реакции отторжения, убеждая, напротив же, проявить толерантность в стремлении к достижению консенсуса при обеспечении легитимности парафируемых трансакций в том пароксизме дефолта, коллапса и потребительской goalma.org: — Не понял!ЧИСТО КОНЕЦ
* * *
Остановки объявляйте громко и заранееВсё равно же ЗАКРИЧИТЕ когда проедете.
* * *
Наоборот:Играет девочка на пианино и подпевает — «Милая мама, милая мама…». Тут подходит её мать, и спрашивает:— Ой доченька, что это ты так славно играешь?— Пошла на Х.Й!!! Милая мама, милая мама…
* * *
На свете две вещи ненавижу: расизм и негров
* * *
ПИВО
Песси-мистическая комедия
— Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?— Хольстен!— Выбери другое!— Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это… Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор — повсюду это пиво: Что делать, бес?— Свое послушать сердце. А коль оно молчит — советов друга. Вот, скажем, пиво «Золотая бочка» — испей его, чтоб нам встречаться чаще!— Пошел ты к черту, дьяволово семя!— Тогда, мой друг, испей «глоток природы»! Чем «Гёссер» хуже «Хольстена», мой милый? Или «Очаково — живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен — и сам ты подивишься результату!— Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться:— Опять негоже, вот так незадача!— Ну, «Солодова» можно вместе тяпнуть!— Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем — всего одно названье! А коли выпьешь пиво «Доктор Дизель» — то мы с тобою вечно будем вместе.— Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит «Старый мельник» — легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти!— Тьфу, гадость! Фауст! Ты «Теньхофф» попробуй — почти искусство это, говорят! — Не велико искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло!Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты: Вот же черт, куда он делся?Проходит три часа. Появляется Этот:, как его? А! Бес!— Где был ты, Бес?— Молчи, ФаУст! Я пиво пил, оно «Толстяк» зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?— Попробуй лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка лишь для взрослых!!!— Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?— По правде — гадость:. На чем еще остановить бы выбор?— Вот «Бочкарев».. Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров:— Пошляк ты, бес!— Нет, Фауст, за рога!— Ну, раз ты умный — то сходи за «Клинским». Его зовут «продвинутое пиво».— Вот-вот! Глотнешь — продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7uр попробуй — в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу:.Иль «Спрайт-охоты» для похмелу тяпни: Ну что?— Как протрезвею, так оформим сделку. (Ответил Фауст, отхлебнув «Килкенни» — оно и не нуждается в рекламе:))
* * *
Колобка ведут на расстрел. Колобок:— Чур в голову не стрелять!
* * *
Водитель возмущенно говорит гаишнику:— Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?— Есть, но он платный.
* * *
— А нам, Вовочка, МарьВанна сказала, что в Москве на гастролях — опера «La Scala». Билеты — по три тысячи рублей.— Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, на всю школу бесплатно было слышно!
* * *
Вопрос: Почему шотландцы ходят в кельтах а не в брюках?Ответ: Чтобы не спугнуть овечку звуком растегивающейся ширинки.:)
* * *
Из рекламного буклета, схваченного мимоходом на ВДНХ: (имя сервера на всякий случай поскипано)Агентство предлагает:• РЕГИСТРАЦИЮ ДОМЕННОГО ИМЕНИ 1-го уровня• Индивидуальную РАЗРАБОТКУ дизайна САЙТА (или СИСТЕМЫ) ….
* * *
Это конечно немного не эхотажно, но смешно. Дак вот: один мой бывший очень хороший преподаватель на заре рынка в нашей стране был крайне шокирован тем, что одну из новоиспеченных «фирм» назвали «Фантанель», что в переводе на нижегородский не помню с какого означало буквально «КЛИЗМА» Не знаю, чем фирма с таким названием занималась, но параллель провести несложно: о)
* * *
Сколько уже беру молоко, а вот сегодня впервые заметил на пакете рекламу туристического агентства из Ставрополя. Все бы ничего, но вот название меня сильно позабавило: «Туристическое агентство «МОДЕМ»:)))) Туристические поездки по телефонным проводам? Оригинально…
* * *
Моего друга зовут Александр Палыч. Но все его называют goalma.org Секам, для goalma.orgч — компутерщик от бога. Цифирки ему дороже goalma.orgя про goalma.org я его как-то к себе, мебель подвигать. Понапрягались, передвинули все. Сели водки испить, как полагается. Секамыч несет мало, сразу захмелел. Оно и понятно, кушает он только то, до чего может дотянуться не отходя от компутера. А после очередной рюмки, решил goalma.org ж мы купили какую то левую, в бутылках из под goalma.org, Секамыч после выпитой (с ниезменным тостом — «Ентер») рюмки медленно тянется за бутылкой с goalma.org, не возражаю, думаю — он решил ее детально рассмотреть.А он также медленно ее подносит ко рту и пьет из нее. Медленно.«Силен» — мыслю. Секамыч медленно перестает пить. Медленно разворачивает бутылку и потрясенно говорит: «Мать моя, это ж водка!» Я понимаю, что гордился им зря. А он неспеша начинает замыкаться на внутренний контур и слабо реагирует на внешние goalma.org я его провожать до дому, благо недалеко. А по пути ему стало плохо и принятое внутрь начало проситься назад.Я ему говорю — «Давай Ескэйп». Он меня сразу понял, отошел немного и давай себя прочищать. Я его хлопаю по спине и ласково приговариваю:«Что, дружок? Дивайд оверфлоу?» Он аж поперхнулся. Приподнял голову и осмысленно поправил меня: «Дивайд оверфлов — это когда первый байт выходит первым. А когда первым выходит последний принятый байт — то это «СТЭК ОВЕРФЛОУ!».Я его всегда уважать буду.
* * *
Надпись на заднем стекле «Оки»: «Не обгоняй — обидно…» На наворочанной дешевым ширпотребом ниве, типа антикрыльев, тонировки, сидюков на зеркале и антенн «Ты действительно готов к новым расходам?».На бампере «десятки» — «Ша!». Еврей чтоль…:-)
* * *
Вчера тачку делал… Ну шибко глючная. Я там её повертел, покрутил. Начал пробовать винды ставить. Завис, таки. Но когда я увидел на каком месте он завис, меня ржач пробрал. Он завис на 61 % копирования файлов винды, где сетап рассказывает, какие винды стали хорошие. Текст был такой: «Надёжность прежде всего».После дня сношений с компьютером у меня просто истерика от этого началась.:)
* * *
Идет бомж видит использованный презерватив «О, — о)) шкурка от сосиски и с жирком», Ам
* * *
К нам сегодня приходил некрозоопедофил,Мёртвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
* * *
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!— Что? Я даром? Никогда!
* * *
Моложёны, выпив бутылку шампанского…Она:— А я хочу мальчика!Он:— А я — девочку!— Ну, звони…!
* * *
У нас в городе контора есть, которая занимается производством столярных изделий и гробов в том числе (о чем они всегда сообщают в своей рекламе), так вот фирма называется «Уют»
* * *
Был НИиПИДорМаш — Научно-исследовательский и проектный институт дорожных машин. Потом проектировать прекратили и стало вполне пристойно — НИИДОРМАШ.
* * *
Вчера в электричке слышал, как тетка, которая торгует газетами рекламировала свой товар:— Свежие сканворды с призовым фондом 3 рубля!;) Что она хотела этим сказать я понял не сразу:)
* * *
Где-то услышал расшифровку аббревиатуры «KDE»: Компьютер Dрыгался Едва…
* * *
— Кто идет за Клинским?— Самый любопытный.
* * *
Есть банковский термин называется ОПЕРДЕНЬ. Т. е. операционный день Ж:) Что сокращают до «Пердень».Редактор свойств — Proрerty Editor, что в компании программеров преобразуется в «Пропердитор»;-)
* * *
Хотите получить много $?Нажмите клавишу ‹Shift›, и, удерживая ее, клавишу ‹4›…
* * *
— Мне нужен ватман…— Ватман в отпуске.— Вы не поняли, мне для кульмана…— Кульман в командировке.— Да нет, я — дизайнер…— Вижу, что не Иванов!
* * *
ПЛОХОЙ ДЕНЬ или ОСЛИНАЯ ЖОПА Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение прежде всего нужно согнать свою злость на кем-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал,«Слушаю…» на что я вежливо ответил: «Меня зовут Дмитрий и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым». Внезапно трубку с грохотом повесили даже не ответив! Я не мог поверить что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку я зверски закричал: «Ты ослиная жопа!» и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово «ослиная жопа» и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном goalma.org каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему «знакомому» и каждый раз кричал: «Ты ослиная жопа!». Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос «Слушаю…». На это я ответил так: «Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?» — «Нет!» — ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул:«Это потому что ты ослиная жопа!».Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить просто набрав номер (Читайте дальше, оно становится интереснее…) Неуклюжая старушка возле супер-маркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала goalma.orgенно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:«Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!» Мужик вылез и своей BMW-ухи абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супер-маркета делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку «Машина для продажи» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место. Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру и крикнул: «Ты ослиная жопа!». (Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:— Слушаю.— Это Вы продаете отличный черный BMW?— Да, это я.— Можете сказать где я могу Вас найти иосмотреть машину?— Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.— Отлично, как Ваше имя?— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.— Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?— Вечером. Лучше после семи.— Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?— Да.— Колян, ты ослиная жопа!.Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы Приятный голос ответил:— Слушаю.Я закричал: «Ты ослиная жопа!», но не повесил goalma.org спросила: «Эй, Вы еще там?».— Конечно, жопа.— Послушайте, прекратите пожалуйста мне звонить.— Нет, — я ответил.— Как Вас зовут, дорогой? — спросила Жопа.— Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.— Где Вы живете, Николай?— Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.— Я уже иду, — сказала Жопа, — тебе лучше начинать молится, придурок!— Ага, очень испугался, ослиная жопа! — ответил goalma.org я набрал номер Коляна. Колян ответил:— Слушаю.— Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!— Если бы я знал где ты, я б тебя…— Что ты, ослиная жопа?— Я б тебя убил!— Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть что будет творится. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!ПАШТЕТ: Если кто захочет попробовать так же с Ослиной, Козлиной, и другими жопами — пишите про свой опыт, интересно же.С вами был незабываемый Паштет Грязный, пока!
* * *
Дома в субботу утром одну девушку будит сын и говорит: «Мама я писать хочу» она отвечает спросонья: «Подожди чуть-чуть я должна позвонить на центральный склад и спросить разрешения»
* * *
Жена мужа будит утром:— Вась, вставай! Вася! Вставай!!! Нет, Вась — ты весь вставай!
* * *
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью  км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью  км в час. Спрашивается, какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!
* * *
Выходит Василий Иваныч из хаты:— Петька!! Где мой белый мэрседес?!Петька:— Да вон, Василий Иваныч, в поле… ссыт.
* * *
Маленький мальчик на станцию влез -Перенаправил поток он с goalma.org ли это — два мегаватта?Быстро горит материнская плата…
* * *
Надпись на запорожце: «Истребитель шестисотых!»
* * *
Или вот еще было goalma.org вышеупомянутая модель колесного средства по Ленинскому проспекту в Километров 59 в час… По левой полосе. Молодец, в общем. Его догоняет более портабельное средство передвижения. Обогнать хочется. А нельзя, поскольку на левой полосе. Догнавший культурно мигает фарами, дескать, пропусти…В ответ на это на заднем стекле запорожца разворачивается плакат: «Максимальная разрешенная скорость в населенном пункте — 60 км/ч»
* * *
В общем просыпается Хотабыч с большущего бодуна. Повсюду пустые бутылки разбросаны, голова гудит невыносимо. Он хватается за бороду, а там нет ни одной волосины, хватается за голову — она тоже лысая. На груди тоже пусто, смотрит подмышками — все голо. Заглядывает в трусы и облегченно:— А!!! На пиво осталось…
* * *
Pentium MHz+PROCESSOR
* * *
Программеры и напитки
Паскалисты любят goalma.org пьешь водку, престаешь видеть детальный план программы, и начинаешь видеть структурный план программы. Таким образом программа начинает работать в целом, прокалываясь на мелочах…Сишники любят goalma.org пьешь пиво, то резкость программы увеличивается и можно легко найти самые мелкие и самые досадные проколы, но теряется общий план программы, отчего по пьянке вместо простого присваивания одного массива другому можно сбацать переброску данных через DMA…Ассеблерщики любят goalma.org пишешь на асме, то скорость восприятия данных с монитора уменьшается (пропорционально выпитым обьемам), отчего лучше избавляться переключением монитора в режим 40 символов в goalma.org того, в этот период вполне возможно написание программы, которая будет работать в защищенном режиме. Т. goalma.orgшь ее запускать, а она довольно прочно защищается от всех внешних goalma.orgиковцы любят goalma.org пьешь вино, то начинаешь думать о смысле жизни. Впоследствии возможен переход в группы пасквилянтов или сишников. Но черезмерное потребление вина может привести к сплошным абортам. При попытках доступа к базам данных то и дело будут появляться вопросы Retry or Abort на что будет следовать утвердительный goalma.org любят все вышеперечисленные goalma.org пьешь спиртое, то можно не бояться последствий, так как ббсина не смотря ни на какие действия пяного сисопа будет продолжать функционировать нормально. Но даже самый пьяный сисоп четко помнит свой адрес и пути хождения почты, что позволяет ему направлять траффик в нужный гейт. Заранее проставленные пароли на основные действия в мэлере отобьют возможность звонить на ноды первого региона на с реквестом их списков. Но самую большую опасность представляет пьяний сисоп за чтением почты…
* * *
Как писать надежные и эффективные goalma.org рекомендаций Владимира Вервольфовича, последнего программиста Программа должна быть разбита на блоки Блоки должны быть разбиты на бараки Использование переменных нецелесообразно Все имена в программе должны быть одинаковой длины, ширины, высоты и начинаться с цифры Все строки должны быть одинаковой длины и быть выравнены по правому краю В операторе варианта допускается не более одного варианта Во всех операторах условного перехода при невыполнении условия осуществляется переход в блок со свободными бараками Циклы с пост-условием заменяются циклами без условий Использование комментариев запрещается!!! Основной задачей любой программы является расширение занимаемого ей дискового пространства, в первую очередь за счет всяких коммандов и драйверов. Вплоть до особого распоряжения земля считается плоской, небо — твердым, вода — мокрой, а солнце — погасшим.
* * *
IR› Куплю HDD размером более мегабайта без быдов, денег есть (+\-???) в IR› зависимости от…
* * *
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит:— Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой?— Конечно!В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит:— Дорогой мой, Вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице…
* * *
Беседуют две подруги:— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!.. — … Метр?! А толщина какая?!..
* * *
Сказки народов мира Чеченская народная сказка: «Как с помощью школьного комплекта химреактивов остановить танковый корпус».Новая русская сказка О том, какие височки лучше: прямые, косые или goalma.orgая народная сказка Пылесосю Сказка «Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-суперVGA…» Украинская сказка: Моя хата с краю. Мой офис _ в центре Сказка народов юрского периода: «Диплодок и бобовое зернышко» Сербская сказка: Клинтон Билл бил _ не разбил…Грузинская сказка: Империя зла — полюбишь и козла!Польская сказка: У Феликса Эдмундовича Дзержинского на правой руке было шесть пальцев: большой, указательный, средний, безымянный, мизинец и дзержинец…Английская сказка о двух волшебных напитках противоположного действия: «Smirn off» — отключающем клиента, и «Smirn on» — пробуждающем его к goalma.orgко-татарская сказка: Почему главная улица Казани называется Баумана, а ближайший к Биробиджану пролив — Татарским.В мире русских народных животных: ежкина мышь, бляха муха и едрёна вошь…
* * *
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоря, не пять звездочек. Говорят портье:— Сколько стоит комната в этом свинарнике?Портье:— Для одной свиньи 30, для двух — 60
* * *
Молодой человек поздно ночью проводил девушку домой.И приспичило ему. Он слегка прижал её к дверному косяку и говорит:— Милая не могла бы ты сделать мне минет?— Да ты в своём уме? Мои родители увидят!— Да спят они давно — час ночи!— Я сказала «нет»!— Нy что тебе, жалко, что ли?— Кто-нибудь проснётся и увидит!Через сорок минут приоткрывается дверь, оттуда высовывается очень заспанное лицо младшей сестра девушки:— Папа сказал, чтобы ты сделала ему минет, или чтобы я его сделала, или он выйдет и твой парень у него сам отсосет… В конце концов — отпустите кнопку интеркома!!!
* * *
Захожу я как-то в goalma.orgT — а там все в крови и КОМОД стоит.:))
* * *
) маленькая девочка:)-8 большая девочка
* * *
Захожу я как-то в магазин. В кармане 10 ре, ну думаю, куплю ща goalma.orgл. А в магазине полка с чипсами стоит у другой стены. Продавщица говорит, мол, возьми сам.Я подхожу, а там стопка такая пакетиков разных и мой вид чипсов в самом низу. Хватаюсь за последний пакет и резко выдёргиваю, чтобы остальные не попадали. Вот. Развернулся к выходу и думаю, надо бы чипсы спрятать, а то набегут-Поделись, поделись! И быстрым движением засовываю их через низ под goalma.orgу к двери и вижу, что на меня снизу вверх ОгрОмными глазами смотрит маленький мальчик. Ну я удивился, думаю, странный какой-то шкед, что смотреть то так, придурошный, что-ли. В общем, вышел из магазина (ещё напоследок оглянулся — мальчонка так и смотрел ОгрОмными глазами) и только на улице до меня дошло, что подумал тот шкед. Стоит он и видит: взрослый парень тихо подходит к витрине, оглядывается, резко хватает чипсы и прячет их под куртку, после чего быстро уходит…
* * *
Сегодня читаю методичку по эпидемиологии на натыкаюсь на цитату: «На территории Украины обитают комары преимущественно рода An. makulaрenis». Для тех кто в танке в переводе с латыни makula — пятно, рenis — …
* * *
— Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос… После сигнала говорите помедленнее — я попытаюсь запомнить…
* * *
— Здравствуйте, хозяина сейчас к сожалению нет, а с вами говорит автоответчик.И дабы лишний раз не ездить ему по ушам, после сигнала говорите мне — я передам.
* * *
Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной goalma.org, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои goalma.org пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: «Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке, она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается».Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: «Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!». И упаси вас Боже начать разъяснительную работу — на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на goalma.org большинство.— Открываю файл, а там вирус сидит!— У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).— У нас ый Эксел, а мои знакомые все перешли на ой!— У нас принтер команду не слушает!— Я послала файл на F, а он не такой!— У меня приказа нет! (File is not ordered).— Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты и локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется открыть четырнадцать экземпляров одной и той же бухгалтерской программы. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это goalma.org страшное — это пользователь с инициативой. Их — процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют «лишние» файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на «ты» с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: «Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе». Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным goalma.org безобидные — это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: «я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать», можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ — выше их сил.И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос: «А что же было?». Им я отвечаю с goalma.org
* * *
— Бабушка, вы возле ипподрома живете?— Да.— А лошади не мешают?— Ни-и-и-э-э-т!
* * *
Песенка импотента: Солнышко мое вставай…
* * *
Эгоист это такой человек, который думает о себе, вместо того, что бы думать обо мне…
* * *
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство — как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына.— Да, так… — говорит тот, — обещал уши надрать, если не перестану…
* * *
Маленький мальчик копался в BiosНе было видно винта из-под DosLow level format выбрал он не спеша -Контроллер во лбу торчит малыша
* * *
— Бабушка, а ты Вову не видела?— Так он же, милок, у тебя дома за компьютером.— А что он там делает?— Он сказал, что слушает музыку в формате PWL.
* * *
самолично наблюдал на брестлитовском проспекте в еду на маршрутке, смотрю в окно, никого не трогаю:) тут сзади нарастает натужный рев двигателя «ушастого» запорожца с явно уже черти-сколько не заменяемым глушителем. короче рев стоит еще тот. и вот это чудо поравнявшись с маршруткой едет некоторое время вровень. скорость у него под 80 была, как не рассыпался — одному богу известно:). народ повернувшись к источнику шума начинает медленно угорать — жужик небесно-голубого цвета и всестекла (кроме лобовушки) тонированны настолько, что нифига сквозь них не видно. все посмеялись, вспомнили анек про «и по такому поводу ты меня из бани вытащил» и уже начали успокаиваться, как тут «ушастый» решил вырываться вперед. натужно взревев глушителем он выезжает постепенно вперед, но довольно медленно и по мере его продвижения с задних рядов маршрутки начинается выпадание в осадок. когда он проехал мимо меня и я посмотрел на его заднее (тонированное) стекло, то чуть не упал от смеха:)) на заднем стекле аккуратно краской, большими буквами выведено:ИДУ НА ВЗЛЕТ!
* * *
На Зилу пальцем по грязи: «Смотри не на попу, а на стопы»
* * *
На Бумере(БМВ) на переднем стекле: «Х;й увидиш» а на заднем «Х;й догониш» а эту наверное все видели на джипе: «Атакую-прикрой меня»
* * *
Можно выпустить агрегат типа маятника на батарейке, только там будет пробка от пива ПАТРА.
* * *
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик goalma.org 3 дня состояние прапорщика нормализовалось.
* * *
Приходит грузин в парикмахерскую. Видит, что француз сидит на кресле и распоряжается:— Постричь, побрить, хуй помыть!!!Все ему сделали, и взяли с него 3 goalma.org обрадовался, садится в кресло и говорит:— Пастрыч, пабрыть, хрэн памыть!!!Все ему сделали, и взяли с него 10 goalma.org (возмущенный):— Как так? Французу — 3 рубля, а мне 10 рублей!Парикмахер:— У француза хэр маленький и весь в губной помаде, а у тебя как у коня и весь в говне.
* * *
Познакомился мужик с девушкой, повел ее в ресторан, накормил, напоил, ну значит над спать уложить, приводит ее домой, а она говорит: — ой ты знаешь у меня сифилис;Он: — ну дай в жопу?Она: — не дамОн: — а в рот?Она: — не немогуОн: — а в ухо?Она: — а как это?Он: — а вот так (бьет ее кулаком в ухо).
* * *
Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике только потому, что сделал минет нашему физику в вестибюле школы?Самая нарядная и разукрашенная девка:— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль..
* * *
Сидит, значит, Григорьевич в своей президенции, в кабинете. Тут телефон звонит, он трубку берёт:— Да… Хорошая… Хорошая… Плохая… Хорошая… Плохая… Плохая…И вот так часа два. Потом вешает трубку и говорит:— Вот идыёты, без меня даже картошку перебрать не могут!..
* * *
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
* * *
Расшифровка названий некоторых goalma.org — Asia`s Curse Uрon Rural America (Азиатское проклятие сельской Америке) Audi — Accelerates Under Demonic Influence (Ускорение из самого пекла) BMW — Born Moderatly Wealthy (Рожден достаточно богатым) Fiat — Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома) Ford — Fix Or Reрair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно) Hyundai — Hoрe You Understand Nothing`s Driveable And Inexрensive (Наеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет) Saab — Sad Attemр At Beauty (Жалкая попытка красоты) Kia — Killed In Assembly (Убит при сборке) Honda — Had One Never Did Again (Один раз купил — больше не буду) Pontiac — Poor Old Niger Think It's A Caddilac АЗЛК — Автомобиль, Заранее Лишённый Качества.
* * *
Билл Гейтс в Мак goalma.org: — Мне, пожалуйста, один Биг Мак Продавец: — Один Биг Мак, одна Кола, вместе Б: — Но я просил только Биг Мак!П: — Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.Б: — Что? За Колу я платить не буду!П: — И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!Б: — Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор !П: — Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с Колой!Б: — Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!П: — Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.Б: — Ладно, я плачу и отказываюсь от Колы.П: — Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно интегрированы!Б: — Чушь! Мак и Кола — два различных продукта!П: — Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле) Б: — Что вы делаете?!П: — Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса всех компонентов пакета.
* * *
Видел на майке у парня спереди написано «Я дурак», а сзади «ты тоже»
* * *
Еще про маршрутки… «Живу как хочу, еду как умею. Не прижимайся мы не знакомы»
* * *
Автомобили — они как молодые ребята:Чуть дольше загляделась — и ты уже под ним.
* * *
Необходимая функция для Win9x: ShitDown.
* * *
— Послушайте, — говорит хозяйка своей квартирантке, — мне надоели эти ночные визиты вашего поклонника!— А что, — удивляется та, — он ходит и к вам?!!
* * *
Военная кафедра …ского университета. Контрольная работа по goalma.orgт получил вопрос «Фосген его применение, поражающее воздействие и средства защиты от него». Курсант помнит, что запах фосгена похож на запах миндаля и что контрольная рассчитана на «пару». Т. е. в перерыве предоставится возможность «обогатить свою память». В ожидании перерыва Курсант пишет goalma.orgе присмотримся к этой идиллии. Курсант — тощий субъект более двух метров росту с унылой интеллигентской мордой и неопределенно болтающимися руками — предмет ненависти преподавателя — майора Антериди — живчика полутора метров, любящего рассказывать, как при поступлении в училище ухитрился приписать себе лишний рост. Иначе его не goalma.orgект майора умещается между «Равняйсь» и «Смирно», продвижение по службе идет аккуратно.К перерыву стихотворение было почти готово, и Курсант отправился в уборную за «фосгеном». Когда он возвратился, полный знаний как ведро с помоями, экзаменационного листка на столе не оказалось. Майора срочно куда-то вызвали (пить) и он собрал неоконченные работы со словами «Времени было достаточно, кто не выучил, все равно ничего не напишет». И это было бы полбеды, если бы на этом листике не осталось стихотворение:

Однажды, в студеную зимнюю пору

Я из лесу вышел. Заметил мельком,

Как что-то с небес повалилось за гору,

Рвануло, и дымом взошло над леском.

Я, жадно вдохнувши, почувствовал сразу,

Что в воздухе запах стоит миндаля.

И понял, какую взорвали заразу,

И понял, что alles, погибла Земля!

Я понял, что воздух отравлен фосгеном,

Отравлена пища, отравлен родник.

Я в дом возвратился, и двери поленом

Припер, чтоб отравленный дух не проник.

Улегся на лавку, уснул и увидел,

Как корчится в муках вся наша страна.

Как в муках скончался майор Антериди,

Как будто бы он наглотался говна.

Я видел конец подполковника Тутки,

Он умер достойнейше, как офицер,

А рядом издохла на пятые сутки

Лошадка, тащившая наш БТР.

Поодаль валялся задохшйся Жилов:

Отравы не вынес его «организьм».

Скотина Ослов удавился без мыла,

Но в смерти его был иной механизм,

И в этом фосген не вините напрасно.

И я невиновен, но знаю секрет.

Ведь все почему? Потому, что Некрасов

Мой самый любимый российский поэт.

А на обратной стороне листка стояла фамилия автора и goalma.org мы перенесемся на неделю вперед, пропустив мысленное прощание Курсанта с университетом, друзьями, книгами и прочими атрибутами мирной жизни. В пятницу военка начиналась с построения, на котором Антериди обычно ругал Курсанта за отсутствие «подстрижки». «Тебя, — говорил майор, — с твоим ростом, девушки и лысого любить будут. Иди подстригись!» И Курсант шел, пропуская пару майора, к обоюдному удовольствию. На этот раз все было иначе.— Курсант, выйти из строя! Пошли.И они ушли. Я помню эту сцену. Впереди, на голову выше себя марширует майор, а за ним плетется Курсант. Они пришли в офицерскую, полную давешних литературных героев — живых и злобных, где состоялся следующий диалог:— Ты…ь писал?— Нет.— Ты…ь что… ты думаешь, мы… или…? Тут твоя фамилия!!!— Да там просто листочек в парте лежал. Я на нем фамилию…— Да?…!!!..й фосген…ь совпадает…й!!.. Все, ты…ь отчислен…ь с Военной кафедры!!!!!!И пошел некурсант goalma.org — штука круглая. Нашлись знакомые знакомых одного большого кафедрального полковника. Тот вызвал некурсанта и велел воспроизвести шедевр прямо у него в кабинете. Перечитав, подробно объяснил обязанности студента на военной кафедре — как мужины, как завтрашнего офицера и защитника Родины, готового не шадить для нее свой крови, а, если понадобится, и самой жизни. И Курсант почувствовал себя таким goalma.orgи ему полковник — так и не пощадил бы. Но ему приказали только пообещать, что подобное безобразие впредь не повторится. Что Курсант немедленно исполнил. И уже на пути к дверям он был остановлен вопросом:— Так ты, говоришь, видел конец подполковника Тутки?
* * *
Военная история Как хорошо известно, у студента на военных сборах есть две беды (кроме начальства, но это, как данное свыше, изменить не дано…): чувство голода, чувство… нет, не холода, а недосыпа (ибо подъем — подъемом, а после отбоя же никто не спит — задания надо делать, чайку попить и просто пообщаться — днем на это нет времени)…И вызванное этими напастями состояние души, близкое, простите, к полному пох%изму по отношению к происходящему. Однажды, соответственно, во время выезда на полигон (для обучения будущих офицеров секретам оптической артразведки), один из бойцов, пребывая в вышеописанном душевном чувстве, был обнаружен руководящим нами подполковником (душевный, кстати, мужик и с чувством юмора, чтобы там ни говорили о подполковниках на сборах) в положении лежа на спине в траве, с закрытыми глазами и широко раскинутыми руками. Пару раз пнув означенного бойца носком сапога и не обнаружив ответной реакции на свои действия, подполковник произнес следующее двустишие:«Лежит на дороге боец ПВО:Не пьян, не убит — зае%али его!»
* * *
Парень тут пришел из армии. Служил в Тильзите-Советске (Литва).Рассказывал историю про литовское телевидение, по которому шел мультфильм «Кулверстукас и Крокодилас Генас». Там Крокодилас ищет в энциклопедии этого зверя:«— Чебуреки, Чебоксары… а Кулверстукаса — нет!»
* * *
Рассказываю со слов одной подружки: Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают — и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее:— Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
* * *
— Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быть вкуснее?— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
* * *
Появился я на свет вторым ребенком в семье, первой была моя старшая сестра Ануля. Разница у нас с ней тогда (да и сейчас) составляла десять с половиной лет. Нормально, мне хватало… Тумаков мне хватало от сестры!!!:)) Драки по детству у нас были колоссальные — до синяков и первой крови из носу. Да-да, и такое бывало. Особенно когда я ее сзади подушкой от дивана припечатывал к столу письменному, за которым она уроки делала склонившись над тетрадкой. Впечатавшись носом в тетрадь у сестрички возникало естественное желание тут же отыграться и она, вырвав у меня подушку пыталась размазать меня по goalma.org я как обычно летел в другую комнату к маме и начинал жаловаться что меня «Анька нехорошая» обижает. Анютка ессесно в комнату к родителям не бежала (так как было ей лет 15 и по возрасту жаловаться уже не прилично), а отбросив подушку в сторону садилась делать уроки дальше. Тут «наша разъяренная мамаша» влетала в комнату, хватала первое что попадалось под руку (ессесно это была та самая подушка) и со всей дури била «Аньку нехорошую» по башке с криком «Какого фига ты ребеночка обижаешь?». Анютка моя, сестричка бедненькая, в очередной раз впечатавшись носом в тетрадь по алгебре, отодрав удивленную морду от удивленной тетрадки рисовала в глазах немой вопрос типа «ЗА ЧТО??». После этого у нее наворачивались слезы…А я в этот момент стоял за мамкиной спиной с довольной ухмылкой на лице и показывал ФИГ рыдающей сестре. Знал бы я к тому времени ФАК — и его бы показал.:)) Вот такой я хулиганистый был. Вы можете сказать что сестричка бедненькая, Золушка ненаглядная МОЛЧА страдала от моих издевательств ничего не предпринимая???Как бы не так!! Знаете какие минуты в своей детской жизни я менее всего любил???Оставаться дома один-на-один с сестричкой, когда мы УЖЕ приходили домой из школы-детсада, а родители ЕЩЁ были на работе. И вот тогда то у меня коленки начинали дрожать.:((((Ну рассказывать о своих тактических поражениях я не буду дабы не позориться, а про один прикольный случай я расскажу. Слушайте… Было лето. Я был еще маловат для детсада, сестричка еще была маловата для разумных поступков, а лето уже наступило. Было мне тогда полтора годика, а сестричке соответственно 12 goalma.org-а-аленькая она тогда ростом была, ма-а-аленькая. И вот как то раз «наша мамаша» отправила «Анютку-лапочку дочку» прогуляться с младшим братиком в Аршиновский парк, что находится в метрах от нашего дома. В общем это парк в перемешку с оврагом, верх-вниз, слева-направо. Буераки-реки-раки, сосны, лиственницы и прочая вековая поросль. И вот сестричка, дабы было не скучно гулять с несмышленым братиком по летнему парку берет с собой свою лучшую подружку Ирину. И процессия из 2-х великовозрастных дурех, одной коляски-люльки и находившегося в ней меня (мне года) отправляется в парк. Гуляли без происшествий мы там долго, минут )) И вот, когда мне надоело сидеть в коляске я начал требовать пешей goalma.orgчка вытащила меня из коляски и я потопал своими ножками держась за руки двух подруг. А Ирина, лучшая подруга сестрицы моей толкала свободной рукой коляску. И тут сестричке моей клюнул жареный петух в задницу. По ее тогдашнему 12 летнему мнению у нее возникла гениальная идея: САМОЙ ЗАЛЕЗТЬ В КОЛЯСКУ, РАСКРЫТЬ СВЕРХУ КАПЮШОН (что бы никто не видел ее) И ПРИКИНУТЬСЯ ГРУДНЫМ ДИТЁМ!!! Есесно, лучшая подруга Ирина ее не остановила. И даже поддержала!!!Короче… Сестричка влезает в коляску, сложившись в три погибели как робот-трансформер, раскрывает капюшон, накрывается одеялом (не без помощи Ирины) и начинает «агукать». Картина со стороны: по дороге парка идет ма-а-а-аленькая девочка лет ти, одной рукой впереди себя толкает грудничковую коляску-люльку, а другой рукой ведет годовалого ребенка. В общем мирная картина. Извините, но я слегка отступлюсь: Вы знаете как растут сосны и лиственницы?? Какие у них корни?? У лиственниц корни поверхностные и тянутся по goalma.org некоторые приходится с трудом перешагивать — не корни а целые бревна на дороге!! Ну так вот, продолжение… Идет такая девочка с занятыми руками (в одной коляска, в другой я шагаю.) Начинается отлогий спуск.

Многие зрители перестали посещать стримы Витуса с тех пор, как Витус начал закладывать за воротник на регулярной основе.
Причём дошло до того, что Витус начал бегать в магазины за бухлом прямо во время стримов, оставляя своих зрителей одних.

Витус начал пить, курить прямо на стримах, в чём раньше себя всегда ограничивал.
Он всегда ставил слот на автоигру и уходил на перекур.
Да, я помню один прикольный стрим, когда Витя ловил хотмод в теоминаторе и он тогда ждал хотмод очень долго.
Даже я помню, как он спал прямо во время стрима и сонный спрашивал у жены, выпал ли хотмод redlol
Это было круто и эпично.
Тогда Витус был на коне, но со временем всё изменилось.
Витус постарел, Витус перестал тащить, перестал ориентироваться на аудиторию, перестал быть интересным, стал тупо заливать бабло в один слот тупо.
Естественно, на всё это были свои причины, в которых я постараюсь сча разобраться.
Во-первых, эмоциональный баланс покинул Витуса с тех пор, как он понял, что Лудожоп очень быстро обгоняет его по заработку, по трафику, вообще по всему, что связано с партнёрками.
Самое обычное чувство зависти и конкуренции.
По планам Витуса, когда он создавал команду, Лудожоп должен был стать дойной коровой, приносящей дополнительный доход, но Лудожоп оказался настолько фартовым, что перегнал учителя.


Но поначалу Витус ещё держался на плаву, так как у него всё таки всё было очень хорошо.
Он стримил, его все уважали, у него было второй по подписчикам канал после Лудожопа, у него онлайн был до сих пор больше, чем у Лудожопа.
Но когда пошла волна банов казино стримов и Витус попал под раздачу самый первый.
Я же сидел на том стриме, когда внезапно трансляция прервалась.
Прошло минут тридцать и Витус запустился вновь и вновь сеанс прервался.
Тогда все подумали, что это нарушение авторских прав, но потом Витус запустился на второстепенном канале, который так же был забанен.
И вот Витус остался без основного и второстепенного канала, которые приносили ему миллионы долларов.
Под замес попали абсолютно все, кроме Лудожопа, который взял тогда отпуск и сохранил свой канал, что позволило ему впоследствии достичь ста тысяч подписчиков и захватить ютуб.
Тогда ТТР всерьёз предполагал, что Лудожоп проплатил баны всех конкурентов, что в целом имело смысл.
И вот тут Витус поплыл конкретно, он просто сломался help
Да, он пытался раскачать твич канал, донатил миллионы рублей, набрал 20к подписчиков и тоже был навсегда забанен твичом спустя полгода.


Самый прикол, что Лудожоп за один день набрал на твиче 19к подписчиков благодаря ютубу.
Вообще твич даже нельзя сравнить с ютубом.
Ютуб сам рекомендует твои видео, твой канал заинтересованным лудоманам, а на твиче тебя конкретно ищут в конкретной казино категории стримов.
Нет притока новых лудиков и Витус вновь вернулся на ютуб.
Но это был совсем другой Витус, который стал терять свою весьма лояльную аудиоторию.
Даже я, человек, который уважает Витуса, сейчас практически не захожу на его стримы.
Так что, посоны, у Витуса весьма серьёзные причины были для того, чтобы стал алкашом, который упирается в один слот, заливая туда десятки миллионов ежедневно dash2
Сломался Витус, растерял партнёрки, работает практически на долги, стал клянчить донаты и так далее.
Думаю, что это закат карьеры номера 1 когда в сфере гэмблы.
Хотел бы я, чтобы Витус собрался и вернулся к стримам не как к способу отмазать миллионные долги, а реально стал воспринимать стримы как работу, ведь сейчас ютуб перестал банить как раньше.


Пишите в комментариях своё мнение и вступайте в мои социальные сети.

16

витус

0

Заработок Витуса

Многие наши читатели задаются вопросом, откуда же столько денег на игру у популярных стримеров? Что позволяет Витусу и компании заливать каждый день баснословные суммы в миллион, в два миллиона? Откуда все эти деньги? В данной статье мы найдем ответы на эти вопросы.

Откуда столько денег?

Для начала обозначим, что казино, по сути, является таким же “продавцом” услуг. Чтобы товаром пользовались, его нужно кому-то предоставлять. Именно поэтому казино обращаются напрямую к тем людям, которые имеют источники трафика. То есть, если вы являетесь известной личностью или управляете популярным сайтом, то за определенную сумму вы можете договориться с казино о сотрудничестве – участие в партнерской программе. Их разновидностей несколько, которые позволяют получать выгоду как стримеру (вебмастеру, арбитражнику и т.д.), так и казино. Давайте же разберемся, какими партнерскими программами пользуется Витус.

Партнерские программы казино и их разновидности

Представьте, что вы популярный стример, который хочет заработать на том, что приглашает игроков в казино. Для этого вы начинаете использовать партнерские программы, получая деньги за всех привлеченных игроков.

Итак, допустим, вы привели в казино человека, который зарегистрировался, верифицировал аккаунт и внес депозит в размере рублей. В зависимости от процентной ставки программы, а также от ее типа, вы можете получить либо фиксированную стоимость, либо получать процент от проигрыша игрока.

Получение фиксированного процента от проигрыша называется RevShare. Допустим, процент в вашем случае равен 30%, значит, вы получите около рублей за проигранные вашим игроком рублей. Но подождите, почему сумма не равна ? Дело все в том, что из нее вычитываются все бонусы для игрока, а также комиссии платежных систем и т.д.

В данном примере мы рассмотрели только один вариант событий. Что же произойдет, если игрок выиграет, например, рублей и выведет средства? Разумеется, казино не потребует от вас покрытия этого минуса, иначе бы это было неправильно. Данная сумма запишется в ваш минус по партнерской программе, который аннулируется каждое первое число месяца. То есть, если ваши игрокам везло и они завели вашу партнерскую программу в минус, то никакой выплаты вы не получите. Разумеется, если ваши игроки проигрывали, и ваша партнерка была в плюсе, но в последний день кто-то сорвал большой выигрыш, вы также можете остаться “в минусах”.
Заработок Витуса
Помимо такого подхода, Витус, а также другие стримеры и владельцы сайтов, могут использовать иные типы партнерский программ: CPA или CPA + RevShare.

Оплата за действие, или же CPA (cost per action), позволяет получать фиксированные выплаты за совершенные действия. То есть, в нашем случае, вы получите фиксированную сумму сразу после того, как игрок создаст аккаунт, верифицирует его и сделает депозит. Выиграет он или проиграет – никакого значения не имеет, поскольку вы получаете фиксированную ставку.

Наиболее выгодным для владельца источников трафика будет совмещение и CPA, и RevShare. То есть, помимо фиксированной ставки за внесенный первый депозит, вы будете получать процент от проигрыша игрока. На зарубежных площадках котируется только такой вариант, потому что использование чистого CPA менее выгодно, нежели его совмещение с RevShare.

Какие существуют партнерские программы казино?

Воспользоваться партнерскими программами можно у таких гигантов рынка, как PoshFriends или GamblingCraft. Давайте рассмотрим каждую чуть-чуть подробнее:

Вопросы Евгения Копейки

Дата:

Показать ответы

Тур ()

Вопрос 1: Это продемонстрировал в году строитель Брунеллески, чтобы переубедить критиков, интересующихся, каким дьявольским способом он собирается возвести свод большого флорентийского дома не только без опорных колонн, но даже без строительных лесов. Внимание, вопрос: А кому мы приписываем первую демонстрацию этого несложного опыта?

Ответ: Колумбу ("просто как колумбово яйцо", поставил треснувшее яйцо на кончик).

Источник(и): goalma.org "Энциклопедия всеобщих заблуждений", Минск, "Старый свет", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 2: Этот человек, родившийся 2 мая года в Уолсоле, однажды в поезде встретил джентльменов, возвращавшихся в Лондон. Вспомнив свой собственный опыт, он создал творение, которое сначала было осуждено критиками как "не соответствующее духу и традициям английской литературы". Внимание, вопрос: Кто в этой книге не был учтен?

Ответ: Собака ("Трое в лодке, не считая собаки").

Источник(и): goalma.org "Трое в лодке", Москва, "Правда", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 3: В году в Портленде было совершена неудачная попытка ограбления. Не желая привлекать к себе внимание, грабитель банка вместо того, чтобы кричать "Это ограбление! У меня пистолет!". Написал все это на бумаге и показал лист кассирше. Затем он написал: "Положите все деньги в бумажный пакет" и просунул записку за барьер. Что же растерявшаяся девушка написала на обратной стороне перед тем, как вернуть записку?

Ответ: "У меня нет бумажного пакета" (грабитель бежал).

Источник(и): календарь "Что?Где?Когда?", , лист 19 мая.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 4: В Лондонском геологическом музее посетители могут посетить специфический аттракцион. В этом музее установлена специальная платформа. А что происходит при нажатии на кнопку запуска?

Ответ: Платформа начинает шататься и раскачиваться (эффект землетрясения).

Источник(и): календарь "Что?Где?Когда?", , лист 20 мая.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 5: Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской Академии блестящий доклад, после которого коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чем секрет его успеха. "Это очень просто, — ответил ученый, — во время доклада я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не посветлеет". В это время к Ланжевену подошел президент Академии. А что он у него спросил?

Ответ: "Скажите, ради Бога, почему во время доклада вы не сводили с меня глаз?".

Источник(и): "Занимательный календарь", , лист 4 ноября.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: Франсуа де Ларошфуко утверждал, что такое поведение — это наименьший недостаток женщин, известных подобным поведением. А что это за поведение?

Ответ: "Легкое" ("Легкое поведение").

Источник(и): Франсуа де Ларошфуко "Максимы и моральные размышления", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: В году в Брюсселе посетители Всемирной выставки могли увидеть внешне малопримечательную небольшую записную книжку в черном коленкоровом переплете. Внимание, вопрос: Что нарушало тишину в нескольких сантиметрах от этого экспоната?

Вопрос 8: Чем примечательно падение одного из яиц с высоты метров 2 октября года в Токио?

Вопрос 9: Все вы знаете, что такое прекрасный пол (безусловно, это паркет). Вы все также знаете, что такое крашеный пол (а вот это уже женщины). Истории известен также пол, возведенный в рыцарское звание. А кто в свое время прославился вместе с ним?

Вопрос Нелли Коннелли: "Помню, я ему сказала: "Ну вот видите, как горячо вас встречают в Техасе!"". Я не спрашиваю вас, кто такая Нелли Коннелли, скажите лишь, кто ОН?

Вопрос "АИФ" сообщали, что в одном из петербургских домов появились новые устройства, которые имеют не одну кнопку, а две. Подсчитано, что это позволяет на % сэкономить Что?

Ответ: Потребление воды (сливные бачки — кнопка малого и большого смыва).

Источник(и): "24 часа" N20 за , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Если поэтажно сложить все, что было построено этим СМУ, что получится здание в 2 раза выше Эйфелевой башни, а по жилплощади получилась бы одна Чита, десять Волынсков или тридцать два Крыжополя. Назовите хотя бы одного из работавших там.

Вопрос Еще более ста лет назад goalma.org писал, что "теперь уже утвердительно можно сказать, что к великим семействам языков Старого Света — индоевропейскому, семитскому, кушитскому и урало-алтайскому — должно присоединить еще совершенно самостоятельное семейство, языки которого при изумительном разнообразии представляют глубоко родственные черты". Что же в те времена называли "горой языков"?

Вопрос В древние времена существовало множество различных типов судов — лапидарии для перевозки камней, транспортные и грузовые двухсоттонники корбиты, использовавшиеся исключительно как зерновозы. А для чего служили гиппагоги?

Ответ: Для перевозки лошадей (от "лошади").

Источник(и): goalma.orgенко "Эвпатриды удачи", Ленинград, "Судостроение", , стр.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Одной из работ Перуджино пожертвовали, и этот человек через двадцать лет после окончания одной из своих работ вновь вернулся для работы в то же место. А какой прогноз он запечатлел после пяти лет напряженного труда?

Ответ: "Страшный суд" (Микеланджело, пожертвовали "Вознесением", чтобы освободить место для нового труда)

Источник(и): goalma.org "Мосты через века", Москва, "Знание", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В году выдающийся английский ученый goalma.orgн провел ряд экспериментов для исследования влияния резких перепадов давления на человеческий организм. После этого он опубликовал статью, озаглавленную "Я сам себе". Кто?

Ответ: "кролик" (все опыты ставил на себе)

Источник(и): goalma.org, goalma.orgв "От абака до компьютера", Москва, "Знание",

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В испанском городе Маяльда с незапамятных времен бытует оригинальный обычай: в день свадьбы новобрачных подвешивают вверх ногами и они находятся в таком положении, пока не произойдет нечто. А что нужно сделать при виде новобрачных, чтобы это произошло у нас?

Ответ: Сказать "Горько" (висят, пока не ухитрятся поцеловаться).

Источник(и): календарь "Что?Где?Когда?", , лист 4 июня.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос САмое большое в мире подобное устройство создано в Германии. Его высота пять метров, диаметр — один метр, вес — одна тонна, а рассчитано оно ровно на год непрерывной работы без внешнего вмешательства. Внимание, вопрос: Что в количестве миллионов содержит это устройство?

Вопрос Как известно, болезнь младшего брата может привести к серьезным проблемам старшего. Эта профессия появилась более 6 тысяч лет назад и по словам известного ученого goalma.orgко она "сберегает человечество". Вспомните имя самого известного представителя этой профессии.

Ответ: Айболит (ветеринария, животные — "младшие братья").

Источник(и): goalma.orgая и др. "Кошка, собаки, попугаи", Киев, "Посредник", , стр.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Прослушайте издевательские строки goalma.orgа:
    "У Клариссы денег мало,
    Ты богат, — иди к венцу:
    И богатство ей пристало,
    И тебе к лицу".
    Восстановите пропущенное слово.

Вопрос Прокопий, живший на границе античности и византийской эпохи, описал монументальные водяные часы в сирийском городе Газе. На часах было два ряда по 12 дверей в каждом. По карнизу мимо них проходил бог Солнца Гелиос, который по истечении часа останавливался перед соответствующей из текущих двенадцати дверцей и указывал на нее. После этого дверца открывалась и происходило нечто. А порядок чего должен был помнить человек, который хотел по этим часам узнать, который час?

Ответ: Подвигов Геракла (из дверцы выходил Геракл и "совершал" соответствующий подвиг).

Источник(и): goalma.orgров "История часов", Москва, "Наука", , стр.

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Какой патент был самым значительным из тех, которыми владела парижская фирма "Братья Пате"?

Вопрос В году около дюжины писателей — историков основанного в х годах XIX века литературного жанра — объединили свои усилия, издав в году сборник о новых приключениях этого героя. Предисловие к этой книге написала некая Джин. Назовите ее фамилию.

Ответ: Конан Дойл ("Новые приключения Шерлока Холмса").

Источник(и): goalma.orgо "Зарубежный детектив", Киев, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: В романтической поэзии Людвига Рельштаба большое место занимали пейзажные картины, образы и переживания любви, на его тексты многие композиторы писали песни и романсы. Но однажды он сам, услышав один шедевр, сравнил свое впечатление с картиной лодки, плывущей вдоль безмолвных берегов Фирвальдштедского озера в Швейцарии. А что вы можете сказать о том, что было сверху этой картины?

Ответ: Луна (после этого сравнения прижилось название сонаты N14 — "Лунная").

Источник(и): goalma.orgа "Лунная соната Бетховена", Москва, "Музыка", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 2: В начале года в Воронеже в редакции фронтовой газеты работали многие писатели и в их числе Александр Твардовский. Как-то в редакции появился Виктор Ардов. О его предстоящем выступлении в концертном зале сообщали расклеенные по городу афиши. Твардовскому он чем-то не понравился и он явно искал случая, чтобы обострить отношения. Ардов как-то заметил пристальный недобрый взгляд Твардовского и спросил: "Твардовский, я вам не нравлюсь?". "Мне очень нравится ваша борода, но почему-то не нравится ваша фамилия — я ее прочел на улице, на афише — Ардов! Что это за фамилия?". Каким образом юморист разубедил Твардовского?

Ответ: Он сказал, что они почти однофамильцы, ведь его фамилия (Ардов) целиком входит в фамилию Тв-Ардов-ский. ("Занимательный календарь", , лист 1 декабря).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: Человек, продав душу дьяволу, лишался бессмертия. Но некоторые шли на сделку с дьяволом, получая кое-какие материальные выгоды и не теряя бессмертия. То, что являлось предметом купли-продажи, если верить русскому народу, догнать невозможно. А наличие чего необходимо для существования этого?

Вопрос 2: Салтыков в "Пошехоньской старине" пишет: "Божья воля само по себе, а надо и меры принимать". А какой именно камень и отсутствие какого процесса упоминаются в следующей фразе?

Ответ: Лежачий, вода не течет ("под лежачий камень и вода не течет").

Источник(и): goalma.orgсон "Ходячие и меткие слова", Москва, "Терра", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 3: Как известно, путешествия требуют немало сил. Вот описание одного вернувшегося путешественника: "Его сюртук был весь в грязи, на рукавах проступали какие-то зеленые пятна; волосы были всколочены и казались поседевшими от пыли или оттого, что они за это время выцвели. Лицо его было мертвенно бледно, на подбородке виднелся темный, едва затянувшийся рубец, глаза дико блуждали, как у человека, перенесшего тяжкие страдания". На какой машине этот человек отправился в свое путешествие?

Вопрос 5: Какое французское слово Радищев в свое время дословно перевел на русский как "отдействие"?

Вопрос 6: Известно множество стандартов, например, стандартное сочетание цветов светофора — красный, желтый, зеленый. А для чего обычно используют то, европейский стандарт чего — это шесть-один, пять-два, четыре-три?

Ответ: Для игры (игральные кости)

Источник(и): goalma.org "Энциклопедия азартных игр", Москва, "Евфрат", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: В музыке она служит средством фразировки, расчленяя мелодию на фразы и способствуя ясному восприятию музыки, а в литературе она, наоборот, портила многие шедевры. Что же это за "рассечение"?

Вопрос 8: Этот человек был чрезвычайно смуглым, почти черным, когда ему делали на этот счет замечания, он говаривал: "Когда ж это бывает белым?". Вспомните фамилию этого украинского писателя.

Вопрос 9: Когда Сократ в присутствии Ксантиппы принял из рук палача чашу с цикутой, она залилась слезами и вопила о том, что ее муж погибает невинный. Сократ попытался ее утешить: "Неужели тебе было бы легче, если бы". Что?

Вопрос Однажды goalma.orgин, после назначения на должность историографа, делал визиты. В одном доме, не застав хозяина, он приказал лакею записать свое звание и имя: "Историограф Карамзин". Что же записал лакей?

Тур ()

Вопрос 1: Сервий Гонорой отмечал, что, "по мнению всех авторитетных ученых, она была родом из Ликии, а в этом краю имелся вулкан с таким же названием. Подножие вулкана кишит змеями, а на склонах много лугов и козьих пастбищ, из вершины пышет пламя и там же, наверху, — логовище львов". Как же назывался этот вулкан?

Ответ: Химера (лев+коза+змея).

Источник(и): Хорхе Луис Борхес "Энциклопедия вымышленных существ", Минск, "Старый свет", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 2: Ученые утверждают, что существуют отдельные экземпляры без хвостов, хотя, с другой стороны, хвост не обязательно один. Что же это за ученые?

Вопрос 3: Во времена античности считали, что он существует лишь для того, чтобы охлаждать кровь, а с точки зрения средневековья он занимается выделением слизи. Какую функцию ему отводят сейчас?

Ответ: Думать (мозг — выделение носовой слизи).

Источник(и): Людвиг Соучек "Энциклопедия всеобщих заблуждений", Минск, "Старый свет", стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 4: Это произведение отдельным изданием впервые вышла из печати в году, а уже для второго ее издания автор добавил введение, описывающее некую местность. Вспомните хотя бы нескольких обитателей этой приморской местности.

Ответ: Кот ученый, леший, русалка ("Руслан и Людмила" — "У лукоморья дуб зеленый").

Источник(и): goalma.org "Избранные сочинения", Москва, "Художественная литература", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 5: В статье, опубликованной журналом "Тиэтер" в апреле года, этот человек вспоминал: "я ясно помню, как в отчаянной попытке придумать что-то новое я для начала отправил ее вниз" Через что?

Ответ: По кроличьей норе (Лбюис Кэрролл — Алиса).

Источник(и): Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес", Москва, "Наука", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: Эта пословица заканчивается словами "а спрос не беда". Как же она начинается?

Вопрос 7: Один ученый сказал, что первая — дочь второй, "хоть и незаконная, и разве не естественно, чтобы дочь кормила свою мать, которая иначе могла бы умереть с голоду". Назовите и первую, и вторую.

Ответ: Астрология и астрономия (ученый — Кеплер).

Источник(и): goalma.orgкий "Охотники за истиной", Москва, "Наука", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: Долгое время город Висби на острове Готланд был оплотом пиратства. Морским разбойникам было важно иметь место, где ремесленники могли ремонтировать их суда. Но и горожане в накладе не оставались и все портовые склады Висби были полны. О хорошей жизни пиратов и жителей города свидетельствует число Что же в количестве было там найдено?

Вопрос 2: Один из чиновников накануне выпил содержимое, а бутылку наполнил водой. Из-за этого принцесса Мэри три раза пыталась проделать нечто, но без особого успеха и один из мужчин — участников церемонии был вынужден применить силу и все-таки сделать это. Что же пыталась сделать принцесса Мэри?

Ответ: Разбить бутылку шампанского о борт спускаемого корабля (крейсера "Альбион" — крестная мать).

Источник(и): "Энциклопедия школьнику", Киев, "Сканнер", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 3: Чем нам известен самый знаменитый из потомков крещеного татарина по имени Карамурза?

Ответ: Книгами по истории (Карамзин).

Источник(и): Юрий Федосюк "Русские фамилии", Москва, "Русские словари", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 4: Их наличие предполагал еще Леонардо да Винчи, но он искал их в светлых местах. Гевелий же, наоборот, предполагал их наличие в темных местах, что уже в наши дни было номинально закреплено ассамблеей года. Назовите их, несмотря на то, что там их на самом деле нет.

Вопрос 5: Бальзак сказал, что это — прекрасная вещь, но всегда должен быть кто-то, кому можно сказать, что это — прекрасная вещь. Что же это?

Вопрос 6: В какую пословицу сейчас молодежь иногда добавляет "но и не напашет ничего"?

Ответ: "Старый конь борозды не испортит".

Источник(и): goalma.org, "От былины до считалки", Ленинград, "Детская литература", стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: В начале XX века известная американская танцовщица Лои Фуллер, начитавшись газет, решила произвести фурор в публике, сделав необычный танцевальный костюм. Назовите фамилию супругов, к которым обратилась эта женщина.

Ответ: Кюри (танцевальный костюм, мерцающий в темноте; естественно, ей отказали из-за большой опасности радия в таких дозах). (goalma.orgий "О редких и рассеянных", Москва, "Металлургия", , стр)

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 2: Имя Эгберт — не самое распространенное имя. Например, знаменитый зоолог и ловец животных Джеральд Даррелл назвал так птицу — одного из своих питомцев. А как он называл эту же птицу, когда она была еще совсем маленькой?

Вопрос 3: Графа Пеполи, мужа знаменитой певицы Альбони, очень долго преследовал один газетный критик. Граф, скрипя сердце, переговорил с ним и усмирил обязательством ежемесячно выплачивать ему условленный куш. Но однажды граф уехал, а не знавший этого критик прислал за выкупом своего посланца. Альбани, поняв все с одного взгляда на записку, сказала: "Передайте вашему барину, что я пою только на сцене, и что меня нельзя принудить петь вне ее". Внимание, вопрос: Каким словом мы обязаны французскому выражению "заставить петь"?

Вопрос 4: Однажды один маркиз вздумал просить денег взаймы у известного финансиста Самюэля Бернара. Щекотливая сторона этой затеи состояла в том, что этот известный мот вовсе не был знаком с капиталистом, которому он сам мог быть известен. Явившись к Бернару, маркиз с отвагой отчаяния прямо приступил к делу: "Я очень удивлю вас, милостивый государь. Я вас не знаю, и вот я являюсь к вам, чтобы занять у вас пятьсот луидоров". "А я еще больше удивлю вас, — ответил Бернар". Каким образом?

Ответ: "я вас хорошо знаю и все-таки одолжу вам эти деньги".

Источник(и): "Всемирное остроумие", Дубна, "Феникс", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 5: В книге снов, изданной в году, именно это еще некоторое время оставалось после исчезновения некоего животного, чему немало удивлялась очевидица этого. А что, если верить известной песне, необходимо сделать, чтобы это возвращалось?

Ответ: Поделиться (улыбка чеширского кота, "Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз еще вернется").

Источник(и): Хорхе Луис Борхес "Энциклопедия вымышленных существ", Минск, "Старый свет", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: В году журнал "Ля натюр" сообщал о проекте некоего Чарльза Каррона, который предлагал посадить любопытствующего в подрессоренную кабину и сбросить ее с какой-нибудь высокой башни. Что, по замыслу Каррона, должен был узнать этот доброволец?

Ответ: Каково находиться в СОСТОЯНИИ НЕВЕСОМОСТИ (хоть несколько секунд).

Источник(и): Людвиг Соучек "Энциклопедия всеобщих заблуждений", Минск, "Старый свет", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: Летом года Россини принял навестившего его Макса Вебера в саду своей загородной виллы в Пасси. Время от времени с близлежащей станции доносились пронзительные свистки локомотива, прерывающие их беседу. Вебер заметил: "Как оскорбляют ваш музыкальный слух эти современные диссонирующие звуки". "О нет!" — ответил Россини, и с грустной улыбкой добавил: "Этот свисток мне всегда напоминает блаженные времена моей молодости". Где он их слышал?

Ответ: "бог мой, сколько свистков я слышал на представлениях моих первых опер, как например на "Золушке" или "Торвальдо и Дорлиске".

Источник(и): "Джоаккино Россини", Ленинград, "Музыка", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 8: Анспахер считал, что в этом независимость обеих сторон одинакова, зависимость — обоюдна, а обязательства — взаимны. Что это?

Вопрос 9: Чарлз Бэббидж был крайне разносторонним человеком. Он хорошо разбирался и в экономике, где на примере булавочного производства, действуя почти так же, как и современные операционисты, подверг анализу характер выполняемых в этом производстве операций, оценил требуемую квалификацию рабочих, издержки каждого процесса и показал направление увеличения эффективности производства булавок. А какой аналогичный анализ перечеркнул возможности переиздания книги об этом?

Ответ: Подобный анализ книгопечатного дела (после которого книгоиздатели отказались принять книгу к переизданию).

Источник(и): goalma.org "От абака до компьютера", "Знание", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Этот композитор настолько близко сошелся с Бриджтауэром, что даже хотел посвятить ему одну из своих сонат. Но, хотя соната и была написана, из-за размолвки это намерение не осуществилось. Внимание, вопрос! О ком этот композитор отозвался так: "Он — хороший, милый человек, доставивший мне много удовольствия во время его пребывания в Вене. Его естественность и отсутствие претензий мне милее, чем лишенный внутреннего содержания внешний лоск большинства виртуозов"?

Ответ: О Рудольфе КРЕЙЦЕРЕ (которому и была посвящена та соната — "Крейцерова"; Бетховен).

Источник(и): goalma.orgнг "Людвиг ван Бетховен", "Советский композитор", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В старину это слово имело значение крепость, сила, а сейчас мы так называем государство. Возможно, именно это слово послужило основой фамилии известного человека, который уже перед смертью благословил одного поэта. А как тот это описал?

Ответ: "Старик Державин нас заметил, и, в гроб сходя, благословил" (Державин, Пушкин).

Источник(и): goalma.orgк, "Русские фамилии", Москва, "Русские словари", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Очевидец вспоминал: "Все было понятно и возник спор только по поводу птички, в котором приняли участие многие ребята: "А что это была за птичка?". "Обыкновенная, веселая птичка". "А какая? Сорока, воробей?". "Нет певчая. Она же пела на дереве". "А все равно, у каждой птицы есть свое название — соловей, малиновка, жаворонок"". Внимание, вопрос: После прослушивания чего разгорелся этот спор.

Вопрос В году в Лондоне была опубликована книга под названием: "Горолографика, искусство черчения и как обучаться совершенному способу изготовления этого на любой плоскости как наносить двенадцать знаков". А что это за двенадцать знаков?

Вопрос Одна из "Сегодняшних сказок" Феликса Кривина рассказывает о директоре школы Григории Исааковиче, который проработал как вол на эту школу тридцать лет. Именно поэтому он очень обиделся на первоклассника, который назвал его Григорием Ишаковичем. Процитируйте извинения этого первоклассника.

Ответ: "Я не обживалшя, Григорий Ишакович" (что-то типа "Ижвините меня" тоже верно).

Источник(и): goalma.org "Завтрашние сказки", "Карпаты", Ужгород, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Немецкий профессор Ганс Шуберт, долгое время бывший врачом сборной ФРГ по футболу, считает, что это крайне вредно, ибо способствует расширению вен, ненормальному расслаблению мускулатуры во всем теле и большой потливости Чего?

Вопрос Японский селекционер Томоюки Оно, создавший новый вид арбузов, заявляет, что не пользовался никакими сетками для формирования плодов. Назовите основное отличие этих крайне удобных для транспортировки арбузов от обычных.

Вопрос Одним из последних американских нелегальных работорговцев был капитан Гордон. Довольно символично то, что на своем корабле "Эрай" с рабами на борту он был захвачен американским военным судном, названным в честь народа группы алгонкинов. Какого?

Ответ: Могикан (судно "Могикан", "Последний из могикан").

Источник(и): Хайнц Норкирхен "Пираты", "Прогресс", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос goalma.org:
    Его душа любви не просит;
    Как истукан он переносит
    Насмешки, ненависть, укор,
    Обиды шалости нескромной,
    Презренье, просьбы, робкий взор
    И тихий вздох, и ропот томный.
    Взор нежный, слез упрек немой
    Не властны над его душой.
    Вряд ли вы захотели бы иметь такую профессию, как герой этих строк. Кстати, а что это за профессия?

Вопрос Вскоре после фотографий, сделанных 7 августа года была собрана специальная Комиссия АН СССР, предложившая 18 собственных имен. Для чего?

Ответ: Для названия объектов на обратной стороне Луны (goalma.orgко "Названия звездного неба", "Наука", Москва, , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Сенатор князь Понятовский, который охотно занимался сочинением музыки, прислал однажды композитору Оберу письмо, начинавшееся словами: "Дорогой мой коллега" Обер рассердился: "Какой я ему коллега! Разве я". Кто?

Вопрос Английский поэт Уильям Девенант утратил свой нос вследствие, скажем так, одной болезни. Однажды на улице к нему пристала какая-то нищая, неотступно за ним следовала, прося милостыню, и при этом все повторяла: "Да сохранит Господь ваши глаза". Девенант, чтобы отвязаться от нее, подал ей, и она, поблагодарив его, снова сказала: "Да сохранит Господь ваши глаза, сэр!". Объясните логику этой нищей, искренне желающей Уильяму Девенанту, чтобы у него не ослабело зрение.

Ответ: "и вам не было надобности носить очки, ведь вам не на что их надевать!".

Источник(и): "Всемирное остроумие", "Феникс", Дубна, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Чем промышляли люди, которым Михаил Васильевич Ломоносов советовал "отворять ножом бережно, чтобы животному, которое там сидит, вреда не учинить"?

Вопрос Французский физик Бернар Гиттон создал большую и сложную конструкцию, состоящую из множества трубок и сосудов, по которым течет голубая жидкость, перекачиваемая очень точным сосудиком. Это довольно красивое устройство, по мнению создателя, позволяет наблюдать это. Итак, Бернар Гиттон назвал свой шедевр "Жидкое" Что?

Вопрос Французский лингвист goalma.orgес восторгался распространившимся на Руси изобретением двух братьев: "Это настоящий шедевр! Как далеко до этого англосаксам и ирландцам!". А как звали этих двух братьев?

Вопрос В современной системе летоисчисления содержится одно любопытное противоречие: эра "от Рождества Христова" начинается 1 января, а собственно рождение Иисуса Христа отмечается 25 декабря. Это дало повод весьма эрудированному goalma.orgееву в одной из своих статей написать: "Считают начало года не со дня рождения, а со дня". Чего?

Ответ: "обрезания". ("на обрезание можно взглянуть как на последнюю дань Ветхому завету и начало Нового"). ("Календарь для любознательных", , 2 января).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: В году Рей goalma.org совершил, наверное, самую выгодную сделку в своей жизни, когда выкупил предприятие двух братьев. Вспомните фамилию этих братьев, если это предприятие добралось до Москвы лишь в году, породив там немыслимые очереди.

Вопрос 2: Слово Pfeffer переводится как "перец", а слово Kuchen — как "пирог". Как мы называем то, что немцы гордо именуют Pfefferkuchen?

Вопрос 3: Эпиграф к этому творению гласит: "Exegi monumentum", что переводится с латыни как "Я воздвиг памятник". А с помощью чего, если верить автору, этот памятник, вознесшийся выше Александрийского столпа, уж точно не создавался?

Вопрос 4: Древняя Германия — айхель, шеллен, блэттер и херц; Италия — куори, пиччи, квадри и фиори; Испания — копас, эспадас, орос и бастос. А как у нас?

Вопрос 5: Неосторожные любители этого частенько попадают в госпиталь с разбитыми коленными чашечками, а Роберт Вуд заинтересовался этим, изучая аэродинамику. О чем идет речь?

Вопрос 6: Именем этого человека Бетховен хотел назвать свою третью симфонию, но, узнав однажды некую новость, он воскликнул: "Этот — тоже обыкновенный человек! Теперь он будет топтать ногами все человеческие права, следовать только своему честолюбию, он будет ставить себя выше всех других и сделается тираном!". Внимание, вопрос! Чьим именем должна была называться симфония, которую мы знаем как Героическую?

Ответ: Наполеона Бонапарта (Бетховен изменил свое намерение после того, как Наполеон объявил себя императором). (goalma.orgнг, "Людвиг ван Бетховен", "Советский композитор", Москва, , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: Иоганн Кеплер частенько употреблял латинское выражение Summa omnium "сумма всех". Напишите то, до чего Лейбниц сократил это выражение.

Вопрос 8: Чьих только имен нет на обратной стороне Луны. Кроме ученых, там можно найти и имена Жюля Верна, Омара Хайяма, Данте, Уэллса и многих других. Есть там имена и двух родственников, одних из первых воздухоплавателей, предвестников будущих космических странствий. А как погиб младший из них?

Ответ: Утонул после того, как на его крыльях расклеился воск (Дедал и Икар). (goalma.orgко "Названия звездного неба", Москва, "Наука". , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 9: Город на юго-востоке именно этой страны был заветной мечтой гроссмейстера, давшего 22 июня года в помещении клуба "Картонажник" сеанс одновременной игры в шахматы. А лишь какие два судна, если верить Киплингу, могут помочь попасть туда?

Ответ: "Дон" и "Магдалина" (goalma.org — Рио-де-Жанейро — Бразилия, "Только "Дон" и "Магдалина" ходят по морю туда"). (текст "12 стульев" и текст песни).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Представьте себе следующее. Один раскачивал бочку, другой продувал пузыри воздуха через соломинку в ведро, третий просто кричал "Полный вперед, господин капитан", кто-то с кем-то чокался рюмками. Так был закончено то, что журнал "Тайм" назвал "аллегорией наркотического состояния после приема барбитуратов в капсулах, известных в народе под шутливым названием". Каким?

Ответ: "Желтые субмарины" (создавали звуковые эффекты песни "Yellow Submarine" — "Битлз"). (goalma.orgренко "Битлз", Санкт-Петербург, г., стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Человек, рыба, собака, трехногая табуретка; зубы; яйцо; время; темнота; гора. Это все ответы. Уважаемые знатоки! Отвлекитесь от привычного занятия давать ответы и задайте мне вопрос, принесший победу.

Вопрос Город Мегиддо находился как раз на границе египетской и сиро-вавилонской сфер влияния. Неудивительно, что в его окрестностях неоднократно происходили большие побоища. Например, именно там в году до н.э. войска Тутмоса III уничтожили сиро-палестинскую коалицию. а в году до н.э. иудейский царь Иосия, сдерживая полчища поднявшихся против Вавилона войск фараона Нехо, был наголову разбит и нашел там свою смерть. Битвы, конечно, были довольно серьезными, но мы обычно связываем эту местность с еще более масштабным побоищем. Каким?

Ответ: Армагеддоном (от названия Мегиддо — Армагеддон). (Ганс Бидерманн "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос "Горный мастер", "Хрупкая веточка" А с чего все это началось?

Ответ: С "Каменного цветка" (цикл о Даниле-мастере).

Источник(и): "Энциклопедия литературных героев", "Аграф", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Си бемоль, ля, до, си. Многие исследователи этого человека считают, что такое сочетание нот образует роковую "фигуру креста". И, возможно, он сам видел в этом божественное знамение, так как церковной музыки у него в избытке. Вспомните этого музыканта.

Ответ: Иоганн Себастьян Бах (си бемоль, ля, до, си — BACH). ("Исторический лексикон. XVIII век", Москва, "Знание", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Декабрь года. В порту толпы граждан препятствуют разгрузке трех кораблей. Несколько человек по команде Адамса взбираются на суда и сбрасывают тюки с товаром в море. Внимание, вопрос! Назовите город, в котором это происходило, и сброшенный в море товар.

Вопрос Иоганн Вольфганг Гете:
    С водой я делаюсь немым,
    Подобно жителям речным.
    Глупцом я становлюсь с вином Как господа за тем столом.
    Обоих зол страшась равно,
    Как же Гете выходил из такого положения?

Вопрос Это имя по легенде получил один великан после того, как пытался перенести Иисуса через реку. Именно это имя объединяет двух мореплавателей, один из которых более известен взрослым, другой — детям. Вспомните фамилии этих двоих.

Ответ: Колумб и Врунгель (Христофор — "несущий Христа"). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Во времена Владимира Ивановича Даля в России так называли легко опрокидывающиеся средства передвижения с двумя колесами на одной оси — двуколки, одноколки, одринки, кабриолеты. Вы наверняка не откажетесь поразвлекаться с одной из тех, кого так называют сейчас, хотя в каком-то смысле так можно назвать и кастет. Как же?

Вопрос Лет сто назад в Калькутте для борьбы с солнечными ударами стали изготовлять шляпы, снабженные белой вуалью для прикрытия шеи. По бокам шляпы находились две дыры, а в середине между ними — воронкообразное отверстие для проветривания. Кто носил эти шляпы?

Вопрос До года официальным адресом этого места был "Москва, Центр — ". А какое число входит в название этого поселения?

Вопрос 17 сентября года на стадионе Уимблдон в Лондоне состоялась велогонка, в которой приняли участие 65 обнаженных манекенщиц. А какая группа людей затеяла это мероприятие?

Ответ: Группа Queen (фотографии и видеозаписи были использованы при оформлении сингла и видеоклипа к "Bycicle Race"). ("Ровесник" N6 за 97, стр.7).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос "Наука и жизнь" сообщает, что комиссия по стандартизации Европейского союза решила ввести единый стандарт этого, взяв за основу немецкую конструкцию. Но пока окончательное решение не принято и проводятся испытания всех моделей от Греции до Финляндии, с использованием нескольких листов бумаги и стандартного тест-объекта из пластмассы весом в грамм. Что же пытаются стандартизировать?

Вопрос Фэй Пэттисон, дочь полицейского, однажды при проверке своего банковского счета обнаружила лишние 1,1 миллиона фунтов стерлингов. Более трех недель она доказывала банку "Бэрклиз", что произошла ошибка. И лишь через некоторое время выяснилось, что при переводе денег из американского банка "Чейз Манхэттен" оператор перепутал цифру в счете получателя. В благодарность руководство "Бэрклиз" подарило честной девушке фунтов стерлингов. А почему именно столько?

Вопрос Простой и спокойный крестьянин Владимирской губернии Иван Петров; Андрей Мамонтов, один из сыновей Саввы Мамонтова и, если верить преданию, сам автор. Автор чего?

Ответ: Картины "Богатыри" (прототипы Ильи Муромца, Алеши Поповича и Добрыни Никитича, прототип Добрыни — сам Виктор Васнецов). (Элеонора Пастон "Виктор Васнецов", "Слово", стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Юрий Нагибин в своих воспоминаниях о Москве писал, что Чистые пруды для него — сосредоточие самого прекрасного и самого радостного в его детстве. Знал он там каждую скамейку, каждое дерево и каждый куст крапивы возле старой лодочной станции. Вспоминал он и загадочный "Берег трамвая", где назначалось множество свиданий. А как родилось это красивое название?

Ответ: Из надписи "Берегись трамвая" (не загорались последние три буквы). (Юрий Нагибин "Всполошный звон", Москва, "Деконт+", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: По легенде, после того как Шанкара разгромил буддистов в Индии, он предпринял путешествие в Непал, где вступил в спор с Великим Ламой. В доказательство своих сверхъестественных способностей Шанкара взмыл в воздух. Но пока тот парил, Великий Лама заметил на земле нечто, что и не замедлил пронзить ножом. Что же ударил Великий Лама, если после этого Шанкара упал и разбился?

Вопрос 2: Как известно, древние греки считали Дельфы центром мира. Камень-омфал, отмечавший это место, по преданию был брошен титаном Хроносом и дельфийцы называли его Зевсом Баетилским. А как мы называем то, что историки именуют "баетилос"?

Вопрос 3: Весной года goalma.orgкая получила письмо: "Моя женитьба (это, замечу в скобках, моя сто тринадцатая любовь) решена". Вспомните имена жениха и невесты.

Вопрос 4: В майском номере газеты "За рубежом" в году была опубликована статья под названием "Хватит считать баранов!". Какой проблеме она посвящена?

Ответ: Проблеме бессонницы. (версия одной из команд — "перепись населения"). ("За рубежом", N19 за , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 5: "Morning Star", 28 декабря года: "Желтая подводная лодка открывает новую эру в истории мультипликационного кино. Это увлекательное психометражное путешествие по взрывчатому миру битломании. Из уст Битлов строчка за строчкой вылетают каламбуры. Это что-то вроде словесного фарса, который не имеет ничего общего с марксизмом, зато представляет собой стопроцентный".Что?

Вопрос 6: B — богохульник, M — злодей, S — раб, V — бродяга и так далее. Но все это было в Англии, а во Франции в основном использовали рисунок. Какой?

Ответ: Королевской лилии (клеймо преступников, вспомните хотя бы Миледи). (Брайен Лейн "Пытки и наказания", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: В свое время художники, пытающиеся изобразить легендарную кающуюся грешницу Марию Египетскую, столкнулись с проблемой — нельзя было ее изображать полностью обнаженной, но ведь она отвергла роскошь какого-либо одеяния. В решении этой проблемы им помогло то, к помощи чего частенько прибегали маги. Что?

Ответ: Волосы (ее длинные волосы укрыли все тело). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 8: Наш современник goalma.orgи из Милана сказал: "В тяжелые времена, каким является и наше время, люди ощущают крайне сильную потребность видеть осуществленными свои надежды и желания. Древнейшее понятие ангела небесного обновляется. Ангелом сегодня стал". Закончите его высказывание аббревиатурой.

Ответ: УФО (НЛО — неопознанный летающий объект). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 9: Эльдар Рязанов вспоминал, как Председатель Госкино goalma.org при встрече злорадно сказал ему: "Слышал, у тебя там неприятности с твоей картинкой-то на телевидении. Не хотят ее выпускать из-за пропаганды пьянства". Что же это за "картинка"?

Ответ: "Ирония судьбы, или с легким паром". (Эльдар Рязанов "НЕподведенные итоги", Москва, "Вагриус", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Что японцы до сих пор называют "надеваемой вещью"?

Вопрос 3 января года "Голос Москвы" опубликовал следующее замечательное сообщение: "На вопрос, с какой мыслью встретил Новый год исполняющий должность московского городского головы, goalma.orgий ответил кратко, но достаточно определенно". Что он сообщил?

Ответ: "никакой мысли не было". (goalma.orgева-Длугач "Рассказы об архитектуре Москвы", Москва, Стройиздат, , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Одна из еврейских легенд рассказывает о том, что когда Ева совершила грехопадение, ее охватила зависть к безгрешности других творений, и она соблазняла животных тоже вкусить от "запретного плода". Единственной, кто устоял от искушения, была птица мильхам. Кстати, а как обычно называют эту птицу?

Ответ: Феникс (за это ангелу смерти был отдан приказ, по которому богопослушный не должен знать смерти). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В юмористическом отделе "Киевских ведомостей" можно ознакомиться со следующей мыслью: "А вот плохому человеку за свою жизнь нужно спилить дерево, разрушить дом и". Что еще ему нужно не забыть вовремя сделать?

Вопрос В небольшом рассказе Ильи Бутмана описан вахтер, в первый день работы которого начальник приказал ему строго пресекать вынос продукции с фабрики. Вахтер всю смену добросовестно осматривал портфели работников, но ничего в них не находил. Что производила эта фабрика?

Вопрос Некоторые бизнесмены и политики хранят важные и секретные документы в специальных дипломатах, настроенных на уничтожение содержимого при попытке проникновения туда постороннего. Советские солдаты при отступлениях уничтожали многие ценные и важные объекты. Подобное встречается в истории сплошь и рядом. Например, 30 августа 30 года до н.э. один из важнейших боевых трофеев римского императора Октавиана самоуничтожился. Каким образом?

Ответ: С помощью кобры (Клеопатра избегла позора — ее хотели в качестве боевого трофея провезти во время триумфа Октавиана по улицам Рима). (Алан Аксельрод "Диктаторы и тираны", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Американцы очень любят в день святого Валентина дарить не только цветы, но и сладости. Ученые подсчитали, что после съедения плитки шоколада в 4 унции человек получает килокалорий, которые он может потратить, вальсируя не менее 2 часов 28 минут. А что нужно делать 6 часов 11 минут, чтобы потратить те же калории?

Ответ: Целоваться (прямо по тематике праздника).

Источник(и): "Энциклопедия домашних праздников", "Респекс", Санкт-Петербург, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Король Неаполя в году, Испании — в году, Жозеф безуспешно пытался после года утвердить притязания герцога Рейхштадского. Вспомните имя брата Жозефа и имя отца герцога Рейхштадского.

Ответ: Наполеон (Жозеф Бонапарт, герцог Рейхштадский — сын Наполеона). (Алан Аксельрод "Диктаторы и тираны", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Мельхиор, латунь и злато,
    Серебро, чугун и вата,
    Особняк, дворец, шалаш,
    Хлев, пятнадцатый этаж
    Вспомните гораздо более известный аналог этих стихов, который, к тому же, состоит всего из двух составляющих.

Вопрос Как "номер сто восемнадцатый из первого корпуса" ответил на заданный ему вопрос "Вы писатель?"?

Ответ: "Я — Мастер" (Мастер, "Мастер и Маргарита" Булгакова).

Источник(и): "Энциклопедия литературных героев", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Летом года в театре Марэ была поставлена мелодрама "Преступная мать, или Второй Тартюф". Эта заключительная часть трилогии большого успеха не имела, что дало повод одному из критиков заметить, что "у безумий всегда бывает печальный конец". Вспомните название второй части это трилогии.

Ответ: "Безумный день, или Женитьба Фигаро" (Бомарше). ("Исторический лексикон. XVIII век", Москва, "Знание", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В первой редакции чего были такие строки: "Нам будет трудно забыть прежнюю любовь к ним Вместе мы могли бы стать одним свободным и великим народом"?

Ответ: "Декларации независимости" (при окончательном голосовании это было решено вычеркнуть). ("Исторический лексикон. XVIII век". Москва, "Знание", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Чем только не удобряли поля и огороды наши предки — от навоза и голубиного помета до костяных удобрений. Существовала в свое время и практика удобрения ЭТИМ, тем более что ЭТО помимо 80% воды содержит около 3% органического азота, 0,04% фосфорной кислоты, 0,06% калия и многого другого. Для удобрения один объем этого рекомендовалось разбавить двумя объемами воды и через две недели при ежедневном перемешивании жидкость хорошо перебродит и будет вполне пригодной для поливки растений. Внимание, вопрос! А кто питается этим в свежем виде?

Вопрос Как это ни странно, но еще 10 июня года шотландец Роберт Уильям Томсон запатентовал изобретение, суть которого "состоит в использовании эластичных опорных поверхностей с целью уменьшения требуемой силы и уменьшения создаваемого шума". А вокруг чего предлагалось устанавливать эти "опорные поверхности"?

Вопрос Ученые выяснили, что для получения этого помимо Солнца в принципе подходит и Луна, правда, это потребует в 2,5 миллиона раз больше времени. Что же это?

Вопрос goalma.orgев утверждал, что Четвертый не был единственным, кого так называли, такого же прозвища удостоился и Третий. Что же это за прозвище?

Тур ()

Вопрос 1: Их названия у разных народов отражают различные их особенности. Французы называют их сфинксами, на которые похожи застывшие гусеницы, англичане соколами, что указывает на особенности их полета, а их русское название напоминает о том, что они обладают уникальными способностями добывать мед. Что это за семейство?

Вопрос 2: Говорят, что это — эпидемическая болезнь, переносимая сексуальным путем, а Янина Ипохорская сравнивала ее с улицей с односторонним движением. Назовите ее.

Вопрос 3: Великий русский художник Виктор Васнецов, создатель знаменитых "Богатырей", "Ивана-Царевича на Сером волке" и других шедевров, в году почувствовал "сладость архитектурного творчества", когда по его рисунку в паркеабрамцевской усадьбы построили небольшой деревянный павильон, шутливо называемый художником "языческим капищем". А как бы мы назвали этот павильон?

Вопрос 4: Вряд ли вы видели фильм года "Кингс Роу", главный герой которого оптимистичен и жизнелюбив даже в несчастье. Отчаянное восклицание Дрейка после ампутации ног "А где же остальное?" стало впоследствии названием автобиографии президента. Какого?

Ответ: Рональда Рейгана (по мнению критиков, его лучшая роль в кино). ("Кино США", Москва, "Материк", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 5: Джезон Скотт Ли сыграл главную роль в вышедшем в году фильме "Дракон: история". Кого?

Ответ: Брюса Ли (по книге его вдовы; Джезон — его однофамилец). ("Кино США", Москва, "Материк", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: goalma.org, автор одной из книг серии "Энциклопедия тайн и сенсаций", утверждает, что самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной". Закончите эту клятву.

Вопрос 7: При обсуждении сценария этого фильма один из членов коллегии, некто goalma.orgн, унюхал явную "крамолу": ведь действие в сценарии все время крутится вокруг церковной жизни. И в официальный протокол заносятся следующие строки: "у меня есть некоторые опасения. Вопросы борьбы с религией и мракобесием будут еще очень актуальны". Легко можно представить, с каким лицом Тарковский выслушивал этот безграмотный бред в обсуждении сценария фильма о его тезке. Что же это за фильм?

Вопрос 8: По преданию, некогда возле города Ласии в Палестине в озере поселился дракон, который опустошал окрестности и пожирал жителей города. Чтобы избежать гибели, они вынуждены были приносить ему в жертву своих детей. Когда очередь дошла до царской дочери, явился прекрасный юноша на белом коне и, естественно, победил змея. А кстати, как звали этого юношу?

Вопрос 9: Молодежный журнал "Бумеранг" в одном из своих номеров опубликовал статью под названием "Бомба под колбасой". О чем шла речь в этой статье?

Ответ: О шпаргалках ("бомба" — готовая работа, которой подменяют написанную на экзамене белиберду). ("Бумеранг" за май , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Представьте себе комнату, в которой находится наполненная водой ванна. Управляемый механизм капает в нее несколько капель NaCN. Что там происходит?

Ответ: Казнь (в газовой камере — выделяется водородный цианид). (Брайен Лейн "Пытки и наказания", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос "Ньюгейтский календарь": "Челюсть Фостера задвигалась, соответствующие мускулы лица сократились, а один глаз приоткрылся. Мистер Пасс, член Ассоциации хирургов, был до того испуган увиденным, что вскоре по возвращении домой скончался. Другие присутствующие поверили, что являются свидетелями воскрешения из мертвых". Виновником всей этой затеи являлся Альдини. Уважаемые знатоки! Вспомните фамилию его дяди.

Ответ: Луиджи ГАЛЬВАНИ (подверг гальваническому воздействию). (Брайен Лейн "Пытки и наказания", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В масонской символике одно из ответвлений союза называлось так: "Матросы королевского". Чего?

Вопрос Как известно, заставь дурака богу молиться, он и лоб разобьет. В подобной роли нередко оказываются люди, стремящиеся сделать все по возможности хорошо. Может быть именно поэтому в так называемом "языке цветов" (в котором фигурировали не только цветы), распространенном в конце XVIII века, это растение значило: "На мою участливую преданность и надежную помощь ты можешь положиться". Что это за растение?

Вопрос goalma.orgр сказал, что это — занятие досужего человека и досуг занятого, goalma.orgк считал, что это игра, в которой всегда плутуют, goalma.org заметил, что если это и придает ума дуракам, зато делает очень глупыми умных людей. А какого животного, если верить народной мудрости, вполне достаточно для возникновения этого?

Ответ: Козла (ЛЮБОВЬ зла, полюбишь и козла).

Источник(и): "Энциклопедия мысли", книга вторая, Санкт-Петербург, "Кристалл", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Издательство "Феникс" в году выпустило словарь-справочник "Человек и общество", "содержащий основные термины, понятия, персоналии по истории мировой культуры, теории культуры и многое другое". Внимание. вопрос! Какая статья в этой книге расположена между статьей о брахмане и статьей о Будде?

Вопрос Один француз сказал, что это обновление, принцип, которому извечно следует природа, когда дерево сбрасывает старую листву. Ведь когда вещи становятся слишком привычными, люди от них быстро устают Вспомните фамилию этого Пьера.

Вопрос В древнем Китае их знали немного меньше, чем известно сейчас, и называли голубым, красным, желтым, белым и черным императором. А как называется та, к которой имеем отношение мы, но не имел, например, Дейвид Скотт в июле-августе года?

Ответ: Земля (планеты, Скотт — космонавт, был в это время на Луне). (goalma.orgрпов "История религий", Москва, "Гардарика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос По легенде, один старец решил просить у царя руки его дочери. Но та, в свою очередь, потребовала от него в подарок вещь с достаточно специфическими свойствами. Долго длились поиски подобной вещи и однажды в необитаемой пустыне жених услышал чей-то стон: "Почтенный старче! Сжалься на моё страдание, ибо я уже несколько лет заключен в этот рукомойник, и я тебе за это услужу, чем пожелаешь". Старец снял с рукомойника крест и выпустил томившегося там черта. В скором времени черт принес ему требуемое, но, посмотрев на это, старец раздумал жениться. Что же принес ему черт?

Ответ: Зеркало (увидел себя с морщинами, седого, дряхлого и слабого; задание — "принести вещь, в которой царевна бы всю себя видеть могла").

Источник(и): "Наука и жизнь" N7 за 97, стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Первые пробы привели к открытию "площадки", позже появились "квадрат", "каре", "маркиз", "груша", "овал" и другие. Уже в начале нашего века возникла "идеальная", а в х годах появились ее модификации — Хайлайт-Кат и "импариант". А что нужно иметь, чтобы воспользоваться хотя бы одним из этих методов?

Вопрос В основании этих старинных деревянных сооружений "иногда до 8 сажен и более в вышину" лежал кубический помост из бревен, его склоны крепили на столбах, а дощатому настилу придавалась несколько волнистая форма. Когда обычно использовали эти сооружения?

Ответ: Зимой, с них катались ("катальные горы").

Источник(и): "Энциклопедия зимних праздников", "Респекс", Санкт-Петербург, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Его рыжий сын, ставший 26 сентября года королем Англии, был фактическим правителем Нормандии. А как прозвали его самого после победы при Гастингсе в году?

Ответ: Завоеватель (Вильгельм I, Вильгельм II Рыжий). (Алан Аксельрод. "Диктаторы и тираны", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Генерал США Айзек Путнем, получив вызов на дуэль, предложил вместо банальной драки каждому сопернику сесть на бочки с порохом, на которые должны быть поставлены совершенно одинаковые зажженные свечи. Как в этом варианте дуэли определяли проигравшего?

Вопрос По мнению некоторых ученых это произошло от древнего способа кормления ребенка, когда мать вкладывала ему в рот предварительно разжеванную пищу. Как ни странно, в Священном Писании упоминается целых семь видов, причем один из них именной. Чьим именем он назван?

Вопрос Одна из английских фирм выпускает "вечный" электрический фонарик. Реклама сообщает, что ему не вредит погружение в воду на глубину до метров, фонарик не поддается коррозии и на это изделие дается гарантия сроком на всю жизнь владельца. Но в гарантийном талоне есть примечание: "Фирма не отвечает за последствия нападения на фонарик акулы, медведя или". Кого?

Вопрос Заниматься ПЕРВЫМ любят многие и нередко тратят на это большие деньги, ВТОРОЕ является одним из способов получения свежей информации, а с помощью ТРЕТЬЕГО некоторые животные оставляют на деревьях и камнях свой индивидуальный запах, сигнализирующий о занятости территории. Что общего между этими тремя занятиями, с точки зрения одного юмориста?

Ответ: "Однажды начав, трудно кончить" (вкушать хорошую пищу, беседовать с возвратившимся из похода другом и чесать, где чешется — goalma.orgв).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Тур ()

Вопрос 1: Его настоящая фамилия — Карон, и его биограф goalma.orgль полагал, что однажды сработал код, заложенный в память этого человека, которому с младенческих лет приходилось слышать в свой адрес слова "фи Карон", то есть "сын Карона". К чему, по мнению Гранделя, это привело?

Ответ: Он назвал главного героя своего произведения ФИГАРО (Бомарше).

Источник(и): "Энциклопедия литературных героев", "Аграф", Москва, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 2: Я надеюсь, что вы не страдаете склерозом. Если это так, у вас больше шансов ответить на этот вопрос, вчера, вы уже слышали это. Итак: "Я проснулся в одно прекрасное утро, и в голове у меня звучала эта мелодия. В течение недели я ходил и спрашивал всех, что это за мелодия и знают ли они ее. Я думал, что я просто услышал ее когда-то давно. Но мне говорили: "Нам эта мелодия нравится. Мы никогда не слышали ее. Ты, должно быть, сочинил ее сам". Что получилось в результате?

Ответ: Песня "Вчера" — "Yesterday" (Пол Маккартни). (goalma.orgренко "Битлз", Санкт-Петербург, , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 3: В сцене тайной вечери баховских "Страстей по Матфею" Иисус сообщает ученикам, что один из них скоро предаст его. В необычайно взволнованном хоре наперебой повторяется возглас "Не я ли. Господи?". Вряд ли кому-то придет в голову подсчитывать во время исполнения этого молниеносного хора, сколько раз звучит фраза. И тем не менее, скажите это.

Ответ: Одиннадцать ("тот, кто предал, знает и молчит"). ("Исторический лексикон. XVIII век", Москва, "Знание", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 4: goalma.orgерг в своих советах садоводам пишет: "Я бы советовал для этого растения выбирать более отдаленные клумбы, чтобы по отцветении они не были на глазах". Что это за растение?

Вопрос 5: В конце х годов XVIII века в одно из французских почтовых отделений принесли письмо без адреса и без имени адресата, с одним лишь обращением: "Царю поэтов, философу народов, Меркурию Европы, оратору отечества, историку королей, панегиристу героев, верховному судье в делах вкуса, покровителю искусств" и так далее. Чиновники не колебались ни секунды и вручили это письмо по назначению. Кому?

Ответ: Вольтеру (Мари Франсуа Аруэ де Вольтеру). ("Исторический лексикон. XVIII век", Москва, "Знание", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: Мало кто знает, что на самом известном их изображении видны не масличные, а декоративные. Кому мы обязаны этим изображением?

Вопрос 7: В одном из пригородов испанского города Барселоны находится дымовая труба "Бобилья Альмираль". Именно вокруг нее расположено самое высокое из себе подобных сооружение, состоящее из составляющих. Что же это за составляющие?

Вопрос 8: Этот человек воевал с мусульманами, безжалостно и круто правил, любил сажать осужденных на кол. В тюрьме, куда попал за жесткость, устраивал показательные процессы над пойманными мышами, подвергая их той же казни, за неимением других жертв. Сейчас же в его бывших поместьях туристы могут купить всевозможные сувениры. А с его деятельностью обычно связаны эти сувениры?

Вопрос 9: В США во время второй мировой войны была выпущена головоломка в виде листа бумаги, на котором были изображены четыре свиньи. Задача играющего "найти пятую свинью". Опишите то, что можно было увидеть при правильном складывании головоломки.

Вопрос До XVI века получение этого находилось в ведении фармацевтов. По утверждениям врачей того времени это "выводит излишки влаги, оживляя сердце, излечивая колики, водянку, паралич, лихорадку, успокаивая зубную боль и предохраняя от чумы". Вспомните хотя бы один из видов наименований этого сейчас.

Вопрос Что, по словам Виктора Гюго, для искусства поэзии является тем же, что и грезы для мысли, а для океана волн 0 океан облаков над ним?

Вопрос goalma.orgтян, представлявший в х годах студию "Арменфильм", высказался о запрете сверху на показ этого в кино так: "Если мы возьмем статистические данные из отделений милиции, то сможем убедиться, что хулиганские поступки и друки не бывают около Государственной Третьяковской галереи или Эрмитажа, где это сплошь и рядом". Что же это за запрет?

Вопрос По дороге от Посольского двора к Кремлю в свое время можно было зайти на так называемый вшивый рынок, где продавались разные старый вещи, там же сидели и представители некой профессии. Что же это за профессия, если немецкий путешественник Адом Олеарий вспоминал, что ходил по площади, как по мягкой обивке?

Ответ: Брадобрей (парикмахер — вся площадь устлана волосами). (Юрий Нагибин "Всполошный звон", Москва. "Деконт+", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Появление этой книги вызвало непримиримую вражду литературных кругов, мнение которых выразил критик Де Вото: "Значительно число читателей этой книги, но не сам автор". Напрасно Герберт Уэллс пытался успокоить страсти, утверждая, что "эта книга написана лучше, чем иная уважаемая классика". А между тем у создателя этого шедевра была своя гордость, мало кто отказывается от предложений снять о себе фильм. Но особенно огорчена отказом была одна исполнительница стриптиза, хотевшая воспользоваться названием этой книги для своего номера (подразумевая, видимо, одежды). Как же, по задумке стриптизерши, должен был называться ее номер?

Ответ: "Унесенный ветром" (роман goalma.orgл, домашней хозяйки). (Маргарет Митчелл "Унесенные ветром", Кишинев, "Литература артистикэ", , стр.6).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос По преданию, Богородица, родив Христа, положила свою окровавленную рубашку в горшок и велела служанке, не открывая его и не разглядывая рубашки, бросить в реку. Но служанка не послушалась и была наказана. Назовите примерный период ее кары.

Вопрос Гора Ахун, Агурские водопады, Орлиные скалы, Тисо-самшитовая роща, Воронцовские пещеры, Красная Поляна, озеро Рица. Специалисты утверждают, что для переезда в те места вполне достаточно обладания информацией о всего лишь одной шестнадцатой. А какое хобби для этого у вас должно быть?

Ответ: Игра в преферанс (все это в окрестностях Сочи, а "знал бы прикуп, жил бы в Сочи", 2 карты из х). ("БСЭ" статья "Сочи").

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Доктор филологических наук goalma.orgнская, отвечая на вопрос читателя, заявила, что это сочетание семи тридцать третьих — лишь случайное совпадение. О происхождении какого слова ее спросили?

Вопрос Плотность морской воды — 1,02, а плотность того, чем славится, например, остров Фрейзер, примерно 1,6. О чем идет речь?

Вопрос Роджер Корман в качестве режиссера для итало-американского фильма "Пиранья нерест" порекомендовал никому неизвестного Джеймса Камерона. Предложение приняли. но в конце концов Камерона уволили. Получив бесценный опыт работы, Джеймс обнаглел настолько, что решил самостоятельно снять малобюджетный боевик, хотя мало рассчитывал на успех. Как называлась эта картина?

Вопрос Именно это, согласно античному учению, является определяющим фактором в природе примерно четверти населения Земли, именно этим ацтеки укрепляли Солнце, которое теряло силы во время ночного пути по преисподней и именно цвет этого, по распространенному мнению, выделял некоторых людей. А как звали самого известного из тех, кто употреблял это в пищу?

Ответ: Дракула (кровь; sanguis — сангвиники; голубая кровь). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос "1) Преступления одного порядка должны наказываться одинаково и независимо от ранга или социального положения обвиняемого. 2) там, где закон требует наказания смертной казнью, способ ее доложен быть одним и тем же за все преступления. 3) Поскольку преступления совершаются отдельными людьми, наказание не должно затрагивать семью обвиняемого". Кто 1 декабря года выдвинул эти и другие предложения?

Ответ: Жозеф Игнас ГИЛЬОТЕН (предложивший, в том числе, для казни использовать более гуманную гильотину). (Брайен Лейн "Пытки и наказания", Смоленск, "Русич", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос В альпийском регионе есть обычай при этом звенеть монетами, тогда в следующем году деньги не иссякнут. А каким вопросом в подобной ситуации задаемся мы?

Ответ: "Сколько мне жить?". (крики кукушки). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Записка императора Николая I от года:
    "1. Заплатить долги.
    2. Заложенное имение отца очистить от долга.
    3. Вдове пенсион и дочерям по замужество.
    4. Сыновей в пажи и по р. на воспитание каждого по вступление на службу".
    Чем вызвано появление этой записки?

Вопрос По преданию, увидев один из шедевров Праксителя, она ужасно удивилась, сказав, что это видели лишь двое, но "где и когда это мог видеть Пракситель?". Вспомните хотя бы одного из тех двоих.

Ответ: Парис и Адонис (легенда о Венере, увидевшей свою статую, где она полностью обнажена). ("Мифы в искусстве", Москва, "Современник", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Для этого использовали ухваты, скамейки, домашних животных и многое другое. Но самым применяемым, безусловно, было то, что помогало богине ясной погоды убирать дождевые облака. Что же?

Тур ()

Вопрос 1: Во Франции сейчас начат выпуск надувных куполов диаметром , 5 и 11 метров, которые свободно помещаются в чемодан и перевозятся в следующую школу для использования. А как бы мы назвали подобный купол?

Вопрос 2: Главой сиднейского Линнеевского общества долгое время был Вильям Маклей, известный зоолог и влиятельный государственный деятель, не терпевший ненаучные беседы, считая их недопустимой и пустой тратой времени. Но однажды он счел за честь поселить у себя доме некоего человека и даже предложил ему использовать в качестве исследовательской лаборатории часть своего знаменитого приватного музея. В долгих беседах с гостем в частности Вильям убеждал того, что их предки принадлежали к одному роду. Кто же гостил у Вильяма Маклея?

Вопрос 3: Хотя Библия причисляет его к "нечистым животным", обычно он рассматривается как символ счастья. Античная легенда рассказывает, что он заботится о пропитании своих престарелых родителей, что сделало его символом любви и заботы. В Китае он прежде всего был символом долголетия, а его поведение сделало его образом медитации и созерцания. Внимание, вопрос! В каком именно занятии он успешно конкурирует с огородным растением семейства крестоцветных?

Ответ: В приносе детей (аист — капуста). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 4: У масонов он указывал на идеальный круг "всеохватывающего человеколюбия". Обряд посвящения учил, что один его конец закрепляется в собственном сердце, в то время как другой объединяет посвященного со всеми братьями. Назовите этот инструмент.

Вопрос 5: goalma.org считал, что это — самое дешевое и самое дорогое, что есть у нас, ибо благодаря этому мы получаем все. Ему вторил Теофраст, называя его самым драгоценным из всех средств. Неудивительно, что его сравнивают со средством обмена, считая тем не менее неплохим медиком. Назовите его. ВРЕМЯ!

Ответ: Время (деньги, лучший врач).

Источник(и): "Энциклопедия мысли", книга вторая, Санкт-Петербург, "Кристалл", , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 6: Алексей Викторович Щусев рассказывал, что после получения этого задания он стал вспоминать древнюю историю. "Я начал перебирать в голове, все вспоминать и нашел в раскопках, что под стенами Трои стояла вещь маленькая, но значительная. И вот, я сделал так. Маяковский тогда обрушился на меня и говорил, что нужно поставить что-то вроде фабрики Моссельпрома. (Я обиделся, жаловался, что мне мешают работать и просил, чтобы перестали писать обо мне в газетах.)". Что это за задание?

Ответ: Сооружение Мавзолея (после смерти goalma.org). (goalma.orgева-Длугач "Рассказы об архитектуре Москве", Москва, Стройиздат, , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос 7: По способу изготовления московские были похожи на мордовские, но отличались косым крупным плетением, высокими берцами, круглой или прямоугольной головкой. У мордовских мелкое плетение, трапециевидная головка с кокурками, с обеих сторон располагалось по две петли. Уважаемые знатоки! Покажите то, что мы сейчас используем вместо этого.

Вопрос 8: Ранеехристианский "Физиологус" рассказывает об некоем животном: "Он поднимается со дна морского, открывает рот и пьет небесную росу и лучи Солнца, Луны и звезд и таким образом создает". Что?

Вопрос 9: Известный советский дирижер Борис Эммануилович Хайкин на протяжении нескольких лет был исполняющим обязанности главного дирижера Ленинградского театра оперы и балета goalma.org Однажды его вызвал к себе первый секретарь обкома партии и сказал: "Уважаемый Борис Эммануилович, мы все высоко ценим вас как музыканта и дирижера, но не обижайтесь и поймите нас правильно — мы находимся в затруднительном положении. Вы, безусловно, должны были бы занять место главного дирижера театра, но вот ваша фамилия". "Я вас прекрасно понимаю, — ответил Хайкин, — и хотел бы вам помочь". Для решения этой проблемы Борис Эммануилович предложил замену единственной буквы. Какой и на какую?

Вопрос Американский ученый Джеймс Диллард 8 лет изучал влияние этого на производительность труда и, как ни странно, пришел к выводу, что работа становится из-за ЭТОГО намного лучше, тем более, что подсознательно служащие испытывают чувство благодарности к фирме. Вспомните фильм Эльдара Рязанова, посвященный ЭТОМУ.

Вопрос По преданию, этот святой родился в III веке у весьма состоятельных родителей. Переселившись в Миру, где он стал епископом, получает имя Мирликийского. Именно этот святой помог однажды бедняку тремя набитыми золотом кошельками. Кстати, а как бедняк их получил?

Ответ: Нашел в башмаках у очага (Святой Николай — Санта-Клаус).

Источник(и): "Энциклопедия зимних праздников", "Респекс", Санкт-Петербург, , стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Некоторые дети становятся позором своей семьи и своего рода. Наверное, и Авва не был рад, что его сын, преступник и убийца, сидел в тюрьме в ожидании смертной казни, которой, правда, он избежал. Внимание, вопрос: Кто мог спастись вместо него?

Ответ: Иисус Христос (сын Аввы — Варавва, его отпустили вместо Иисуса по традиции в день Пасхи). (goalma.org "Библейские имена", Ростов-на-Дону, "Феникс", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Хотя название этого до сих пор не изменилось, там работают универсам, кулинария, аптека, торговый центр "Люкс", супермаркет, ресторан, кафе и множество подобных заведений. Причиной такого странного названия стало поселение, созданное в году в районе Лос-Анджелеса. Как оно называлось?

Ответ: Олимпийская деревня (X Олимпиада; Олимпийская деревня — квартал в Москве).

Источник(и): "Наука и жизнь" N7 за 97, стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос По причине возможности какой болезни не кормят треску перед перевозкой морем с рыбоводческих ферм в контейнерах с морской водой?

Ответ: Морской (как ни странны, треска очень подвержена этой болезни).

Источник(и): "Наука и жизнь" N7 за 97, стр

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Саксон Грамматик в Палнатоки-саге приписывает это Токо, скандинавская сага — Эгиллу, в шотландских легендах же упоминается Уильям Клудсли. Мы, благодаря Россини и Шиллеру, знаем жителя деревни Бюрглен. А в роли чего в этой истории фигурировал его ребенок?

Ответ: Подставки для мишени (Вильгельм Телль). (Ганс Бидерман "Энциклопедия символов", Москва, "Республика", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Вопрос Стационарный двигатель, генератор переменного тока, возбудитель, вольтметр с добавочной катушкой, пропускающий ток с напряжением от 30 до вольт, амперметр, мостик сопротивления, реостат. Все вышеперечисленное мы бы назвали именем мебели. Какой?

Вопрос В Ровенском уезде в старину существовал следующий обычай. В понедельник после свадьбы гости испытывали характер молодой: для этого наливали воду, которую невеста должна была специальным образом всю выплескать. Какую тару использовали в этом обряде?

Ответ: Ступу (и она должна была толочь воду в ступе, пока всю не выплескает). (Иванов "Ведьмы и колдуны", Минск, "Литература", , стр).

Автор:Евгений Копейка

 ! 

Каждая существующая в мире порода кошек обладает своим уникальным характером и определенными особенностями, характерными только для этой породы. Русская голубая символизирует свою страну Россию и это истинный бриллиант фелинологии нашего государства.

Историческая справка

Вокруг породы ходит много легенд Первые сведения, которые подняты из документальных архивов, относятся к периоду правления Петра Великого. Иностранные чиновники получали в качестве подарка от Екатерины Великой голубых пушистиков. Моряки - иностранцы завезли в Европу из Архангельска этих прекрасных представителей «мяукающего» общества. В году порода официально была зарегистрирована в «Туманном Альбионе». Распространены кошки в Скандинавских странах и в Центральной Европе, их любят за мягкий и дружественный характер.

Характеристики породы

Кошка, как и котята русской голубой кошки стали самыми популярными и во многих странах занимаются их разведением. «Нибелунги» - это те же кошки, но они имеют длинную шерсть. Описать внешность русской голубой можно следующими характеристиками:

- небольшая, мускулистая и стройная телом;

- длинные лапы с лиловыми подушечками;

- удлиненная голова с ярко выраженными усами, мордочка красивая, а нос голубой с серым отливом;

- короткая и достаточно мягкая шерсть, имеет серо-голубой цвет.

Характер животного

Голубых кошек отличает уживчивость с домашними питомцами, смекалистость в разных ситуациях и деликатность. Кошка очень преданная, но при этом ненавязчивая. Необыкновенно умные глаза не оставят никого равнодушным. Животное не надоедает и старается уединиться неподалеку. Развиты охотничьи навыки и реакция на атаку мгновенная. К чужим людям в доме относится стеснительно.

Правильный уход

Русские голубые не доставляют особых проблем в плане здоровья, их иммунитет на высшем уровне и болезни возникают редко, в роду нет ярких генетических заболеваний. Замечательные долгожители требуют правильного питания и ухода, максимально котики живут порядка семнадцати лет. Шерсть короткая, ее легко вычесывать, уделять внимание шерсти следует пару раз в неделю. Раз в три месяца кошку рекомендуется купать со специальными шампунями, при этом уши закрываются ваткой. Взрослые животные очень похожи на пантер. В качестве питания подойдут и сухие влажные корма, их дают по возрасту. Чистоплотность кошки не позволит ей сходить мимо, но «кошачий туалет» должен быть в чистоте. В отличие от других пород коты не метят территорию в жилище. Выделения из глаз убираются влажной салфеткой. Для чистки ушей существуют специальные ушные капли. Витус Бритва – популярный стример казино, ставший известным на территории Российской Федерации и в странах бывшего СНГ. Он частенько играет в онлайн казино на собственных трансляциях, нередко использует крупную сумму. Самый топовый стример в индустрии онлайн казино Витус бритва Так спустя некоторое время он становится массово известным человеком. Но популярность он получает после получения 6 миллионов руб. при игре на видеослотах. Его зрители частенько смотрят его трансляции и хотели повторить подобное.

Собрание сочинений в 10 томах. Том 7. Бог паутины: Роман в Интернете [Еремей Иудович Парнов] (fb2) читать онлайн

Еремей Парнов Собрание сочинений Том седьмой


Бог паутины: Роман в Интернете

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!
Доступ в гипертекст заблокирован комбинацией знаков критского линейного письма — А.Язык неизвестен. Знаки могут быть огласованы по аналогии с критским линейным письмом В.Язык древнегреческий.

Файл

Паутина!

     Кромешная мгла.

Магия!

     Четыре черных угла.

Интим!

     Всего хотим.

Интим!

     Ничего не простим.

Ставит диск Первый диджей — вспоминает «ночь длинных ножей». Ставит Второй — жара невмочь! — вспоминает «хрустальную ночь». И в резонансе взрывается мир! Рев изрыгают жерла мортир!! И в резонансе кровь рвется, как флаг!!! Ночь вспоминает ГУЛАГ!!!Кромешная темень — пульсирует свет. Адская бездна — спасения нет. Лазерные трассы — крутой излом. Ничего не будет потом.— Сто на пятьдесят пять. Продолжает goalma.org соединяла ее с отторгнутой частью. Боль билась в навязанном ритме с частотой пульса олимпийского спринтера.— Все будет хорошо… Нервный goalma.org — туман. Мат — goalma.org тяжелый металл, сквозь сон, сквозь бред в безвременье, где нет ни после, ни пред.— … меняются. Вкусы, привычки, я бы даже сказал — характер.— Этому есть объяснение, коллега. Англичане установили, что по мере беременности мозг женщины теряет в весе. Можно подумать, что она перекачивает в плод свое серое вещество! Абсурд, конечно, но что-то в этом есть…— Интересное наблюдение.— Сенсация!.. А после родов начинается восстановление. За те же девять месяцев вес достигает исходной величины.— Мудра природа. По существу мы ничего не знаем.— Полагаете? О нет! Кое-что мы все-таки знаем… Опять же английская практика замораживания эмбрионов…Паутина из тонких лучей. Он не твой, он ничей!
— Не надо, не хочу, ничего не хочу, уберите…Левшанский взял тяжелую миссию на себя.— Мне очень жаль, Марго, но ничего нельзя было сделать. Он был обречен с первых минут…Все правильно: и то, что боролись до последнего, и обреченность, и смерть… Со смертью, однако, обстояло сложнее, но это знал только профессор Серов, проводивший последовательное сканирование мозга. Впрочем, и у него не нашлось бы верных слов. Существуют вещи, которые невозможно понять, оставаясь в здравом рассудке. Люди не готовы принять такое и скорее всего еще долго не смогут goalma.org всем законам, божеским и человеческим, а в данном конкретном случае — номенклатурным, ребенку референта Генерального секретаря полагалось появиться на свет в «Кремлевке». Тот прискорбный или, напротив, отрадный факт, что упомянутый референт не был биологическим, выразимся поделикатнее, отцом будущего гражданина, значения не имеет. Александр Антонович Ларионов не только пребывал в спасительном заблуждении на сей счет, но и вообще не брал в голову такие мелочи. Других забот хватало с goalma.org уж сложилась судьба и совпали события, что последние недели беременности пришлись на роковой август года, когда Генеральный секретарь возвратился из форосского пленения в другую, как писали тогда, страну и вынужден был чуть ли не на следующий день распустить отпавшую от него goalma.orgели комплекса зданий на Старой площади покидали свои кабинеты под грозный рев и улюлюканье толпы. Иных пытались даже обыскивать: то ли партийными деньгами интересовались, то ли за секретные документы goalma.orgные красные доски с золотыми письменами были разбиты вдребезги. Кабы знать наперед, чем оно обернется, но лучше не вспоминать…Денечки — кто бы мог отрицать? — были жаркие, судьбоносные, только при чем здесь отдельно взятая беременность? Кабинеты опечатывались — верно, однако больничное обслуживание шло своим чередом. Никто не давал Четвертому управлению указаний, кого принимать, а кого не принимать в стационар на Калининском или Мичуринском. На передний план вышли привходящие обстоятельства, а не политический катаклизм. Безусловно, события сказались на психическом состоянии матери и, следовательно, могли как-то воздействовать и на плод, но откуда сомнения насчет той же «Кремлевки»? Врачи тогда еще забастовок не объявляли, и обслуживание оставалось на goalma.org решили, приходится повторять, привходящие обстоятельства. Профессор Левшанский, главный гинеколог Москвы и добрый приятель Маргариты Валентиновны, обнаружил у нее миому матки. Тридцать пять лет для женщины, благополучно родившей двоих сыновей, не возраст, но, с учетом диагноза, пришлось серьезно задуматься о степени риска.— Ты твердо намерена сохранить ребенка? — спросил Левшанский, изложив все pro и contra.— Пусть будет, как будет.— Оригинальный ответ. А какбудет, знаешь?.. То-то и оно, мать, и я не знаю… Ну да ладно, и не такое бывало. Насчет опухоли можешь не волноваться — доброкачественная. Мы ее потом иссечем, что же до остального… Коли решила… Если б не этот казус, я бы не волновался: рожай хоть в пятьдесят. Когда у нас было первое шевеление? — Перелистав ежедневник, он задумчиво уставился в потолок. — Прибавим сюда двадцать два и получится… Лечь тебе, голубушка, придется за три недели до родов. Весь вопрос — куда?— Думаешь, не пустят? Персона нон грата?— Ерунда! Пока все осталось по-прежнему, но не советую. И знаешь почему?— «Полы паркетные, врачи анкетные»?— Именно. А случай сложный, мать, не простой случай. Поэтому мы положим тебя в Центр репродукции человека. Грамотные специалисты, современное американское оборудование и, не в последнюю очередь, я у них консультирую. Буду рядом.— Это самое главное, Гога… Как насчет остального?— Ты о чем?— Как это о чем? А комфорт?— Условия приличные, по нынешним временам.— Мне нужна отдельная палата.— С телевизором? И чтоб телефон у изголовья?— Не обязательно, но отдельная.— Больше ничего не хочешь?.. Ладно, я постараюсь, goalma.orgач с первого дня взял ее под свою опеку. И отдельную палату отвели, и телевизор поставили. Обследование чуть ли не каждый день: и мануальное — приемами Леопольди, и ультразвуковое сканирование, и, само собой, анализы!Лицевое расположение плода и, соответственно, сердечные тона, равно как и личное состояние самой роженицы, не вызывали тревоги. Некоторую озабоченность внушала лишь головка. Не то чтобы вовсе непропорциональная, но крупноватая и, главное, мозг. Сканирование показало, что структуры больших полушарий развиваются гораздо быстрее, чем положено. Отклонение от нормы? Безусловно. Патология? Вопрос goalma.org, оно и к лучшему, хотя гении никому не нужны, решил главврач и на всякий случай пригласил профессора Серова, признанного авторитета в компьютерной диагностике.— У вас родится здоровый, умненький мальчик, — заверил профессор Маргариту, проявлявшую по мере приближения решающего дня все большую, что вполне естественно, goalma.orgита повеселела. О том, что будет мальчик, она знала еще от Левшанского. Для разнообразия хотелось бы дочку, но как вышло, так вышло. С судьбой не торгуются. Особенно нынче, когда неизвестно, что будет. Лучшего времени выбрать не могла. Словно нарочно. Муж пришел навестить весь дерганый, лица на нем нет. Выложил на тумбочку апельсины и вдруг спохватился, что забыл в троллейбусе банку с моченой брусникой. Троллейбус! Только теперь она в полной мере осознала масштабность происходящего.— Ничего, Сашенька, перемелется — мука будет, — попыталась она подбодрить мужа.
О том, кто отец будущего ребенка, гадать не приходилось. Задержка дала знать о себе перед Новым годом. Маргарита не придала этому значения, понадеявшись на спираль. Даже обрадовалась, что сможет спокойно встретить праздник. Обычно лунные дни давались ей goalma.orgвствие грозных событий носилось в воздухе. Потому, наверное, и веселились напропалую, стремясь хоть ненадолго отвлечься, заклять и развеять пьяной бравадой темные goalma.orgт, Карабах, Прибалтика — кольцо сжималось, вызывая у Александра Антоновича сердечные спазмы. Он долго не мог уснуть, вскакивал среди ночи, метался по комнате, потом убегал в кухню и жадно заглатывал все, что под руку подвернется. Мог слопать целый батон. Не реагировать было трудно. Сдерживала себя, сколько goalma.orgа, пусть загнанная и утопленная в шампанском, не прошла даром. Ко всему прочему, и нарушенный цикл лихорадочным электричеством бил по натянутым нервам. Как говорится, одно к одному. Вот и не goalma.org разрыв с тем, кого вполне обоснованно могла считать виновником нынешнего своего состояния, Маргарита Валентиновна решилась под влиянием минуты. Поднялась и ушла, не промолвив ни слова. Она вообще терпеть не могла объяснений. Тем более на глазах у всей Москвы. Что и говорить, Дом кино не самое лучшее место для интимных сцен. Так уж вышло, что именно там дважды — и по-новому, и по-старому — встретили тот переломный год Белой Овцы, будь он goalma.orgская элита, всегда тяготевшая к власти, стремилась завлечь как можно больше полезных людей. За одними столами с героями экрана сидели не только министры или послы, но и директора гастрономов, и парикмахеры, и модельеры, и, конечно, врачи. Будь иначе, никто бы не стал сводить мужей с любовниками. В той кутерьме все сходило. Не устояла перед щекочущим нервы соблазном и Маргарита. Не думала, что так goalma.org не стоил и выеденного яйца, тем более что сама же и обострила ситуацию, по собственной дурости. Взыграли гормоны, и все goalma.org ни о чем не жалела и, когда окончательно убедилась, что забеременела, твердо решила сохранить ребенка. Он-то в чем виноват? Сомнения и запоздалое раскаяние вызывало иное. Обратный подсчет дней внушал обоснованные опасения насчет некоторых обстоятельств. Без основательных возлияний свидания не обходились. Порой в ресторане подзаряжались, но чаще с собой приносили: она — виски или шампанское, он — что goalma.orgлось лишь надеяться, что как-нибудь goalma.org прошли легко, без осложнений. Мальчик, назвать решила Олегом, родился крупный, подвижный. Он уже и улыбаться начал, да так трогательно, что счастливые слезы навертывались, когда, как гром среди ясного неба, прозвучало это — непонятное, жуткое — «иммунодефицит».— СПИД, что ли? — ужаснулась сперва Маргарита Валентиновна.— Нет-нет, успокойтесь, что вы! — главврач участливо погладил ее по руке. — Совсем иное — редкое, практически неизученное заболевание. Помимо ряда других, неблагоприятных, факторов, у крошки развивается иммунодефицит. Тимус не вырабатывает Т-лимфоциты. Возможно, это как-то связано с ускоренным, против нормы, развитием мозга, точно сказать не берусь. Будем консультироваться со специалистами.— Вы только скажите, кого позвать! — воскликнула бедная Маргарита и тут же осеклась, вспомнив, что муж, еще вчера почти всемогущий, нынче без работы. Прежние связи не действуют. Кончено.— Не беспокойтесь. Нам есть, к кому обратиться, и все, что в человеческих силах, мы сделаем.— Чем ему грозит этот иммунодефицит?— До конца еще не ясно, но одно можно сказать определенно: организм ребенка беззащитен против инфекции. Иммунитет держится пока на ваших антителах, понимаете? Но это скоротечно: число сокращается, как шагреневая кожа, тем более что кормить своим молоком вы не можете. Конечно, мы подберем подходящую медикаментозную поддержку, но ребеночку придется жить под пленкой, в условиях максимальной стерильности.— Какой ужас! И как долго?— Не могу сказать, — уклонился он от ответа, зная, насколько неблагоприятен прогноз. — Поживем — увидим.

Файл

Пока в реанимационной камере продолжалась борьба за жизнь младенца, Серов ускоренным методом кругового сканирования обследовал его мозг. На магнитную ленту записывались биоэлектрические потенциалы нейронов и, преобразованные в цифровой код, вводились в компьютер. Такие же превращения претерпевали и сигналы альфа, бета, дельта и тета-волн, снятые с датчиков, симметрично расположенных вдоль срединной сагиттальной линии крошечной, но увеличенной против нормы головки. Сложные электроэнцефалографические и ультразвуковые приборы, собранные в закрытом НИИ, не могли спасти или хотя бы облегчить страдания маленького человека. Отпущенный ему краткий срок должен был послужить интересам goalma.org академического института, где у него была лаборатория, профессор Серов занимал руководящую должность в закрытом учреждении под Москвой, известном лишь узкому кругу посвященных как почтовый ящик № В. Ни директор Центра репродукции человека, ни главврач клиники, ни главный гинеколог Левшанский ничего не знали об этой стороне его деятельности. Официально считалось, что он консультирует в Четвертом управлении и ведет аспирантов в Институте goalma.orgленный им диагноз — синдром Клеймана-Ролингса — не оставлял надежды на излечение. Помимо общего иммунодефицита, заболевание сопровождается острой автоиммунной реакцией. Ускоренное развитие коры больших полушарий угнетает лимбическую систему и гипоталамус. Жестокий каприз природы, не устающей перебирать всевозможные варианты.— Откуда такая напасть? — спросил Левшанский. — Впервые сталкиваюсь с подобным случаем.— Генетическая мутация, — предположил Серов. — Накопление диоксинов, озоновая дыра, еще что-то… С каждым годом появляются все новые факторы, способные вызвать повреждение ДНК. Потенциально бессмертные, гены несут в себе смерть. Невеселая goalma.orgование продолжалось до самого последнего мгновения, пока не исчезли, выровнявшись в прямые линии, зубцы кардиограммы и, с небольшим замедлением, затухающие всплески мозговых волн.
С прекращением жизни в физическом теле Олег Ларионов, года рождения, обрел эфемерное существование в киберпространстве. Виртуальная реальность заменила ему Вселенную, Землю, родину, школу, семью. Эксперимент, получивший название «Программа Вещий Олег», взял старт. Внесенная в компьютер информация обнаружила тенденции к саморазвитию. Дуновение интеллекта, отпечатанное в упорядоченных комбинациях электронов, зажило самостоятельной, отдельной от тела жизнью. Теперь, чтобы электронный слепок мозга мог совершенствоваться, его следовало снабдить призрачным подобием этого самого тела, наделенного всеми органами чувств. Затем предстояло воссоздать среду обитания, в конечном счете — образ реального мира. С этой целью мощный компьютер, по подложным документам вывезенный из Канады, оборудовали мультимедийной системой. Грубо говоря, тень новорожденного младенца внедрили в видимую квазиреальность телевизионных каналов. В намерения Серова не входило создание дебила, что представлялось почти неизбежным. Идеальный «гомо советикус» его тоже не устраивал, тем более что Советский Союз разваливался не по дням, а по goalma.orgу пришлось разработать экстренную программу воспитания и обучения. Облик «родителей» по принципу фоторобота сформировали на компьютере. Усредненные «отец» и «мать», не слишком красивые, но привлекательные, должны были стариться по мере взросления «младенца». Для внешнего мира его тоже надлежало облечь в телесную goalma.org из почтового ящика воссоздали ее на основе реальной рентгенограммы скелета, с учетом возможных возрастных изменений, вплоть до преклонных лет. Сама цо себе работа получилась великолепная, но Серов восторга не goalma.org ли по наитию, то ли преследуя дальние замыслы, он ограничил «зеркальный», как назвал, вариант условным периодом «раннего отрочества».— Ангелочек какой-то… Пусть пока остается как есть, но в будущем я хочу видеть идеальный собирательный тип, вобравший в себя лучшие черты местной породы. Эдакий народный герой, который бы всюду казался на месте: в забое, у станка, в кабине самолета и на трибуне. Голос синтезируйте соответствующий — задушевный, но волевой. Речь должна быть правильная, не грубая, но не переборщите с интеллигентностью… Эволюция образа меня не устраивает. Какие-то средневековые пляски смерти. Херувим превращается в престарелого члена ПБ! «Вещий Олег» должен не стариться, а мужать. Понятно?.. Ни в коем случае не лысеть, но седину допускаю. Как у меня! Красиво и только на висках… Это, конечно, шутка, но как руководство к действию goalma.org вопрос об эмоциях, психологи поставили научного руководителя в тупик. Попросив неделю на размышления, он исчез из поля зрения. Где был все это время, с кем встречался, у кого консультировался, осталось непроясненным, но ответ был найден:— Академик Симонов получил качественную формулу, связывающую эмоции с информацией. Эмоции должны возникнуть в процессе реализации программы.— Или не возникнуть? — с ехидной улыбочкой возразил ведущий психоневролог. Профессор и доктор наук, он до последнего времени работал в Институте имени Сербского, но своевременно ушел, когда начались разоблачения карательной медицины.— Или не возникнут, — согласился Серов. — Тогда вместо вундеркинда мы получим идеального робота… Там будет видно.
Обучение началось с арифметики. Курс элементарной математики был освоен за год, еще шесть месяцев ушло на математический анализ и начертательную геометрию, столь необходимую для развития пространственного воображения.К началу года «Вещий Олег» освоил основы дисциплин высшего порядка: теорию функций комплексного переменного, теорию групп, теорию множеств и функциональный анализ. Скорость усвоения нового материала и быстрота операций превзошли самые смелые ожидания, но способность к творчеству оказалась практически на нуле. В решение практических задач це было внесено ни единого нового элемента. Скрупулезная точность при полном отсутствии даже намека на оригинальность.— Гениальный арифмометр, — вынужден был с разочарованием констатировать Серов. В голубеньких глазках, взиравших на него с экрана, зияла ледяная небесная goalma.org эти пять лет в стране и мире произошло столько разительных перемен, что смешно было бы надеяться на хотя бы относительную стабильность номерного института в рамках заживо разлагающегося goalma.orgльно переменилась верховная власть, в результате реформирования и перетряски спецслужб стремительно редел круг лиц, допущенных к «Программе Вещий Олег». Кто ушел в частный бизнес, кто подался в охранные структуры, а кто, не найдя достойного применения, примкнул к непримиримой goalma.org, чутко уловив направление преобладающих ветров, оставил свой номерной ящик дрейфовать в штормующем море, забрал несколько наиболее преданных сотрудников и сформировал самостоятельное подразделение при Академии медицинских наук, где и возобновились прерванные на короткое время исследования. На новом, более совершенном компьютере, но по прежней программе, об истинном характере, а тем более целях которой фактически знал он goalma.orgв, вопреки опасениям, никак не сказался на интеллектуальных способностях «ребенка из зазеркалья» — прелестного веснушчатого мальчугана с золотистыми кудряшками, каким он всякий раз представал на экране. Так уж было запрограммировано, что отключение компьютера воспринималось как сон без сновидений.В программу казалось рискованным ввести ночной хаос со всеми его кошмарами и комплексами. Не то что методов, даже приблизительных наметок не существовало для моделирования подсознательной деятельности, без которой само понятие сновидения теряло всякий goalma.org не видят снов, а «парень» — в целях конспирации Серов называл его по имени только при личном общении — обладал потенциальным бессмертием. Программу можно было переписывать сколько угодно, чего, разумеется, никак не предполагалось на ближайшее будущее. На всякий случай была сделана одна-единственная копия, которую Серов хранил у себя дома, в сейфе, встроенном в капитальную стену и замаскированном под goalma.orgи «с глазу на глаз» проходили в условном интерьере виртуальной реальности. На третий год обучения это был класс, куда профессор «приходил» под видом goalma.org интерактивный шлем с видео-аудио-приспособлениями, Серов оказывался внутри им же смоделированного объема, заполненного образами людей и предметов, не отличимых от подлинных. Порою он и сам терялся в различиях, как бы раздваиваясь между двумя мирами. Каждое такое вторжение предварялось и заканчивалось «чисткой» на предмет компьютерных goalma.org было единственное уязвимое место Олега, его ахиллесова пята. Как и обычный живой человек, он был подвержен заболеваниям, в том числе и смертельным, которые несут посторонние саморазвивающиеся программы, действующие подобно доподлинным вирусам. Помимо этого, существовала еще и опасность компьютерного взлома и похищения, что еще больше сближало микрокосм монитора с окружающей действительностью. Всякий раз, покидая лабораторию, Серов забирал с собой все диски. Гнезда; через которые компьютер подключался к электричеству и телефонной сети, запирались на специально сконструированный замок с магнитным кодом.— Ты хорошо спад, Олег? — спрашивал он, возобновляя «занятия».— Вздремнул немножко, — заученно отвечал прилежный — так ему было назначено — ученик.— Отдохнул?— Отдохнул.— Вот и ладно. У тебя есть вопросы?— goalma.org вызвал легкое удивление. Обычно вопросов не возникало. «Ребенок» любопытством не отличался. Сказывалась почти полная эмоциональная стерильность.— Я ничего не знаю об атомной бомбе.— А ты хочешьзнать? — Учитель постарался скрыть волнение. Нежелательная, по крайней мере на данной стадии, утечка определенно проистекала из телевизионных передач. По-видимому, недостаточно быстро сработал электронный цензор, запрограммированный на запретные слова.— Энергия связана со скоростью света через массу, а масса, в свою очередь, с информацией. Возможен взрыв?Возразить было нечего. Математические знания искали себе goalma.org взялся за написание новой программы. «Малышу» скоро исполнится пять лет. Вместе с тортом «родители» преподнесут ему скромный подарок. Ввод «Курса физики» займет всего несколько часов. После этого можно будет обсудить и ядерную проблему.
Маргарита Валентиновна не могла и — и не должна была! — знать о том, что ее мертвое дитя стало духом, ментальной эманацией, витающей в бесплотном эфире, пробужденном электронными импульсами последовательных команд.И хорошо, что не знала, иначе бы не смогла жить. Она и без того слишком тяжело пережила потерю, кляня во всем только себя. Душевные терзания прорывались бредом, клинически сходным с дилириумом. Целительное время понемногу сгладило остроту, и Марго все реже возвращалась к пережитому. Умница Левшанский раскопал в американском научном журнале статью, в которой прямо говорилось о том, что синдром Клеймана-Ролингса вызван космическими лучами высоких энергий, что связано с возросшей солнечной активностью. Мысль об алкогольном зачатии следовало выбросить из головы раз и навсегда год Ларионовы вновь встретили на Васильевской, в Центральном Доме кинематографистов, и в той же компании. Процентов на восемьдесят. Одних уже не было на земле, другие просто куда-то исчезли, а в остальном почти ничего не изменилось. Ну, постарели немного, хотя кое-кто даже очень. Пять лет — не шутка. На себе не так замечаешь, как на других. Актрис особенно жаль!Зато появилась новая поросль. Хороши, ничего не скажешь, но вкуса явно недостает. Слишком намазаны и чуть не каждая вторая в красном. Понятно: год Красной Крысы — или все-таки Мыши? — но надо и меру goalma.orgе, стройные, в длинных вечерних платьях, незнакомые звезды, как в добрые старые времена, встречали гостей перед лестницей рюмкой водки и соленым огурчиком. Каждому сувенирчик — мышка гжельской мануфактуры, дамам — goalma.orgсь бы, жить да радоваться: слава Богу, здоровы, Саша снова на коне, кругом масса знакомых лиц — улыбаются, завидев издалека, но тоскует душа, томится…В чем дело?..

Файл

Надвигающийся конец света, о чем с особым остервенением вещали теперь постоянно мелькающие на телеэкране кликуши, дал знать о себе на четвертой минуте программы «Время» загадочным, если не сказать кошмарным, происшествием. Миллионы зрителей на всем пространстве СНГ, а также в дальнем зарубежье могли воочию наблюдать, как неожиданно исказился образ популярной ведущей, чья родословная наверняка восходит к кипчакским ханам, охотно отдававшим своих дочерей в жены русским князьям из сопредельных со Степью уделов. Называть ее имя нет резона. Для звезды, пусть и не первой величины, достаточно узнаваемого лица. Особенно такого, как у goalma.org чем тут князья да ханы? А черт его знает! Возможно, ни к селу ни к городу, а быть может, в самую жилу, ибо за Великой Степью, окончательно приконченной трудовыми руками целинников, по-прежнему лежат пустыни Китая, пусть и коммунистического, и уже некоммунистической Монголии. Как вскоре выяснится, одна из соседних стран, а то и обе, определенно могли иметь отношение к инциденту на первом канале. Инцидент, впрочем, не совсем точное слово. Скорее, следует говорить о превращении с характерным кафкианским goalma.orgа побледнел и даже приобрел зеленоватый оттенок луноподобный лик ведущей, доселе полнокровной и смугловатой, затем с него начала сходить кожа, открывая, словно на анатомическом муляже, мускулы, сухожилия и пульсирующие артерии. Далее в темпе крещендо растаяли, просто-напросто улетучились милые, чуть раскосые очи, хранящие дремотную темноту азиатских ночей, и обнажился голый череп с дыркой на месте носа и пустыми глазницами. О, если бы ограничилось только этим! Ужас ситуации усугублялся тем, что упомянутых глазниц оказалось три. Обычную, коли уместно такое выражение, пару дополняло овальное отверстие, зиявшее посередке лба. Самое интересное, а не успевшие еще очнуться от шока телезрители уже с жадным интересом прильнули к экранам, ожидало впереди. Третий, надбровный, так сказать, глаз внезапно полыхнул голубым серным пламенем и метнул нестерпимой яркости молнию, что заставило, казалось бы, ко всему приученную аудиторию испуганно отшатнуться. Кто-то наверняка решил, что это новый рекламный клип, но в подавляющем большинстве, как выяснилось при последующих опросах, люди пережили настоящее потрясение, даже закрыли лица руками или, по меньшей мере, зажмурились. Именно по этой причине никто не уловил того кратчайшего, почти на квантовом исчислении мига, когда височные кости лоснящегося изящной бильярдной желтизной черепа украсились острыми рогами, изогнутыми под стать новорожденному месяцу. С этого момента «процесс пошел» (бессмертное приобретение перестройки) обратным порядком, словно пущенная назад кинолента: проявилась разветвленная система кровообращения с яремной веной и сонной артерией, голая кость обросла мясом, а затем и кожей, хотя и весьма специфического оттенка археологической бронзы. Словом, вместо спокойной и даже несколько апатичной кипчакской принцессы экран узурпировало прежде никем и никогда не виданное существо — рогатое и трехглазое. Положа руку на сердце, вид его не внушал страха и уж тем более — отвращения. Удлиненный овал головы с явно европеоидными чертами и тонким орлиным носом поражал соразмерностью и неуловимым изяществом пропорций, и даже рога не портили общего впечатления, напоминая больше шлем какого-нибудь викинга или пса-рыцаря, нежели инфернальные, что подсознательно напрашивалось, наросты, никак не свойственные человеческому существу. Что же до третьего ока, мечущего лазерные вспышки, то и оно явно пришлось к месту, на манер драгоценного украшения индо-буддийского божества. В голубом мелькающем озарении мнилось нечто, напоминающее световое оформление дискотеки. Одному участнику хит-парадов даже примерещилась некая цветомузыка, порожденная огненным ритмом. Полыхающая пульсация перемежалась головокружительной тьмой, отчего зеленая патина чеканных черт обретала яркую выразительность изваяния немыслимого совершенства и в то же время — живую подвижность goalma.org на эту-то подвижность почему-то почти никто и не обратил должного внимания. Между тем в продолжение всей непрерывной цепи метаморфоз так называемая «говорящая голова» (ведущей, ее анатомического муляжа, черепа и, наконец, рогатой личины) находилась в характерном движении. Он не переставал говорить, этот рот, будь то розовые полные губки или оскаленная голая челюсть, излагая чистым грудным голосом и, как всегда, без ошибок надлежащий текст. Озвучивая его, как принято выражаться на постперестроечном новоязе. Надо было видеть эту мимику, особенно когда, скажем так, «пляска смерти» сменилась многозначительным покачиванием goalma.org странному стечению обстоятельств превращение пришлось на тот самый момент, когда после главных новостей — новый взрыв в московском троллейбусе и военные действия в Чечне — очередь дошла до астероида Эрос, неудержимо смыкающего спиральную орбиту вокруг goalma.org, эта вечная улыбка скелета, от которой сжимается сердце! Неудивительно, что оптимистический прогноз насчет столкновения — не через три года, а через тысячу — пролетел мимо ушей. Впрочем, невелика беда. Взаимоисключающие сценарии и без того сыпались как из рога изобилия, не говоря уже о том, что достойные внимания сообщения не преминут повториться в ближайшем выпуске.И наконец, еще одна странность, граничащая на сей раз чуть ли не со злым умыслом или, по меньшей мере, халатностью. Казалось бы, служебный долг требовал немедленно прервать трансляцию, едва начались глумливые искажения положенной по режиму картинки. Но это было сделано лишь после того, как на экране вновь возникла ничего не подозревающая ведущая, элегантно перейдя от опасного астероида к неприличной потасовке в думском зале заседаний. Тут-то ее и вырубили, извинившись за технический брак. Передача возобновилась только через три минуты, притом с новым ведущим, который заметно взволнованным голосом повторил извинения. Геенной огненной веяло от такого «технического брака». Что же до свары возле трибуны, то о ней и думать забыли. Скучно, право слово. Мультимиллиардер, наделяющий коллег-депутатов патентованным средством, повышающим эрекцию, все-таки не мог соперничать с достопамятным Марычевым. Особенно в его коронной роли травести, с накладной женской грудью из goalma.orgу волновала совсем иная забота. К великому сожалению, общественность так и осталась в неведении, что же случилось с «цветком душистых прерий», степей goalma.org же родился слух, возможно небезосновательный, что, узнав о происшедшем от коллег, милая дама лишилась чувств. Уже на другой день злые языки живописали злорадство ее соперницы, которая, будучи отлученной от первой кнопки, с превеликими мытарствами устроилась на goalma.org завтра, однако, еще следовало дожить. Разборка на первом канале, сопровождающаяся скандалами и даже истерическими всплесками, началась сразу же после оповещения о «техническом браке».Первым делом прокрутили контрольную запись, которую вели в выборочном режиме на предмет совершенствования качества будущих передач. Делалось это, как правило, по просьбе самих же ведущих, болезненно переживавших малейшие оговорки. К чести невольной виновницы переполоха, ее речь отличалась безукоризненной чистотой, что, кстати, вызывало глухое неудовольствие присяжных goalma.org сей раз «бетакамку» — кассету с записью — затребовало руководство ОРТ. Явно несущественные для непосвященных подробности высокого синклита за двойными дверями председательского кабинета остались тайной даже для секретарши. Именно подробности, но никак не результаты. О них вскоре говорило уже все Останкино, хотя пищи для пересудов оказалось всего ничего. Видеоряд не отразил загадочной рогатой персоны, самозванно шагнувшей чуть ли не в каждый дом, а аудиозапись лишь подтвердила высокий профессионализм невинно пострадавшей телеведущей, которую все еще отпаивали каплями Зеленина в комнате отдыха, примыкающей к председательскому goalma.org могла попасть явно посторонняя фигура в прямой эфир? Почему не оставила свой электронный след на видеопленке? Вопросы можно было множить и множить, но ни на один из них не находилось мало-мальски вразумительного ответа. Наложение случайного фрагмента из фильма ужасов? Но какого именно и каким образом? Нет, такое едва ли возможно по чисто техническим goalma.org почти поровну разделились между двумя гносеологически сходными гипотезами: проявление сверхъестественных сил и массовый гипноз. Сторонники вмешательства инопланетян остались в явном меньшинстве, что вполне отражало состояние общественного сознания, порядком сдвинутого в сторону goalma.orgную атмосферу усугубляли непрерывные звонки. От граждан, требовавших немедленных разъяснений, не было отбоя. Оставалось одно: отключить телефоны. Разумеется, столь крайняя, хоть и вынужденная мера, никак не распространялась на «вертушки». Аппараты первой и второй правительственной связи звонили не умолкая. Приходилось отвечать ничего не значащими, обтекаемыми фразами, что только раскаляло раздражение на обоих концах goalma.org беду, вышло так, что злополучную передачу смотрели в семье Президента и в его же администрации, беспокойство выказали премьер и секретарь Совета безопасности, курирующий информацию вице-премьер и лидеры парламентских фракций. Особенно неистовствовала оппозиция — от коммунистов и национал-патриотов до «яблочников». Председатель Комиссии по безопасности прокурорским рыком требовал останкинское руководство на ковер в Думу, а уже упомянутый эксцентричный миллиардер сулил сто тысяч долларов «шутнику», поставившему на уши всю страну. Закавыченное слово явилось вынужденным эквивалентом его ненормативной лексики, сопровождаемой желудочным хохотом с каннибальскими goalma.org голодные вороны, жаждущие крови, набросились и первые лица из ИТАР-ТАСС, Интерфакса, «Известий», «Российской газеты», «Московского комсомольца», «Независимой», «Сегодня» и т. д. и т. п. Помимо всего прочего, они были на «ты» с руководством канала, что, по меньшей мере, требовало неформальной реакции. С заклятыми друзьями из FTP и НТВ договориться было значительно проще: они мгновенно усвоили, что из пустого вымени не выдоишь ни капли молока. Оставалось лишь использовать сложившуюся ситуацию к собственной goalma.orgивнее всех отреагировала программа МТК «Лицом к городу» в комплоте с дружественной молодежной газетой «Комсомолец столицы», или, в просторечии, «Кость». В совместном патрулировании улиц, помимо телевизионного оператора, приняла участие молодая пара: диктор «Новостей» Варвара Царапкина и необыкновенно пробивной репортер Миша Собеляк, вертлявый верзила с вечно разинутым ртом. В они уже были на площади Пушкина, где, по-видимому, особенно заметно проявление таинственных геомантических сил. Недаром именно здесь еще в брежневскую эпоху местные недоросли устроили парад в честь дня рождения Гитлера. Про демонстрации правозащитников и многотысячные тусовки у стендов «Московских новостей» и говорить не приходится. Они еще не успели изгладиться из короткой памяти заметной части населения. Словом, кто только не топтался, не пикетировал у постамента поэта, перенесенного, на беду властей, через главную магистраль столицы. Нет, чтобы справиться у мудрого китайца-даоса!Короче говоря, фатальное место проявило себя и на сей раз, что существенно отразилось на и без того потрясенном мироощущении среднестатистического goalma.org иначе, как злой рок столкнул Мишу с бородатым мужчиной в монашеской рясе, который, изрыгая проклятия, яростно кропил тротуар. Он охотно согласился попозировать перед камерой и даже сделал попытку окропить микрофон.— Представьтесь, — не переставая ухмыляться, Собеляк выслушал гневные обличения сатанинских сил в лице масонов, сионистов и прочих нехороших людей, включая патриархат и всю правящую верхушку.— Отец Варнава, — пробасил бородатый черноризец, потянув микрофон на себя, и принялся излагать свое goalma.org, что перед ним не совсем канонический архиерей, а представитель альтернативной «катакомбной церкви», Миша быстро завладел инициативой и обратился к партнерше:— Вам не кажется странным, Варя, что после появления на экране сомнительного субъекта с рогами первым нашим собеседником оказался изгоняющий дьявола, так сказать, экзорцист в постсоветском облике?— По-моему, это судьбоносная встреча, — догадливо подыграла Варвара. — Вас привела сюда накладка в программе «Время»? — обратилась она к Варнаве, с улыбкой влезая в кадр. — Почему вы выбрали Пушкинскую площадь?Ответом был поток невразумительных обличений, из чего стало ясно, что самодеятельный экзорцист телевидение ненавидит, а улицы кропит по собственному усмотрению, выборочно и в ему одному известные дни. Более того, он регулярно участвовал в пикетировании телецентра вместе с «Трудовой Россией», а к Пушкину, мягко говоря, относится без надлежащего пиетета.— Погубили Россию богохульники, декабристы проклятые, — косясь на памятник, Варнава потряс кулаком, но тут же возвратился на стезю современности: — Когда ж это было, чтоб метро и троллейбусы с людьми рвали? Эх! — Он остервенело притопнул. — Кто бы Останкино разметал, гнездо сатанинское — империю лжи!— Железная логика! — обрадовался Миша. — То, что доктор прописал… Только не слишком ли вы, отче? В телецентре людей-то побольше, чем в троллейбусе, — тысячи. Между прочим, большинство — женщины. Как с точки зрения гуманизма? Уж не попутал ли вас нечистый?— Ничего, — профессионально отреагировала Царапкина, кивнув Михаилу. — Подрежем и будет в самый раз. А какой нынче вечер выдался! Светлый, теплый. — Она вновь послала улыбку в goalma.org и впрямь светилось сусальным золотом, и даже бензиновый перегар не мог заглушить благоухания цветов на бордюрах и клумбах. На световом табло «Известий» бежали бесконечные номера телефонов и факсов, проваливаясь в небытие, чтобы вновь возродиться в электрическом мельтешении, которое тщилось соперничать в яркости с величавым библейским спокойствием вечной, как мир, goalma.orgщей добычей Собеляка оказалась благообразная старушка в поношенном жакетике с орденской планкой.— «Время» смотрели? — с ходу подступил он.— Домой вон иду из магазина, — недовольно отреагировала она, потрясая авоськой с батоном и пакетиком молока. — Тридцать пять лет отбарабанила на Метрострое, а какая у меня пенсия? Как жить, спрашиваю?— Вы, извините, верующая? — В голове репортера самопроизвольно выстраивался сценарий. Он уже понял, что выезд оказался несколько преждевременным. Искомые очевидцы все еще сидели у своих «ящиков». Опрос, если только дадут камеру, придется перенести на завтра. — В Бога веруете? — повторил уже по инерции.— А что? — озадаченно осведомилась боевитая пенсионерка, разом утратив негодующий пыл, и, словно прислушиваясь к себе, неуверенно молвила: — Молодая была — не верила. Жизнь-то какая прожита? Только и зажили после войны… А теперь время известно какое. Бог, думаю, есть. Люди ж не дураки.— Есть, значит? — Миша, до предела выпятив свисающую губу, состроил умно-ироническую мину.— Обязательно.— А как насчет дьявола? Тоже есть?— Точно вам не скажу, — задумалась заслуженная метростроевка. — Должен, наверное, быть…— Почему?— С кем же тогда бороться?— Что верно, то верно. «И вся-то наша жизнь есть борьба…» Вы за кого голосовали, ежели, конечно, не секрет?— Какой там секрет! За нашего Президента.— В самом деле? — удивился Миша, ожидавший иного ответа. Первоначальный сценарий явно не вытанцовывался. Следуя законам диалектики, полярные силы причудливо пересекались. Говоря примитивно, существовали в своем противоборном единстве. — Почему?— Чтобы, значит, лучше стало.— Как раньше, что ли?— Что было, то сплыло. Молодость не вернешь, а жить надо.— Завидный оптимизм! Про астероид Эрос, надеюсь, слышали? Как насчет конца света?— Какой еще конец! Враки.— По телевизору передавали.— С ума вы там посходили на вашем телевизоре.— Газеты читаете?— Ну, выписываю.— Какие именно, интересно?— «КС». Очень даже замечательная газета.— Мне это особенно приятно слышать, — просиял Собеляк. — Повторите, будьте любезны.— Чего повторить-то?— «КС» — очень замечательная газета.— Очень замечательная! Даже по воскресеньям выходит. Рекламы только много печатают, зря бумагу изводят. И это еще… знакомства всякие. Срам один! А вообще, газета хорошая.— Большое спасибо. Как раз в прошлое воскресенье мы дали подробный материал об астероиде в тридцать тысяч тонн, угрожающем врезаться в нашу планету. Надеюсь, обратили внимание?— Так это еще бабушка надвое гадала. То ли попадет, то ли мимо пролетит. Спорят ученые люди, а мы подождем.— В здравомыслии нашим москвичам не откажешь, — произнесла с придыханием Варвара, невольно следуя манере артистки Дорониной. — И в светлое будущее возвращаться не хотят, и отметают всяческие страшилки… Простите, как ваше имя-отчество? — Она участливо наклонилась, приблизив микрофон к собеседнице, что не помешало остаться лицом в кадре.— Анна Матвеевна, — зарделась ветеран подземки.— Так вот, уважаемая Анна Матвеевна, мы с коллегой из вашей любимой газеты совсем не случайно затронули острые мировоззренческие вопросы. В наше удивительное время, когда до третьего тысячелетия остались считанные годы, можно даже сказать месяцы, а астрологические прогнозы стали неотъемлемой реалией нашего повседневного бытия, люди все чаще сталкиваются с необъяснимыми явлениями. Вы согласны?— Ну!— Всего какой-нибудь час назад у наших друзей на первом канале случилось досадное происшествие. Поскольку вы, наша замечательная москвичка, находились вне дома, якоротенько введу вас в курс дела. — Зная, что эта часть интервью пойдет под ножницы, Варвара перешла на скороговорку и с некоторыми преувеличениями воспроизвела известную сцену, прямо назвав ее виновника дьяволом. Она даже позволила себе блеснуть эрудицией, помянув классических героев Лecaжа, Гете и Булгакова. — Могли ли мы ожидать, что Он, — произнесено было с соответствующей интонацией, — действительно посетит Москву в канун ее славного юбилея?Собеляк одобрительно кивнул. Варвара импонировала ему умением выжать из темы все, что только возможно, и, главное, продемонстрировать общественную значимость буквально на пустом месте. Юбилейная дата оказалась просто goalma.org Матвеевна внимала, скептически поджав губы. Врожденная доверчивость, отличающая советского человека, сочеталась в ней с таким же унаследованным рефлексом отталкивания от всего, что хоть как-то связано с начальством. Любой корреспондент по-прежнему был в ее глазах «представителем» (надо полагать, представителем власти), и это, несмотря на пиршество гласности, сплошь и рядом приобретавшее уродливые черты, заставляло держаться настороже. Она одновременно и верила, и отрицала, поддерживала и поносила.— Ваше мнение, — подставив микрофон, прервал затянувшуюся паузу Миша.— Так и было, как вы говорите? — Анна Матвеевна хитро прищурила глаз, инстинктивно ощущая подвох.— В точности, — не моргнув, подтвердила Варвара.— Кукла.— Что?! — в один голос воскликнули оба интервьюера.— Кукла.О, великая тайна телепатии! Скромная женщина — ветеран труда — и в мыслях не держала, что в эту самую минуту создатель нашумевшей авторской программы закончил набросанный по свежей памяти эскиз нового персонажа, которого намеревался ввести в свой элитарный клуб. В свою очередь, неожиданная идея осенила и Собеляка. Так из случайной искры вспыхивает пламя, которым, как издревле известно, обновляется природа.— Рвем на Патриаршии! — бросил Миша, дав знак goalma.orgа поняла его с полуслова. Она уже мысленно видела сенсационное телерасследование. Даже название успела придумать: «Повторный визит».— Возле мэрии надо бы покрутиться.— Подберем подставных лиц, — отвечая лихорадочному биению ее мысли, кивнул goalma.orgенно попрощавшись с Анной Матвеевной, они заспешили к машине, припаркованной в переулке рядом с «Макдональдсом», но возле подземного перехода их остановил вальяжный мужчина в белом смокинге. Подпирая задом крыло зеленой «ауди», он небрежно поигрывал «Мотороллой».— Телевидение? Что снимаем?— Что надо, то и снимаем, — торопливо бросил Собеляк, подгоняя жестом приотставшего оператора.— Погоди, не спеши. Снимите меня.— Завтра.— Я бы не стал торопиться. — Жестом фокусника уроженец, как нетрудно догадаться, солнечного Кавказа перебросил радиотелефон в левую руку, а правую, сверкнув массивным перстнем, сунул за атласный отворот, откуда тут же извлек несколько новеньких, со смещенным от центра портретом Франклина, стодолларовых банкнот. — Не возражаете? Между прочим, Бенджамин Франклин громоотвод изобрел, — проявил он ошарашивающие goalma.org неожиданная сентенция окончательно выбила Мишу из равновесия. Вечерок и впрямь получился волшебным. Он беспомощно глянул на Варвару, которая ответила коротким кивком.— Чего вы хотите, гражданин? — обворожительно улыбнувшись, она выступила вперед. — Сняться для телевидения? Это всегда пожалуйста. Наша работа.— Спрашивать будешь?— О чем спрашивать?— О чем ее спрашивала? Я тоже очень хорошо ответить могу. — Честолюбивый или же просто скучающий незнакомец мотнул головой в сторону троллейбусной остановки, куда ковыляла одинокая старушечья фигурка. Некстати будь упомянуто, именно там и прогремел первый взрыв в московском троллейбусе. Ох, нехорошее это место. И Комитет по печати, впоследствии переименованный в Госкомиздат СССР, напротив размещался, и журнал «Новое время», главный редактор которого сделался жертвой заказного убийства. Про единственный в округе общественный туалет и говорить не приходится. Закрыли сволочи, чтобы переоборудовать в злачное goalma.org лишних слов приступили к интервью.— Вы гость столицы или живете здесь? — медоточивым голосом поинтересовалась Варвара.— Живу, красавица, живу.— Я вижу, вы интересуетесь телевидением. Сегодняшнюю программу «Время» случайно не видели?— Случайно не видели. В «Арагви» отдыхали, теперь к мадам Софи отдыхать еду. Поехали вместе. Угощаю.— Но… — заикнулся было Миша. — Мацам Софи? — Он вновь озадаченно уставился на Варвару.— Это на улице Правды, — небрежно отмахнулась она, окончательно завладев инициативой. — Что-то вроде казино или ночного клуба. Бывший партийный дом культуры… Нам и впрямь некогда: выполняем спешное задание, но готовы взять у вас интервью на любую тему. Представьтесь, пожалуйста.— Меня Эдик зовут… Двали Эдуард Ираклиевич.«Эдик Двали, — мгновенно разложилось и заново составилось в голове Собеляка — пожирателя шарад и кроссвордов. — Эдвали… Едва ли!» — он засмеялся.— Чему веселишься? — владелец иномарки угрожающе набычился.— Простите, это я о своем. Так, кое-что вспомнилось, — передернул плечами Миша. — Едва ли это имеет к вам отношение, господин Двали, — добавил, не в силах совладать с потоком сознания, хоть и оценил должным образом бычью шею и бугрившиеся под белоснежной тканью мышцы.— Начали! — Варвара дала отмашку. — Ваша профессия, Эдуард Ираклиевич?— Предприниматель, понимаешь, goalma.orgйшие перипетии волшебного вечера могут быть домыслены в любом направлении, но уже не имеют непосредственного отношения к превращению телеведущей в рогатого монстра и потому не достойны упоминания. За одним-единственным исключением. Анна Матвеевна, войдя в свой подъезд, отомкнула почтовый ящик, в коем и обнаружила счет на телефонный разговор с совершенно неизвестным ей городом Нассау. Выходило, что она должна МГТС (Московской городской телефонной сети) астрономическую сумму в 4   рублей. Она схватилась за сердце, в глазах у нее потемнело и вообще стало нехорошо.
Паутина
Построение финансовых пирамид в США запрещено законом. Но во всяком законе есть дыра, которой и воспользовались авторы интернетовской пирамиды. Главное условие — подключение к Интернету. Одной из услуг сети являются goalma.org Болтингхауз предлагает сыграть в игру под условным названием «Пошли пять долларов, и ты получишь 50 ».
Магия
Госпожа ***[1]потомственная колдунья, обладающая ЧЕРНОЙ goalma.org порчи, венца goalma.orgот, отворот goalma.orgшие талисманы с древней goalma.orgние обидчика.
Интим
Служба Нежность и goalma.org разговор.Я буду разным с goalma.org понимающих мужчин и женщин.

Файл

Начальник отдела оперативной информации Главного разведывательного управления Генштаба контр-адмирал Олег Павлович Шевцов обнаружил, что один из его компьютеров подвергся вторжению извне, или, грубо говоря, был «взломан». В отличие от медвежатников, высверливающих или взрывающих сейфы, чтобы выпотрошить их содержимое, похищение информации осуществляется без какого бы то ни было повреждения компьютерного «железа» и с дальней, а порой и очень дальней дистанции. Возможность найти похитителя невелика, а понесенный урон подчас несоизмерим ни с какими goalma.org характер учреждения, где вот уже семнадцатый год не покладая рук трудился Шевцов, предполагал под номером один в списке потенциальных взломщиков обозначить какую-нибудь иностранную спецслужбу. Охотнее всего Олег Павлович возложил бы ответственность на Центральное разведуправление Соединенных Штатов. Это было бы и правдоподобно, и привычно, и, главное, целиком и полностью отвечало стойким симпатиям сухопутного goalma.org не все так просто, как кажется, в нашем изменившемся и неуклонно усложняющемся мире открытых границ и открывающихся возможностей. Приходилось брать в расчет и хакеров,[2]этих вольных корсаров виртуальных морей. Впрочем, и хакеры бывают разные. Одни из них, самые безобидные, упражняются, не преследуя личной выгоды, просто искусства ради, для собственного удовольствия и самоутверждения. Для таких забраться в секретные файлы — своего рода спорт. Чем труднее «замки» паролей и шифров, тем притягательнее. Лезут куда угодно: в Кремль, на Лубянку, в то же ЦРУ или Пентагон. Притом не обязательно из Нью-Йорка или Колорадо Спрингс, а, скажем, из Малаховки. Если и есть неприятности от таких ребят, то всего лишь досадная нервотрепка. Зато из них, как правило, получаются самые классные спецы, которые идут в политику, большой бизнес или в разведку.В отличие от них настоящие флибустьеры редко работают в одиночку. Подобно филателистам и нумизматам, им необходим рынок, обмен. Единственный товар, который там обращается, это warez. Все хакеры исключительно англофобы и карнают на своей кибернетической фене. Warez — адрес компьютера со свежей программой — можно получить либо за другой warez, либо за адрес компьютера со взломанной защитой. Товар, надо признать, скоропортящийся. Протухает в лучшем случае за неделю, а то и на другой день. Системный администратор скоро обнаружит, что на дисках остается все меньше места, и тут же прикроет дыры. Отсюда и быстрая оборачиваемость активов на флибустьерской бирже. Там верят друг другу на слово — иначе нельзя. Стихийно сложившаяся организация обрела четкую форму: одни взламывают защиту, другие перетягивают программы, третьи распространяют краденое. Эго уже чистые коммерсанты. У них одна забота — бабки. Многие из них и за монитором никогда не сидели. А навар крупный. Сбылись пророчества фантастов: информация стала самым ценным товаром. Дороже золота и goalma.orgолнимый урон наносят хакеры-террористы. Это еще полбеды, если они влезут в электронную почту, а затем предадут ее гласности, зачастую с садистским глумлением и издевкой. Особый кайф доставляет им уничтожение взломанной системы или заражение компьютерным вирусом. Мизантропический, из чистой подлости, терроризм непредсказуем по своим возможным последствиям. Хакеры, работающие по заказу, будь то спецслужбы или даже мафиозные структуры, действуют куда как аккуратнее. Их интересуют только секретные данные, хотя они и способны парализовать на какое-то время оборонную или финансовую системы целой страны, что равносильно войне. Никакое разумное правительство в современных условиях ядерного равновесия и относительной стабильности на такое не goalma.org, о котором при иных обстоятельствах адмирал обязан был немедленно доложить по инстанциям, усугублялось сложностью положения, сложившегося после скоропалительной отставки высших чинов Министерства обороны. Поэтому он предпочел не торопиться и, всесторонне оценив ситуацию, попытаться обратить два минуса в плюс, что возможно не только в goalma.orgая операция однажды уже удалась Олегу Павловичу, тогда капитану первого ранга, сыгравшему незаметную, но весьма существенную роль в попытке государственного переворота. Пережив после краха ГКЧП всевозможные пертурбации, он, что не потребовало особых усилий, не только сохранил прежние связи, но и удостоился адмиральских погон. Недаром в определенных кругах за ним утвердилась кличка «Канарис». Это отнюдь не означало, что он, подобно покойному шефу абвера, вступил в контакт с британской Интеллидженс сервис. Ничего подобного. Имели место иные, тщательно законспирированные связи: с самопровозглашенным президентом, призывавшим в час агонии к бомбардировке Кремля, и таким же бутафорским министром обороны, с которым подружился на секретном объекте ABC в канун отбытия в Форос Михаила Сергеевича Горбачева. Лично нигде особенно не засветившись, Шевцов копил в своих файлах взрывоопасную goalma.org был полностью в курсе деятельности таких организаций, как Союз офицеров, нигде официально не зарегистрированная Ассоциация бывших работников госбезопасности и, пусть не покажется странным, российское отделение секты «АУМ синрекё». Ему до тонкости были известны все подробности операции по спасению раненого фюрера русских нацистов, обретшего крышу в элитном военном госпитале, и кое-какие детали взрыва в газете «Комсомолец столицы», стоившего жизни популярному журналисту. Вот о взрывах в троллейбусах он, пожалуй, знал значительно меньше, хотя о многом догадывался.С учетом покушения на кандидата в вице-мэры Москвы и террористическим актом в метро, в самый канун второго тура выборов, только очень наивный человек мог не увидеть за всем этим целенаправленной деятельности. Она-то и внушала определенный оптимизм. Еще два-три подобных инцидента, и авторитет нового секретаря Совета безопасности претерпит существенный урон, что неизбежно свяжет ему руки. Именно на такой вариант и сделал ставку «Канарис». Даже улыбнулся про себя, припомнив, как своевременно сброшенные с британского самолета парашютисты убрали Рейнгарда Гейдриха, протектора Богемии. Шеф СД и гестапо как раз собирался вылететь в Берлин, чтобы продемонстрировать Гитлеру убийственный компромат на главу Абвера. Иногда и взрывы делают goalma.org министра обороны, с которым Шевцова ровным счетом ничего не связывало, прогнозировался давно и, если чем и угрожал, то лишь непредвиденными последствиями. Неизбежная череда перестановок всегда чревата неожиданностями. Главное — угадать новое направление и вовремя принять меры. Он заранее просчитал вероятных кандидатов и не ошибся. Зато назначение на ключевой пост секретаря Совета именно этой фигуры явилось для Олега Павловича полной неожиданностью, притом до крайности неприятной. Последовавшие за этим события лишь обострили ощущение нависшей опасности. Одно дело — случайное попадание, другое — обстрел по площадям. На всякий случай следовало подстраховаться. И Шевцов скрепя сердце начал уничтожать свои бесценные файлы, не надеясь извлечь из них пользу, по крайней мере до новых goalma.orgение было сделано только для дисков, на которых хранилась информация о деятельности так называемых «тоталитарных» сект: в первую очередь «АУМ синрекё», «Белого братства», «Богородичного центра» и, пожалуй, самой таинственной и опасной среди прочих — «Лиги последнего просветления». Всех их объединяло одно: разрушительная для любого государства идея о неизбежном goalma.orgс к сектантству диктовался прямыми служебными обязанностями. Нет в мире такой разведки, которая могла бы оставить без внимания любое экстремистское движение с жесткой иерархической структурой. Тем более что зачастую трудно отделить псевдорелигиозное помешательство от контрабанды наркотиков, оружия и ядерных материалов. Шевцов располагал серьезными доказательствами в пользу широко разветвленного заговора против правительств ряда стран, включая США и Россию. О Японии и говорить не приходится. Это продемонстрировал токийский goalma.org подброшенная информация о приближении гигантского астероида — следовало бы тщательно разобраться, откуда ноги растут — придала сектантскому фанатизму мощный добавочный импульс. Не случайно новоявленный громовержец, получивший широчайшие полномочия, на первой же пресс-конференции упомянул «АУМ синрекё». Он, правда, к вящему удовольствию Шевцова, как, впрочем, и многих других, здорово прокололся, присовокупив туда же мормонов, что вызвало мгновенную реакцию в Вашингтоне, но суть от этого не меняется. Прицел взят верно: сектантский экстремизм — серьезная угроза безопасности goalma.org это и давало шанс адмиралу остаться, как минимум, при своих. Если террористические акты продолжатся, герой сломает шею, а если, паче чаяния, выйдет победителем, то, прежде чем поднаберется опыта и знаний, ему понадобится, на кого опереться. Банк данных ГРУ о связях сектантов с кое-кем из кремлевских столпов окажется весьма кстати. Второй раз наступить на те же грабли способен только безнадежный goalma.org генерала, сумевшего осуществить столь стремительный взлет, такого никак не скажешь. Тем не менее придется ему подналечь на ликбез. Это же надо ляпнуть такое. Мормоны вполне уважаемая в Штатах община, вот уже более ста лет, как они отказались от многоженства, а их постоянная готовность к страшному суду никого не колышет. И менее всего Россию, где возможности мормонского прозелитства не так уж серьезны. Наших бы крестьян заставить работать, как они, не надо тогда ни фермеров, ни колхозов. Но откуда знать генералу-десантнику про каких-то мормонов? В училище о них и слыхом не слыхивали. Наверняка перепутал с goalma.org, у Олега Павловича были все основания оказаться полезным. Оставалось лишь продумать, как двинуть нужную информацию на такой верх. Тем более что накопленные сведения предназначались в основном для всевозможных комбинаций, без которых спецслужба рискует превратиться в институт благородных девиц. Поэтому следовало в пожарном порядке провести ревизию файлов. Агентуру адмирал не намеревался сдавать ни в коем случае. И не только агентуру. На дисках хранились досье на сектантов — ядерных физиков, сектантов-микробиологов, сектантов-подрывников. Последние могли особенно пригодиться в случае крайней нужды.В общем и целом, баланс подбивался не столь уж и скверный, если бы не два обстоятельства: среди последователей Асахары было несколько первоклассных хакеров и, что особо тревожно, взлому подвергся именно тот самый банк данных, где содержалась оперативная информация о так называемом психотронном оружии и подробное досье на теневых воротил, включая сектантских лидеров, вкупе со всяческими магами, астрологами и колдунами, хоть как-то причастными к политике и преступному goalma.orgлось, что не случайно, не методом тыка пираты вышли на любимое детище адмирала — суперкомпьютер m-Cube 2S, полученный совсем недавно из Америки в рамках межправительственной программы поддержки университетского образования в России. Первоначально машина предназначалась для Ростовского университета, но Шевцов ухитрился перекупить ее у тамошней администрации, поставив взамен, с пустячной выгодой лично для себя, два комплекта SRU5S Gold Star goalma.orgчение к Internet (протокол TCP/IP — telnet) позволяло адмиралу выйти на любой компьютер паутины[3]в любой точке планеты и работать словно за собственным терминалом. Но тот же протокол предоставлял точно такую же возможность каждому пользователю. Если где-то и была осуществлена идея неограниченной демократии, то только в Internet. И это так же верно, как то, что народовластие зародилось задолго до нашей эры в goalma.orgительно, что, активно используя возможности Всемирной связи, адмирал Шевцов испытывал идиосинкразию к ее основополагающим принципам. Будь его воля, он бы ограничил доступ в сеть узким кругом лиц, допущенных к совершенно секретной документации. На худой конец — для служебного goalma.org не поделаешь: в который раз после свалившейся как снег на голову перестройки приходилось пожинать горькие плоды goalma.org Павлович включил монитор, набрал код и кличку первого из подрывников и вывел досье на экран. Занес в записную книжку основные данные, стер информацию и набрал следующее имя.— Изюмов! — Нажал селекторный клавиш. — Найди-ка мне одного человечка. Из-под земли достань.— Куда прикажете доставить, товарищ адмирал?— Куда? А давай на седьмую, — выбрал конспиративную дачу Шевцов.
Паутина
В США растет угроза «кибернетического терроризма». Об этом заявил директор ЦРУ Джон Дейч. По его словам, целями компьютерных террористов могут быть системы управления воздушным транспортом и электростанциями, банковские компьютеры и системы передачи финансовой информации, а также военные системы связи.«Электрон — это абсолютное оружие с высокой точностью, наведения», — сказал директор ЦРУ и предупредил, что возможны «весьма и весьма крупные и неприятные инциденты». По словам Дейча, американская разведка уже подготовила совершенно секретный доклад, где рассматривается сценарий, при котором из-за рубежа осуществляется атака на компьютеризованную систему телефонной связи. Он отказался назвать страны, которые, по его мнению, могли бы в этом смысле представлять наибольшую угрозу.
Магия
Маг поможет избавиться от болезней, депрессий, порчи, сглаза, страхов благодаря знаниям древних и современных goalma.orgна практика помощи деловым goalma.org приведет к конкретным результатам. Эффективно, конфиденциально.
Интим
Очаровательные девушки, юноши, бис. пары, Госпожа, Господин, бис. шоу. Обслуживание вечеринок и иных мероприятий. Конфиденциальность, безопасность. Приглашаем девушек на конкурсной основе.

Файл

Антициклон, широким фронтом накрывший полстраны, принес небывалую жару. Термометр в Москве и области подскочил до тридцати пяти градусов, что вызвало пожары в лесных массивах. Возникла опасность возгорания торфяников, но выручили обильные грозовые goalma.org удивительнее показался сторожу, приставленному охранять новоприобретенный Столичным кредитным банком объект, столб дыма, поднявшийся над дальним лесистым холмом. На фоне светлого ночного неба ясно видны были озаренные багровыми языками клубы, взрывающиеся каскадом гаснущих на лету искр. С чего бы это вспыхнуть, если лило как из ведра все прошедшие сутки? Озадаченно почесав макушку, сторож поплелся в дежурку, вызвал пожарную команду и улегся почивать на goalma.org прибыла уже под утро, когда огонь угас сам собой, оставив выгоревшую полянку, окаймленную черными стволами елей, по которым местами еще вились жгучие змейки. За какие-нибудь полчаса пожарные загасили последние очаги, дотлевавшие под седыми хлопьями goalma.orgа уже собиралась отъехать, когда младший сержант Костылев, случайно пнув сапогом обуглившуюся корягу, обнаружил обгоревшую человеческую руку, судорожно сжатую в кулак. По ней уже ползали красные с черными точечками лесные goalma.orgй наряда немедленно связался по рации с местным постом милиции, а часам к десяти подоспела опергруппа во главе со следователем областной прокуратуры. Для рядового случая, каким стало по нынешним временам убийство, тем более пока только предположительное, быстрота почти экстраординарная. Следователь Федор Поликарпович Бобышкин объяснял ее для себя повышенным вниманием средств массовой информации к Салтыковке — заурядному подмосковному поселку. Говорили, что даже радиостанция «Свобода» уделила ему десять минут эфирного времени. И немудрено, ибо речь шла о неслыханной финансовой операции, которая могла вызвать далеко идущие политические goalma.org, а под кучей угольев нашли полусожженное тело женщины, притом, судя по состоянию зубов, молодой, едва ли имел даже самое отдаленное касательство к купле-продаже расположенной неподалеку недвижимости. Но всякая крупная сделка хотя бы краем да затрагивает местные власти, которым любая огласка, по поводу или без повода, совершенно ни к чему. Отсюда повышенная нервозность прокурора, поручившего Бобышкину побыстрее и, главное, без излишнего шума провести расследование.— А то наедут журналюги да настрочат такого, что не расхлебаешь, — напутствовал он. — Понял, Федор Поликарпович?Как не понять… Профсоюзы, банк, крупные деньги, большие связи, а тут — обгорелый труп. Поневоле опять всколыхнется волна. Над банковской сферой вообще постоянно сгущались тучи. Помимо того, что несколько крупных банков приостановили выплату вкладчикам, вскрылись и стали достоянием гласности крупные махинации. Выяснилось, например, что дом, в котором расположился Московский банк, был приобретен за пять миллионов долларов, взятых из фонда медицинского страхования. Но куда больший общественный резонанс вызвала сделка, которую провернуло высшее руководство goalma.org годы советской власти ВЦСПС сосредоточил в своих руках собственность, эквивалентную годовому бюджету какой-нибудь европейской страны. Санатории, дома отдыха, турбазы, спортивные комплексы, пансионаты — все это могло бы стать золотой жилой, способной поддержать в переходный период миллионы честных тружеников, ежемесячные взносы которых в конечном счете и составили могущество самой массовой организации, построенной по принципу демократического централизма. В последние годы коммунистического режима эти взносы взимались в принудительном порядке со всех работающих граждан, вне зависимости от их формального членства.И вдруг оказалось, что нынешние боссы «школы коммунизма» не особо нуждаются в отчислениях от зарплаты. И даже тот факт, что количество членов ФНПР и ВКП сократилось вдвое, не только не произвел переполоха в верхах, но, напротив, вызвал вздох облегчения. Чем меньше потенциальных претендентов на собственность, тем больше шансов, что она попадет в одни руки. Директора втихую приватизируют заводы и совхозы, секретари творческих союзов — дома творчества в Подмосковье и старинные особняки в границах Садового кольца, академический президиум — гостиницы и рестораны. Но все это мелочь, шелуха, по сравнению, скажем, с уникальным в масштабах планеты туристическим комплексом «Измайлово», гостиницей «Спутник» и прочей профсоюзной недвижимостью, включая автобазы и goalma.orgки на местах безмолвствуют, довольствуясь своим куском и взносами, которые оставляют себе, а столица, снимая обильные пенки с доходов, великодушно закрывает на это глаза. Все, кроме пребывающих в неведении трудовых масс, довольны. Так бы и продолжалось к взаимному удовольствию, не грянь нежданная гроза. Молнией, ударившей с надмирных высот, где сгущаются эти самые тучи, стала весть о продаже Института профдвижения в goalma.orgый комплекс с учебными аудиториями, общежитием, столовой, гаражом и обширным участком земли был продан за смехотворную сумму в шесть миллиардов рублей! Притом тайно, в нарушение всех правил, без какого бы то ни было декорума коллективных решений. Хозяйство приобрел Столичный банк сбережений, фактически даром. Завесу тайны над сделкой, лишившей сорок миллионов человек их, пусть маленькой, но законной доли, приподняла пресса. Выяснилось, что президент банка и глава профсоюзов — одно и то же лицо. Сам себе и goalma.org ли говорить, что зловещая находка в лесном массиве могла подлить масла в огонь разгорающегося скандала, хотя густо заросший ельником холм находился далеко за границами территории бывшего института и никакого отношения к международному профдвижению не goalma.org упоминание места было способно разбудить притихшие было страсти: «Салтыковка», «Салтыковка»… Подобно ключевому слову, открывающему окна в неведомые пространства виртуальной реальности. Туда, кстати сказать, и попала информация о подробностях внешне безупречно оформленного контракта: шесть миллиардов — копейка в копеечку — были перечислены на профсоюзный счет. С учетом наличного количества членов это составляет сто пятьдесят рублей на брата. Даже говорить не о чем. Если кто и обратится с претензией, выплатят, не дожидаясь goalma.orgовать предстояло с оглядкой, как саперу на минном поле. Помимо профсоюзников, эту чертову Салтыковку облюбовал под свою резиденцию и сам Брынцалов. Мало того, что миллиардер, содержащий целую роту вооруженной охраны, так еще и кандидат в президенты! Несчастная Россия… Что, если убийцей окажется какой-нибудь полоумный клерк? Пропадешь ни за понюх табака…Невеселые мысли, смутно роившиеся в замороченной кучей незаконченных дел голове, не мешали Бобышкину внимательно осматривать место происшествия. Обмениваясь скупыми фразами с юным экспертом, он постепенно пришел к убеждению, что надежды прокурора области избежать огласки останутся втуне. По крайней мере, лично он, следователь по особо важным делам, сделает все возможное, чтобы это преступление не осталось goalma.org же Бобышкин дождался, чтобы первое слово произнес эксперт.— Вам не кажется, Федор Поликарпович, что мы имеем дело с ритуальным убийством?— Какие у вас основания для подобной версии?— А вот, смотрите! — Тряхнув копной рыжих волос, молодой лейтенант, закончивший в прошлом году милицейскую академию, поднялся с колен и попытался сдуть налипшую на резиновые перчатки сажу. — Во-первых, положение рук и ног — разметаны в разные стороны, во-вторых, следы пут на руках и лодыжках.— Допустим, хотя левая нога определенно подвернута. И где сами веревки? Вам удалось найти хотя бы волокна?— В том-то и дело, что это, по-видимому, была синтетика, предположительно полипропилен. Он целиком расплавился, но остались характерные кольца.— Теперь вижу, — кивнул Бобышкин, хотя сразу же обратил внимание на запекшиеся смоляные браслеты и сделал свои выводы. — Однако этого мало для такой, я бы сказал, ответственной версии. Жертву могли просто привязать, ну, допустим, для пытки. Согласитесь, что простое объяснение почти всегда наиболее верное.— Почти! — с юношеским азартом воскликнул эксперт. — Только не в данном случае. — Он вновь опустился на колени и начал выбирать из развала головешек наиболее крупные. Одни из них сгорели дотла и рассыпались в руках, другие сохранили видимость прямоугольной формы и известную твердость. — Нет сомнения, что это брус, а не ствол сосны или ели. Согласны?— Предположим.— Теперь обратите внимание на это! — Лейтенант указал на некое подобие вертикально стоящего колышка и сделал попытку разгрести вокруг него золу.— Погодите, не худо бы сперва заснять, — остановил goalma.orgул блиц, колючей звездой отразившись на нержавеющей стали положенной рядом масштабной линейки.— Лопатку, — эксперт просительно поднят глаза на милицейского сержанта, сопровождавшего участкового. Парень сбегал к машине и молча принялся goalma.orgв огарок, из грунта извлекли полуметровый отрезок грубо оструганного бруса. Лейтенант оказался прав: едва ли кому пришло бы в голову затевать канитель только для того, чтобы привязать человека: в деревьях недостатка явно не ощущалось.— Нога подвернулась, когда обрушился горящий крест, — в голосе эксперта прозвучала нотка торжества.— Пока это только предположение, — следователь подчеркнуто сухо охладил порыв. — Нога действительно могла подвернуться при падении, но ничто не свидетельствует, что это был крест. Я, знаете ли, не любитель экзотики и вообще всякие там гиньоли мне как-то не по душе… Не скрою, определенный резон в ваших рассуждениях определенно присутствует, но крест… Вы же сами понимаете, что это сразу придаст следственной версии определенный оттенок, как бы это точнее выразиться, характерный нюанс… Римляне, между прочим, распинали не на крестах, а на столбах с перекладиной в виде буквы Т… Ритуальный смысл был придан уже впоследствии. Вы понимаете?— Дело ваше, но я остаюсь при своем мнении. Из головешек креста, конечно, не соберешь: огонь хорошо поработал, так что доказать трудно…— Невозможно. Поэтому я воздержусь пока от гипотез. В протоколе, по крайней мере. Незачем раздувать страсти.— Пожалуй, и невозможно, — словно бы нехотя согласился эксперт.— Как, впрочем, и опознать личность. Руки сгорели, и от лица, почитай, ничего не осталось.— Зато горло почти не тронуто, — Бобышкин, кряхтя, присел над останками. — Обратите внимание на шрам.— И что это может значить? — склонился рядом эксперт.— Определенно не утверждаю, но похоже на трахеотомию. Как вам кажется?— Очень возможно, Федор Поликарпович, даже очень…— Если подтвердится, то круг поисков существенно сузится… Но не будем гадать. Подождем заключения патологоанатома. Я, кстати, не исключаю, что по черепу удастся воссоздать облик.— На компьютере по рентгеновскому снимку?.. Видал я эти чудеса. Ничуть не лучше словесного портрета.— И словесный портрет дает результаты.— И все-таки интуиция меня не обманывает! Это преднамеренное ритуальное убийство. Возможно, даже человеческое жертвоприношение. Такие вещи теперь случаются. Редко, но случаются. Как, впрочем, и людоедство.— А как насчет преднамеренной, — Бобышкин явственно акцентировал повторенное определение, — имитации? Или вы не допускаете подобной возможности? Убийство, притом на любой почве — бытовой, сексуальной — могло произойти где угодно. Понимаете? Потом труп принесли сюда и инсценировали это, как вы изволили заметить, жертвоприношение или, что, по существу, одно и то же, ритуальное убийство.— Но зачем?!— Мало ли… Допустим, чтобы отвлечь внимание, направить поиски совсем в другом направлении… Вы, рискну угадать, можете возразить, что проще было бы закопать, и я соглашусь — и проще, и вернее. Но этого почему-то не сделали… Словом, неоднозначная ситуация, очень неоднозначная. Возможно, после тщательной экспертизы мы с вами и придем к более определенным выводам. Буду ждать вас, коллега, с результатами. Надеюсь, вы не преминете сделать химический анализ сгоревшего пластика?.. Ну-ну, — улыбнулся Бобышкин, заметив, что эксперт обиженно потупился, — я уверен, вы совершенно точно определили, что бечевка из пропилена.— У вас тут сектанты случайно не объявлялись? — повернулся эксперт к участковому.— Сектанты?.. Это которые насчет конца света? Вроде не замечено. А наркота собирается.— Уж это точно, — подтвердил сержант. — И как раз в этом самом лесочке. Совсем замусорили природу. Сейчас не особенно заметно, после дождей, а в сухую пору чуть не на каждом шагу мусор.— Надо бы спросить людей, что поблизости, — сказал следователь. — Вдруг чего и заметили?— Будет сделано, — заверил участковый.— Тогда по коням.
Паутина
Власти Южной Кореи запретили использование в правительственных компьютерных сетях новинки сезона — операционной системы «Windows» компании «Microsoft». Запрет введен на время изучения жалоб о противоречии системы законам о честной goalma.orgм, не исключено, что мрачная картина преступного вытягивания информации из министерских компьютеров, нарисованная в фильме «Сеть», насторожила чиновников южнокорейского goalma.org одной причиной запрета «Windows», по их словам, стало опасение по поводу возможной утечки правительственной информации через новую операционную систему.
Магия
Отдыхавшая в одном из подмосковных пансионатов на берегу Оки известная фотомодель и супруга популярного композитора *** на днях подверглась нападению со стороны членов так называемого Богородичного центра. Десятерых здоровенных мужиков, шедших с сектантских радений, возмутила стильная и эффектная внешность встреченной ими на лесной тропинке девушки. С криками «Вавилонская блудница! Ведьма! Прислужница Сатаны!» изуверы схватились за колья, набросились на несчастную и стали ее избивать с намерением, по их словам, «изгнать из нее дьявола, а затем сжечь на костре». По счастью, жертва в свое время обучалась искусству каратэ и сумела постоять за себя. К тому же за хозяйку заступился ее питомец — стаффордский терьер Торо, отважно бросившийся на обезумевших религиозных goalma.org оказания медицинской помощи в местной больнице г-жа *** доставлена в Москву и продолжает лечение дома.
Интим
ЗОЛОТАЯ РЫБКА исполнит любое Ваше goalma.orgшаются девушки, возможно проживание.

Файл

Ни в физическом, ни в умственном, ни даже в нравственном отношении Андрей Ларионов ничем особенно не отличался от своих сверстников. Разве что коэффициент интеллекта, как выяснилось еще в университете, заметно превышал средние величины. Впрочем, до гения ему было далеко и даже в детстве за ним не замечалось ничего такого, что выделяет из общей массы так называемых вундеркиндов. Самый обычный мальчик. Учился неровно, покуривать начал с пятого класса, воровал почтовые марки у однокашников, в меру хулиганил. Математические способности проявились довольно рано, но никто не помышлял об их развитии. Как-то обошлось без олимпиад и школы со специальным goalma.org началось с игровой приставки к обычному телевизору, привезенной отцом из какой-то зарубежной командировки. Первое электронно-вычислительное устройство Андрей собрал уже самостоятельно, руководствуясь рекомендациями журнала «Наука и жизнь» и собственной интуицией. Парню было четырнадцать лет. Он уже читал Норберта Винера, Тьюринга, Эшби, без понуждения засел за английский, но уклонился от вступления в комсомол. Это вызвало семейную драму: отец — консультант отдела культуры ЦК КПСС — орал и стучал кулаками, мать умоляюще простирала руки и заливалась слезами. Только к десятому классу, когда впереди уже замаячил университет, удалось сломать сопротивление юного диссидента. Стоило отцу обмолвиться, что без комсомольского билета нечего даже соваться в МГУ, как Андрей сдался. Довод оказался куда более весомым, чем все скандалы и уговоры с топаньем ногами и заламыванием goalma.org добрав двух конкурсных баллов, он тем не менее поступил на мехмат, что, впрочем, легко объяснимо. Однако первую же сессию сдал на «отлично». Так и пошло; красный диплом в двадцать один год, кандидатский — два года goalma.org-то в этом промежутке Андрей Александрович Ларионов и стал законченным хакером — профессионалом, зашибающим деньги, и немалые, с помощью клавиатуры и «мыши»[4].Истинные знатоки насчитали, по меньшей мере, шестьдесят категорий хакеров. На первый план здесь выступает не столько криминальный аспект, сколько психологический и даже психопатологический. В последнем случае все чаще говорят о компьютерной зависимости, которая сродни наркомании. На наших глазах сформировалась особая разновидность Homo sapiens, которую без преувеличения можно отнести к разряду киборгов. Не понадобилось никаких сращений или искусственных пересадок, чтобы образовался некий гибрид мозга с goalma.orgой доход приносила игра на бирже и на рынке ценных бумаг. Пользуясь необъятным банком нелегальной информации, он проводил успешные операции с долларом, иеной, немецкой маркой и, далеко не в последнюю очередь, акциями ведущих российских goalma.orgя безукоризненно точное компьютерное исследование, Андрей обнаружил, что на фондовом рынке сложилась в последнее время довольно любопытная ситуация. В сущности, обращается лишь одна группа акций, в которую входят бумаги крупнейших концернов, относящихся к самым разным отраслям. Проникнув без особого труда в компьютерную систему инвестиционной компании «АТУМ», он вывел на свой монитор следующую таблицу:
Парные коэффициенты корреляции по эмитентам
ЭмитентИркутскэнергоНК «ЛУКойл»МосэнергоНорильский никельРостелекомСургутнефтегазПурнефтегазЮганскнефтегаз
РАО «ЕЭС России»0,920,870,930,980,980,900,840,91
ИркутскаHCDFO-0,950,900,950,940,880,880,81
НК «ЛУКойл»--0,960,890,900,920,860,80
Мосэнеого---0,960,940,930,850,88
Норильский никель----0,960,890,730,95
Ростелеком-----0,930,850,88
Сургутнефтегаз------0,940,83
Пурнефтегаз-------0,83
Внутри отобранной группы акции ведут себя практически одинаково. Все бумаги относятся к числу наиболее ликвидных, сделки по ним совершаются практически каждый день, а ежедневный объем торгов превышает 5 % от общего объема goalma.org изменения цен в период с октября прошлого по январь нынешнего года показал, что самые популярные бумаги делятся на две группы. В первую группу вошли акции РАО «БЭС России», «Иркутск-энерго», НК «ЛУКойл», «Норильского никеля» и «Ростелекома», во вторую — «Мосэнерго» и «Юганскнефтегаза». Максимальная величина коэффициента корреляции Пирсона составляет для двух разных бумаг единицу, что свидетельствует об абсолютной идентичности изменения цены. Коэффициент корреляции внутри первой группы колебался от 0,84 (РАО «ЕЭС России» — «Иркутскэнерго») до 0,95 («Ростелеком» — НК «ЛУКойл»), внутри второй — составил 0, В то же время тот же коэффициент для бумаг,включенных в разные группы, оказался отрицательным.С тех пор на рынке произошли серьезные изменения. В частности, начиная с середины марта рынок акций резко пошел вверх. Одновременно в поведении акций наметилась более четкая взаимосвязь. Различия между двумя упомянутыми группами в период роста рынка исчезли. Это наглядно продемонстрировала таблица, в которой на пересечении строк указан коэффициент корреляции. Анализ, основанный на изменении цен закрытия в период с 20 марта по 24 мая, показал, что уже по девяти эмитентам синхронность выше 0,8. Чуть меньше величина коэффициентов для «Ноябрьскнефгегаза» и «Томскнефти» — эмитентов, чьи акции также подтягиваются к общей тенденции, однако в силу того, что сделки по этим бумагам совершаются реже, среднее изменение цен закрытия становится goalma.org образом, рост рынка акций сделал динамику цен на бумаги однотипной. Следовательно, выбирать акции придется всего из одной стихийно сформировавшейся goalma.org схожее поведение различных бумаг можно было объяснить появлением на рынке нового персонажа — «слона». В отличие от уже привычных «быков» и «медведей», играющих на повышение-понижение, «слоны», проведя за день несколько больших по объему сделок, способны переменить курс. При незначительной глубине рынка сделать это не очень сложно. Особенно такому информированному игроку, как Андрей. Если самых выдающихся флибустьеров виртуальных морей можно сравнить с Киддом или Морганом, то его следует причислить к первопроходцам, вроде Френсиса Дрейка, умело сочетавшего абордажные бои с открытием новых goalma.org четыре человека достигли такого же уровня совершенства: уругваец Жозе Розенблюм, безуспешно разыскиваемый Интерполом, американец Ирвинг Дольник, обложенный со всех сторон ФБР, и российский гражданин по кличке «Скальпель», застреленный в Нью-Йорке при загадочных обстоятельствах. Всех их, включая Ларионова, объединял неписаный принцип: искусство на первом месте, бизнес на втором. Возможно, Андрей оказался счастливее прочих или же более осторожным, но никто пока не покушался на его жизнь и милиция, заодно с международной полицией, не проявляла к нему goalma.orgячный доход колебался в пределах семидесяти — ста тысяч долларов, и он благоразумно не стремился превысить верхнюю планку. Положенный налог вносили брокеры. Единственной крупной сделкой, оформленной в законном порядке, был договор, заключенный им с бойкой риэлторской goalma.org купил квартиру в знаменитом доме на Сретенском бульваре, вернее полквартиры, ибо еще во времена НЭПа длинный коридор разделили кирпичной кладкой и семикомнатные аппартаменты распались на три и, соответственно, четыре однокомнатных очага, куда вселили ответработников с goalma.orgый дом, принадлежавший то ли Русскому обществу взаимного кредита, то ли еще какому-то со сходным названием, проектировался по последнему слову европейского зодчества и был закончен постройкой в начале века, в серебряную пору отечественного модерна. Про высоту потолков со всевозможной лепниной можно было бы слагать поэмы, но достаточно вскользь заметить, что она, высота, ровно вдвое превышала соответствующий параметр «хрущоб». А двадцатипятиметровые кухни со смежной светелкой для прислуги? А камины из мрамора, колыванского орлеца, да еще и с полкой, отделанной малахитом, — это что-нибудь говорит? О воротах каслинского литья с манерным декадентским узором, дивных эркерах и балконах, выходящих на внутренний двор, лучше вообще умолчать, дабы не растравлять постыдное чувство зависти. Только чему завидовать?Не все коммуналки в замечательном кондоминиуме, как бы сказали сейчас, пережили болезненный процесс расчленения, чем-то схожий с безвозвратным распадом Чехословакии на два близких, но безмерно чужих государства. За двойными высокими дверями из ценных пород дерева еще продолжали существовать в единой коридорной системе хоромы из семи, восьми и даже девяти комнат. С той лишь разницей, что их обитатели зачастую были так же чужды друг другу, как и те, которых разделила «берлинская стена» в управдомовском исполнении. Притом, не только чужды, но и обостренно враждебны, ибо нет ничего опаснее неразделенного коридора и мест общего пользования. Но если коридор, как ничейная полоса в пограничье, был неприкосновенен, то сами комнаты сплошь и рядом делились, подобно амебам, на два изолированных мирка. Благодаря перегородке, причем далеко не столь основательной, как та кирпичная стенка, которую Ларионов укрепил по вселении плитой из восьмимиллиметровой высоколегированной стали, население удваивалось. Перегородка обычно воздвигалась в простенке между окнами, перерезая пол и потолок примерно посередке, для чего, ради удобства, скалывалась вычурная розетка под люстру. Достичь полного равенства удавалось, понятное дело, не всегда. Одним доставалась половина с камином да еще эркер, другим — в лучшем случае отделанный глазурованной плиткой калорифер и жалкое подобие двери, пробитой в капитальной стене. В результате такого клеточного деления помпезная входная дверь катастрофически обрастала уродливыми почтовыми ящиками и кнопками звонков с указаниями, кому и сколько звонить. Соответственно возрастало и количество газовых плит в кухне со встроенными шкафами и ящиками для льда, служившими постоянным поводом для «холодной войны», переходившей в рукоприкладство. Помещение для прислуги — надо думать, кухарки, не горничной — самодеятельному разделу не подлежало, ибо тоже считалось жилплощадью. Молодая семья из трех человек почитала за счастье получить ордер на такую goalma.org довольно воскрешать демонов. Что было, то прошло. Кто живет в коммуналке, тому ничего объяснять не нужно, а счастливцы, коих минула участь сия, все равно не goalma.orgтированный «покоем», т. е. в виде буквы П, завидный дом, за ничтожным исключением, сплошь состоял из таких коммуналок, изъевших его изнутри, словно личинки трухлявый пень. Вещие слова о «мерзости запустения», скорее, можно рассматривать как комплимент, а не клинический диагноз. Выстояв без капремонта революции, войны и пятилетки, дом ухитрился дожить до свободных выборов, чудом сохранив стальной каркас и дубовые балки перекрытия, а кое-где даже паркет, подлатанный местами фанерой или goalma.org же в застойный смрад ворвалась озонная струя шквального ветра свободного предпринимательства, жильцы быстро сориентировались. Прицел был взят на отдельную квартиру как минимум равной полезной площади, и he где-нибудь, а в центре. Несмотря на завышенные требования, риэлторская контора «Далида», обосновавшаяся в подвальном помещении, смело взялась за расселение. Каждому ответственному съемщику было предложено подписать соответствующий договор, и работа закипела. Все расходы, включая приватизацию, переезд и прочее, фирма брала на себя. Первая же проданная квартира подтвердила правильность намеченного курса. Ни капризы домочадцев, ни бойкот отдельных старожилов, не желавших покидать насиженные места, ни связанные с этим утомительные хлопоты — ничто не смущало пионеров наиболее прибыльного, за исключением нефти, цветных металлов и на какой-то момент мочевины, промысла. Цены на квадратные метры неуклонно росли, и телефоны в подвальном офисе не умолкали ни на минуту. Длинноногие ухоженные дамочки, облаченные престижным званием менеджеров, не успевали вводить в компьютер реквизиты потенциальных goalma.org чем сделать выбор, Андрей побывал чуть ли не в каждом подъезде (импозантный фронтон вытянулся вдоль всего бульвара) и на каждом почти этаже. Особенно приглянулась ему шестикомнатная красавица, примыкавшая к круглой башне со шпилем, но там неразрешимые противоречия с расселением грозили растянуться на годы. Пришлось остановиться на более скромной, да и то, как сказать: сто восемь квадратных метров тоже не тесно. Несмотря на ужасающую запущенность, квартирка смотрелась. Просторный холл открывал доступ в главные — две слева от входа, одна справа — комнаты, вполне заслуживающие называться залами. Генеральный директор «Далиды» не обмолвился, именуя их «главными», потому что, кроме светелки при кухне, имелась закрытая кладовая, без проблем преобразуемая в бильярдную или, допустим, библиотеку. Усеченный коридор, упираясь в ту самую «берлинскую стену», под прямым углом выводил в кухню, которую ничего не стоило превратить в столовую, отгородив плиту и раковину стойкой наподобие бара. Само собой разумеется — не эту жуткую мойку и не эту, вернее, не одно из этих газовых чудищ. Громоздкие, черные, безнадежно засаленные, они вызывали нервную дрожь. Мнилось нечто, напоминающее паровозную топку того самого бронепоезда на запасном goalma.orgтственно выглядело и оборудование ванной. Но размеры и высота вдохновляли. Хватит места и для хорошей джакузи, и для стиральной машины, и для лежака под кварцевой лампой. Если постараться, то и бассейн с герметической дверью получится, как деликатно заметил гендиректор, посоветовав сделать мраморный пол с подогревом. Андрей согласно кивнул, маскируя рвотную спазму. Открыв на мгновение соседнюю дверь, он подумал, что и здесь достанет габаритов для установки биде. Исключительно ради удобства дам, разумеется. Мелькнула шальная мысль оставить ради смеха невиданный прежде чугунный бачок с фарфоровой ручкой на длинной цепочке, но здравый рассудок тут же подавил экстравагантную идею. Музею — музеево…Попросив пару дней на размышление, господин Ларионов, как поминутно обращался к нему гендиректор, уже на следующее утро сообщил о согласии. Желающих хватало и тянуть не имело смысла. Приобретение обошлось в сто шестьдесят тысяч долларов, ремонт, выполненный югославской фирмой, еще в семьдесят, но Андрей не жалел. За два-три года стоимость квартиры, по меньшей мере, удвоится, да и сам дом сказочно похорошел с переменой владельцев. Подъезд, в котором на третьем этаже располагалась ларионовская обитель, украсили золоченые таблички с логотипами двух немецких и одной шведской фирм. Изнутри его отделали белым мрамором, возвратили первозданный вид лестнице, которую устлали ковровой дорожкой с медными прутьями, а в стеклянной кабине поселился швейцар, точнее — охранник в goalma.orgенно преобразился и раздолбанный, исписанный похабщиной лифт, опасный для жизни и простаивавший неделями. Кабина приобрела вид этакой бонбоньерки парижской гризетки былых времен: красное дерево, плюшевый диванчик под цвет, зеркала в бронзовой goalma.orgтью заменили машину и сетку шахты: швед Лундваль поставил дырчатый латунный лист. Андрею все эти волшебные перемены не стоили ни гроша. Возможно, свою роль сыграла выпивка, на которую он в день подписания контракта зазвал гендиректора и ближайших goalma.orgвенно, чего не хватало обновленному третьему подъезду, так это стоячего медведя с блюдом для визиток в передних лапах. Но «серебряный век» безвозвратно канул в Лету, а главной приметой эпохи стала хитроумная электроника. С этим же добром наблюдался полный ажур. Даже в будке охранника стоял терминал, соединенный с телекамерами, смонтированными на всех этажах. Про оборудование инофирм и говорить не приходится, хотя безусловное первенство принадлежало владельцу частной квартиры Андрею Александровичу Ларионову, отметившему в день переезда четвертьвековой юбилей. Он не подгадывал, просто так получилось. Югославы закончили работы раньше срока, а великое переселение не потребовало непомерных усилий. Технику и книги в ящиках из-под виски помогли перевезти знакомые, а обстановку он решил подобрать новую, без спешки, оставив за собой прежнее однокомнатное пристанище на Лесной улице в рабочем goalma.org будучи лицом юридическим и даже в некотором роде физическим, поскольку жил на три дома, Ларионов владел четырьмя компьютерами последних моделей и еще одной суперсовременной мультимедийной машиной пятого поколения. В обход федерального закона, запрещавшего продажу России оборудования высоких технологий, университетский товарищ Андрея, обосновавшийся на Брайтон-Бич, переправил игрушку в Стамбул, откуда она беспрепятственно прибыла на московскую таможню. Нечего и говорить, что на каждом этапе приходилось отслюнивать тысчонку-другую, но за несколько недель все расходы удалось покрыть, даже с goalma.orgлье отметили на голом полу, среди чемоданов, узлов и картонных ящиков, добротно схваченных клейкой лентой и перевязанных бечевкой. Стулья и столики на колесах принесли фирмачи-соседи: два немца и швед. Выпивку и закуску поставил хозяин. Гуляли широко: «Дом Периньон», «Чивайс Ригал» двенадцатилетней выдержки, «Смирновская», изысканный «Мутон Ротшильд», несколько упаковок с банками пива «Хольстен» светлых и темных сортов. Большую жестянку с белужьей икрой, ветчину, семгу и филе индейки Андрей взял в ларьке у подземного входа в метро «Тургеневская», а в витрине рядом углядел пикули, испанские маслины и вакуумную упаковку с копченым угрем. Практически не сходя с места, прикупил увесистую связку крупных колумбийских бананов и кулек черной мясистой черешни. За шашлыком тоже не пришлось далеко ходить. Знакомый грузин наложил полную кастрюлю дымящейся умопомрачительно духовитой баранины и дал, что оказалось весьма кстати, в придачу теплый лаваш. Парень был настолько любезен, что помог донести до самой двери. И немудрено. Андрей оказал ему квалифицированную помощь в приобретении сотового телефона («Прямой московский номер, роуминг по Европе, Санкт-Петербург») NOKIA Аппарат — стоимость вместе с подключением составила баксов — был отдан хозяину шашлычной всего за , притом с добавкой. Андрей вмонтировал в схему чип, позволявший подключаться с домашнего телефона. Интимные переговоры Эдика Двали ничуть не интересовали хакера-аса. Суть операции заключалась лишь в том, чтобы в случае чего сбить с толку определитель goalma.org не подозревающий клиент «Евросети» был счастлив.— Зачем обижаешь? — наотрез отказался взять деньги за goalma.orgе оказалось местечко: самый центр и все рядом с goalma.org прошел весело и непринужденно. Немцы скисли почти сразу после шампанского, лишь потомок железных викингов Ларе Лундваль, с виду хилый белесый очкарик, отдал дань каждой бутылке и все порывался спуститься к себе за датским «Аквавитом», который ценил превыше всех других водок. Но Андрей, не давая передохнуть, наливал по новой.— Скол! — провозглашал он, слегка пригубив стакан.— Скол! — с готовностью соглашался JIapc и goalma.org и едоком оказался отменным, иначе бы давно выпал в осадок. Андрей уже начал побаиваться, что боец, каких поискать, уснет прямо на стуле, однако сказалась школа. Швед неожиданно выпрямил спину, попытался встать, что в конце концов удалось, и на прямых ногах прошествовал к выходу. С хитроумным сейфовым замком ручной филигранной работы он, понятно, не справился, так что пришлось помочь. Ушел не прощаясь, вернее переступил, через порог и замер в неустойчивом равновесии. Закрывая дверь, Андрей услышал характерный звук рухнувшего тела. Из гуманных соображений он заглянул в пролет, перегнувшись через чугунные с вызолоченными цветами чертополоха перила. Вмешательства не потребовалось. Ларе, по-видимому, не пострадал, у него достало сил на четвереньках подползти к двери и толкнуться головой. По счастью, она оказалась не на goalma.orgов засмеялся и в превосходном настроении вернулся к себе. Выпив стакан содовой с кубиком льда, прошел в комнату, предназначенную под кабинет, и включил переносной телевизор, единственный после холодильника распакованный предмет обихода. Тощие хлыстики антенны более-менее уверенно брали два канала: Московский и ОРТ. По ОРТ шла какая-то мутатень, а по Москве — чертовщина. Скакали ряженые в рогатых масках, корчили рожи размалеванные паяцы, и упитанная телка вертела задницей с хвостиком, изображая ведьму. Получилось нечто среднее между мультяшкой вроде «Сорочинской ярмарки» и убогой пародией на карнавал в День всех святых в фавелах goalma.orgно жалко и беспомощно выглядели ведущие, пристававшие с идиотскими вопросами к уличным прохожим. Не отличались оригинальностью и столь же ублюдочные ответы, а комментарии вообще ни в какие ворота не лезли. Тощий верзила с отвисшей губой ронял слюни, а «мочалка», часто мелькавшая в передаче «Добрый вечер, Москва», несла ахинею про какой-то повторный визит, пыталась острить и вообще дергалась, понимая, что окончательно завралась. Как говорится, хотела сесть и съесть. Окончательно потеряв лицо, безуспешно пыталась спасти положение на вымученном юморке, отчего становилось уж совсем тошно. Она напомнила Андрею Киру Прошутинскую, или как там ее, оскандалившуюся на том самом послевыборном шабаше «Встреча политического нового года», когда победил goalma.org плюнул и вырубил телевизор. Раскатав матрас на полу, он решил, что надо хорошенько выспаться. С утра предстояло заняться подключением компьютера AT&T Global Information Solution с новейшей операционной системой «Windows». Два оснащенных модемами Notebooks Texas Instruments G остались на старой квартире, a VIST Forward с универсальным сервером и процессором Pentium Pro стоял в Салтыковке у деда на даче. Сотовый телефон с добавочной микросхемой позволял привести в действие любой аппарат. Ларионов обычно делал это в машине, дабы не запеленговали goalma.org на новом месте ему привиделись странные, затягивающие в стремительный водокрут.
Паутина
Компания «Америкэн он-лайн», обеспечивающая доступ в «Интернет», покидает российский рынок в связи с колоссальными убытками из-за афер с кредитными карточками и телефонами мобильной связи.
Магия
Общественное объединение ЦЕНТР ЙОГИ «КРЫЛЬЯ СОВЕРШЕНСТВА».Приглашает Вас:— в группы йоги, тантры;— на курс «Сознательное родительство и мягкие роды»;— в детский «Театр Радости»,а также предлагает обучение по уникальной программе: для мужчин курс «Адам», для женщин курс «Ева».Предлагает:— эффективное лечение кожных и других тяжелых заболеваний;— исследование необычных психических состояний человека;— предсказательную практику, астрологические услуги.
Интим
Бисексуальная пара поможет Вам отвлечься от своих обыденных проблем и goalma.org встрече с Вами.

Файл

Если ваш телефон не звонит, это не значит, что он не живет своей тайной жизнью. Мировая телефонная сеть с ее узлами, подобными нейронам мозга, и телекоммуникационными спутниками, открытыми в космос, словно третий глаз индуистского божества, слишком сложна, чтобы не стать самодостаточной и не сделать попытки выскользнуть из-под влияния goalma.org, голоса, голоса… Непостижимые разумом электроны, а то и вовсе единственный электрон, заплутавший в клубке вселенских мировых линий, помнит все голоса — живые и мертвые. Ничто не проходит бесследно в четырехмерном пространстве — времени, где оно — беспощадное время — выражено мнимым числом, умноженным на скорость света. Ах уж этот квадратный корень из отрицательной единицы! Абстракция, морок, черная магия. И нечего удивляться голосам — призракам, летящим в радиоволнах, бегущим по световодам и медным жилам. Чашечка звонка не издает ни малейшего звука, но что-то там коммутируется внутри, куда-то подсоединяется, перебирает бесконечные goalma.org мирно спите в супружеской постели, а в коробке с трубкой у вашего изголовья бушуют страсти. Самый доподлинный половой акт, будто списанный со звуковой дорожки жесткого goalma.org уехали в отпуск, поставив жилье на охрану, и даже вынули из розетки вилку вашего аппарата, но и отключенный, он продолжает трудиться в лихорадочном опьянении открывшимися возможностями. Работает номер — набор цифр. Он любит распутных креолок, филиппинок, полинезиек, а то и впадает в содомский грех, и вообще черт-те чем занимается, но прежде всего — зарабатывает деньги. Увы, не для вас. Совсем напротив. Как взбунтовавшийся робот, не способный убить хозяина, он лезет вон из своей пластмассовой кожи, чтобы его goalma.orgв по почте листок с компьютерной распечаткой, вы быстро поймете, что такое мнимые числа, и уверуете в самую черную мистику и голоса goalma.orgенная метростроевка Анна Матвеевна прицепила медали и, выстояв длинную очередь в коридорах Миусского телефонного узла, смогла убедиться, что не она одна стала жертвой неведомых жуликов. Особого облегчения это не принесло, но праведный гнев, раздиравший душу, малость сбавил свои обороты, не менее опасные для здоровья, чем перегрузка, которой подвергается космонавт при goalma.orgно продвигаясь к заветной двери, она поначалу только прислушивалась к возмущенным восклицаниям, а затем и сама дала выход обуревавшим чувствам. У нее даже в глазах потемнело, когда разговорчивый гражданин, из тех, кто осведомлен о всей подноготной и с ходу способен разобраться в любой ситуации, глянув на ее злополучный счет, авторитетно заявил, что это за сексуальные услуги.— Это как же? — бедная Анна Матвеевна едва не поперхнулась. — Какие такие услуги?— Эх, мамаша! — попенял он с покровительственной усмешкой. — Совсем от жизни отстала!.. Знаешь, где она находится, эта твоя Нассау?— Ну?— Вот-те и «ну»! На Багамских островах. Экзотика, жаркие страны. Там такие девочки, что закачаешься.— Прости-господи, что ли?— Не совсем, конечно, хотя, может, и так, — подхихикнул гражданин. — В общем, сидят они у телефона и ждут клиента, а от любителей этого дела отбоя нет. Особенно среди наших. Новинка как-никак! Приобщение к общечеловеческим ценностям. Только диву даешься, как мы жили без них столько лет! И ничего, кажется, жили. А?Очередь ответила сочувственным гудением.— Как же они… Он здесь, она там, значит, на острове, — попыталась прояснить непонятную диспозицию Анна Матвеевна. — Свидание назначают или как?Ответом ей был смех.— Вот именно — «или», мамаша! Она его по телефону обслужит по высшему классу и за твой счет.— Вы-то тут с какого боку? — пробудившееся любопытство боролось с негодованием. — У вас что, тоже услуги?— Нет, мать, моя ситуация посложнее. Фирму нашу накололи, сволочи! Приходят, понимаешь, счета на разговоры. Мы, конечно, не проверяем — оплачиваем, а они липовые. Хорошо бухгалтерша спохватилась реквизиты сверить. Оказалось, мазурики на пушку берут. Чуть не всю Москву пощипали миллиардов на тридцать. МГТС тут ни сном, ни духом… Ладно! Хорошо смеется тот, кто стреляет последним. Мне бы только справку для суда оформить. А насчет сексуслуг мое такое мнение: любовью по проводам сыт не будешь. У меня, слава Богу, с этим делом полный порядок, как в танковых войсках. Нас шепотом и страстными стонами не проймешь! Такое удовольствие для желторотых пацанов и престарелых импотентов… Верно, красавица? — повернулся он к молодой женщине с тяжелой сумкой у ног.— Стрелять их надо, как бешеных собак, шпану эту, — процедила она сквозь зубы. — Никакого житья не стало. На три лимона наказали за какую-то Фиджи, а я даже не знаю, где она есть.— Во-во! — поддержал сзади старческий голос. — Мне тоже Батангас какой-то впаяли. Насилу дознался, что на островах энтих… Филиппинских. Да толку-то! Все одно, говорят, платить придется. Не докажешь. Никому до нашего брата дела нет. Знай себе — дерут! Последнюю шкуру спустили.— Так и есть, — закивала Анна Матвеевна. — У меня сроду таких деньжищ не водилось. Хрен я им чего заплачу! — она посторонилась, пропустив выскочившего из кабинета военного средних лет. По лицу — багровому, с остервенелым прищуром — было ясно, что, говоря юридическим языком, претензии остались без удовлетворения — отказали! Она рванула захлопнувшуюся дверь и влетела в goalma.orgчная барышня в малиновом пиджачке с черными отворотами и золотыми пуговичками, не отводя глаз от монитора, предостерегающе сделала ручкой, но остановить ветерана труда не могла уже никакая сила.— Это что же такое у вас получается! — тяжело дыша, подступила к столу Анна Матвеевна, нависая грудью с позвякивающими медалями. — Стыд и срам! — она дрожащей рукой протянула квитанцию.— Номер ваш? — не глядя, спросила секретарша скучающим голосом.— Какой еще номер?— Телефонный, телефонный. — блеснув темным с серебряной пылью лаком, отточенные ноготки вслепую отфутболили измятую бумажку адресату. — Номер ваш, значит, и говорить не о чем. Не оплатите, отключим телефон.— Ах ты, лахудра телефонная! — взъярилась Анна Матвеевна. — Ты на кого гавкаешь?! Попробуй только! Я сюда с телевидением заявлюсь, тогда поглядим, как вы тут запоете!— Она еще оскорбляет! — взвизгнула секретарша, впервые удостоив скандальную посетительницу взглядом. — Очистите помещение, или вас выведут силой!— Давай, давай — выводи! Отключишь, говоришь? Отключай! — неожиданно для себя Анна Матвеевна сорвала с себя трудовые награды, откликнувшиеся печальным звоном, и швырнула на стол. Хотела прямо в накрашенную морду — слово уже готово было сорваться с языка, — но в последний момент рука почему-то goalma.org сцену прервал начальственный баритон, прозвучавший из приоткрывшейся двери, обитой лоснящимся, как паюсная икра, кожзаменителем.— Что у вас происходит, Лена?— Вы только поглядите, Ваналыч! — непритворно всхлипнула секретарша, не сводя перепуганных глазок с потемневших латунных дисков, накрывших реверсом свои замусоленные ленточки. Ваналыч, то есть начальник узла Иван Павлович Родиков, как значилось на двери его кабинета, видал и не такие виды. Чем только не швырялись еще в те времена, разве что не партбилетом, а уж теперь-то и лимонку могут подкинуть ни за понюх табака. Но, видимо, и на него произвели известное впечатление сиротские медяки, осенними листьями опавшие на зеленый бювар с goalma.org молча приблизился к столу, взял медаль «За доблестный труд» с профилем генералиссимуса, покачал на ладони, словно пробуя на вес, затем подобрал остальные и протянул владелице.— Возьмите, пожалуйста… Это ваше? — спросил, мельком глянув на квитанцию. — Пройдемте ко goalma.orgшись в кабинете, куда ее предупредительно пропустили вперед, Анна Матвеевна поостыла и даже малость оробела.— Понимаете, товарищ начальник, — попыталась она объясниться, но Родиков только рукой махнул.— Я все понимаю, но и вы нас поймите. Нет-нет, — зная наперед все, что говорят в таких случаях, он подвинул ей стул и налил стакан минеральной воды. — Успокойтесь, гражданка… Только не надо меня уговаривать, что вы не звонили в Пуэрто-Рико или куда там еще… Верю, верю, но кто-то ведь должен платить? Должен, — и, не давая раскрыть рта, поспешно заключил: — Не беспокойтесь, в вашем случае расплатится государство… Пишите заявление.— Какое заявление?— Я продиктую, — он выложил чистый лист, указал на стакан с ручками и карандашами. — В виде исключения возьму грех на себя. Каждый, понимаете, протестует, пытается доказать, что он не верблюд, а мы несем миллиардные убытки. Ну да ладно, пишите!Она кое-как справилась с заявлением на имя какого-то большого начальника и дрожащей рукой, старательно выводя каждую букву, поставила подпись.— Надо указать: ветеран труда?— Пишите, — устало отмахнулся начальник узла. — Готово? — Он поставил закорючку, вырвал листок из перекидного календаря и что-то размашисто на нем начертал. — Сходите по этому адресу, и вам оформят. Прием по вторникам, с четырнадцати до goalma.org чуя под собой ног, Анна Матвеевна вышла на улицу и, только уже сидя в троллейбусе, заглянула в подколотую скрепкой бумажку. Не оставляло подсасывать беспокойство, что от нее просто-напросто отделались, обвели вокруг goalma.orgшись вторника, она все же поехала по указанному адресу в какое-то АО МГТС, не особо надеясь, что ее допустят до самого генерального директора, а если все же удастся прорваться, то еще неизвестно, как он отнесется к каракулям Родикова. Мысленно ругала себя, что не догадалась взять телефончик у того молодого человека из газеты «КС». Эти бы помогли — никого не боятся.
Паутина
Придумывая пароли для входа в сеть или проверки электронной почты, не используйте имена и слова. Добавьте пару цифр или запишите слово с ошибкой или задом наперед — это затруднит задачу взломщику.
Магия
ЯСНОВИДЯЩАЯ И ЦЕЛИТЕЛЬНИЦА предсказывает судьбу по линиям руки, снимает порчу и сглаз, возвращает в семью неверных goalma.orgация для пациенток:Госпожа *** мужчин не принимает Консультация стоит 50 тыс. руб. и включает в себя:— Предсказание судьбы.— Диагноз порчи и сглаза.— Беседа о неверности goalma.org консультации, в зависимости от интересующих Вас вопросов, госпожа предложит Вам свои дальнейшие услуги. Прием ведется ЕЖЕДНЕВНО с до  ч.(БЕЗ ВЫХОДНЫХ)
Интим
ПИКАНТНЫЕ РАЗВЛЕЧЕНИЯ:Служба Живой goalma.org понимающих мужчин и goalma.orgе goalma.orgи! С тобой я не буду goalma.org никто не goalma.org из Москвы по goalma.org и строгая, очаровательная и импозантная, всегда чувственная — буду меняться, как воск, под теплом ваших рук. Ориентация различная. Рада встрече!

Файл

Соперничество спецслужб родилось не вчера и уж наверняка не сегодня. Еще у Наполеона было пять или шесть полицейских формирований, отчаянно враждовавших между собой. Абвер и гестапо, вкупе с СД, ОГПУ и ГРУ, МГБ и МВД — все тот же танец. С расчленением КГБ на несколько самостоятельных подразделений ничего нового под Солнцем не возникло. «И возвращается ветер на круги своя», — как предрек мудрый Екклезиаст. Единственное утешение, что так было, есть и будет, и мы не лучше и не хуже других. В Штатах тоже есть и военная, и морская разведка, и секретная служба, и ЦРУ, и ФБР. Как говорится, милые бранятся — только тешатся, и каждому сверчку свой goalma.orgльное агентство правительственной связи и информации, вышедшее, как и прочие, из чрева КГБ, где, кстати сказать, ГУ-1 и ГУ-2 занимались постоянным перетягиванием каната, обосновалось в Кисельном переулке. Сформированное на базе бывшего Управления правительственной связи, Шестнадцатого управления и Двенадцатого отдела КГБ СССР, оно по праву считается одним из самых закрытых учреждений, уступая пальму первенства лишь знаменитому «Аквариуму» — ГРУ ГШ. Не нам судить, какая из служб, подчиненных лично Президенту, самая могущественная. Лишь бы хорошо работали и нас, законопослушных граждан, обходили своим вниманием. Однако, если бы на бирже устроили игры вроде тех, что хоть немного развлекли озабоченное президентскими выборами общество, Кисельный переулок наверняка вышел бы в лидеры, оставив в аутсайдерах и Лубянку, и Житную goalma.org мир, в котором нам выпало сомнительное счастье существовать. Информация изначально явилась одним из его краеугольных камней. Пространство-время-вещество-информация — вот та неразрывная вечная сеть, в которой бьется и трепещет живая и мертвая goalma.org природы, пока жареный петух не клюнет, нам вроде как и дела нет, тогда как электронные средства значительно ближе к телу. Телефон, например, который может прослушиваться в самый интимный момент. Информация — это власть. И ежу ясно, что контроль над электромагнитными излучениями на всех диапазонах информационного обмена позволяет контролировать и прошлое, и настоящее, и будущее. Все намного сложнее, чем это виделось Джорджу Оруэллу в знаменитом романе «». И ведь как подгадал старик с намеченной датой! Аккурат к перестройке. Слава всевышнему, что вышло, как вышло. Без возврата на круги своя. Будем же ценить свободу, невзирая на отдельные неурядицы. Если за слово не сажают, уже спасибо, а там пусть хоть на голове ходят: прослушивают, снимают, записывают. Сто против одного, что нас с вами это не касается. Мы никому не интересны и особенно не goalma.org народа правительствам — одна морока, но ничего, как-то уживаемся, терпим друг goalma.orgковник Гробников из ФАПСИ, несмотря на фамилию, был человеком весьма обходительным и даже милым. Кандидат технических наук и один из лучших специалистов своего дела, он занимался проблемами глобального уровня, но жизнь заставила спуститься на грешную землю. Телефонное и компьютерное пиратство в стране столь быстро вышло на мировые показатели, что привело в изумление, отозвавшееся головной болью на самых верхах. О компьютерной безопасности заговорили не только в Думе, где традиционно возобладали запретительные тенденции. Для наследников Сталина кибернетика навечно осталась буржуазной лженаукой, а электронная система «Выборы» вызвала скрежет зубовный. Только поезд давно ушел. Ни ВПК, ни силовые министерства уже и не помышляли о том, чтобы повернуть назад или хотя бы затормозить. Иное дело — ввести в определенные рамки. Этим и попытался заняться реорганизованный Совет безопасности, еще толком не зная, с чего начать и куда goalma.org радиоперехвата ФСБ записала несколько разговоров по сотовой сети между Москвой и, условно, Чечней: источник постоянно перемещался между Шали и Шатоем. Московский абонент жаловался на различные трудности: возросший уровень охраны объектов, плохое качество батареек, ненадежность «карандашей». Если под «карандашами» имелись в виду детонаторы, то с абсолютной уверенностью можно было прийти к выводу о подготовке новых террористических актов. Однако проверка установленных в автоматическом режиме номеров московских телефонов не принесла ожидаемого результата. Владельцы клялись, что никогда не говорили с Чечней, где у них нет ни родственников, ни знакомых. И это было похоже на правду. Не только обвинить их, но даже заподозрить в причастности к взрывам было, по меньшей мере, несвоевременно. ФСБ, однако, сработала грубо, произведя задержания, что привело к ненужной огласке. Вместо того, чтобы тщательно разобраться в возникшем недоразумении и выявить его истинные причины, на задержанных было оказано давление. Пришлось начинать все goalma.org Лукич Гробников черновой работы не чурался и первым делом решил окунуться в мутные волны моря житейского, что и привело его в кабинет заместителя гендиректора АО МГТС по экономической безопасности goalma.org метро уже мчал туда неугомонную Анну Матвеевну — бич божий начальства. Она еще в пути, а Федор Лукич и Алексей Егорович уже мирно беседуют за чашечкой кофе, но самой судьбой предначертана встреча в единой точке четырехмерных goalma.org-наперво Логопет поделился собственными печалями, лишь отдаленно причастными к заботам ФАПСИ, но Гробников обладал талантом внимательно слушать, во всем соглашаться с собеседником, что ничуть не мешало действовать потом по собственному разумению.— Вы и представить себе не можете, сколько людей пострадало от этих проходимцев, — давил на сочувствие Логопет. — Без преувеличения десятки тысяч. И все — к нам. Представляете?.. Не все, конечно, потому как счета по большей части мизерные: ну, три, ну, пять тысяч рублей. Выеденного яйца не стоит. На транспорт больше уйдет. Туда-обратно — вот тебе и три тысячи.— Счета фальшивые? — нарочито подыгрывал подполковник, давая возможность выговориться. Это всегда вызывает симпатию, особенно если смотреть в глаза.— Ну, конечно, фальшивые, — одобрительно поводил плечами заместитель по безопасности. — Реквизиты никакого отношения не имеют к нашим расчетным счетам… Обычно никто не смотрит, а чуть что — сразу в амбицию. Пресса опять же.— Ох уж эта пресса!— Вот-вот, нет, чтобы сперва разобраться.— Но почему такие маленькие суммы? Разговор с заграницей вроде намного дороже? — Гробников озабоченно поднял брови, хотя давно раскусил, в чем секрет.— К международной мы еще подойдем, — заверил Логопет, — а тонкость вот где, — он потянулся за сигаретой. — Не желаете?Подполковник отрицательно покачал головой.— И правильно! А я, с вашего позволения, отравлюсь… Мазурики заранее сделали ставку на межгород. Тариф смешной — убыток незаметный. Расчет на психологию. Одни не обратят внимания, другие не станут заводиться.— С миру по нитке, значится, а голому — дача?— В самую точку попали. Так бы оно и шло своим путем, если бы пресса не раззвонила.— Так выходит, что правильно раззвонила? Разоблачила обман?— С одной стороны, верно, — Логопет криво усмехнулся. — Только зачем такой шум? Несправедливые обвинения в наш адрес? Разве мы виноваты, что под нашей маркой кого-то пощипали? Когда ловят бандита, надевшего милицейскую форму, честь мундира не страдает. Наоборот. А тут? Мы и монополисты, мы и грабители… Не от хорошей жизни приходится тарифы повышать. И так еле концы с концами сводим. Фактам, безусловно, заслуживающим осуждения, придается расширительное толкование. Какая связь между чьей-то аферой и счетчиками на повременную оплату, которые нужны, как воздух?— Ничего общего, — охотно согласился Гробников. — Больно уж болезненно народ реагирует на всякие повышения. Понять можно: жизнь дорожает… Поймали этих деятелей?— Восемь уголовных дел завели, но разве всех выловишь? Главное устранить причину злоупотреблений. Казалось бы, чего проще: выпиши номера всех счетов, куда обычно перечисляешь, и сверяйся каждый раз. Пришло требование с другими номерами — выясни.— Действительно, goalma.orgав тему фальшивых счетов, перешли к телефонам-автоматам.— Мы только за прошлый год потерпели миллиардный убыток. Раньше автоматы курочила всякая шпана: выгребут мелочь, трубку отрежут. Такое и теперь случается, но с переходом на жетоны появилась рыба и покрупнее. Вместе с ГУВД нам удалось накрыть два подпольных цеха. Штампуют тютелька в тютельку — не отличишь.— Чему удивляться? Стотысячные банкноты печатают, доллары.— Ваша правда, Федор Лукич, — Логопет закурил новую сигарету. — Веселые наступили времена, ничего не скажешь.— Телефонкарты тоже копируют? — поинтересовался Гробников, подводя бывшего коллегу — замдиректор по безопасности вышел из одного с ним ведомства — к интересующему вопросу.— Тут в дело включился дипломированный спец, электронщик. Все началось с появлением у нас французских аппаратов «Монетел»… Приходилось, наверное, пользоваться?— Еще бы! В каждой гостинице стоят, в метро. Очень удобно. Лично мне нравится, — подполковник продемонстрировал голубенькую карточку, где рядом с златоглавыми соборами Москвы красовалась Эйфелева башня.— Уже использованная или еще действующая? — живо заинтересовался Логопет.— Использованные обычно выбрасываю.— И напрасно. Есть способ дать вторую жизнь.— В самом деле? И каким же образом?— Подписывая контракт с французами, мы, видно, слишком понадеялись на их систему защиты, но наш народный умелец и тут в грязь лицом не ударил.— Это вам не блоху подковать! — довольно ухмыльнулся Гробников, как бы отдавая должное родным, пусть и преступным, талантам. — Перед нашим братом никакая их хваленая техника не goalma.org Логопета такой патриотический выплеск, на самом деле совершенно обдуманный, произвел ожидаемое действие.— Нет таких крепостей, как говорится… И ведь до смешного просто. Можете сами проверить. Положите использованную карточку в морозилку, и будет как новая.— Вы серьезно?— Абсолютно! Французы ходили как в воду опущенные. Полное, можно сказать, фиаско.— Показали им, где раки зимуют… И на сколько раз хватает?— Точно не скажу, но два-три гарантировано.— Собираетесь усилить защиту?— Дорого и бесполезно. Холодильник — это так, шалости, лом, против которого нет приема, мелкое крохоборство. Страшнее другое: налажено производство устройства, позволяющего подзаряжать встроенный в карточку чип. Она превращается в долгоиграющую пластинку. Наши партнеры готовы заплатить миллион за такой образец, но пока так и не удалось выйти на продавцов. Мои ребята постоянное дежурство на радиорынке установили. Бывали в Митино?.. Я и сам там немного пошарил, только пока все мимо. Всего триста баксов, говорят, стоит, но уж больно сторожатся. Замкнутый клан, эти электронные взломщики.— Высшая техническая интеллигенция. — Гробников, закончивший Бауманское, знал многих талантливых парней, ушедших из науки в подпольный бизнес. — Не от хорошей жизни опять же…— О таких я и не помышляю. Это, извините, ваши клиенты. Мой контингент попроще — мелкий бизнесмен вороватых наклонностей, а то и вовсе сопливые хакеры подросткового возраста.— Дети? — выразил легкое удивление подполковник.— Современные дети! — не скрывая раздражения, поморщился Логопет. — Маменькины сынки. Компьютерное, так сказать, поколение. Они еще вашим профессорам фору дадут.— А что вы думаете — и дадут. Мозги юные, свежие, натренированные. Такой еще и ходить как следует не научился, а уже туда же — к монитору тянется. Вместо кубиков с буквами у него клавиатура, заместо конструктора — «мышь». Этот куда хочешь влезет, да еще вирус подпустит.— Совершенно с вами согласен. Пятьсот баксов за вполне приличный компьютер — не деньги. Многие могут себе позволить. Но ведь детскими играми забавляться надоедает, хочется большего — во Всемирную сеть, по «окнам» пошарить.— И лезут, лезут, — пылко поддержал Гробников.— Но без модема, как без отмычки, — цокнув языком, Логопет развел руками. — А денежек жалко, а то и вовсе нет, как-никак до двадцати пяти долларов в час. Папаша не похвалит.— Иной папаша и сам горазд подключиться к чужому номеру.— Еще как! Врубит факс и давай решать вопросы международной торговли. Мы вам, вы нам. А расплачиваться приходится многодетной матери или пенсионеру, которые ни сном ни духом. Мы, конечно, входим в положение, пытаемся разобраться, но…— Бывает, что и на себя расходы берете?— Еще как бывает! Порой такой абонент попадется, что, как говорится, легче дать, чем спорить. А все пресса! Защитнички всякие! Потребитель всегда прав, дескать. Видели бы они этого потребителя с отверткой и пассатижами. Вскрывают телефонные шкафы в подъездах, даже в кабельные колодцы забираются. Дело нехитрое: два конца с «крокодилами», и ты на линии — крути, сколько влезет.— И ничего нельзя предпринять?— Оборудование у нас известно какое — допотопное. Отличить истинный сигнал от сгенерированного пока не умеем. Вся надежда на будущее.— Аэлектронное подключение? — Гробников решил, что пора переходить к главному. — Насколько я знаю, у американцев это самое больное место. Секретная служба задействована.— А толку? Крутые мужики орудуют, техника импортная, какая ни вам, ни нам не снилась. По последнему слову… Какой-нибудь лох в «мерседесе» с трубкой у уха и не подозревает, что его болтовню сняли прямо с эфира, а после волосы на себе рвет: откуда, мол, столько набежало.— И много набегает?— Тут уже тысячами долларов пахнет. Бизнес прибыльный и не пыльный.— Платы перепаивают?— Вчерашний день! Кибернетика шествует по стране семимильными шагами. Появилось хитрое устройство, посылающее на телефонный узел сигнал, неотличимый от настоящего, законного то есть, сотового телефона. Говорят, и цена доступная: что-то около тысячи баксов.— Там же, на Митинском?— Была такая наводка, но пойди ухвати… А убытки колоссальные. Тут уж не пенсионеры — банкиры права начинают качать, а то и министры.— Совершенствование оружия нападения стимулирует средства защиты.— И наоборот.— Ваша правда, — Гробников не узнал от Логопета ничего сколь-нибудь принципиально нового, кроме некоторых нюансов, но они дорогого стоили. Особенно Митинский рынок. Очень своевременная ориентировка. Цифры тоже могли пригодиться при случае. Особенно впечатляла задолженность Ростелекома — сто миллиардов рублей. Электронное пиратство влетало в копеечку. Родимая контора, следовательно, могла рассчитывать на крупные goalma.org подполковник размышлял, как в лучшем свете предстать с докладом перед начальством, Анна Матвеевна появилась в приемной.— Вешникова я, — отрекомендовалась она, вручая верительные грамоты. — Меня к генеральному направили.— Так уж к нему самому? — иронически улыбнулась секретарша. Отколола скрепку с адресом, бросила в корзину, а заявление положила в папку. — Присядьте goalma.org Матвеевна пристроилась в уголке, возле финиковой пальмы в огромном фаянсовом горшке, и приготовилась к долгому ожиданию. Она и вязание с собой захватила на такой goalma.orgив какие-то свои дела, секретарша поговорила по телефону, полила из графина цветы на подоконнике и, определив по каким-то таинственным признакам, что подходящий момент настал, вошла в кабинет. Но не в тот, куда ожидала приметливая пенсионерка, а в прямо goalma.orgковник уже собрался встать и откланяться, как, бесшумно ступая, вошла вышколенная секретарша.— Еще кофейку не желаете? — певуче протянула она и с профессиональным тактом положила папку с бумагами на столик. Не прямо перед глазами начальства, а чуть поодаль. Дескать, мое дело подать, а уж вы, Алексей Егорыч, сами решайте, как быть: взять или проигнорировать.— Что у вас там?— Уже и Родикова дожали, — она предупредительно раскрыла папку. Логопет вынул толстую ручку с платиновым пером и уже собирался, не читая, поставить визу, но на мгновение задержал взгляд.— goalma.orgарша сделала удивленное лицо, но тотчас же понимающе склонила голову и так же бесшумно удалилась.— Это я специально ради вас, — заговорщически подмигнул Логопет. — Сами goalma.org всего Гробников ожидал узреть заурядную старушку с медалями. Вступив на ковровую дорожку, она зыркнула по сторонам и безошибочно угадала хозяина.— Вешникова я, ветеран труда, метростроительница…— Знаю, знаю, — Логопет шутливо замахал на нее руками. — Вы, простите, одна живете? Внука случайно нет?— В Донецке мой внучек, выходит, что за границей. Во как!— Кто ж у вас там до «клубнички» дорвался? Дедуля, небось? Как говорится, седина в бороду — бес в ребро.— Ах ты, козел бесстыжий! — не выдержала Анна Матвеевна. — Убили моего мужа под Москвой в сорок первом! Двадцати годочков не было, как призвали на фронт. За таких, как ты, жизнь отдал, чтоб сидели по кабинетам и водку жрали! Измываешься, гад?!Логопет побледнел, засуетился, дрожащей рукой поставил визу.— Все, бабушка, все… Вы меня неправильно поняли. Я пошутил. Извините, если обидел.— Шути, да знай меру! Значит, все?— Все, все! Можете быть совершенно спокойны.— А я и так спокойная. Это вам волноваться положено, а мне терять нечего. — Она повернулась и, припадая на левую ногу, заковыляла к двери.— Нехорошо вышло, — покачал головой Логопет. — Для вас старался, да, видно, перегнул малость.— Для меня? — поднял брови Гробников. — Не понял.— А зачем я ее про старика-то спросил? — Логопет шумно выпустил воздух, залпом допил остывший кофе и схватил сигарету. — Был тут недавно случай, — он глубоко затянулся, — заявляется дамочка средних лет с таким же примерно объяснением: я — не я и хата не моя. Виза узла в наличии, значит, сумела их там доконать и спорить с ней бесполезно. Я, конечно, визирую. И что вы думаете? Не проходит и часа, как врывается ее благоверный. Морда как помидор! «Все сегодня же заплачу до копейки. Только ни слова супруге. Умоляю». Что вы на это скажете?— Выходит, что это он пробавлялся?— О том и речь. Наслушался блядства, между прочим, на восемь миллионов. Не у одних мазуриков рыльце в пушку.— Оригинально, — оценил Гробников. — И спасибо за науку.— Мне говорили, что скоро видеоизображение появится?— Уже появилось, — подполковник воздержался от описания сцен, записанных по компьютерному перехвату.— Internet — sex for you! — Все для вас…
Паутина
Только-только победили вирус, заражавший тексты в программе Win Word, как появился новый — Win Word Nuclear. Если о первой напасти программисты говорили просто как об оружии массового поражения, то теперь мы имеем дело с настоящими «ядерными бомбардировками» компьютеров, имеющих «на вооружении» программы goalma.org текстовых, этот вирус портит системные файлы, без которых компьютеры просто не смогут работать. А при печати документов примерно в каждый й файл добавляются строчки, которые в переводе с английского звучат так: «А в конце я бы вот что сказал: остановите все французские атомные испытания в Тихом океане!»Не верится, что автором вируса был настоящий борец за экологию. Но самое страшное, что новый вирус будет напоминать грипп — ожидается появление десятков и сотен вариаций, и кто знает, когда удастся найти лекарство против этой напасти, распространяемой, между прочим, и по каналам электронной почты.
Магия
«Заверения и обещания — не моя goalma.org я взялся лечить — это уже гарантия  % успеха».Бывший кремлевский целитель г-н *** имеет много званий: кандидат медицинских наук, зам. председателя Австралийского союза парапсихологов, обладатель диплома ЮНЕСКО, зам. председателя Ассоциации народных целителей России и т. д. В Индии им запатентована методика исцеления практически от любого недуга (в т. ч. рака) при помощи уникального изменения состав крови (афинаж, гемосорбция). Д-р *** не только снимает порчу молитвами и мантрами, но также корректирует биополе пациентов, делает их невосприимчивыми к воздействию враждебной энергии. Мгновенно разошлась изданная во Франции его книга о библейских заповедях. Она издается в России. Чем бы вы ни болели, не отчаивайтесь! У вас есть шанс.
Интим
СЛУЖБА ЭРОТИЧЕСКИЙ goalma.orgе goalma.org разговор.
Все, что мне в жизни нравится, — либо аморально, либо от этого полнеют.
(Ларошфуко)
С 18 goalma.orgенные рыцари! Да не потускнеют Доблесть и Богатство Ваши, но украсит их достойная Дама. Аристократичная интеллигентность и томная чувственность дополнят Ваши goalma.org

Файл

Рогатый демон с оливковой мордой, уже не на телеэкране, а воочию, предстал перед пятидесятитысячной аудиторией на Васильевском спуске и, как нарочно, на фоне Кремлевской стены.В рамках торжеств по случаю приближающегося юбилея столицы на открытой эстраде неистовствовала заезжая дива — рекордсменка по бюсту среди звезд попсы — Сандра. Зрители, в основном молодежь, восторженно всплескивали руками над головой, раскачивались и пританцовывали, свистели, притоптывали и подпевали. Настроение было приподнятое, и ничто не предвещало экстраординарных эксцессов. Милицейские кордоны у переносных заграждений тоже пребывали в расслабленном состоянии, чаще поглядывая на простегиваемую лазерными трассами сцену, чем на ритмично колышащуюся толпу. Банки из-под пива, вспыхивающие на взлете в лучах прожекторов, слишком легкие, чтобы причинить увечье, не внушали особенных goalma.org и девушки пьянели не от вина или пива, а от кайфа, непередаваемого ощущения слитности в общую массу, наэлектризованную пронизывающим чередованием звуков и вспышек, одурманенную собственным ревом и запахом здоровой ликующей goalma.orgная певичка хриплым порочным голосом выдавала рулады, какие и не снились Чиколлине в ее лучшую пору. Кружась в экстатической пляске, пробуждавшей смутные воспоминания о хлыстовских радениях у тех, кто имел о том хоть отдаленное представление, и по-цыгански передергивая плечиками, пока не слетели бретельки, она была великолепна. Умудряясь удерживать микрофон в кокетливо выгнутых пальчиках у самых губ, мерзавка только что не облизывала черную микропористую головку, словно эскимо или еще какое goalma.orgй наголо саксофонист, покачиваясь, как факир перед коброй, чутко сопровождал ее ужимки и содрогания гнусавыми всхлипами, что ужасно веселило разожженную публику. Не отставали и гитаристы. В судорожном наклоне они с таким приапическим вызовом вздергивали свои инструменты и так отчаянно трясли лохмами, откидываясь назад, как будто из последних сил вели бой за окруженную врагом высотку. Дымящийся помост и впрямь чем-то напоминал войну. Казалось, что прожектора, обшаривающие горизонт, вот-вот нащупают неприятельский бомбардировщик, но чахлые пятна света упирались в набрякшие goalma.org московский заклинатель дождя, якобы уже обеспечивший ясную погоду в день важного государственного мероприятия, дал публичное обещание не подкачать и сегодня. Благо за соответствующую мзду телевидение открывало зеленый свет любому вздору. Так, колдун с цепью на шее, воздействуя своей нервной силой на точки иглоукалывания мертвеца, заставил его приподняться с каталки, а популярный и действительно одаренный музыкант развил целую теорию о людях-грибах. Ведущий передачи пришел в дикий восторг от вести о грибном происхождении Ленина. Владимир Ильич оправдаться не мог, тогда как статист, сыгравший роль оживленного кадавра, со смехом поведал о забавной проделке всему goalma.org упали первые капли, репутация заклинателя оказалась под угрозой. В засушливой Африке, где от своевременно выпавших осадков зависит жизнь целых племен, его бы одели в леопардовую шкуру и наградили десятилетней наложницей, но он-то решал обратную задачу, и, кажется, goalma.orgм, недвусмысленные предвестники неминучего ливня должного впечатления не произвели. Разгоряченные головы даже не почувствовали рекогносцировочных ударов сконденсированной влаги. Точечных, как бы выразились в ином goalma.org же начались уже известные превращения, капризы погоды, мягко говоря, стали не актуальны. Как завороженные, тысячи глаз, не мигая, впились в изменившееся точно по волшебству (а нельзя исключить, что именно по этой причине) распутное личико Сандры. За какой-то миг румяна покрылись ящеричной зеленью, хорошенький носик удлинился и обрел свирепый изгиб, а из разверстого надбровного ока вырвалась ослепительная искра, породившая разветвленную молнию, за которой последовал оглушительный удар грома. Казалось, само небо обрушило праведный гнев на погрязшую во грехе goalma.orgй, и во времена Эдгара По такую метафору сочли бы банальной. Разумнее, следуя мудрому завету францисканца Оккама, не умножать число сущностей сверх необходимости, на чем и стоит наука. Нельзя, например, сбрасывать со счетов шаровую молнию, которая могла в своем слепом полете поразить поющую актрису. В насыщенной электричеством атмосфере образовался канал ионизации, что и вызвало немедленный разряд. Тем более что запахло озоном, а не какой-нибудь адской goalma.org, негодные это попытки — дать рациональное объяснение явлениям запредельного плана. Никакая ионизация не способна вызвать появление рогов там, где их отродясь не было. Шаровая молния ни при чем. Она может ударить в глаз, но не из goalma.org, кого ни спрашивали потом, божились и клялись, что с бедной Сандры слетело, вернее, как бы слетело, испарилось облегающее серебристое платье, а дальше пошло, как в телевизоре: едва успели промелькнуть во всей красе рекордные округлости, как тут же растаяли туманом вместе с кожей и так вплоть до конечной стадии. При этом глубокое контральто с непревзойденно-чувственной хрипотцой продолжало звучать ничуть не хуже прежнего. Возможно, именно по этой причине, как аргонавты, очарованные пением сирен, свидетели не обратили внимания на существенную, даже очень существенную подробность.[5]Метаморфозы на подмостках отличались от происшествия на первом канале обратным течением. Кипчакская княжна сначала утратила внешнюю, так сказать, оболочку, обратилась в скелет и уж потом предстала в облике монстра, мечущего адское пламя. То ли лазерные импульсы, то ли огни Святого Эльма, черт их подери!А вот у Сандры «процесс пошел» (навязалось!) противоположным порядком: началось с позеленения и рогов, а завершилось скелетом. Надо было видеть, как лихо отплясывал выбеленный до блеска костяк, виляя тем, что еще минуту назад было бедрами! Как истомно клацали безгубые челюсти у микрофона, распевая куплеты!Группа, словно происходящее ее никак не касалось, продолжала исправно дуть и бренчать, клавишник метался по всем регистрам, и ударник трясся с неослабным энтузиазмом, посылая воздушные поцелуи Сандре, когда она наплывала на него… Чем наплывала? Слово «зад» не отвечает ситуации, а «таз» как-то не вяжется, что ли…А голос звучал! И шлягер был допет до последней goalma.org аккомпанемент небесного оркестра, шипение разверзшихся хлябей и фейерверк молний, полыхавших праздничным салютом в предназначенных по регламенту (еще одна странность) goalma.org самым непредсказуемым, поистине удивительным событием этого незабываемого сверхфантастического вечера стало поведение goalma.orgвременное оцепенение, гипнотический транс, каталепсия (все изреченное — ложь!) прорвались таким единодушным воплем восторга, какого древние камни не слыхали с того далекого майского утра, когда товарищ Сталин в последний раз появился на мавзолее и помахал рукой колоннам демонстрантов. Реакция и впрямь непредсказуемая. Казалось бы, должна вспыхнуть паника, начаться давка и прочие проявления травмированной психики — от обычной истерики до религиозного помешательства. В мрачные времена средневековья (не такие уж и мрачные, как нам вдалбливали), скорее всего, так бы и произошло. Или все-таки нет? Ведь были же знаменитые дьяблерии, когда на площади, прямо против собора, выделывали непристойные антраша жонглеры, наряженные в чертей! Смех, здоровый очистительный смех вытеснял страхи перед муками ада и светопреставлением, о чем чуть ли не каждодневно вещали с амвона. По сей день во многих, притом просвещенных и процветающих странах устраиваются веселые карнавалы, где разгуливает смерть с косой и кувыркается всяческая нечистая сила, а тыквы с прорезанными глазницами изливают потусторонний свет со всех goalma.org мы хуже, спрашивается? Возможно, в чем-то и goalma.org-первых, узнали рогатого персонажа субботних «Кукол». Даже те немногие, кто не видел скандальных передач по первому, а спустя день и по московскому каналу и не слышал о них, что маловероятно, так как слухи о пришествии Сатаны множились, наверняка смотрели субботнюю goalma.org изготовленная в Германии маска, выполненная по первоначальному наброску, доведенному до состояния чуть ли не фоторобота, оказалась очень схожей с оригиналом!Автор использовал римейк из второй части «Фауста», где Мефистофель в облике астролога появляется при дворе императора. Естественно, императором сделали главного героя. В полном соответствии с текстом Гете и некоторыми реальными тенденциями, нечистый дает первому лицу совет, как решить все проблемы с бюджетом и неплатежами в рамках империи, то бишь, единого и неделимого СНГ:— Дабы себя и нас спасти, станок печатный запусти.У Гете о том же, хотя чуть деликатнее: необеспеченные золотом goalma.org уровню сатирического мастерства, да и такта тоже, «Новый Фауст» мало чем отличался от зрелища на темы библейского «Исхода», но пусть этим занимаются goalma.org куда больше волнует фурор, произведенный превращением Сандры в «куклу» (условно). Иначе, как взрывом восторга, это и не goalma.org ликования, бурным аплодисментам, свисту и завываниям от полноты чувств есть очень простое объяснение. Молодежь восприняла все случившееся как потрясающее шоу. Великолепное, сногсшибательное, высший класс! Тем более что действо протекало в считанные минуты, а то и секунды. Не успели опомниться, а Сандра, жива-здоровехонька, уже раскланивается, поправляя goalma.org, на каком куплете, на какой ноте она, не переставая петь, утратила свои зажигательные формы? Показания расходятся настолько, что их нельзя принимать всерьез. Даже момент, когда хлынул ливень, и то вызвал существенный разброс. Очухались, успев промокнуть с головы до goalma.org, апеллируя к греческому театру, назвал бы это катарсисом — очищением. Психиатр, возможно, согласился, бы, но, подумав, констатировал бы шок. Среди опрошенных очевидцев эрудитов как-то не нашлось, специалистов по шоковой терапии — в прямом и переносном смысле — тоже. А жаль! Стоило посмотреть на поведение goalma.org излишне говорить, что на таком мероприятии собрался цвет пишущей и снимающей братии. Сандру держали на прицеле как минимум три монитора, а сколько было в толпе видеокамер, не знает даже служба кремлевской охраны. Блицы фотоаппаратов вспыхивали поминутно, затмевая порой блеск молний. Щелкали и писали на видаки не только профессионалы, но и фанаты, любители неизвестно чего и все, кому не goalma.orgсцы столичной жизни Варвара Царапкина и Миша Собеляк, разумеется, тоже присутствовали по долгу службы, но врозь. После постыдного провала «Повторного визита», в чем Варвара обвинила автора сценария, тандем goalma.org Сандру могли отвести в «Добром вечере» максимум три минуты. Даже пикантный эпизод, когда из-под сверкающего корсажа выкатились ядра, вполне достойные царь-пушки, не решал проблему. Но уж очень хотелось реабилитироваться хоть на чем-нибудь и занять подобающее место в рейтинге телеведущих.И вдруг случай представился. И какой! Варвара и мечтать не могла, что вернется к охаянному сюжету как победительница.— Снимай же! Снимай! — забарабанила она кулачками по спине оператора, едва начались превращения.И тут мы подходим к самому загадочному и — не хочется думать о таком — зловещему проявлению неведомых сил. Ни на одной кассете, ни на едином хотя бы кадрике не удалось запечатлеть таинственного гостя. Всюду она — поющая и танцующая Сандра. Никаких провалов записи или засветок goalma.org это выяснится в лучшем случае завтра, а пока до костей промокший люд разбегается кто куда. Спрятаться от дождя, переходящего в мелкий град, — это после +36 °C — на Красной площади негде. Не под елкой же у надгробья какого-нибудь вождя. Понятно, что наиболее сообразительные рванули под мост. Там, в арке, можно было переждать самый пик непогоды, хотя хрен редьки не слаще — мчащиеся автомобили окатывали не хуже поливальных goalma.org здесь, на свою беду, укрылся незадачливый заклинатель дождя, покинутый группой goalma.org-нибудь на Яве собрат по профессии, прежде чем обуздать тропический ливень, садится на строгую диету, не пьет воды и даже не смеет к ней прикоснуться, не то что, положим, искупаться. Так же поступает и шаман из племени тораджи. Ест немытыми руками, пьет только пальмовое вино, избегает женщин. Когда же наступает срок приниматься за дело, племя строит для него на рисовом поле специальную хижину, где он разжигает огонь, который ни в коем случае не должен угаснуть. При этом используется особая древесина, способная противостоять влаге. Набрав полные пригоршни золы, заклинатель сдувает ее с ладоней в сторону наплывающих туч. Если же, паче чаяния, надобность в ясной погоде отпала и требуется хороший душ, то нет проблем. Стоит залить костер водой, и тут же дождь хлынет как из goalma.org так работают настоящие профессионалы. Этот же, видите ли, рассеивал облака взглядом!«Хотите верьте, хотите не верьте, — изощрялся корреспондент РТР, по второму каналу, — но мы провели эксперимент. Выбрали небольшое облачко и предложили продемонстрировать свое могущество. И что вы думаете? Оно действительно начало таять и постепенно исчезло».Что и говорить, сильны пережитки примитивнейшей магии, но и архаические традиции укоренились в коллективном бессознательном не менее прочно. За нерадивость в управлении погодным механизмом богов и тех не щадили. Выставляли под палящее солнце, когда долго не наступал сезон муссонов, или, напротив, выгоняли под проливень, если сады и пашни истосковались по свету и теплу. Китайцы секли своих идолов плетью, понижали в ранге, лишали жертвоприношений, а в Сицилии, например, истомленные засухой крестьяне выволокли статуи святых, ругая на чем свет стоит, и сорвали с них драгоценное облачение.И это грозные языческие боги! Всемогущие католические угодники! Что же до проштрафившихся колдунов, то с ними тем более не церемонились. Могли и из племени выгнать, и в жертву принести. По сравнению с другими наш отделался легко. Кто-то из шумной ватаги парней узнал новоявленного телегероя, и ему устроили кошачий концерт:

Мы не сеем и не пашем,

А валяем дурака!

С колокольни машем —

 Разгоняем облака!

— Начистить табло мармыге! — поступило предложение, но принято не было. Восторжествовал плюрализм.— Проваливай отсюда, фраер, — и вытолкали бедолагу под goalma.orgец сцены Миша Собеляк мысленно одобрил действия акселератов: справедливо и гуманно — без мордобития. Материал сам шел ему в руки. Выделив неформального лидера, он достал свой трехскоростной диктофон с миниатюрной кассетой и, расплывшись в улыбке, приблизился к веселой компании. — Молодцы, ребята! Так его, шарлатана!— Сон разума порождает чудовищ, — лидер оказался развитым мальчиком. Спортивного вида, с тонким одухотворенным лицом, он держался независимо и если слегка бравировал, то без нарочитого вызова.— С концерта?— А то!— «КС» читаете?— Клевая газетенка.— Несколько слов для печати.— Всегда пожалуйста.— Представься.— Владислав.— А фамилия?— Ларионов.— Учишься?— В десятый перешел.— Остальные тоже?— Тоже! — ответил обрадованный хор.— Поздравляю… Ваши впечатления от концерта?— Класс! Хлеще булкотряса!— Булкотряса? — не понял Собеляк.— Дискотека, — снисходительно растолковал Ларионов-младший.— Я по поводу случившегося. Твое мнение, Слава.— Он Владик! — встрял в разговор упитанный очкарик, стоявший ближе всех к заводиле.— Что, по-твоему, произошло там, на сцене, Владик?— Разумнее сформулировать вопрос иначе: как это сделано?— И как?— Голография.— Блеск! — искренне восхитился Собеляк. Абсолютно стерильный по части фундаментальных наук, он краем уха слышал о голографии, полагая, что она сродни порнографии, но много мягче, на манер ню в электронном исполнении. — Я бы сказал больше: скелетография!Владик недоуменно повел goalma.org внезапно иссяк, и угасающее небо, еще достаточно светлое, прояснело.— Глаз циклопа, — небрежно бросил очкарик. — Надо делать ноги, а то скоро опять хлынет.— А ты разгони, — прозвучала чья-то подначка. — Свято место пусто не бывает.«Способные пареньки», — подумал Собеляк, выходя вместе со всеми из-под бетонного свода. Под ногами захрупали тающие градины. Ребята решили идти к метро через площадь. Михаилу было все равно — лишь бы в метро — и он увязался за ними. Сандра — особая статья, а про заклинателя он сделает отдельно, строк шестьдесят — семьдесят. Заголовок пришел из космоса, из ноосферы: «Племя изгоняет колдуна». Пониматься будет: «Племя (молодое, незнакомое) изгоняет колдуна».— Чем увлекаешься? — спросил он Владика уже просто так, общения ради.— Информатикой.— Здорово! В физики, значит, пойдешь?— В математики.— А насчет лирики как? Стихи любишь?— Стихи? — тонкие, красиво очерченные губы мальчика дрогнули в пренебрежительной усмешке. — Смотря какие goalma.org — проходили мимо Спасских ворот, время — золоченые стрелки приближались к одиннадцати, и даже хруст льда на брусчатке вызвали соответствующую ассоциацию. Он дерзко вскинул голову и с завыванием, как читают поэты, продекламировал:

Шуршит по крыше снеговая крупка,

На Спасской башне полночь бьют часы.

Знакомая негаснущая трубка,

Чуть тронутые проседью усы.

— Это про кого?— Про Сталина, — Владик с нескрываемым интересом смерил репортера взглядом. — Слыхали про такого?— Сочинил кто? Не сам ли?— Во дает! — восхитился очкарик.— Заткнись, — одними губами выдохнул Владик, сделав страшные глаза, и, доверительно наклонясь к Собеляку, проронил со значением:— Не для печати: один выдающийся поэт — тайный ампиловец. Из досье моего деда.— Он что, любит усатого? — принимая все за чистую монету, осведомился Михаил.— Нэнавыдыт!— За что?— За все.— Например?— Отца у него расстреляли, прадедушку моего.— Белогвардеец? Капиталист? Или за здорово живешь?— Секретарь обкома.— Любопытно, — Собеляк начал догадываться, что мальчишка его дурачит, но не обиделся, а, напротив, проникся goalma.org хохмили, перепирались, обмениваясь короткими репликами, но специфические словечки, с нарочитой небрежностью слетавшие с языка, зачастую оставались непонятными. Репортеру не пристало быть ни особо стеснительным, ни тем более деликатным, и Собеляк с наивным видом, чему немало способствовала вислая губа, лез с goalma.orgия встречала их покровительственным смешком.— Ужалиться?— Выпить где-нибудь в офисе.— В каком офисе?— Во дает! В любом подвале!— Свалили шнурки?— Значит, родители тю-тю — отвалили.— Морг?— Правда не знаешь?.. Да квартира!«У нас было все иначе, — не без грусти подытожил Собеляк. — Кирнуть, предки, хата… Они будут лучше, чем мы», — пришел к выводу, причислив себя к прошлому поколению, хотя разница между ним и этими, нынешними, составляла не более десяти goalma.org и ее обитатели купались в океане электромагнитных волн, соткавших виртуальную реальность параллельного мира. Она властно вторглась в мозг, разворошив уснувшую где-то в подкорке родовую память, и вышли наружу древние сны, смешавшись с явью. Был видимый ряд и невидимый, и они расходились в бесконечности, согласно геометрии Лобачевского.И все, никем не учтенное, не осознанное, ложилось в строку, включая град в середине лета — дежурную каверзу нечистой goalma.orgм рассудком и логикой не охватить многомерности бытия, и счастлив тот, кому выпал случай столкнуться с неизведанным.[6]
Паутина
Леди и джентльмены, знакомьтесь: Черный Барт, ужасный бандит со склонностью к поэзии. В х годах за этим дедушкой числилось 27 ограблений банков и его лицо висело на каждом столбе с надписью «Разыскивается за большое вознаграждение».Доски объявлений в наше время успешно заменил «Интернет». Теперь на Черного Барта, а также его коллег — романтиков с большой дороги можно полюбоваться во «Всемирной Паутине».Идея принадлежит американскому банку «Веллз Фарго», который в прошлом веке стал одной из жертв Черного Барта. Банк эту неприятность пережил и через лет занялся goalma.org его инициативе в «Интернете» появились старые плакаты «Wanted», на фоне которых очень удачно смотрятся нынешние беглецы от закона. «Веллз Фарго» всегда был беспощаден к разбойникам, — гласит лозунг. — Будет и впредь».
Магия
ВНИМАНИЕ! СНОВА В РОССИИ!Известный Ясновидящий Запада:— Поможет вам в решении Семейных и Личных Любовных проблем.— Избавит от порчи, сглаза, проклятий, оговоров, зависти!— Откроет пути в бизнесе, и удача будет сопутствовать вам!— Защитит вас, ваших детей, ваши дома от посторонних воздействий!— Особым образом составит и заговорит для вас ТАЛИСМАНЫ И ОБЕРЕГИ, на ЗАЩИТУ и ПОКРОВИТЕЛЬСТВО СУДЬБЫ и УДАЧИ!Дорогие друзья, записаться к нам можно по телефону с до
Интим
Господа!Красивые, эротичные девушки помогут Вам познать море приятных ощущений и пригласят к себе в goalma.org будете окружены нежностью и вниманием!Круглосуточно.

Файл

— Это ты, Тиночка?— Я, мой дорогой. Это я — не пугайся.— Тебя так долго не было…— Долго? Не понимаю.— Где ты сейчас? Где, — он хотел сказать «живешь», — обитаешь теперь? Ты ничего мне так и не рассказала.— Я умерла, Тон-Тон.— Но ты же здесь?— Здесь.— Как такое возможно, Тина?— Не знаю.— Ты помнишь, что сталось с тобой? Потом, после… — он хотел сказать «смерти», но поперхнулся.— Помнишь?.. Я помню, как умерла.— А потом, после?.. Откуда ты приходишь ко мне?— Не спрашивай.— Почему?— Тебе лучше не знать. Узнаешь — ужаснешься…— Дедушка опять заговаривается, — протяжно вздохнула дочь Антона Петровича Антонида, прислушиваясь к одинокому старческому бормотанию за стеной.— Сам с собой говорит? — встрепенулся Владик. — Мама сказала, что его надо показать психиатру.— Не дай Бог! Он этого не выдержит. И зачем?.. Просто ему иногда кажется, что она приходит к нему.— Кто — она?— Твоя бабушка, моя мама, дружок…Впервые профессор Ларионов увидел тень покойной жены, войдя на пронизанную летним солнцем веранду, где уже собралась за завтраком вся семья. Не хватало только Андрея, старшего внука. У него началась практика в каком-то почтовом goalma.org день, 18 июня года, Антон Петрович выделил подробной записью в дневнике, где отмечались наиболее значительные события goalma.orgна Степановна сидела на своем обычном месте — у самовара, окольцованного связкой баранок, следя, чтобы не перестоялись яйца, уложенные, словно в гнездо, на коронку, куда обычно ставится чайник с заваркой. Считалось, что они обретают особый вкус, сохраняя идеальную полужидкую консистенцию.С тех пор как Алевтина Степановна умерла, а прошло уже три года, никто не готовил ему «пашот а ля бояр», как на то время называла она свой кулинарный изыск, и не грел баранки на посеребренной, увенчанной медалями груди старого баташовского goalma.org — Антонида и Александр — жили своими домами и не часто навещали Антона Петровича, заметно постаревшего после «невозвратимой», как значилось в телеграммах соболезнования, утраты. Словно вообще можно что-то вернуть. Невозвратимо все, чего бы ни коснулась смерть, как само время goalma.org Ларионов не поверил своим глазам. Споткнувшись о порог, он потерял равновесие и едва устоял, успев ухватиться за медную ручку застекленной двери.— Ты чуть не хлопнулся, дедушка! — девятилетний Владик, всеобщий любимец и баловень, то ли с испугу, то ли просто от неожиданности, опрокинул недопитую goalma.org Петрович зажмурился и с опущенной головой прошаркал к столу. Ощупью вцепившись в спинку венского стула, он разлепил дрожащие веки и встретил задумчивый и, как показалось, укоризненный взгляд Алевтины Степановны: видение не goalma.orgем, тенью или (там) призраком то, что он столь явственно различал, назвать было трудно. Видны были малейшие пятнышки на руках, родинка над верхней губой, морщины, даже коричневые крапинки на серо-зеленой радужке дорогих, до сердечной боли, озабоченно грустных и, как показалось, всезнающих goalma.org она потянулась проверить, достаточно ли согрелись баранки, и, слегка обжегшись, схватилась за мочку розового на просвет уха и подула на пальцы. Такая щемяще незабываемая манера — легкий поворот головы и губы, дрогнувшие в goalma.orgсор Ларионов, видный археолог и антрополог, не мог и мысли допустить, что возможно посмертное существование.«Спокойно, — приказал он себе, отстраненно регистрируя происходящие в мозгу процессы, — это бунтует подкорка. Проекция вовне. Такое случается. Видимо, подскочило внутричерепное давление и лопнул какой-то сосудик. Так и есть: головная боль, сильная тахикардия, холодный пот, подступающее удушье. Только бы не упасть!» — Он обвел сидящих за столом внимательным, все примечающим взором. Лишь где-то в самой глубине билось и рвалось наружу goalma.orgние собственной беспомощности, быть может и обреченности, казалось, придало сил. Ларионов понял, что никто, кроме него, не видит сидящую у самовара Алевтину Степановну. Безмолвный, посторонний как будто голос подсказал, что и самовара, за ненадобностью убранного в сарай, быть не должно, хоть он и стоял на измятом подносе, где под стершимся серебром явственно проступала goalma.org мысли о том, что дети не замечают присутствия матери, а внук — бабушки, стало немного легче, но незажившая боль потери обожгла раскаленным железом. Он скорее готов был примириться с доподлинным призраком, чем с болезненной галлюцинацией, но вышколенный рассудок продолжал анализировать, выстраивая четкие логические goalma.org Владику дали какао, но Александр с женой Маргаритой пили из маленьких чашечек растворимый кофе — не чай из стаканов в мельхиоровых подстаканниках, как было при ней. Что-то не согласовывалось в общей картине, где проекция памяти так органично перекрещивалась с реальностью. Казалось, время приостановило свой размеренный ход, и все происходящее развертывается как при замедленной goalma.org так и застыл с приоткрытым ротиком над своей опрокинутой чашкой, глядя, как на камчатной скатерти расплывается шоколадное пятно. Марго, кажется, одернула его: «Не умеешь вести себя», или что-то в этом роде. Она уже тянется за бумажной салфеткой, а Александр, занятый своими заботами, задумчиво катает хлебный шарик. Он наверняка пропустил мимо ушей восклицание мальчика, и ему невдомек, что отец вот-вот грохнется об goalma.orgки тревоги проявила, кажется, одна Антонида, которую все теперь стали звать Тиной, как мать. Она привстала и протягивает руки, наклонясь над столом, но стол слишком широк, и она не дотянется, не успеет…Антон Петрович не слышал, как испуганно вскрикнула дочь, он уже ничего не слышал и не видел вокруг. Поле зрения сузилось, как в бинокле, но с немыслимой четкостью прорисовывалось лицо жены и самоварная ручка с баранками. Все прочее было отрезано черной диафрагмой.— Я умираю? — спросил — или только подумал? — Антон Петрович.— Non, non, mon cher[7], — покачала головой Алевтина Степановна, сохраняя все ту же, едва обозначенную улыбку.— Возьми меня с собой, Тина! — выкрикнул он на последнем пределе сознания и, выпустив выскользнувший из-под рук стул, рухнул на середину стола и сполз вниз под звон разбитой посуды. Он еще успел увидеть вспышку немыслимой яркости и расходящееся вокруг Тины сияние. Ее образ побледнел, наполнился мягким ласковым светом, затем обрел прозрачность и совершенно истаял в радужной разгранке лучей.— C’est impossible[8], — донеслось до него за мгновение до полного goalma.org доходило до жизненно важных вопросов, жена переходила на французский, и на то были свои причины. Он тут же умолкал и делал все, как она считала нужным. И эти последние — во сне или наяву? — слова, как приказ, подлежащий беспрекословному выполнению, помогли Ларионову goalma.orgись у себя на постели, после того как приехала и отбыла неотложка, а Александр сгонял на своей «Волге» в Москву за доктором Нисневичем, Антон Петрович вспомнил все до мелочей, но первой произнесенной им фразой была именно эта.— Что невозможно? — Нисневич наклонил мясистое, заросшее волосами ухо.— Все, — язык ворочался с трудом, левая щека онемела. Вероятно, сказывалось действие инъекций. Пахло лекарствами, но не сильно. Обоняние тоже как будто бы притупилось. — La mort est secourable et la mort est tranquille,[9]— по щеке поползла одинокая слеза.— Что он говорит? — поморщился врач, повернувшись к стоявшим у изголовья родственникам. — Mort?.. Вы доживете до ста, голубчик!Антонида, многое взявши у матери, с каменным лицом перевела.— Вздор! — по-своему истолковал Нисневич. — Полнейший, батенька, вздор. Вам еще жить да жить… Ба, да у вас кровь! — смочив ватный тампон спиртом, он бережно отер оцарапанный висок. — Пустяки… Щиплет?Ларионов едва заметно мотнул головой: он ничего не почувствовал.— Что с ним, профессор? — Антонида присела на краешек кровати. Отец не успел побриться, и щеки его словно посеребрило инеем. Она впервые заметила, что он совсем седой. Это было в порядке вещей: годы, но сердце тоскливо заныло. — Очень серьезно?— В нашем возрасте любая болячка заставляет задуматься… Надо бы взять анализы, провести обследование, — сделав глазами выразительный знак, он кивнул на дверь. — Пока только предположения.— Не стесняйтесь, Леон Моисеевич, я мужик понятливый и спокойный, — Ларионов сделал попытку улыбнуться, но это удалось ему лишь наполовину: левую часть лица по-прежнему сковывала анестезия.— Ишь, храбрец выискался!.. И скрывать-то особенно нечего: ну, аритмия, но не мерцательная, и, если не ошибаюсь, парез. Но тоже не смертельный, так себе — парезец. Покой, режим, диета и, будем надеяться, обойдется.

О Витусе

Витус, он же Виктор Хлусов – является одним из топовых стримеров играющих в азартные игры уже более 10 лет. Сам Стример Витус родом из города Краснодара и в свои 33 года он совместно проживает со своей женой Татьяной, которую зрители иногда могут замечать на его стримах.

Витус Бритва

Впервые с азартным заработком Витус познакомился в городе Сочи. И там в впервые Витус опробовал игровые автоматы, вследствие чего проиграл немалую на тот момент сумму денег.

Вернувшись в Калининград, Витус Бритва на одном из праздников с компанией своих друзей попал в игровой клуб, где в тот вечер с депозита в 50 рублей заполучил свой первый выигрыш, который составил 15 тысяч рублей. Как говорит сам Витус Бритва, выигрыш долго не задерживался в его руках. И в этот же вечер часть денег Стример Витус потратил на выпивку со своими товарищами, а вторую залил в игровые автоматы.

На этой грустной ноте, Стример Витус стал страдать от игорной зависимости, а его лудомания все больше набирала свои обороты. Витус Бритва стал чаще появляться в игровых клубах и проигрывать все свои заработанные деньги и залезать в долги. Вскоре Витус попал в автомобильную аварию и на тот момент, когда он отходил от ее последствий, по всей России стали закрывать игровые заведения и забирать игровые автоматы с улиц.

Стример Витус

После выписки из больницы Витус Бритва на некоторое время позабыл об азартных играх. Но вскоре он открыл для себя новый способ лудомании, где в процессе стал играть в онлайн-казино. В тот же момент Витус узнал и о стримах, где в последствие создал свой канал на русскоязычной YouTube площадке и в режиме онлайн, начал показывать свою игру в лицензионных онлайн-казино для большого числа зрителей.

А более подробную информацию о стримах Витус Бритвы вы сможете узнать, перейдя на данную страницу нашего сайта.

nest...

казино с бесплатным фрибетом Игровой автомат Won Won Rich играть бесплатно ᐈ Игровой Автомат Big Panda Играть Онлайн Бесплатно Amatic™ играть онлайн бесплатно 3 лет Игровой автомат Yamato играть бесплатно рекламе казино vulkan игровые автоматы бесплатно игры онлайн казино на деньги Treasure Island игровой автомат Quickspin казино калигула гта са фото вабанк казино отзывы казино фрэнк синатра slottica казино бездепозитный бонус отзывы мопс казино большое казино монтекарло вкладка с реклама казино вулкан в хроме биткоин казино 999 вулкан россия казино гаминатор игровые автоматы бесплатно лицензионное казино как проверить подлинность CandyLicious игровой автомат Gameplay Interactive Безкоштовний ігровий автомат Just Jewels Deluxe как использовать на 888 poker ставку на казино почему закрывают онлайн казино Игровой автомат Prohibition играть бесплатно