Порно Brazzers Казино Ограбление При Мужьях

Алексей Аа

Анекдоты. Часть вторая

-Привет как дела?
-Да вот бизнесом занялся, я теперь ИП и скоро буду расширяться!
-Ты как индивидуальный предприниматель уже и так еле-еле в машине помещаешься, куда тебе расширяться?

-Скоро Пасха, скажите, а вы красите яйца?
-Нет, все как-то само получается!
-Само это как?
-Ну мне жена купила трусы, а они линяют, вот поэтому само как-то получается!

-Мой муж стал любить всякие приколы из секс-шопов!
-А мой любит только кляп, вставит мне его в рот, меня привяжет и кляп не вынимает еще полчаса после секса, я начинаю подозревать, что ему не секс больше доставляет удовольствие, а возможность часок в тишине посидеть!

-Как дела?
-Пришел домой из школу и сунул морду в Фейсбук!
-Лучше бы ты фейс свой сунул в бук, полезнее было бы!

-Слушай, почитай мое резюме, почему меня никто на работу не берет?
-Ты написал в резюме, в своих особенностях личности и характера указал, что ты аморфный, апатичный, амбивалентный амбидекстер, зачем?
-Ради прикола!
-Ну вот, прикол удался, даже я, зная значение всех этих слов ужасаюсь, а прикинь, что в отделе кадров сидит какая-нибудь тетка 65 лет отроду, что она думает о тебе эта тетка, ты можешь представить?

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

-Леша, а у меня сейчас трусиков нет!
-Таня, ну мы же только на прошлой неделе тебе два комплекта белья купили, как нет трусов?

-Капитан, капитан, улыбнитесь
-Чего я буду улыбаться, я майор?
-Я бы на твоем месте не спешил бы так говорить, сходил бы вначале к руководству, а потом бы уже утверждал!

Устраивается секретарша на работу:
-Девушка, а вы хорошо владеете языком?
-Ни один мужик еще не жаловался!

-Скажите, за что вы вызвали родителей Петрова в школу?
-Я ему сказала подойти и попробовать то, что девочки приготовили на домоводстве и, если будет вкусно и ему понравится, то пусть поднимет большой палец, а он?
-Так мне было средне на вкус, поэтому я и показал средний палец!

-Леша у нас серийный маньяк!
-Да ладно, чего, прям, как Чикатило?
-Нет, пока все серии в каком-нибудь сериале не посмотри, вытащить его из дома невозможно!

-Она ведьма, на кол ее!
-Да красивая какая, у меня уже там все колом, поэтому давайте ее на мой кол и посадим!

-Почему у Ани у нашей кличка "Неваляшка"?
-Ни одному мужику еще не удалось ее завалить!

Почему в России и все не так, как надо-на футбольных полях трава не растет, а на дачах люди не успевают ее полоть?

Вот скажите кто-нибудь, как филолог, почему в русском языке есть дательный падеж, но нет взятельного?

-Чем твой парень занимается, с которым вы в Интернете познакомились?
-Говорит, что ученый, изучает "Теорию полей", физик наверное, очень умный наверняка!
-Ты уточни, потому что если он колхозник или фермер, то это свосем другой тип мужика, ты бы уточнила перед тем, как на свидание идти. а то сюрприз будет

Шесть лет Олег на оригами
Ходил! Вы скажете конечно "фу",
А он на выборах сегодня
Сложить сумел огромный фуй!

-У тебя все по жизни задом-наперед!
-А ты сама попробуй раз, как это приятно своим задом на чей-нибудь перед присесть!

-Чего вы поругались с Алексеем уже, что ли. и не встречаетесь больше?
-Леша, такой презентабельный с внешности, на свидании пришел в костюме , а потом говорит: - А давай вспомним студенческие времена и пойдем в чебуречную или пирожковую и поедим? Я согласилась и было весело вспомнить молодость. Потом в студенческое кафе пригласил и купил мне шаурму на следующем свидании, вместо такси предложил прогуляться под Луною в дождь, я думала он такой романтичный, а оказалось у него просто нет денег на поход в нормальный ресторан и даже на такси, скатина!

-Катя, ты чего плачешь, сидишь целыми днями дома и смотришь телевизор?
-У меня нет работы и денег, я не знаю, что делать?
-Как не знаешь, а зачем ты тогда смотришь телевизор-объяви. что ты внучка Сталина или внебрачная дочь Спартака Мишулина или Стаса Михайлова и ходи по всем телепередачам, начиная от Малахова и заканчивая Первым каналом и заработаешь себе денег столько, что мама не горюй!

-Психологи-это просто ужас!
-Чего?
-Вначале мне было плохо и я не мог понять. откуда такая безысходность, но потом я пошел с психологу, он нашел во мне "Эдипов комплекс", "Нарциссизм" и склонность к особям одного со мною пола, оказывается я просто хочу свою мать, не могу найти себе девушку, ищу похожую на нее. потому что хочу ее, я расплакался и расстроился еще сильнее из-за того, что я такой извращенец и полностью испорченный тип!

-Когда покупаешь машину тебе разрешают сесть и прокатиться, примерить. как тебе, все ли устраивает, как ты себя чувствуешь внутри! Почему точно также с девушками нельзя? Стольких бы разводов удалось избежать!

-Ты чего дала Алексею на первом свидании?
-Ну да, он сказал, что он ведущий, типа получается звезда!
-Он ведущий специалист в нашем ЖЭКе, если и звезда, то среди сантехников!

-Елена Петровна была математиком, поэтому неверных женщин она называла, как уравнения- "многочленами", а верных девушек и женщин- "одночленами"!

-Вас в эротическое путешествие послать или в овощное?
-Что?
-Ну вас послать на хер или пойдете на хрен?

-Леша, ты мачо!
-Ма, чо? Ма, ну чо? Вот такое я мачо!

-Пошли со мной на балет сходим?
-А сколько актов в вашем балете, если он одноактный. то мне не интересно, а вот если два или три, то я рассмотрю ваше предложение более тщательно и скорее всего скажу вам да

-Это Тадж Махал?
-Не знаю. никто мне вроде не махал!
-Да я про здание говорю, на фото!
-А, не знаю, это дворец какой-то, вроде, в Индии!

-Вы где отдыхали?
-Город Ссаки, вот как тебе, бль название?
-Да, название не очень!
-Город называется Саки и Коктебель, знатоки, бль!

-Леша твой дебил!
-Почему?
-В кафе сидим с ним на свидании, мне попало что-то между зубов, кусочек мяса или что-то еще, я пыталась языком оттуда это все достать, оттопыривала щеку языком, получалось плохо, но в результате я оттуда все достала, а он такой встает и говорит:-Ты уже 5 минут намекаешь мне на минет, пошли скорее в туалет. я согласен! Ну вот как можно быть таким дебилом?

-Ты чего надел майку "Реал" Мадрид в футбол играть?
-А чего, это моя любимая команда?
-Ну, тебе, судя по внешнему виду, майка клуба "Жирона" подошла бы!
-А тебе "Осасуна"!

-"Одиночество-сволочь, одиночество-скука, я не чувствую сердца. я не чувствую руку"!
-Леша. ищи срочно себе бабу, руку снова будешь чувствовать, пускай она отдохнет у тебя!

-Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел, от жены первой ушел, а уж от тебя, Таня, и подавно уйду!
-Слышь ты, Колобок, не пугай меня, иди я лучше тебя съем!

-Мама, я не хочу пока кушать, можно я схожу и аппетит нагуляю?
-Ты уже ребенка нагуляла, ешь теперь давай и дома сиди!

-Как по-английски будет "Общество"?
-"Сесаити"
-Ничего мы не сосаим, чего вы обзываетесь?

-Скажите, а если я целый день лежу дома на диване и ничего не делаю, если у меня апатия и лень, я сплю, может это потому, что моему организму не хватает йода?
-Пистюлей не хватает твоему организму!

-Мужчина, почему вы так себя ведете? Где ваше мужское начало?
-Не знаю где мое начало, но зато я знаю где мой мужской конец!

-Че ты, сидишь на кортанах и семки лузгаешь, сегодня 8 марта, хоть бы розочку мне преподнес!
-Ух, ты, епт, королева, да не вопрос, сейчас бутылку пива допью, потом возьму за горлышко и разобью ее и будет тебе «розочка»!

-Песню слушаю «Любовь в твоем мозге»!
-Надо песню написать про женщин «Любовь с твоим мозгом»!

-Девушка, вы претендуете на должность секретарши, с внешностью у вас все более, чем в порядке, осталось выяснить уровень вашего интеллекта и деловые навыки! Скажите, вы пунктуальный человек?
-Не очень, честно говоря, я всегда путала, еще со школы, когда нужно ставить эти знаки пунктуации!

-«Прыжки с моста на тарзанке», скажите, а у вас предусмотрены скидки?
-Есть, но большинство предпочитают не доводить до этого и сами спрыгивают!

-Скажите, а правда, что вы дружите с Николаем Валуевым?
-Нет!
-Но он считает, что с ним дружите!
-Ну значит дружим, таким людям, как он я предпочитаю не перечить!

-Леха, какой же он придурок!
-А что случилось?
-Да в я ему посоветовал ему купить «Биткоины», он говорит, что вся эта криптовалюта полная фигня и покупать ничего не будет, а потом, когда «Биткоины» стали по 20 тысяч долларов продаваться, пришел, взял кредит в банке и купил себе парочку «Биткоинов», а они упали в цене в 2 раза и стоят сегодня уже 10 тысяч долларов! Сейчас жду. Когда он все продаст и они снова в цене подскочат!

-Леша, ты совсем не слушаешь, что я тебе говорю, я схожу с ума!
-Почему не слушаю, мне всегда интересно, что ты там говоришь, сходи, куда ты там собралась, я не против!

-Девушка, давайте с вами познакомимся и сольемся в экстазе!
-Чего? Иди отсюда, лошара!
-Видимо, не судьба нам быть с вами вместе, у нас с вами разный уровень!
«Я вас любил, любовь еще быть может в душе моей угасла не совсем, но пусть она вас больше не тревожит, я не хочу печалить вас ничем!»
-Чего? Ты хочешь сказать, что я тупая? Так вот, я люблю стихи, то что ты написал и прочитал мне сейчас, мне понравилось, я не тупая
-Да вы что, это же «Евгений Онегин»!
-Это кто, друг твой? Передай ему-зачетные стишки писюкает!

-Вот времена настали, ужас!
-Что случилось?
-Ну, если раньше твоего мужа могла увести какая-нибудь красивущая профурсетка, то теперь к этой группе еще и педики прибавились!

Как отмазаться от девушки, которая танцует рядом с вами и пытается обратить на себя внимание?
-Женщина, я не танцую, женщина, я не танцую..
-А что же вы делаете?
-У меня невротический припадок, вызовите скорую!

-Где был вчера?
-Ходил в Мариинку, а ты?
-А я ходил к Мариинке в гости!

-Как бабу соблазнить?
-Все уже тысячи лет назад придумано и описано, помнишь, как Змей-искуситель Еву соблазнял? Что он ей дал?
-Яблоко, ты думаешь, если я куплю ей яблок килограмм, она тут же согласится?
-Ну, смотря какие яблоки купить, если купишь ей яблочный смартфон-седьмой «Айфон», например, или «Айпад», то будет все, как ты захочешь!

-Вы чем по жизни занимаетесь?
-Я смотритель на маяке!
-За маяком смотрите?
-Нет, за бабами, которые загорают на пляжу, там высоко и все видно, как ладони!

Люди, пишите грамотно, а то читаешь такое и ужасаешься:
-Виселица и ликует весь народ!

-Включила "Остросюжетное кино", а тут фильма страшнючая! Смотрю с широко закрытыми глазищами! И отключиться не можу и зырить страхово!
-Прям, как вся наша жизнь!
-Ты об чем, Алексий?
-Ну и жить страшно и отключиться не можешь, сидишь, смотришь и боишься и интересно, чем там все закончится!

-Чего сидишь с таким видом, будто открытие сделал какое?
-Сделал, вся наша жизнь-это конфета, одному достается шоколадная и он всю жизнь в шоколаде, а кому-то сосательные и он всю жизнь

-Нашла коса на камень!
-А мне в детстве всегда казалось, что поговорка звучит, как «Нашла косая камень»!

-Я не трахаюсь на первом свидании!
-Молодец, а я вот всегда на первом свидании даю мужику!
-Почему?
-Боюсь!
-Чего?
-А вдруг второго свидания не будет!

-Думал проснусь, уборку сделаю, пожрать приготовлю, эх, как всегда-не загадывай, а то не сбудется!
-А почему не получилось?
-Да сел за компьютер почту проверить, ответил на пару сообщений в соцсетях, немножко анекдотов прочитал, несколько подарков подарил, пару фоток лайкнул, смотрю уже спать пора ложиться!

 На школьном вечере состоялся конкурс творческой самодеятельности среди  учеников старших классов и я был членом жюри и на вопрос завуча, а что вас так подкупило в номере победителя, что вы отдали ему первый приз мне так и хотелось сказать, что это были рублей от родителей этого ученика, но я вынужден был сказать правду-талант исполнителя, я еще никогда не слышал такого великолепного исполнения «В траве сидел кузнечик» на одной струне на гитаре и то, что мальчик всего три раза сбился и запнулся во время исполнения!

Есть рок и рэп и шансон, есть просто мир, но у России везде свой особенный путь, поэтому есть русский рок, русский шансон и русский рэп и даже русский мир- он не такой, как весь остальной!

-Моя бабушка очень современная и продвинутая, она в тренде всех новых течений!
-А как на это смотрит дед?
-Да никак! Она называет его "Оу, дедка, ты сегодня такая горячая штучка" и предлагает купить ему на День рождения спиннер!

-Что за день недели будет 17 марта?
-Суббота!
-А этот день, который между пятницей и воскресеньем и которого я никогда не помню?

-Женщины устроены наоборот!
-Чего?
-Вот в чем сила женщины-в ее слабости, ум женщины получается в ее глупости, а логика в ее отсутствии!

-Жена просила, просила, подарил ей платье, сапоги и шубу на День рождения разом!
-Зря, теперь тебе придется покупать ей билеты в театр и сумочку, чтобы было куда платье выгулять и шубу с сапогами и чтобы все гармонировало, я своей тоже как-то подарил шикарное бикини и парео, так тут же, уже на следующий день пришлось еще билеты в Египет покупать, потому что ей некуда в купальнике сходить, а показать его людям надо и причем срочно!

-"Будьте осторожны, в парке обнаружен сексуальный маньяк"
-После этого сообщения. опубликованного в газете утром парк еще никогда не видел такого наплыва гуляющих девушек и женщин самого разного возраста!

-Катя, ты любишь «синенькие»?
-Да
-А что не ешь тогда?
-Да, ты про кабачки, а я думала ты про купюры спрашиваешь!

-Ты чего побрился?
-Ленка написала мне стихотворение: -Наступила зима, пришли холода, мою письку щекочет твоя борода!

-Слышал девиз коктейлей «Burn», который звучит как «Все ты можешь»?
-Да, точно такой же девиз у моей жены по отношению ко моей персоне!

-Ну вот, ведь можешь по-человечески, пиши мне каждый день вместо шутеек своих!
-Эх, я уже 3 раза порывался напишу шутеек. удалю, напишу-удалю, ты знаешь, как мне тяжело дается все это?
-Как тяжело машине юмора на холостых работать!

-Эйнштейн был женат на своей жене!
-Потому что он был очень умным и хитрым, за банальную мысль, что в мире «все относительно» получил Нобелевскую премию и считался самым умным человеком. Но при это еле-еле закончил школу, не знал ни одной формулы и каждую формулу, которая была ему нужна он выводил в своей голове!

Как я познакомился со своей будущей женой:
-Девушка, у вас, по-моему, грудь вывалилась?
-Ну так затолкайте ее обратно, помогите даме!

-Леша, почему ты не хочешь прославиться или завоевать мир?
-Завоевать мир? Вот еще, нафиг надо вас потом еще кормить в плену!

-Скажите, а у вас в аэроклубе скидки предусмотрены?
-Да, если человек отказывается прыгать с парашютом-боится, например, или когда деньги платить отказывается за полет- в этих случаях у нас предусмотрены скидки !

-Бабу себе найди!
-Не хочу. она не будет меня любить так, как я сам себя люблю!
-Ты себялюб?
-Да!
-Пря, как я, я тоже до 16 лет был себялюбом, а потом бабу себе нашел и стало все нормально, как у людей!

-Слушайте, а кто Леша по гороскопу?
-Не знаем, он по поведению и достижениям в жизни, точно Овен, жена сделала его Козерогом, сам он еще и Стрелец, постоянно ходит и у всех сигареты стреляет, по твердости характера он Дева, а по манере речи-Водолей!

-«Кровь из носу, а сделай»!
-Странное выражение, кровь идет от перенапряжения, то есть я должен работать до того момента пока не сделаю, даже если кровь пойдет из носа?
-Ну она может пойти и потому, что я приду, а ты не делаешь ничего, я разозлюсь и у тебя кровь пойти может-намек понял, а не только от перенапряжения!

-Девушка, ваши родители не кондитеры?
-Почему?
-Как тогда у них получилось испечь такие булочки, как ваши?

-Антон, а ваши родители случайно не работали на заводе по производству презервативов «Дюрекс»?
-Нет, с чего вы взяли?
-А как тогда у них мог получится такой презерватив, как вы?

-Где вы так научились доминировать и орать на людей с такой непередаваемой злобой и ненавистью, вы настоящая королева БДСМ?
-В педагогическом и в школе, учительница начальных классов с 10 летним опытом!

-"Долобене" и у вас ничего не болит!
-Позвольте уточнить, какому именно Бене нужно давать?

-Ленка, с днем строителя тебя поздравляю!
-А я тут причем?
-Ну ты же отношения строишь, глазки мужикам строишь, приличную девушку из себя тоже!

Песня душевнобольного, которого не хочет расстраивать врач-психиатр:
Я заметила однажды,
Что зимой кусты сирени
Расцвели, как будто в мае –
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

Я тебе, конечно, верю,
Разве могут быть сомненья?
Я и сам всё это видел –
Это наш с тобой секрет,
Наш с тобою секрет!

А недавно я видала,
Как луна в сосновых ветках
Заблудилась и заснула
Ты мне веришь или нет?
Веришь мне или нет?

-Почему есть костюм «Женщины-кошки» и нет костюма собаки?
-Одеться в костюм сучки-ну уж нет, эту свою сущность женщины не любят выпячивать и проявляют ее в реальной жизни!
 
-Дорогой. я хочу купить себе костюм "Женщины-кошки"
-Зачем? Одень свои леопардовые лосины или леопардовый купальник с платьем

-Как ты Лешу называешь?
-Дефектив, он ни одно дело расследовать не может, дефективный детектив!

-Катя, ты сделала себе стрижку?
-Нет, с чего ты взял?
-Ну, ты одела мини-юбку, наклонилась, я увидел, ты сделала себе интимную стрижку перед поездкой в отпуск!

-Пока в городе жили на рыбалку каждый уик - энд выбирался, а как к озеру переехали (50метров от дома), так рыбу в магазине покупаем.
-Пойми этих мужиков после этого!

-Почему советские женщины были такими скромными и стеснительными и у них не было ничего, что было на Западе-ролевые игры и БДСМ?
-Да я попробовал с одной так поступить, порвал на ней колготки, она встала, заплакала и стала зашивать!

-Почему у Алеши прозвище Попович, знаешь?
-Нет
-Попы девчуковые любит?

Вот бы жену себе как Президента выбирать можно было, 7 кандидаток, все представляют программу, как собираются улучшить твою жизнь, как планируют тебя прокормить!

-Мама, почему ты ругаешься, ты же всегда сама просила, чтобы я погулял с братом?
-Я просила об этом, когда вам было по 12 лет, а сегодня, когда вам по 20 и больше у меня к тебе просьба, прекращайте с братом гулять, а?

-Я люблю бифштекс с кровью, а вы что сделали?
-Да сейчас вам по морде дам и все будет так, как вы заказывали!

-Почему вы меня увольняете?
-Во всем виноваты ваши сис, сис, сис…
-Да я поняла уже..
-Нет, во всем виноваты ваши систематические прогулы!

Я помню пили мы за веру, потом надежда и любовь,
А что за ней? Мой парень просто обалдел,
Мы пьем уже 12 дней и вот дошли до буквы "Л"

-Вы кто, дятлы, откуда приехали в столицу нашей Родины? Ты москвич?
-Да!
-А ты?
-Естессно!
-А чего вы у меня не спрашиваете?
-Да я по твоему свитеру с оленем, брюкам и сандаликам поняла и так, шо вы не местный!

-Смотрите какая Ленка у нас, баба в самом соку!
-Да не говори, уж очень неаккуратная она, этого у нее не отнять, то вся в соку, то кетчупом измажется!

-Ну чего вы тут?
-Ты хочешь спросить чего мы не там?

-Мать твою…
-Фу, как некультурно!
-Тогда мать вашу!
-Вот, совсем другое дело!

-Дарите людям тепло!
-Ну вот уж хрен вам. я не "Газпром", за тепло нужно платить, даже за душевное!

-Александр Николаевич, вы представлять свою презентацию будете?
-Буду, я уже ее представляю, глаза закрыл и отчетливо все вижу, какая она будет!

-Леша, ты чего пришел, одетый, как бомж, мы же тебя пригласили на вечеринку и сказали. чтобы ты пришел, но здесь будет "дресс-код"!
-Так я и пришел одетый соответствующе, вы же сказали будет "Бич-пати"!
-Бич-это значит пляжная, в переводе с английского, а не вечеринка с бомжами, придурок!

-Хочешь каждый жарить классных цыпочек?
-Да!
-Тогда приходи работать к нам в ларек "Куры-гриль"!

-Таня, почему ты всех обманула, сказала, что ты в положении, мы тебе деньгами помогли, скинулись всем коллективом?
-Да, я в положение, в очень тяжелом!

-Леша, спасибо, что вы меня проводили до дома, надеюсь вы не откажетесь подняться ко мне и выпить чашечку кофе?
-Не знаю, я думаю вы откажетесь!
-Чего?.
-Я пью кофе только тогда, когда его приносят в постель!

-Я бунтарь и анархист по своему характеру и противник власти!
-В чем это выражается?
-Я делаю то, что запрещают, продаю алкоголь детям до 18 лет и после 23 часов. Просроченные продукты тоже продавала всем
-Так вы мошенница и барыга, а не бунтарь!
-Нет, я предпочитаю говорить про себя что я анархист и противник запретов!

-Главное не форма, а содержание!
-Вот именно, поэтому мне не понятно, дорогая, почему содержание твоей формы мне обходится так недешево?

-Я каждый день балую свою любимую, подвиги совершаю ради нее!
-Да ладно, и какие, например?
-Ну, то мусор раз в полгода отнесу сам или посуду помою, она говорит: -Ты сам помыл посуду, это подвиг или елку выкину в апреле или полочку прибью-она вообще в экстазе, вот так вот!

Как менялось отношение моей девушки ко мне, вначале был «Дурашка», потом «Дурачечек», потом «Дурак», потом «Дурило» и вот когда стал «Придурком» она меня бросила!

-Что делаешь, чем занят?
-Я с подсветкой трахаюсь, сейчас закончу и перезвоню!
-Вылезай из под Светки, это срочно, потом кончишь!

-Пойду на выборы, поставлю галочку!
-Раком?
-Да не про то ты все думаешь, Галочка моя уже там не работает, в избирательной комиссии!

-Я всегда мечтал стать большим писателем!
-Ну и как?
-Ну вот, сбылось-я сегодня вешу кг!

-Катя, ты что стала книги читать? Нафига?
-По-моему, я деградирую, мне срочно надо поумнеть!
-С чего ты взяла? Ты вроде неглупая девочка всегда была?
-Я стала понимать смысл песен Бузовой!

-Это мой счастливый билетик!
-И куда он?
-Никуда, на троллейбус!
-Запомни, счастливым не может быть билетик на троллейбус, счастливым может быть только билетик на Бали!

-Леша, женщинам нравятся мужчины с мозгами, не догадываешься почему?
-Конечно, им же нужно, чтобы было, что трахать!

-Она назвала меня старпером, я в шоке!
-Да ты не понял, «стар» это звезда по-английски, вот значит это звезда первой величины!

-Ленка, а ты хоть раз чувствовала бабочек в своем животе? Что ты делаешь для этого?
-Как только они просыпаются, я их тут же пельменями с шавермой или тортиком заглушаю!

Звонок в дверь:
-Катя, любимая моя, я вернулся!
-Лешка, привет, полгода тебя не было, а почему ты не позвонил и не предупредил меня, что приедешь?
-Сюрприз хотел сделать!
-О, ну так и я тебе сюрприз сейчас сделаю, проходи, знакомься, это Гурген, мой парень!

-Люди сами создают себе большинство проблем!
-Ты о чем?
-Люди странные, сделают автомобили, которые разгоняются до км в час, а потом ограничивают скорость движения по дорогам в 60 км в час. Так вы сделайте машины, которые не разгоняются свыше 70 км в час и все-не надо будет ничего запрещать!

-Наташа, я могу на вас положиться?
-Конечно, в любой момент! Что вы делаете?
-Ложусь на вас, вы же сами разрешили?

-А ты знаешь, Лена, британские ученые выяснили, что лучшее лекарство от болезней-это кругосветное путешествие?
-О, Господи, как же у меня все болит, у меня обострились сразу же все болезни, когда ты это прочитал!

Оградка нашла героя

-Почему ты ведешь себя так плохо, ведь ты же не такой, в душе ты же хороший мальчик?
-Да. в душе я хороший, там я пою и прошу потереть мне спинку!

-Скажите, Бэрримор, а кто там воет на болотах?
-Это собака…
-Баскервиллей?
-Нет, это собака Басков!

-Холмс, а вы помните Ирэн Адлер?
-Конечно, только ее фамилия была не Адлер, а звали ее Смит, просто я записал ее так в записную книжку Ирэн Адлер, после того, как мы познакомились с ней и провели незабываемый отпуск в Адлере, а Ватсон подумал. что это ее фамилия и так с тех пор и повелось!

Как звали героиню одного из романов про Шерлока Холмса:
-Марианна Туапсе
-Снежана Геленджик
-Мария Анапа
-Ирэн Адлер

-Холмс, вы влюбились?
-С чего вы взяли?
-У вас ширинка расстегнута и брюки испачканы!

-А может с Холмсом не происходило ничего из того, что было описано  в романах Конан-Дойлем, может быть он просто укололся морфием и ему все эти приключения приснились?
-Тогда уж не ему, а Конан-Дойлю и так скорее всего и было!

-Всем привет, желаю всем-всего-никому ничего!
-Не получится, ты же знаешь, что всех много, а всего мало!

-Люди вокруг стали очень злыми!
-Ты чего там, совсем офуел, что ли, кто тут злой, собака ты бешеная, это мы злые, тварь, а ну иди сюда, я тебе покажу сейчас, кто тут злой?

-Лена, ты чего плачешь?
-Я выложила фотки и за полчаса ни одного класса. я некрасивая!
-Ну почему сразу думаешь о плохом. просто все мужики потеряли сознание от такой красоты, сейчас очнутся, воды попьют. покурят, к ним вернется возможность соображать и они поставят тебе все!

Над богатым женихом решили подшутить друзья и попросили девушку, у которой мама работала начальником ЗАГСа, чтобы она переоделась вместо настоящей невесты и во время церемонии росписи сыграла роль невесты, а сама девушка в этот момент с друзьями жениха будут снимать выражение его лица, чтобы потом посмеяться, когда жених захочет поднять фату и поцеловать невесту и увидит подмену, а мать заменившей невесту девушки не будет делать так, как полагается, чтобы после данного розыгрыша все смогли уже реально расписаться. Задумка была веселой, если бы мама девушки, заменяющей невесту, не перепутала и записала брак своей дочери с богатым женихом в книге актов гражданского состояния реально и без шуток и на все возмущения со стороны невесты и друзей-юмористов сказала, что смех-смехом, а она задачу выполнила и свою дочь она выдала замуж и весьма удачно. А вы там как хотите дальше разбирайтесь! Я спросила у жениха-согласен ли он взять в жены девушку, стоящую передо мной, он согласился, девушка тоже сказала да, паспорта свои они мне дали, я все зарегистрировала, вот пусть теперь разводятся, а дочь моя будет претендовать на половину имущества жениха при разводе. Имейте ввиду!
Вот так вот пошутили!

-Чего вы с парнем разбежались, он же у тебя вроде благородный…Олень!
-Вот именно, что олень!

-Лучшие друзья это те, кто приезжают на твой день-рождения, чтобы помочь тебе отвезти на дачу еду и выпивку, и которые приехали, все забрали и уехали, а тебя забыли!

Если видишь в продаже медовые ириски и хочешь вспомнить вкус детства, не покупай, это подстава, я вот купил, начал есть, минус 3 пломбы, пришлось заново ставить-на 10 косарей попал!

-Ты тупой козел, как и все, кто тебя окружает!
-По себе людей не судят!
-Чего?
-Ну вот ты всех считаешь козлами. наверное потому что сам таким являешься, а я вот всех вокруг считаю умными, красивыми. успешными, начитанными красавцами, юморными любимцами дам, вот и думай!

-Леша, купи "Айфон", хачу, хачу!
-Какому еще хачу я должен купить "Айфон"?

-Муж у меня был не романтичный!
-Ну, ничего бывает судьба возмещает я излишне романтичный. Это как была у тебя девушка с попой и без груди, потом Бог пошлет с грудью, но без попы, а вот уже потом без попы и без груди. А потом с грудью и с попой. Но тупую, потом умную, но без всего!

Мамы с маленькими детьми ругаются так, чтобы дети не запомнили ругательства:
-Ах ты, глядь, такая, вы посмотрите на нее, плюшка, гудком своим столько чупа-чупсов пересосала. что стыдно разговаривать с такой!
-Фонтан закрой, стерлядь, звезды давно не получала, кий тебе во все места?

Как одна моя знакомая разводит людей:
-Леша. помоги мне в одном деле, мне надо перевезти рассаду с рынка на дачу?
-Хорошо, но я слегка занят, поэтому мне-то что от этого будет?
-С меня 10 тысяч….
-О, тогда конечно, я свободен!
-Прости, я не дописала, с меня 10 тысяч спасибо и воздушных поцелуев!

Раньше слова девушкам, типа «Целую тебя во все незагорелые места» вызывали у девушки приступы удивления и смущения, а сегодняшним дамам скажи такое и они скажут: -Это куда интересно, у меня все места загорелые, разве, что в междупалечье только если?

-Бесит, когда люди пишут смс с ошибками, бесит, когда звонят на работу, чего вы звоните?
-Лена, да тебя все бесит, может это не люди вокруг виноваты, может просто это ты собака бешеная?
-Ты чего там протявкал, собака сутулая, все сейчас к тебе приду со стулом я!

-Я женщина-загадка, подарил парень розы, я как ударю букетом по лицу, потом сижу и ваткой раны обрабатываю, чтобы парень не расслаблялся и не чувствовал себя королем и победителем!

Как мы прикололись над знакомыми парнями и почему иногда полезно читать книги и смотреть фильмы:
-Друг, что ты грустишь?
-Меня один профессор, он приехал из Англии на стажировку, вот он меня достает и грозится отчислением из ВУЗа и друг его-наш лектор тоже!
-Не переживай, мы сейчас с «дагами» подъедем к ним и поговорим по душам, как их зовут профессора твоего и его друга-лектора?
-Профессор Мориарти и Ганнибал Лектор!

-Умеют женщины пошутить, пришла ко мне моя бывшая знакомая, которую я обидел тем. что забыл подарить подарок на 8 марта, постучала мне ладною по плечу и сказала «Ноги моей больше здесь не будет» и ушла!

Жизнь с женщиной-это как игра на дудочке перед коброй, пока ей нравится мелодия и ты не перестаешь играть-она кайфует и позволяет с собой делать все, но как только ты устал или мелодия твоя стала не той-тут же укус или разрыв отношений!

-Увидел рекламу центра для похудения и мне там дали телефон личного диетолога, который будет меня консультировать по всем вопросам!
-И как, помогло?
-Ну не знаю, я похудел всего на пару кг, а вот мой кошелек похудел более, чем вполовину за месяц!

Пришел Петров с работы домой, а у него на диване прекрасная дева лежит обнаженная. Краса такая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Сексуальна, как питцот Моник Белуччи.
- Ты кто? – спрашивает Петров.
- Я – твоя мечта, из сонных видений пубертатного периода. Материализовалась.
Петров на всякий случай протер глаза. Дева не исчезала, только поменяла позу.
- А что мы, собственно, будем делать? – Петров присел на табуретку, стараясь держаться подальше от дивана.
- Мы всё будем делать, - хитро улыбнулась красава.
- Яичницу пожаришь? – обрадовался Петров, - только сковородку сначала помыть надо.
- Идиот, - сказала дева, - мечта не моет посуду. Тем более голая.
- А, ты вон куда клонишь… - Петров, наконец, снял ботинки и надел тапочки, - слушай, а давай я тебе просто лайк поставлю? Скинь мне ссыль на свою страницу. Ну, хочешь, могу коммент оставить какой-нить… типа «я б вдул». Тебе, кстати, не холодно? Я счас, подожди.
Петров вышел на кухню, достал из холодильника яйца.
- Я мигом, а то жрать охота! - крикнул Петров, - кота еще покормлю, проголодался без меня, бедняга…
Когда Петров вернулся в комнату, диван был пуст. Вздох облегчения невольно вырвался из груди Петрова.
- Мечта, блять, - обратился Петров к коту, - да, я мечтал о многом… А что, если завтра на этом диване Дарт Вейдер лежать будет? Нет уж, нахуй…
Кот забрался Петрову на колени и затарахтел. Петров включил компьютер.

-Настоящий «Herlen», вот что такое счастье!
-Настоящий хер, Лен, вот что такое счастье!

-Ты чего раздеваешься, весь день тебя не было, ты появляешься пьяный, еще и без подарка на 8 марта, совсем обалдел?
-Как без подарка? Не кричи, иди в спальню, я сейчас разденусь полностью, приду и подарю его тебе!

-А что тебе подарил муж на 8 марта?
-Сережку!
-Что одну, что ли?
-Да я про сыну своего говорю, про Сережку, на 8 марта как раз забеременела я!

Почему на каждое 8 марта показывают фильм "Красотка"? Что они пропагандируют? Это что за модель поведения пытаются привить девочкам-подросткам? Типа, езжайте в мегаполис, становитесь девушками с пониженной социальной ответственностью и ждите своего принца на "Мерседесе" на Ленинградке? (с)

Спросил у мамы, про что я ей только что анекдот рассказал, мама стала вспоминать:
-Ну ты рассказывал про то, как кто-то сказал другому что-то, а тот ответил ему и, типа, пошутил!

-Ищу спонсора, размещу ваш логотип где захотите, наколю на груди или на пояснице…
-Нет, нас это не устраивает, слишком мало народа его увидит!
-Ну вы совсем меня не знаете, через полгода этот логотип увидит минимум полгорода!

-Девушка зашла ко мне в квартиру, сказала. что нам надо расстаться и ушла, я сделал рукой жест «Йес» и ударился локтем о стенку так, что аж слезы брызнули из глаз, через секунду она заходит в дверь и говорит, что забыла телефон и видит, что я весь в слезах и говорит: -Блин, ты так сильно расстроился, что я от тебя ушла, а я думала ты бесчувственный, давай назад встречаться-вот так вот радоваться раньше времени, мужики!

-У вас есть открытки милому, любимому, единственному
-Вот вам большая открытка. на ней поместятся все поздравления!
-Да вы не поняли-это три разных человека!

Приехали в Латинскую Америку туристы и им предлагают проводника по прериям и предлагают на выбор проводника-Большое ухо, Соколиный глаз и единственного, самого популярного проводника, которого непонятно почему берут все туристы, хотя он самый бестолковый в мире и у него больше всего заблудившихся туристов и несчастных случаев, проводника женщину - индейку Большие сиськи!

-Пусть у вас никогда не переводятся деньги!
-Странное пожелание, как мы тогда будем работать, мы же банк?

-Почему все говорят, что сделать женщину счастливой нелегко, лично мне все девушки всегда говорили, что стоит мне только уйти и никогда больше не появляться, то они становятся самыми счастливыми девушками в мире!

-Леха, почему все твои бабы стонут так, что все остальные девушки в общежитии стесняются, а потом они еще и смотрят на своих парней с укоризной!
-Да я, чтобы все удивлялись и стремились потом переспать со мной специально кладу девушку в неудобную позу или под простынью оставляю кубик от конструктора «Лего», вот она и стонет так, что слышно на все общежитие, а остальные девки потом смотрят на меня удивленно и оценивающе, как на героя-любовника и глазки мне строят!

-Сейчас самое главное в момент поздравления не ударить в грязь лицом!
-Нет, не ударить в грязь лицом главное, когда ты возвращаешься и вы разбредаетесь, шатаясь, с праздника домой!

-Ты зачем прямо в кабинете ударил мэра в грудь своей головой?
-Ты же сам сказал, пойдем к мэру челом бить будем, а чело-это голова или лицо, вот я его и ударил!

-Ах, как он в молодости подавал!
-Он что был теннисистом?
-Нет, он подавал надежды!

-Еду в маршрутке и слышу, как маленький мальчик говорит. что женщине нужно дарить бриллианты, шубы и автомобили. Мысленно даже похлопала его матери, вот это воспитание, вот это молодец!

-Мой муж болеет за футбол и сказал, что если родится дочь, назовет Милана или Челси, а если сын-то Спартак!
-Твой-то хоть за команды с красивыми названиями болеет, не дай Бог мой узнает и также вздумает!
-Почему?
-Ну, дочку по имени «Мордовия» или мальчика по имени «Амкар» я не переживу!

-Почему на Черном море так много греков и армян?
-Так потому что море так и называется-Черное, вот на Белом море нет ни армян, ни греков, только русские! На Желтом море живут китайцы!

-Что творится в мире?
-А что?
-Вино сухое, гвозди жидкие, куда катится этот мир?

-Хорошо вам, бабам, у вас своя логика, свое, женское счастье!

-Мама, а можно, пока тебя нет, я приведу домой котика?
-Ну приведи!
Через пару дней:
-Это что за мужик у нас в квартире?
-Это мой котик, знакомься, мама, его зовут Вазген!

-Почему с любовницей лучше, чем с женой?
-Ну, сравни даже сами названия «Любовница»-сразу слышится «Любовь, Ницца»-счастье, отпуск, красота, тепло и море, а слово «Супруга»-слышится «Суп» и еще какая-то «Руга», непонятно и скорее всего не то, что тебе понравится!

-А,а,а,о,а
-Леха, ты что там сексом занимаешься?
-А, а, апчхи!

-Я не готова еще выйти замуж!
-Катя, сейчас выпьем с тобой и сразу перестанешь бояться и сразу станешь готова! Спустя два часа:
-Ну как теперь, ты готова?
-Да, я готова была еще после второй бутылки коньяка, а вот жениться расхотелось наотрез!

-Наш сосед поздравил нас сегодня с 8 марта!
-И как?
-Да никак, включил перфоратор не в 7 утра, а в 9 утра!

-Ленка у нас штучный товар!
-Ой, спасибо, типа эксклюзивный экземпляр, да?
-Ну да!
Ленка счастливая убежала, а я добавил для друга:
-И всего за штуку можно получить от тебя все, что хочешь-сводил в кафе, купил цветы, вот в штуку уложился и тебя в постельку уложил!

-Осторожнее кушай яичницу утром 8 марта, там может быть скорлупа!
-Да, нам женщинам опасно кушать то, что мужики готовят, там такое может быть, то скорлупа, то кольцо с бриллиантом!

-Ладно, пойду, не хочу вам мешать!
-Оставайся, падла, мы без тебя не сможем!
-Да не, мне уже становится стыдно, я вам и так уже сколько лет мешаю!
-Петрович, сск, стой, мешай себе на здоровье, ты же бетономешальщик, и не выеживайся!

-В Венеции гондольеры плавают по каналам и поют песни!
-Да у нас в Питере также. вчера какие-то гондольеры плавали по каналу Грибоедова и музыка гремела и они песни орали

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-Ну не буду мешать вам удовольствие получать, Ленка твоя счастливая, привет ей!
-Ты не поняла, я реально окорочка жарю на кухне, ты про что, я не понял, кого это ты курицей называла?

-Кто хочет совершить прогулку по каналам и рекам Петербурга, подходите!
-Мы хотим, а на чем поедем-лодка или катер?
-Какой катер, река замерзла-пешком пойдем!

-Что у нас сегодня на ужин?
-Хрустальная лапша со вкусом бекона и..
-Это ты «Доширак» заварил, что ли?
-Да и «Шато де Изабелла» пакетированное!

-Ты где?
-Я в баре!
-Лучше бы спортом занялся, алкоголик!
-Ты не понял, бар ведь спортивный!

-Благодаря тебе, Оля, я получил такой удар по морде, когда ты мне отказала и по сердцу и еще по печени!
-Ну, допустим, по морде да. а вот по сердцу и по печени я тебя не била!
-Это уже случилось, когда я алкоголем пытался удар по сердцу заглушить!

-Леша, а я трусики не надела!
-Таня, ну как так можно, я два часа ждал, пока ты оденешься и вот ты выходишь и говоришь, что забыла их надеть, как так можно, Таня?

-Леша, я вся мокрая!
-Ну ты, вообще, на улице ни дождя, ни снега, где ты могла промокнуть?

-Леша, я вся горю!
-Таня, ну пойдем в аптеку, купим тебе «Арбидол» против температуры и простуды, я не понимаю вас женщин, как можно, чтобы на одном свидании столько косяков?

Только в Индии выражение "Куда прешь, корова?"-звучит так, как будто ты назвал женщину Богиней!

-Леша, будешь яичницу?
-Нет, мне вчера хватило!
-Да нет, вчера я тебе туда ударила, потому что ты ко мне целоваться полез без разрешения, вот я и сделала тебе яичницу коленкой, а сегодня уже нормальную приготовила с бутербродами!
 
-Что еще за пошлина?
-Какая еще пошлина?
-Ну вот ты написал в смске!
-Я написал «Пошли на его»!

-Леха. по тебе, наверное, все бабы сохнут?
-Нет, некоторые еще и мокнут от меня!

-Продавец-консультант снимите бейджик!
-Почему?
-Ну что у вас там написано, продавец-консультант Хренов, люди читают и думают, что вы плохой специалист!

-Зачем ты Лешу своего называешь, то Достоевским, то Докучаевым, то Пржевальским, он что такой талантливый у тебя?
-Нет, просто мало того, что его пустили пожить в квартиру, так он, приживала, еще достает меня и докучает!

-Я честный человек!
-Что, ты пообещал жениться 4 моим знакомым и не выполнил!
-Да я был готов жениться на всех сразу. Я же не виноват, что законами РФ это запрещено, а выбрать одну из девушек и тем самым смертельно обидеть остальных я не решился!

-Кто в лес, кто по дрова!
-Нет, лучше «Кто влез, того на дрова»!

-Верхи не могут-низы не хотят, причина революционной ситуации в стране!
-Верхи не могут-низы не хотят, это прям причина разлада в какой-нибудь среднестатистической семье

-Я сегодня манты приготовила!
-Девушка и манты-мой самый любимый эротическая фантазия!

-Леша, иди давай!
-Куда, «На» или «В»?
-Ко мне иди, манты будем кушать!

-Хочу мороженого!
-Не. Я хочу нормального, мороженные мужики это чересчур весело и не спокойно!
-Дура, я про эскимо тебе говорю или про пломбир, это у тебя все мысли и разговоры о мужиках!

Первая заповедь космонавта: -Никому не говорить, что Земля плоская!
Покормили черепах, которые стоят на китах, покормили китов и назад домой
Там еще слоны были, вроде!

Испорти другу аппетит какой-нибудь отвратной историей про зомби или тошноту и съешь его пищу-первая заповедь соседа по комнате в общаге

-Леха, смотри, вон идет моя зазноба с подружкой. правда она красавица, а подружка у нее, прям, не фонтан, «Красавица и чудовище»!
-Ну, возможно так и есть, только теперь осталось понять, кто из них кто!

-Девушки самые забавные существа, они утверждают, что не изменяют своим любимым мужчинам, а потом, кричат, я беременна, но не знаю от кого!

-Как твои успехи в карате? Получил черный пояс?
-Да я уже не тренируюсь?
-А что так, ты уже за 2 месяца достиг совершенства и тренеру больше нечему тебя научить?

-Как дела?
-Уроки делаю!
-Молодец, сделай их всех!

-Как писать заявление, знаешь?
-Пиши-З, а, я, в, л, е, н, и, е!
-А дальше?
-А, дальше я сам не знаю, я думал ты не знаешь, как само слово пишется!

-Устал работать, в обеденный перерыв пойду полежу!
-Начальнице?

-Привет, мразь, как дела, тварь?
-Чего?
-Прости, долбанный Т9, хотел сказать «Привет, мась, как дела, Варь?»

-Говорят, миру придет конец, когда Стрелец станет Змееносцем!
-Миру придет конец, когда Дева станет Раком или встанет на Весы и скажет я толстая!

-Леша, ты вначале написал, что я красивая, ухоженная и милая в общении девушка. что тебе нравится со мной переписываться, а что началось потом, ты мне затрахал мозги так, что я в недоумении до сих пор, что это было?
-Как в жизни, вначале предварительные ласки, а потом безудержный и неуемный секс!

-Ленка, помнишь как нас колбасило на Ибице и Бали?
-Да где нас только не ибали!

-Линка, ты как новый ноутбук или как игровая приставка или как пельмени с кетчунезом или как гамбургер с колой!
-Чего? Чего ты там наплел, какой ноутбук и пельмени и гамбургер, что у них общего и, самое главное, причем тут я?
-Есть у них и с тобой одно общее свойство, все это, как и тебя я хочу постоянно!

-"Лямур перду", что означает "любовь прошла"
-А не делал бы свою "перду", глядишь любовь бы и осталась!

-Леша у нас передвижник!
-Он картины рисует, как художники-передвижники?
-Нет, мебель у нас в общаге помогает всем передвигать!

-Почему вы Алексея называете Обломов, на диване лежит и не встает?
Да нет, вроде бы пока у него все встает, а так да, Обломов, потому что на диване лежит постоянно и обламывает всех!

-Твой друг точно врач?
-А что?
-Я пришел к нему и говорю, что у меня жидкий стул, тот удивился и говорит, до чего дошел прогресс, а вот у него даже не офисный стул, как у всех в отделении, а деревянный до сих пор!

-Ты зачем привез эту бабу, я же просил мулатку-шоколадку?
-Так это такая и есть, просто шоколад белый!

Была у меня одна девушка, так вот после секса с ней, она меня всегда спрашивала: -Ну как ты там, живой, ничего не сломала тебе? Вот такая страсть была у дамы!

-Смотрел фильм, чувак попал на необитаемый остров и у него не было секса 30 лет, прикинь?
-Вон на Леху посмотри, живет среди людей и у него уже 35 лет не было секса, это, вообще, неимоверно!

-Леша, ты сошел с ума!
-Да, взойди и встань на ум обратно!

Как поднять рождаемость в стране? Не надо строить перинотальные центры,
надо просто отключить Интернет на полгода и рождаемость в стране будет как в Китае. Как уже было в Москве в году, когда загорелась Останкинская башня и на 3 отключился телевизор-был раскуплен за 3 дня месячный запас презервативов во всех аптеках столицы!

Если ты понтовый парень, тебе хочется телочек и славы, но у тебя нет голоса и слуха, а выступать на сцене все равно хочется, выход есть- это рэп и хип-хоп!

Если бы меня попросили нарисовать твой портрет, я бы использовал только одну коричневую краску!

Потеряла невинность, веру в человечество и людскую добродетель, иллюзии насчет парней, а также телефон и деньги одновременно!

-Кровь из носа, а сделай!
-Не понял, кровь из носа это как?
-Это так, она пойдет у тебя, если не сделаешь!

-Любовник отвез меня в отпуск в Гагры!
-А мы провели отпуск в Турции и Бали!
-Ой, нашла чем гордиться, мы в Гаграх тоже ночами не в носу ковырялись!

-В моей жизни только два события оставили незабываемое впечатление-авария, в которой я чуть не погиб и полгода совместной жизни с тобой и не известно, что из этого оставило более глубокий след!

-Любимая, ты бы не могла перестать называть меня "петушок", "голубок", "голубчик", все-таки среди моих друзей есть те, кто побывал в местах заключения и они могут все не так понять

-Слушаю песни ВИА «Поющие гитары»!
-Ну хорошо, что хотя бы их слушаешь, а не ВИА «Голубые гитары»!

-Я понял почему деень недели называется воскресением!
-Почему?
-Когда утром выпиваешь рассольчика, кефира или нарзана и потихоньку воскрешаешь себя, после безудержного пятничного загула и субботнего похмелья, только тогда понимаешь, почему этот день называется воскресенье

-Леша, ты чего улегся на меня?
-Ты сама сказала, чтобы я попробовал как-нибудь забраться на весы, а ты ведь Весы по знаку Зодиака?

-Что у тебя горшок пустой стоит?
-Он не пустой, там побег бегонии!
-Побег бегонии-звучит, как название боевика!

-Леша, нам надо с тобой расстаться, кроме наручников из секс-шопа, нас с тобой больше ничего не связывает!
-Но это уже немало!

-Уважаемые родители, скажите своем сыну Петрову, который называет меня-учительницу английского языка "Чича" и говорит, что это он не обзывается, а просто говорит слово "учитель" на английском, что мое терпение лопнуло и я не потерплю такого издевательства над собой

-Девушка, вы такая трогательная…
-Спасибо, так приятно!
-Да. трогал бы вас и трогал!

-Это мыло с подходящим PH-фактором и крем Q-энзимами и йогурт с бифидобактериями и быстроусваиваемыми лепидами, а еще мазь с проктогливенолом и пептидный гормон окситоцин!
-Лена, ты помнишь такую названия такой хрени, а «вай-фай роутер» и или редуктор на машине названия запомнить не в состоянии? Как такое возможно?

Олега чуть не сбил автобус,
Он облегченно аж вздохнул,
Но тут водила из кабины вышел
И битой череп проломил!

-Лена, все девушки мягкие и нежные, а ты грубая и черствая!
-А ну потрогай кожу, смотри какая нежная, а попу потрогай- мягче уже не найдешь, поэтому не писти мне тут!

-Леха, как бы ты провел лето?
-Я? Лето наступило, а я бы уехал на Чукотку, на Крайний Север, там, где холодно и снег, и сказал бы - обломись, лето!

-Раньше рыцари побеждали на турнирах ради своей избранной!
-Так я и сегодня победил на турнире по онлайн-покеру ради тебя!

-Любовь, весна и комсомол!
-Да. эти сейчас отношения строят, а они БАМ строили и ДнепроГЭС и секс был в перерыве между заливкой бетона на фуфайке в минус 30, в одной руке отбойный молоток в другой паяльная лампа для сугреву маханул поллитра самогона, закусил головкой лука и вперед! Там тебе ни прелюдий, ни предварительных ласк, не заснуть бы в процессе и не замерзнуть!

-Хочу спеть для вас песню наркоманов-пофигистов!
-Какую?
-Ну песню «А нам все равно, а нам все равно, пусть боимся мы волка и сову, дело есть у нас, в самый трудный час мы волшебную косим трынь-траву!»

-Что смотришь?
-Футбол играют «Бордо» с «Баварией»?
-Пиво играет против вина?

-Мне нельзя пить!
-Почему?
-А я дурная становлюсь!
-То есть сейчас, это еще не предел?

-Лена, вы что спите с Алексеем?
-Нет, конечно, с ним разве уснешь!

-Диабет, дебил!
-Почему она ругается?
-Она не ругается, она обращается к гостям «Дорогая Бет и дорогой Билл»!

-Леша чего откуда в тебе столько ласки и лоска?
-Если хочешь, чтобы у тебя было также, стирай одежду «Лоском» и с «Лаской»!

-Ну, на нет и суда нет!
-Суда нет, а туда да?

-Что такое "кус-кус"!
-Это блюдо и еще жена иногда делает такое с мужем, когда не в настроении!

 -Чтобы такая, как я была рядом с тобою надо дракона победить, подвиг совершить!
-Так вот я и совершил подвиг-встал с дивана. сделал ради тебя невозможное!

Леша приходит по-еврейски, не здороваясь и уходит по-английски, не прощаясь!

-Ленка, ты чего такая злая?
-Узнала, что молодой человек мне изменил. Но я даже виду не подам, что знаю об этом. Эта сука сначала выплатит мой кредит и купит мне на день рождения обещанную машину. Вот такая женщина терпеливая и мстя ее страшна!

-Видел, что Анжела вытворяет?
-Да, в каждой женщине живет Анжела, которая вырывается наружу после 3 рюмки водки!

Когда мне девушка сказала, что хочет увидеть наш городской Собор, я снял майку и сказал: -Смотри!

-Пришел мой Смешарик?
-Почему ты так зовешь своего мужа?
-Ну он вылитый Смешарик, ножки тоненькие и живот круглый!

-Зачем ты купил бутылку скотча? Я же просил купить строительный скотч?
-Откуда я знаю, я думал может уже стали жидкий выпускать, как жидкие гвозди, например!

-Если, когда едят «Сникерс», то не тормозят, а когда кушают «Твикс», то делают паузу, правда, что съев их одновременно вселенная схлопнется?
-Слипнется, Вселенная!

-Хочешь меня?
-Очень сильно, хочу тебя трахнуть, чем-нибудь так, чтобы аж ух

-Подруга у тебя она скотина и алкоголик!
-Чего он обзывает их?
-Он не обзывает их. Зовут их Скат Инна и Алка Голик!

-А вы точно юрист? А скажите что-нибудь на юридическом?
-Акцепт оферты принципалом путем осуществления действий в пользу агента в виде транзакции денежных средств на банковский счет контрагента!
-Ничего себе!

-Как вы ударили потерпевшую?
-В дверь постучались, я говорю девушке, что я пойду, открою, она говорит, что сама откроет, ей не трудно, я настоял на своем и говорю, что уже встал и сам открою дверь, мне не трудно, она сказала, что ей неудобно меня напрягать, раз я в гостях и что откроет дверь сама, я говорю, что я уже встал и мне будет приятно, она говорит, что будет чувствовать себя неуютно, что пользуется моим хорошим воспитанием и что она все-таки откроет дверь сама. Ну тут я вспылил и как дал ей в табло, говорю, ты чего меня бесишь, ссука, я уже к двери подошел, так дай открою, чего ты выкобениваешься, тварь. если я уже решил сделать доброе дело, так дай его доделать до конца, дал ей еще ногой по ребрам перед уходом, открыл дверь, впустил ее подружку и ушел!

В мире полно богатых и красивых телочек, которые обожают маменькиных сынков и терпеть не могут альфа-самцов и других уверенных в себе и самостоятельных мужиков-мачо, которые своей брутальностью отпугивают их, им подавай неудачников и нудных нытиков, которые живут с мамой и целый день валяются на диване. Они приедут и увезут тебя на свой остров и будут тебя там холить и лелеять! Не верь тому, кто смеется над тобой и пытается высмеять твою жизненную ситуацию и то, что тебе 35 лет и ты живешь с мамой, мы еще посмотрим, как они будут смеяться, увидев тебя на фото с девушкой в бикини на яхте, обнимающей тебя и твое тщедушное тельце, моделям только такие мужики и нравятся.
 
-Не злите Наташкиных демонов, иначе она спустит на вас псов Тиндала и будет наблюдать, как они рвут вас на части, поглаживая за ушком кота Шредингера!

-Привет, дорогая, что делаешь?
-Выводы!
-Ну, тогда пока-прощай, приду домой через неделю!

-Кто-то в общаге у меня украл у меня телефон, скорее всего не найти уже, новую надо будет покупать!
-А ты представь, что в этом телефоне следы преступления твоего парня, который переписывался по нему с левой бабой и изменил тебе с ней и чтобы спрятать следы преступления его любовница украла у тебя телефон!
-Я найду телефон во чтобы-то не стало и убью этого сукана и его подружку!
-Вот это сила воображения у тебя, аж скулы побелели!

 -Лена, я приеду к тебе, хочу тебе устроить сюрприз, надеюсь ты уже будешь готова к тому моменту! Лена, я приехал, ты чего пьяная в стельку?
-А я, ик, ничего, ик, ко мне пришла подружка я уже готова, как ты и просил!

-Леша, помоги от грибка избавиться? Знаешь как?
-Да легко, сейчас приеду и все помогу!
-Ты чего сделал, придурок?
-Спилил тебе «грибок» во дворе у дачи, ты же сам просил?
-Дебил, я имел грибок на ноге, я хотел, чтобы ты мазь купил какую-нибудь в аптеке, а ты что сделал, придурок, зачем спилил беседку?

-Печень болит, чем можно вылечить, не знаешь?
-По заветам товарища Сталина, если у вас проблемы человеком, также и здесь «Нет печени-нет проблем»!

-Ученые установили, что если долго имитировать смех, то вы начнете смеяться по-настоящему!
-Может поэтому некоторые женщины оргазм имитируют?

-Ты знал, что если самка лисы умирает, то самец больше не ищет себе пару!
-Так она же хитрая, он просто опасается, мало ли. Притворилась, обманула и наблюдает сейчас за ним из кустов. А потом как прыгнет и разорвет его новую пассию, вот поэтому он так поступает, я думаю!

-Мне нравится реклама, скоро 23 февраля- «Жиллет-лучше для мужчины нет»! Спустя 2 недели реклама:
-На 8 марта, скидки, мужчины спешите подарить любимой подарки, «двухэтажный коттедж» всего за 2 млн рублей! Дарите любимым бриллианты, салон кожи меха объявляет распродажу-шубы всего за тысяч рублей, я такой взглянул на подаренные мне дезодорант и носки и задумался и понял-нет в жизни справедливости!

-Чего делаешь?
-Читаю роман «Идиот» и потом еще еще «Подросток»!
-Ты вполне мог бы быть героем и одного и другого произведения!

-Хотел пердупердить тебя!
-Что?
-Думал пердупержу тебя!
-Чего?

-Люблю шоколадные яйца!
-Фу, не понимаю, как бабы, вообще, с неграми спят!
-Какие негры, придурок, я про «Киндер-сюрпризы» тебе говорю!

-Ну что, дорогая, давай сделаем это по-быстрому!
-Давай!
-Ну вот и все!
-Это по-быстрому, по-моему, все было как обычно!
-Почему, обычно на 3 минуты дольше так-то!
-Так 3 минуты я раздеваюсь, просто, а все остальное ровно столько же по времени!

-Лена, тебе сколько лет!
!
-Что ты обманываешь, ты выглядишь намного старше!
-Да мне 20 лет и 38 зим, просто я живу в Мурманске, а у нас лето не каждый год случается!

-Девушка, а вы еще работаете? А то я хотел пригласить вас на свидание!
Вы когда заканчиваете?
-Я обычно заканчиваю минут через 15 после начала, если постарается партнер, а так минут минимум. Вы способны на такое или мне не стоит даже с работы отпрашиваться ради свидания с вами?
 
-Познакомься, Леша, это Рафик и его сестра Гюзель!
-Рафик, Гюзель, а папу их как зовут-Икарус?

-Леша, что ты мне принес?
-Ну ты сама сказала купи мне электрическую пилку, шоль, вот я и купил!
-«Scholl» это название фирмы, вообще-то!

-Папа, за что ты ударил моего парня?
-Ты сама сказала, что этот подлец сорвал твой цветок, который ты холила и лелеяла!
-Папа, это не то, что ты подумал, он сорвал цветок, который рос в горшке на лоджии!

-И осталась я с мужем у разбитого корыта!
-Он что свою машину так и не починил?

-Сегодня такие люля получил от жены!
-Люля-кебаб!
-Люля из-за баб!

-Да чего вы такие нерешительные все. давайте, один раз живем!
-Вот именно, поэтому, Сергей, потому что всего один раз живем мы и глубоко задумываемся, а стоит ли все это делать, исключительно поэтому!

На Урале , в Вологодской области , завтра последний день зимы, с наступающей весной вас, россияне!

-Поздравляю тебя!
-С чем?
-Ну первое мая!
-А, спасибо, Майя у меня была первая, да!

Поймал мужик золотую рыбку:
-Что ты хочешь? -спросила рыбка.
-Афуеть, -воскликнул от удивления рыбак.
-Ну как хочешь, так и будет сделано!

-Я как де Бержерак, мне Сирано!
-Да уж сирано, так сирано, аж глаза режет!

-А теперь давайте проверим, чему вас учили на уроках ОБЖ, так первой пойдет Марина и мы проверим, что нужно делать, если вас укусила змея!
-Так, если вас укусила змея, что нужно сделать-правильно-отсосать! Спасибо вам, конечно Марина за такое, но отсосать нужно было яд из места укуса, а не то что сделали вы, но, в принципе, я доволен вашими навыками и все равно поставлю вам отличную оценку, но на будущее знайте!

-У Вас хороший вкус!
-Прекратите меня кусать!
-Ты девушка в стиле Хокусай, хо не кусай, все равно харощий!

-Кофе «Жардин»-попробуй жизнь на вкус!
-А мне мой первый парень купил презервативы со вкусом банана, надел его и сказал точно такие же слова. Надо же как вкус жизни изменился!

-Вот сейчас названия продуктов «Вортулька», «Кукусики», «Ням-нямка»!
-Да, раньше был «Красный богатырь», «РотФронт»! Как вы думаете, кто сильнее, те кто ел конфеты «Красный богатырь» или сосал «Вортульку»?

-Почему женщины не любят толстых мужиков?
-А что в них можно любить?
-Просто если мужик толстый, если он себя смог прокормить, значит сможет и жену свою!

-Ленка, что у вас тут за крик в комнате?
-Да чертили дипломный проект с Лешей, он говорит: -Возьмись за лупу!
Ну я чего-то задумалась и взялась, да не за ту, вот он вскрикнул, сказал, что я озабоченная и убежал!

-От отца по наследству мне досталась квартира, машина
-А также лень, тяжелый характер и алкоголизм!

-Ты откуда приехал?
-Фром Чикаго!
-Ого, Чикаго, ю лив ин центр?
-Нет он приехал из даунтауна!
-Да я заметил, даун такой, что мог приехать к нам только оттуда!

-Девушка. вы такая красивая. вы не снимались в кино? -Снималась, в фильмах "Пила", "Пила-2", "Пила не помню с кем"

-Ну че, гоблины жрать?
-Че это мы гоблины?
-Я говорю го блины жрать!

-Первый раз, только когда я увидел, как Леха прыгает в экстазе и кричит и трясет всеми своими складками жира на животе, только тогда я понял, что такое "полный восторг"!

-Давайте поздравим Семена Елистратова с выигранной золотой медалью!
-Так он же бронзовую завоевал в шорт-треке!
-Ну на Олимпиаде да, а в самолете выиграл уже золотую в карты у Дацюка!

-Ленка, ну как твои ухажеры!
-Ухо жоры. не называй их так. я представляю, что они людоеды!
-А как тогда - кавалеры?
-Кавалер, значит кавалерия, а кавалерия на чем скакала-на лошадях! Не надо мне кавалеров, я себя тогда чувствую лошадью!
-А как тогда?
-Поклонники!
-Ишь ты, богиня, плять, или кинозвезда, вы посмотрите на нее!

В Мск была обнаружена секта староверов, они не подкатывали джинсы, называли барбер-шопы парикмахерскими и макаруны-пончиками, курили обычные сигареты, в отличие от вейперов, у них не было смартфонов, а телефоны были кнопочными и они крутили их в руках вместо спиннеров, не писали сообщения по «Вацапу», а звонили человеку и говорили все голосом, в общем, это были очень страшные люди, хорошо, что их обнаружили и задержали!
 
-Я всех своих соперников побеждал нокаутом, вырубал на первых секундах боя, когда занимался каратэ!
-Как такое возможно и почему тебя тогда выгнали из секции?
-Просто он вырубал всех, когда соперник подходил к нему, чтобы пожать в начале боя руки. а он их не пожимал, а бил сразу по морде!
-А это мысль, так же можно стать чемпионом мира!

-Дарите любимым тепло!
-Как сантехники?
-Чего?
-Ну как сантехники дарят тепло людям, которые могут прийти к любимым и починить им батарею, например!

-Алексей- это целый мир! Вселенная!
-Неисчерпаемый источник информации! Кладезь!
-Бесполезной информации!
-И еще офуительных историй!

-Леша, я не буду заниматься с тобой сегодня сексом!
-А ты знаешь, какой сегодня праздник?
-День народного единства и согласия! Вот я предлагаю стать тебе единым целым, а ты не соглашаешься, не уважаешь ты праздники российские, не хорошо это, Марин!

-Раньше в состав гематогена входила кровь, а сейчас сгущенка, сахар, краситель-мы вампиры, недовольны, нам нужна кровь, раньше гематогенкой можно было перекантоваться и заглушить голос, требующий крови, как быть сейчас?

-Жрать охота, что делать?
-Сдаваться одиноким женщинам. Обеспечат провизией!
-Снять трусы и на длинной палке махать ими-женщины посмотрят на вас без трусов и решат, а стоит ли вас, вообще, брать в плен и кормить там!

-Хочу найти себе девушку! Коротко о себе, в меру упитанный, не пью, не курю, умею готовить, знаю много офигительнвх историй!

Вот у меня друг есть, 25 февраля, а он уже начал праздновать 8 марта, видимо, боится не успеть всех дам поздравить!

-А ты правда баба? А скажи что-нибудь на бабском?
-Ой, все!

-А вы правда министр иностранных дел России? А скажите что-нибудь на министрском?
-Дебилы, блять!

-Что наступить после международного женского дня? Международная женская ночь!
-Да, мужики побреются подаренными на 23 февраля бритвами и пеной, наденут новые носки и трусы, помажутся дезодорантами и как устроят праздник!

Муж стал подозревать жену в измене и послал детектива снимать с кем встречается его вторая половинка, потом смотрит фотографии и говорит жене: -Вот у тебя подруга, на лицо красивая, волосы до плеч, но сисек нет и жопы тоже и одни кости, как же ей живется, бедной…
-Я не стала ему говорить, что у нее жопы нет и груди, зато есть огромный член и это не девушка, а парень!

-"Я люблю тебя до слез"
-А вот не надо было меня раздражать, я бы тебя не трогала и не было бы никаких слез!

-Что с тобой?
-Хренотень какая-то!
-Это каким же должен быть хрен, чтобы от него была такая тень?

-Рекламу только что слышал, мол «Печень трудится без выходных», а по- моему она только на выходных и трудится в основном!

-Вчера пропустил такой удар по печени
-От кого, с кем-то повздорил?
-Не, от бочонка пива!

-Леша, нельзя кричать на эту женщину!
-Почему?
-Она приехала из Владивостока! Ты видишь, что она в леопардовом платье и  леопардовых лосинах, а у нас в стране идет программа по защите дальневосточного леопарда, вдруг она под нее тоже подпадает и у тебя потом будут неприятности!

-Марина, нафига ты встречаешься с этим шведом непонятным, он же никакой?
-Ты знаешь, что у него фамилия Карлсон, а мне с детства хотелось с Карлсоном пошалить и плюшками побаловаться, поэтому!

-Что смотришь?
-Самый мужской вид спорта-называется «баб слей»!
-Фу, без баб, это какой-то ссанный спорт!

-«Зацени, здесь реальные пацаны…»
-Зачем ты поешь мне эту песню из сериала?
-Чтобы ты, Ирка, заценила, здесь пацаны реальные, а не виртуальные, которые у тебя уже 2 года!

-Леша, зачем ты трахнул Ирку?
-Не поверишь, сам себя уже второй день про это же спрашиваю!

-Вы знаете, что 27% девушек бояться темноты?
-Вот, они не проститутки, когда каждый день у них в постели новый мужчина, они просто спать бояться в темноте одни!

-Ребята, по моему, мне пора смыться!
-Да, я всегда смываю, когда сталкиваюсь с этим веществом, которое ты в полной мере олицетворяешь!

-Леша, почему ты не найдешь никак себе вторую половину?
-Она у меня давно уже есть, спасибо шизофрении!

-Зачем ты принесла этот пакетик с непонятной хренью, Марина, где розы?
-Какие розы? Ты прислал сообщение "Купи мне розмарин"!
-Зачем он мне, ты чего совсем ку-ку? Я прислал тебе смс и написал "Купи мне роз, Марин!" Подарить на день рождения твоей маме!
-Я думала ты что-нибудь готовишь вкусное в подарок, вот поэтому и не подумала ничего такого!

-Товарищи, это форменный беспредел!
-А что, лучше когда беспредел бесформенный?

-Баба лежит на кровати, дала мне в руки плетку и говорит: -Сделай мне больно!
-Ну я и стал ее обзывать, типа курица ты тупая и корова толстая, она расплакалась и убежала. Я же не знал, что надо было ее плеткой стегануть разок!
 
-Катя, «между нами тает лед», понимаешь о чем я?
-Да ладно, чего нам в общаге отопление включили?

-Лена, что твой муж уже 20 минут ходит перед нами в одних трусах и носках? Скажи ему-пусть оденется!
-Это он подарки демонстрирует на 23 февраля!

-Ты не хочешь сделать приятное своей киске?
-Киске? Приятно? А что может быть приятно для кошечки? Хочешь тебе за ушком почешу или может тебе валерьянки накапать и ты покайфуешь?
-Уйди, придурок!

-Алло, это экстренная служба, срочно пришлите ко мне кого-нибудь, у меня потекла крыша!
-Извините, позвольте уточнить-вам нужна ремонтная бригада или медицинская?

-Как ты определяешь по лицу, какой перед тобой человек по характеру?
-Есть такая наука-физиогномика.
-Какая еще физио, какого еще гномика?

Что ты смотришь на меня, как фигуристка на «эклер»?

-Ленка, ну как у тебя дела с твоим парнем новым, космонавт который?
-Да он такой мне говорит: -Полетишь со мною в космос? Я вначале удивилась, думаю, как я полечу, я же подготовку не проходила и не обучалась, а тут он рукой ко мне в трусы полез и мою руку положил к себе на член и говорит - «Вот на этой ракете»?

-Я в каждое свое творение вкладываю частичку души!
-Ты как Воландеморт и его крестражи!

Когда у твоей девушки чересчур развитое чувство юмора:
-Тебе было хорошо со мной?
-Аа, кто здесь, ты что не ушел полчаса назад?

-Лена, почему ты не хочешь быть со мной? Потому что я не богат. А ты знаешь, что мужские яички на рынке донорских органов стоят 4 млн долларов, так что потенциально ты встречаешься с миллионером и тут ее глаза загорелись алчным блеском и немного испугался, что сообщил ей эту информацию!

-Он выступал у меня на «разогреве»!
-Ну, ты такой горячий юморист, что после тебя еще надо, чтобы кто-то выступал на заморозке или успокоении публики и особенно девочек!

-Куй железо пока горячо, что это, как это понять?
-Это значит успеть сделать что-то, пока подходящее время!
-А я думал это стойкая эрекция, типа куй, как железо, пока тебе горячо от бабы!

-Русские самая агрессивная нация в мире, они, когда ты приезжаешь к ним в гости встречают тебя словами «Добро пожаловать сюда», а я не хочу никому жаловать свое добро!

-Я подарю тебе кавычки, поставь их там, а хочешь тут, о боже как тебе кавычки идут!
-Кавычки это, прям, спасибо, кавычки это, прям, по мне. теперь у всех, кто их где ставит-мне деньги будут отчислять?
-Я подарю вам знак вопроса, теперь, как вспомните о мне, я буду посылать его вам тут же, зачем мол пишите, вот так!
-Я подарю тебе апостроф, чтоб ты его вертел в руках, и думал, куда ж его мне, плят, поставить и не писал мне смс!

Мужик 22 февраля пошел в магазин и купил себе носки. пену для бритья, бритву, дезодорант, трусы и сказал жене: -Ну как ты теперь выкрутишься?

Сегодня я во время секса
С женою не снимал носки-
Ведь это первый был подарок
А секс он вроде, как второй!

Муж пришел пьяный, жена его будит:
-Где деньги?
-Украли!
-У какой еще крали, ты что мне изменил?

-Натолкал на речке карасей в трусей и бежит довольный, странный Алексей!
-Господи, за что мне это?
-А мы так баловались в детстве-подсовывали рыбу в трусы на рыбалке или когда купались!
-Пожалуйста, не рассказывайте мне подробности!
-А то у меня богатая фантазия и я себе все это представляю!

-Леша, твой дядя больной?
-Почему?
-Мы приехали в гости и спим с ним на полу, я лежу дальше, чем он, поэтому я всегда первый прохожу и ложусь, чтобы не переступать через него, вот я чищу зубы, а он лег и кричит: -Где ты, мой половой партнер Олежка, иди скорее ко мне, а то я уснуть не могу!

Когда-нибудь узнать надеюсь
Кто так задумал про меня?
И как так в жизни получилось
Что не было такого дня, 
Чтобы с тобой не приключилась
Какая-нибудь вновь херня!

-Зачем ты обидел человека, он же переживает тяжело утрату?
-Ну я ему просто сказал парень, я не понимаю, как можно плакать по потерявшейся собаке. На что он мне ответил, что я ее просто никогда не имел собаки и никогда с ней не жили не понимаю, как это здорово и тут я представил себе, что эти слова говорит Алексей Панин и меня разорвало от смеха!

-Лена, почему ты обманываешь Антона своей фиктивной беременностью? Ты жена не беременна?
-Ну, сегодня ночью или завтра я надеюсь исправить это, всячески буду стараться, чтобы беременной я стала как можно скорее. Рано или поздно, думаю, этов се равно случится

-Привет, дорогая, что делаешь?
-Выводы!
-Тогда сразу пока!
-Поздно, стоять, скотина!

-Летящей походкой, ты вышла без майки и скрылась из глаз пелемени варя!
-Летящей походкой ты вышла из мая и скрылась из глаз в пелене января!
 
-Почему американец из соседней комнаты возмущается? Чего этому америкосу надо?
-Он сказал «Ай эм вош ен гоу»!
-Он говорит «Я вошь и мне надо уйти», я так понял!
-Ну и пусть проваливает! Выгони этого извращенца из душевой-я вошь, говорит, еще сравнил себя с кем, фу, аж противно!

-Хочешь стать успешной и независимой? Купи у меня всю косметику «Avon», а потом найди следующую лохушку и перепродай косметику уже ей-вот и весь секрет!

Кто придумал рекламу "Жиллет-лучше для мужчины нет", лучше спиннинга или игровой приставки для мужчины нет или вертолета на радиоуправлении, а так - женщины ведь всему этому верят и дарят бритву и пену для бритья!

-Леша, а что ты купил водку запивать?
-Пиво, Наташа! Чтоб понадежнее и наверняка!

-А чем вы в жизни занимаетесь?
-Ну я блоггер, фрилансер, публицист!
-Ну понятно, то есть нихера ничем не занимаетесь!

-Счастье есть!
-Счастье-есть!

-Лена, вот ты дура, зачем ты себе сделала большую грудь два года назад, вкачала столько силикона, а в этом году в моде маленькая грудь и большая попа. Что ты теперь будешь делать?
-Это ты придурок, я выну силикон из сисек и вставлю в задницу и все-мода она такая штука, все у меня продуманно!

-Мы женщины не такие одноклеточные, как вы, мужики, у нас развитая фантазия, мы глубокие, разносторонние и интересные, начитанные и креативные, то есть специально для тебя расшифрую слово «креативные» - это значит с развитыми творческими способностями!
-Да ладно, а чего же ты мне, такая креативная, уже 8 лет на 23 февраля и на Новый год даришь носки, дезодорант и секс? Если ты накосячила и надо передо мной извиниться-секс, если я молодец и меня надо поблагодарить-секс. Так что насчет развитой фантазии-я бы так не сказал!

-В женщине все должно быть прекрасно и душа и мысли и поступки!
-Но особенно грудь и попа!

-Книга захватила в плен Наташку!
-Какие у нее требования?
-Требует 5 часов свободного времени и после всего этого обещает вернуть ее в обратно к людям!

-Девушка, откуда вы к нам пришли на пробы?
-Я пришла с РАТИ!
-Что вы пришли делать?

-Зачем вы прислали нам двух филологов и одного историка?
-Вы же сами просили "гуманитарную помощь"?

-Хорошо быть первобытным человеком-каннибалом. Пришел к тебе друг, а у тебя нечего пожрать-так вот можно не идти на охоту, друг может выручить и в этом, взял и скушал друга и ты сыт!

-Чем тебя заинтересовал твой новый парень!
-Он спросил: -Как тебя зовут? Я ответила: -Настя, а он и говорит «Настюха, ипать тебя в ухо». Я подумала-туда меня еще не разу не имели и мне стало интересно!

Мама смотрела хоккей со мной, комментатор говорит пас Мозякину, бросок-мимо, снова пас Мозякину-снова мимо! Мама усмехается и говорит- они пасуют человеку по фамилии Мозякин, а потом удивляются почему он мажет мимо ворот!

-Знаешь почему этот напиток называется джин? Потому что при помощи него можно исполнить все свои желания!
-И как именно?
-Ну, покупаешь его в ларьке, наливаешь девушке, да побольше и все твои желания исполняются!

-Вот Леша у нас, известный человек и успешный бизнесмен, звезда. Все его знают и вот в свой юбилей он собрал на всех за одним столом, друзей детства, коллег по работе и все хотят его поздравить!
-Да, мне самому эта идея очень сильно понравилась!
-А помните, как он в детстве описался в школе на уроке и целый час стеснялся сказать про это учительнице….
-Да, а помните, как он заболел ветрянкой и расчесал себе манту, как его пчелы покусали и он опух, как борец сумо!
-Да, а как он залез в палатку к Ленке, чтобы поцеловать ее тайком и перепутал и поцеловал нашего завхоза, который нас в поход повел?
-Да, а в армии, как он там получал звездюлей от прапорщика. Зубной щеткой вычистил все туалеты в казарме…
-А в институте он проспорил желание и ему надо было голым пробежаться по всему университету…..
-Да, зря я вас всех собрал, лучше бы один выпил и улетел на Мальдивы!

-Что покупаешь?
-Пособие «Как завести собаку»!
-Это что еще пособие для зоофилов, ищущих взаимности у бедных животных и переживающих, что не могут своим внешним видом завести собачку?
-Зачем надо заводить собаку?

-Не отступать и не сдаваться, девиз двух капитанов…
-И еще приказ Сталина!

-Долго готовились к ограблению банка, выучили схему расположения комнат и помещений. ворвались, а он оказался банком спермы!

 Медовых месяц быстро кончился, но жена меня любила, поэтому потом тут же начался джемовый, сгущеновый!

-Двое суток был на рыбалке, ловил карасей, жене ничего не сказал, приехал домой и, прям, с порога еще и леща словил, но уже от жены!

-Иду по коридору и вижу несравненную, прям, неземной красоты девушку!
-Кто это был?
-Да, пригляделась поближе, а это зеркало!

-У нас магазин открылся-элитное шампанское и коньяк на розлив!
-Ага, а там не продают элитные сигары поштучно и не дают в «Роллс-Ройсе» посидеть?

-Это мажордом!
-Да я вижу, а мужик кто?
-Мужик и есть мажордом, управляющий поместьем!
-А, а я думал мажордом это название дома, типа дом для мажоров, в котором есть управляющий!

Вот вы говорите. что врачи в России получают хорошую зарплату, вот доктор Мясников, заведующий поликлиникой и ведет передачу про здоровье на ТВ и то ему не хватает денег, после этого он еще на СТС поет плаксивые песни под гитару и бабушку играет в комедийных шоу у "Пельменей"

-Как дела?
-Шикарно, еду вот на «Какделаке»!

-Как у вас прошла операция «Чистые руки»?
-Отлично, пошли, взяли мыло у завхоза и всем отделом помыли!
-План «Сирена» тоже прошел нормально, включали ее три раза сегодня на машине ДПС, план «Вулкан» тоже, зашли на сайт онлайн-казино «Вулкан» и поставили соточку!
На смену «Вихрю» и «Перехвату» предложили варианты: операция «Улыбка» (день вежливости по отношению к населению), операция «Смешарики» (захват наркопритона), операция «Шпроты» (рейды по притонам нелегальных иммигрантов), операция «Уйди, противный!» (разгон гей-парада) и т.д..

-Зачем ты гладишь по попе?
-Пытаюсь загладить свою вину!

-Ленка, что случилось, почему ты выбежала из комнаты с таким криком?
-Да сказала этому придурку Леше, что хочу покататься на банане, он сказал-заходи ко мне и покатаемся, ну я думала мы на пляж пойдем вместе, а он меня хотел на своем «банане» в номере покатать, скотина!
-Может просто не понял, на каком, именно, хотела покататься ты?

Не пришла на праздник, потому что не получилось нарисовать одинаковыми брови! А что вы знаете о причинах не явится на работу?

-Свет отключили! Света нету!
-Как нету Света, Света здеся?
 
На дежурстве:
-Катя, ты не хочешь вздремнуть?
-Да не получается, что-то!
-А знаешь почему? Потому что зло никогда не дремлет!

Моя знакомая очень любит исправлять мои неточности, когда я говорю «ихняя», она поправляет и говорит, что правильно произносится «их», когда я сказал, что пошел «до дома», она говорит, что правильно «к дому». Бесит меня этим страшно и тут она сказала, что Пьер был Безухов, я рассмеялся и тыкнул носом в ее безграмотность и сказал, что правильно говорить не «без ухов», а «без ушей». Она, видимо, в шоке от своей оплошности замолчала и в ужасе, не проронив ни слова, ушла! Поэтому никогда нельзя быть такой и поправлять других людей, сама тоже можешь ошибиться!

-Вон видишь мужик стоит, его зовут Андрей и я прозвала его Андрей Болконский!
-Почему?
-Да я как не иду, он стоит на балконе и курит!

-Любовь очень мощный движок. И она значительно больше, нежели дружба, на мой взгляд
-Неа, дружить нельзя одному! А любить можно, безответно! Любовь требует доказательств, проверки, постоянные подозрения, а не любишь ли ты еще кого, в дружбе не проверяют, а не дружишь ли ты еще с кем-то параллельно?

И вот тогда я видел, что жестокость в отношении тебя так сильно тебя обижала, а когда любят тебя, а ты нет-ты делаешь точно также, как поступали с тобой и когда ты возмущался!

-Видел, сейчас чучело сожгли на площади
-Ленка, Ленка, ты где?
-Тут я!
-Хух, слава Богу с тобой все в порядке, а то я что-то вдруг про тебя вспомнил!

Пришел к своей девушке и попросил простить ее, она сказала, что хоть с моей стороны и было много косяков, но она так и быть меня прощает. В ответ она попросила меня простить ее, если есть за что, я ухмыльнулся, типа конечно есть за что, ты еще сомневаешься, она обиделась и уже полчаса со мной не разговаривает!

Пришел к соседу, говорю:
-Сегодня прощенное воскресение, нужно прощать людям их обиды и долги! Поэтому давай забудем все, что было между нами и что омрачает наше с тобой общение!
-Круто, то есть ты мне прощаешь бутылку коньяка, что я тебе должен, а я тебе 50 тысяч, что ты занимал на ремонт? Хорошо, что я не православный и не верующий и мне не надо прощать тебя! Вот такой вот нехороший человек!

-Леша у нас вчера совершил невозможное!
-Что он сделал?
-Нашел иголку в стоге сена, если сесть в него голой задницей, то это становится возможным!

-Приходите на занятия по похудению, мы расскажем, как и что, вам понравится, первое занятие бесплатно!
-Прям, как и первое занятие сексом, там тоже, приходите, вам понравится, а потом ходишь и думаешь, как кого уломать. чтобы еще им позаниматься, но второе занятие и все последующие уже за цветы, походы в ресторан или за деньги и очень дорого обходится, так лучше не пойду-себе дороже!

-На свадьбе у Ленки я поймала букет невесты, помнишь?
-Помню, я тогда тоже такой букет поймал от ее подружки, еле вылечился!

-Леша, ты где?
-Я в лифте застрял, помоги!
-Да как я тебе помогу, теперь надо ждать, когда ты похудеешь!
-Лифт сломался, придурок, а не я в нем застрял, позвони в управляющую компанию!

Основные жанры в современном кино:
- Хорошие парни делают что-то плохое - комедия;
- Плохие парни делают что-то хорошее - боевик;
- Хороший парень (хорошая девочка) постоянно мечется между хорошим и плохим - психологическая драма;
- Хорошие парни делают что-то очень хорошее; плохие - что-то очень плохое - грёбаная дешёвая фантастика.
-Плохие парни и девушки делают что-то хорошее. Вероятно, мелодрама
-Плохие или хорошие делают хорошее или плохое и до конца непонятно, кто из них хороший, а кто плохой и что они делают-триллер или саспенс
-Еще есть хорошие актеры-юмористы, бывшие квнщики делают плохой фильм-русская комедия
Очень плохие люди попадают в ситуацию, сталкиваются с откровенным злом и делают много хорошего-фильмы Тарантино
-Очень хорошим людям плохие люди делают много чего плохого на протяжении серий, но хорошие побеждают и становятся счастливыми-русский сериал!

Почему в американских фильмах злодеев всегда зовут "Грязный Гарри", девушек обзывают "грязными шлюхами" и засранцами и Asshole самое страшное ругательство? Почему в Америке так остро стоит проблема с мытьем и гигиеной?

-Из Титикаки в Катманду!
-Из Роттендама в Попенгаген!

-Что такое одночлен и многочлен?
-Это понятия в математике!
-А я думал это верная жена и та, которой одного оказалось мало!

-Своей красотой я обязана родителям и косметике «Дешели»!
-А мы согласны, только мы думаем, что ты еще и пластических хирургов не упомянула!

-Ничего себе, вот это у тебя ****овоз!
-Да, красивая машина, садись, Олька, прокачу тебя!
-Давай, всегда хотела….подожди, это ты на что намекаешь?

-Кот спас от смерти шестерых щенков!
-Да коты они такие, нас как-то тоже кот спас от голодной смерти, 4 студентов, идем мы такие от голода ноги подкашиваются, вдруг видим чебуреки продают, самые дешевые, которые мы только встречали, купили и вот так спаслись!
-А кот тут при чем?
-Так я же говорю-чебуреки, возле метро продают, очень дешевые….
 
-Ты чего такой обалдевший?
-Помнишь Ленку, такую грудастую и попастую девчонку, с которой вчера в кафе сидели?
-Да, классная девушка
-Ага, только когда мы пришли домой и она пошла в ванную, вышла оттуда без макияжа, сняла парик, пуш-ап и накладные ресницы и ногти, она оказалась реально вполовину меньше, чем была до этого. Пришлось сделать вид, что я болею ангиной и спать по отдельности!

-Дед, опусти ружье, не стреляй. Может договоримся?
-Вы уже договорились!

XXI век и развитие медицины приводит к тому, что вопрос к девушкам звучать может вот так:
-Когда вы в первый раз потеряли девственность?

-Линка бьется…
-Как рыба об лед?
-Как вобла об стол!

-Что ты оденешь?
-Майку-алкоголичку!
-Ты же не алкоголик, откуда она у тебя?
-Тогда футболку!
-Зачем, ты что футболист?
-Тогда одену тельняшку!
-Ты что матрос?
-Тогда водолазку!
-Ты же не водолаз!
-Косоворотку?
-Ты чего -крестьянин?
-Толстовку?
-Ты же не Толстой!
-Да и ты нахер, ссука, голым пойду!

-Видео смотрю на Ютубе, рэп-баттлы Гнойный, Оксимирон и Скриптонит!
-А что это?
-Это имена известных рэперов!
-А, а думал "гнойный скриптонит" и "гнойный оксимирон"-это название заболеваний!

-Как ты считаешь, любовь с первого взгляда она существует?
-А как же. я помню в общежитии выхожу их комнаты и вижу фееричную и обалденно красивую задницу у девушки, завязывающую шнурки на ботинках возле лестницы-вот так и поразила меня любовь прямо в сердце, потом подкатывал к ней, танцевали на вечеринках и пытался с ней отношения построить, но она была влюблена в другого парня из общежития, закончила стажировку и спустя 2 месяца уехала домой во Францию

-Катя, он написал тебе стихи и в них ошибка на ошибке, он не умеет сочинять сонеты, размер у него не тот, тебе не стоит с таким неучем общаться, мы же с тобой возвышенные и утонченные любительница поэзии!
-Ира, я сидела у него на коленях, там размер такой, что мне как раз подходит, я о таком и мечтать не смела ранее!
-Он совсем не владеет языком!
-Эх, Ира, знала бы ты как он владеет языком, в совершенстве. Такого удовольствия я еще ни разу не испытывала!

-Ленка, ты чего такая несчастная?
-Да помнишь я тебе рассказывала, что был у меня "мальчик с пальчик", так вот я его бросила, как ты мне и говорила и нашла себе мужика! Но мужичок оказался "с ноготок"!

-Ты идиот!
-Правильнее говорить не «иди от», а «иди на»! Так доходчивей!

-У меня не жизнь, а какое-то сплошное овно!
-Так это потому, что ты, Катя, родилась под знаком Овна по гороскопу!

-Привет, Ленка, как дела?
-Нормально, хомячка себе завела!
-Да ладно, покажи!
-Вот он, мой хомячок, зовут Леха. видишь, как хомячит!

Настоящему буддисту
Никогда нигде ничто

Мой парень сразу после бала мне смску написал
Я всех там перетанцевала и мужиков очаровала
А он сказал мне - Зае бала, вот так меня он там назвал,
Что он не ожидал такого, наверное просто обалдел!

-Привет, дай пять!
-Держи!
-То есть ты согласен дать мне в долг пять штук? Сам согласился, я тебя за язык не тянул, спасибо!

-Кабан, вот ты ****абол!
-Чего?
-Ты говорил, что это улица твоя, что ты ее держишь!
-Ну и что? Так и есть!
-А где указано, что улица твоя, на табличке вон написано, что это улица Ленина, так как же она твоя тогда, вот поэтому ты ****абол!

-"Все, что не делается-все к лучшему!"
-Поэтому я ничего и не делаю!

-Что делаешь?
-Книжку читаю «Как убить любовь»!
-Ничего себе, целая книжка по такому пустяковому вопросу?
-Почему это?
-Просто пишешь девке сообщение «ты тупая и толстая овца» и все-любовь убита намертво и не воскреснет уже никогда! 

-Ну, это вы в центре живете, поэтому у вас все так хорошо, а в глубинке как живут люди, ты знаешь?
-Да мы живем в самой глубокой….глубинке!

-Я украл ботинок, который выставляют в магазинах для рекламы!
-И зачем тебе один левый ботинок?
-Ну я подождал две недели и магазин решил сэкономить и не выбрасывать правый ботинок, а выставить для рекламы уже и его, тут-то он и обрел себе пару мой украденный прежде левый ботиночек!

-Шуба с мехом норки!
-Как представлю какой он смех норки у шубы и, представляю, как хихичет этот маленький и юркий хищник и коченею от ужаса, как в книгах Стивена Кинга!

-Чтобы добиться успеха в любом деле, нужно утроить свои усилия!
-Так ты же на диване целый день лежишь?

-Почему ты ухаживаешь за мной и еще подкатываешь к моей подруге?
-Потому что на 10 девчонок по статистике 9 ребят!

-Катя, ты чего обнимаешься и на колени мне залезла?
-Ты такой грустный и мне хочется поднять тебе настроение! Ой. а что это у тебя поднялось, но это не настроение!

-Девушка, вам о чем-нибудь говорят фамилии Дидро, Руссо и Даламбера?
-Как последнее вы назвали, Даламбер? Я, по-моему, кушала его вчера в ресторане, сыр такой прикольный! А Руссо - это дорогой коньяк, вы намекаете на то, что вы хотите в ресторан сходить, профессор? Или вы на взятку намекаете?
-Да, тогда Наполеон это торт, а Кутузов-коньяк, но другой дорогой марки?

-Леша, для кого ты пишешь свои тупые рассказы?
-Фараон Тутанхамон стал самым знаменитым, хотя не сделал ничего, он умер в 16 лет и вся его заслуга в том, что его мумия сохранилась до наших дней. Хотя там были куда более достойные и Рамзесы и Нефертити и Клеопатры, но он на одном с ними уровне по популярности. А в мире как неспокойно сегодня, то и гляди случится катаклизм или война. Также и мои произведения, вдруг случится апокалипсис и все книги пропадут и сохранятся только мои?

-Эх, Леша, мог бы ты трахать другие части тела девушкам также, как трахаешь мозги-у тебя бы было столько баб!

-Нравится мне, когда баба говорит, что на первом свидании я не даю!
-А что, правильно-надо говорить, что даю после пятого свидания, а на 4 свидания можно спокойно ходить, кушать в кафе, по кино и ресторанам и не опасаться за свою девичью честь, а после 4 свидания не отвечать на звонки, а парень будет думать, что сделал что-нибудь не так и будет проклинать себя, а не девушку!

Мы с вами бой несправедливый
Уже который год ведем,
Я свои шутки-самосмейки
И вы-сатирой всех веков,
Меня пинаете Жванецким, Раневской,
Стетхемом еще!
А также Зощенко, Петров
И Ильф за вас и Губерман!

-Если ты однажды сдашься, это войдет у тебя в привычку, никогда не сдавайся, ты меня понял, сынок? И вот поэтому я никогда не сдаюсь на подарки к юбилеям и на корпоративы тоже, делаю так, как мне завещал отец, простите!

Девушка Оля всегда пеняла Алексею на то, что он не задумывается ни о чем, что он беззаботен и весел, постоянно такой улыбчивый, что аж бесит, Алексей стал задумываться о смысле жизни, о несправедливости в мире и о его несовершенстве и спился нахрен!

-Ты зачем мне в паспорте поставил штамп «Уплочено»?
-Так ты сама сказала, что без штампа в паспорте больше не будешь со мной общаться?

Для тех из твоих друзей, кто соображает туго, так и хочется подойти, постучать по голове и сказать, как в детской сказке "Горшочек-вари!"

-А что за женщина пожилая, которая уже 2 час танцует и останавливается, что выпить еще одну рюмку водки? Мы так с одной девушкой в ночном клубе танцевали до самого утра, но она была под таблеткой «ЛСД»! А тут что-то посильнее должно быть!
-Нет, это радость мамы жениха, что ей наконец-то удалось женить сына, которому 43 года и он все это время жил с мамой в одной квартире!

Угадай национальность спортсмена по фамилии?
-Хорват-он словак!
-Словак-он чех!
-Онджей Немец-он чех!
-А вот Ласло Чех-он венгр!
-А Петр Чех- он?
-Хорват?
-Нет Петер Чех он-чех!
-Ну так неинтересно!

Почему мы играем так плохо в футбол, на Западе какие фамилии у футболистов-Месси, Рональдо, Баджо, Тотти, Батистута!
А в России-Бессчастных, Погребняк, Каряка, Хомуха, Смертин!

-Почему ты постоянно коверкаешь имя моей сестры?
-Не знаю, ничего я не коверкаю, ее ведь зовут Нутэлла?
-«Нутэлла» это реклама шоколадного масла, а ее зовут Натэлла!

-Танька, первый парень у тебя был стоматолог, второй маммолог, третий гинеколог!
-Ну и что?
-Не проще ли было самой сходить на медобследование в поликлинику и не заморачиваться так?

-Чего вы поругались с женой?
-Мы 10 лет в браке и тут она мне на 14 февраля подарила книги "Как доставить женщине неземное удовольствие", "Как довести женщину до оргазма" и "Секреты знаменитых порноактеров"-это спустя 10 лет совместной жизни?

-Эх, Леха, хорошо с тобой!
-Спасибо!
-Но без тебя, это совершенно иное чувство
-Плохо, в смысле?
-Нет, наоборот, такого огромного счастья и облегчения я еще ни разу в жизни не испытывала!
-Вот ты сволочь!

-Как можно умереть от насморка?
-Легко, проститутка не сказала про это клиенту, он схватил ее голову руками во время орального секса и не отпускал тридцать секунд, баба и задохнулась!

-Это у нас стол-трансформер!
-Ок, я буду называть его «Оптимус прайм»!

-Я примерный семьянин, между прочим!
-Ты алкоголик и избивал свою жену!
-Я не спорю, но отрицательный пример тоже пример!

Оля, ты когда работаешь-маску надо надевать, потому что от красоты такой в обморок падать будут больные, ты бы откачала, он бы снова открыл глаза, увидел и снова в обморок

-Мама, я не умею готовить, ты меня не учила этому!
-Так я тебя и кальян зажигать не учила, ты сама все сумела сделать, я видела в «ВК» у тебя видео, как вы развлекались и макияж такой вызывающий делать я тебя тоже не учила-все сама смогла и тут сможешь!

Она хотела быть жить на Манхеттене, но ПТУ, денег нет и дети, на!

-Оля, не устраивай самосуд надо мной!
-Хорошо, мы будем судить тебя коллегиально-сегодня же приглашу коллегию судей, в которой будет моя мама и лучшая подруга, ты думаешь это поможет скостить тебе приговор, наивный, так получишь в три раза больше!

Сначала я не читала ничего, потом стала читать «Инстаграм» Ольги Бузовой, потом прочитала все ее 5 книг, прочитала в ней упоминание про Коэльо, Оля прочитала его, там он упоминал Кастанеду, Библию и Ницше. Я прочитал и их всех. Ницше упоминал Гегеля и Жан-Жака Руссо, я прочитала их всех, но так и не поняла, что хотела сказать Бузова совей цитатой. Ты испортила мне жизнь, я потратила больше 10 лет на то, чтобы понять, что упоминание в том случае цитаты из Коэльо было не к месту и не оправдано ни повествовательным контекстом, ни вообще, с точки зрения смысловой нагрузки, ни с какой другой. Бузова, ты тупая овца! Ты испортила мне жизнь, раньше я была тупой блондинкой-тусовщицей, которой для счастья нужен был «Айфон» и поездка на Мальдивы, то теперь я взираю на жизнь с точки зрения развития «Феноменологии духа» и пытаюсь забыться алкоголем, как Ремарк и я понимаю, что у меня жесткий экзистенциальный приступ бессмысленности существования и, я читаю Ницше и Довлатова и не соглашаюсь с Хемингуэеем! Зачем мне это все? За что?

-Ты куда собрался, опять пойдешь к своим алкашам?
-Нет, у нас открылся клуб по интересам, вот туда я и иду!
-Что за клуб и что у тебя за интересы?
-Выпить и со мной еще 3 мужика!

-Как закончились ваши отношения с Сергеем?
-Они привели нас к печальному концу!
-Он импотент?
-С чего ты взяла?
-Ну ты сама сказала, что у него был печальный конец!

-Я такой захожу и говорю, я не подкаблучник, ты поняла меня, Оленька!
-Будь жестче, ты же мужик
-Олечка!
-Еще жестче!
-Оля!
-Дааа!
-Ольга, это самое жесткое на что я способен!
-Ну ты ппц!

-Не работа, а полная жопа!
-Ты кем работаешь-проктологом?

-Это что за книга, кто написал?
-Бредбери!
-Если это бред, то зачем мне ее брать?

- Я достану тебе звезду с неба!
- На хрена?
- Ну Окей, горы сверну ради тебя?
- Придурок, зачем мне это?
- Шаверму будешь?
-Вот!

Приходит время, люди голову теряют и это время год!

-Люди спрашивают у «Гугла», что делать, если ты тупой? Интересно, что он им советует?
-Зачем спрашивать у «Гугла», что делать, если ты тупой, ведь ты все равно не поймешь, что надо делать-ты же тупой?

Завтра в я буду в Пулкове сидеть в самолете и думать о пилоте, чтобы он хорошо взлетел и крайне удачно сел где-нибудь в Минводах, а там еще немного и Провал

-Трудно быть Богом!
-Не очень-просто надо всех прощать, а воду превратить в вино можно бросив туда дрожжи и варенье

Не бывает некрасивых женщин, бывает неудачный макияж!

-От меня баба моя уехала и все свои вещи забрала!
-Хух, слава Богу, всего это хлама не будет в твоей квартире. Что она забрала?
-Приставку «Сони плейстешн-4»!
-Она была ее?
-Да! Жалко, но ничего, есть чем заниматься и без приставки!
-Коллекцию порно и штангу с «грушей», шахматы и кальян тоже забрала, «ДиВиДи» с караоке и ноутбук с планшетом, брагу 20 литров и домашний кинотеатр, еще электрогитару с усилителем! Спутниковое телевидение и микроволновку!
-Так эти все ништяки в твоей квартире были ее? Верни ее срочно, сволочь и нищеброд, как можно было выгнать такую бабу обалденную?
Как можно быть бессердечным таким, всепрощение должно особенно у такого человека, как ты, по отношению к такой, как она!

-Леша, не бойся, это Ленка и ее собака, она очень послушная и не кусается, не бойся!
-А собака?

-Катя, ты не хочешь сняться в сериале за тысяч евро?
-Очень хочу, а когда снимать будут?
-Ну, как ты деньги заплатишь, так и начинаем сразу же!

 
У человека в организме за раздутое самомнение и написание никчемных стихов отвечают Нероны головного мозга

-«Все хочу делить с тобою поровну…»
-О, давай, а что у тебя есть?
-Ничего, а у тебя?

-Ты можешь ради любви сделать невозможное?
-Легко, я могу заснуть и не просыпаться до 16 часов дня, я могу съесть две пиццы в одну харю и выпить 5 литров пива-как тебе такие подвиги, впечатляют?

Хочу продать душу дьяволу, не знаете куда объявление давать? Они сотрудничают с "Авито"?

-Продам гараж!
-Допиши в объявлении, чтобы вам было куда уйти, поковыряться в старом "Москвиче" и подумать о жизни, потом проспаться и идти домой!

«Стаккатто», «вибратто» эти слова как будто не только из репертуара музыканта или композитора, а еще из жизни одинокой женщины!

-Леша, я люблю тебя, а ты самовлюбленный эгоист и не видишь ничего этого!
-Ты любишь меня, а мне делать тоже самое не разрешается, интересно!

-Вчера ходила смотреть на яйца Фаберже!
-Боже мой, какой разврат творится в мире, а он что их всем показывает, этот Фаберже твой, свои яйца или только знакомым своим?

-Леша, у тебя ничего нет, этого у тебя нельзя отнять!

-Вот есть «муж на час», а почему никто не придумал сервис «жена на час»?
-Как, такой сервис уже давно существует, вот тебе телефончик!
-Так это же проститутка!
-Чувак, если ты все сделаешь так, как надо, она тебе еще и завтрак приготовит и постирает кое-чего!

-Леша, я твоя судьба, ты рад?
-Ты не моя судьба, ты мой злой рок!

Люди всегда ненавидели тех, кто говорит правда, а зря, такие никогда не бьют в спину!
Такие бьют тебя сразу в морду!

-Привет, как дела?
-Да сижу на работе и делаю вид, что нереально занята, а сама в «Ок» сижу!
-Понятно, а то я думаю, что Ленка сидит с таким важным и занятым видом, а она в соцсетях зависает! Думаю надо зарплату понижать!
-Евгений Николаевич, а вы что, тоже в наш общий чат добавились?

В душе я трепетная лань, а в жизни, как «Газель» пашу в 2 смены!

-Мне так нравится, когда он обнимает меня своей мозолистой рукой!
-А чего она у него мозолистая?
-Ну, ему 35 лет и у него не было жены еще ни разу, может поэтому!

С бабами надо дружить, хоть это и непросто, бесят, сск и их за это хочется трахнуть!

-Это ты меня так поздравляешь с 14 февраля и Днем влюбленных? По квартире разбросаны носки, вся постель в крошках и не убрана?
-Это я пытался тебе завтрак в постель принести и немножко насорил, а носки-это разбросанные лепестки роз, которые, как в сказке Золушка, после полуночи превратились в носки!

-Леша, все, что ты можешь-это вешать на уши лапшу девушкам!
-Так это же круто, со мной ты точно не будешь голодная, лапшой я тебя обеспечу, точно!

-Не хочешь пойти на концерт Нюши?
-Нет, я бы сходил на концерт Лосяша или Копатыча!
-Придурок!

-Баба у меня странная, сказал, как я хочу, чтобы ты стала раком!
-И чего?
-Она пошла и нарядилась в костюм Рака из мультика про Русалочку!

-Это кто царевне
Написал на лбу
Не будите лихо?
-В душе я не е@у!

-Лена, выходи за меня замуж. Ты будешь со мной, как за каменной стеной!
-И чего я там буду делать? За каменной стеной скучно и света белого не видно!

Любишь, чтобы тебя окружали сотни молодых и красивых девушек, хочешь постоянно трахаться -тогда тебе к нам, мы обеспечим тебе постоянный секс на протяжении 7 лет, поступай к нам - Медицинский университет имени Павлова!

-Леша, ты увлекаешься спортом?
-Да!
-А почему по фигуре это не заметно, как же ты увлекаешься, если у тебя живот такой большой и одышка?
-Ну, я покупаю пива, чипсов, включаю телевизор и очень увлеченно смотрю футбол и все такое!

Я очень смелый, я всегда сую непроверенную флешку в свой компьютер и небезопасно ее извлекаю!

-Леха, ты альфа-самец?
-Нет!
-Тогда может быть мега-самец?
-Нет, я лямбда-самец!
-Ну, это сразу заметно!

-Представь, что ты в фильме "День сурка", в котором каждый просыпаешься, едешь на одном и том же автобусе, едешь в одно и то же место, видишь одних и тех же людей..
-Так я и так, сск, каждый вижу все это, че мне представлять?

-Ура, я все сдал, мое обучение закончилось!
-Теперь ты конченный специалист?

-Леша у вас странный, он, по-моему, или голубой или импотент!
-Чего вдруг?
-Ну я ему уже 5 минут показываю грудь и попку, то так сяду, то так, то ногу на ногу перекину, то уроню карандаш на пол и эротично пытаюсь его поднять-он ноль внимания!
-Аа, так у него зрение плохое, близорукость "минус 5", а так как он сидит без очков, то я думаю он даже и не знает, что ты, вообще, в комнату заходила!

-Ты помнишь, как мы с тобой бухали в воскресенье?
-Да, помню!
-Молодец, сейчас мне расскажешь, а то я не помню вообще ничего!

-«Мне сверху видно всё ты так и знай»
-Так, все ясно, теперь я буду сверху!

-Язык мой-враг мой!
-Писюн вот кто твой враг, из-за него ты столько приключений нашел на свою голову, столько раз по морде получал и с женой развелся из-за того, что изменил ей!

-Лена, ты совершенна!
-Спасибо!
-Нет, ты не дослушала, ты совершенно невыносима!

Попали с девушкой на свидании в дождь, я побежал за зонтом, она все это время мокла под дождем, макияж весь смылся и я ее еле узнал потом в толпе намокших баб под аркой!

-Что значит билеты по 5 тысяч рублей за один концерт Стаса Михайлова дорогие? Я вам дарю всего себя и толику своей души, а ты отдал лишь сотню баксов, что ты?

Распались мы на миллионы осколков,
Я тебе скажу жить тяжело без телков.
Осень наступила, высохли цветы
Мне никто не нужен-кроме ты!

-Товарищ Сухов, снимите пожалуйста наушники?
-Что, с каких еще ухов, какие еще наушники?

-Какой у тебя хариус хороший!
-Не говори, самому нравится, когда в зеркало смотрю!
-Хариус-это рыба у тебя в пакете!

-Почему в Америке устраивают конкурсы на поедание гамбургеров или сендвичей, а в России нет, я вот, прям, чувствую, мое!
-А еще там есть соревнование на самый долгий сон и на самое долгое лежание на диване!
-Вот, я теперь буду жене говорю, что я не лентяй и не валяюсь без дела на диване, а тренируюсь!

-Джаз-музыка души!
-А я люблю музыку поп!

-Представляете, скоро начнут жениться между собой Арсении, Гордеи, Аристархи и Елисеи с Элеонорами, Патрисиями, Виолеттами и Афродитами!
Представляете работник ЗАГСа произнесет-сегодня регистрируется брак Елисея Похилько с Элеонорой Гавриковой!
-Или Аристарх Низамутдинов с Афродитой Хмых!
-Да я бы обделался от торжества и величавости момента!


Лена, хочется пожелать тебе счастья, здоровья, чувства юмора, красоты, ума и денег-все, чего тебе так не хватает!

-Вы берете подсказку?
-Да, «Звонок другу»
-Хорошо, у вас 30 секунд!
 -Алло, Ашот? Баревзес, дорогой, как дела, как сам? Как там колеса пришли?
-Да!
-Почему вы потратили все время на то, чтобы узнать про колеса и не узнали про ответ на вопрос, вы потеряете тысяч рублей?
Какие тысяч, дорогой, ты же слышал пришла партия колес на 3 миллиона, это важнее было узнать!

-Мой учитель математики всегда требует от нас и любит, чтобы все было точно, без округлений, так надоел, требует от нас, чтобы ему все до последнего знака рассказывали в формулах, бесит аж!
-Да, тогда скажи ему, пусть произносит число "Пи" в формулах целиком и пока не произнесет весь квадрилион миллиардов цифр после запятой, то только тогда имеет право критиковать других за округление чисел!

Живи так, чтобы слезы зависти появлялись на глазах маминых подруг!

-Мой преподаватель в медицинском любил спрашивать, как называется боязнь длинных слов и каждый на нашем потоке знал, что называется она – гиппотоммомонстросесквиппедалиофобия!

-Всем шампанского, запишите на мой счет!
-Ничего себе ты богатый транжира сегодня, что с тобой? Жена не убьет за такое?
-Нет, когда официант спрашивал мою фамилию, на чей счет записать, я назвал фамилию вот того чувака, который с компанией зависает за столиком вот в том угле, я услышал, как он ее говорил официанту, так что быстрее выпиваем и валим!


-Ну что поедем, поедим?
-Ура, поехали!
-Куда поехали, телевизор включай «Поедем поедим» начинается на НТВ!

Всегда, когда вижу жену в маске для лица из огурцов, вспоминаю слова и понимаю, что красота-это страшная сила!

-Мне нравится такое хорошее и крепкое его мужское начало!
-Нина, на дворе 21 век, если начало стало не таким крепким, как было раньше, продаются препараты специальные в аптеке!

-Эх, Ленка, драть тебя надо, как сидорову жену!
-Как сидорову козу!
-Ну не знаю, я еще не настолько европеизировался и извратился, чтобы козу драть!

Увидеть Париж и охереть!

-Как он передо мной выступал и пытася произвести впечатление, распушил перья и хвост, павлином ходил, соловьем заливался, кричал выпью!
-Что кричал? Выпью? Что выпьет-яд? Или что? Или он алкоголик?

-Ну что, Лена, как тебе поездка в Америку?
-Не понравилось, только приехала, вышла из аэропорта, как таксист сразу стал обзываться говорит "Велкам ту Майами-бич"!
-Ну и что тут обзывательство?
-Он меня сукой обозвал! Ты думаешь я не знаю, как переводится слово "бич"?

-Это как на рынке, когда тебе говорят, что ты стильный, красивый и тебе очень что-то идет -значит хотят что-то впарить!
-Ага, также и когда с девушками тебя хотят познакомить-ты и умный и стильный и красивый!

-Русские, сдавайтесь!
-Русские не сдаются!
-Вот как с такими в одном коллективе работать и пытаться деньги собрать на корпоратив, ищьтемсе!

-Быть красавцем тяжело, раньше к тебе все бабы приставали, а сегодня еще и мужики появились не такие и тоже начали!
-Может быть красивым парням и тяжело, но ты-то откуда это знаешь или приставал уже к кому?

-Подруга, ты почему мужа называешь Ванюшей, он уже тебя Сергей?
-А ты подойди и понюхай!

-Леша, ты купил бананы, как я просила?
-Да!
-Что это?
-Бананы!
-Ты че, придурок, это одежда!
-Да, это костюм от «Бруно Банани»!

-Тебе 35 лет, а ты все живешь с мамой в своей деревне?
-Максиму Галкину уже 40 лет и он звезда, а все равно живет в деревне с бабушкой!

-Чем он лучше меня?
-Ну вот представь, он, как Большой театр, престижный и успешный и размер огромный, а ты как Малый театр, да еще к тому и драматический, чуть ли не каждый вечер в нем дают трагедию, которая мне уже порядком надоела!

Я сделал первый шаг к тому, чтобы стать успешным деловым человеком, скушал бизнес-ланч!

-Видела рекламу «Папа может»!
-Повезло, мама говорит, что наш папа уже не может ничего!

-Ты почему пишешь на стене такую похабщину, негодяй? Что ты хотел написать, паршивец?
-Это не то, что вы подумали, это название рок-группы «Ху» или «The Who»!

-Лена, вот ты умница и красавица, капитан полиции, хозяйка хорошая, сама ладненькая такая, а мужа нет!
-И что?
-А то, что уголовное дело ты можешь возбудить с легкостью, а мужика не можешь-почему так?

-Алексей, почему мы не может целый день связаться с вами?
-Татьяна Николаевна, вы же сами всегда говорили всем, что со мной лучше не связываться!

Чтобы не платить за такси, Изя заказывал в пиццерии возле работы самую дешевую пиццу и доезжал до дома вместе с курьером!

Не открывайте людям душу-они натопчут, наплюют!

-Хорошо познакомиться и общаться в Инете с человеком, у которого нет с тобой общих знакомых, это как начать жизнь заново, можно забыть про то, что он знает, сколько ты в жизни наделал косяков и каким ты был придурком!
-Ну первые полчаса может он и не будет знать, какой ты придурок, но потом-то ты себя проявишь и все придется начинать сначала с новым знакомым?

-Целый день сижу на соседском вай-фае и измучился весь, хочется пойти и сказать соседям-вы следите за своим роутером или нет, связь прерывается каждые пять минут, вы или перезагрузите его или сделайте что-нибудь, а то нервов не хватает никаких сидеть на вашем Интернете!

-«Вроде бы мелочь, а приятно» -такими словами моя девушка говорит мне про мой половой орган, а я про ее грудь и попу!
-А моя жена так мою зарплату называет, когда я ей ее приношу!

Над математиком Джорджем Данцигом подшутили друзья, сказали, что ему срочно надо решить две задачи, иначе выгонят из института и подсунули ему две неразрешимые проблемы в статистике. Джордж Данциг с перепугу решил эти две проблемы статистики!

-Леха жжот!
-Где у тебя там жжет?

-Господи, человек в жизни должен пройти все испытания, мне кажется я уже готов пройти испытания немерянным богатством и деньгами!

-Что тут произошло, Холмс, спросил Ватсон, что за женский крик только что мы слышали?
-Да вот, инспектор Лестрейд!
-Инспектор, что случилось?
-Да вот, мы с Холмсом производил осмотр места происшествия и он попросил меня взяться за лупу, а я что-то задумался и взялся, но не за ту, которой следы преступления изучают, вот дамы и вскрикнули!

-Леша, нашел себе девушку?
-Нет, где-то бродит еще моя вторая половинка!
-Да ты по комплекции больше, чем просто половинка, ты сам как 2\3 человека или как 3\4, поэтому и искать нужно девушку такую же, не половинку, а 1/3 или 1/4.

С тех пор, как я в виде самого быстрого сперматозоида пришел к финишу первым и появился на свет-больше я не побеждал нигде ни разу!

-Ты снова сидишь и ничего не делаешь весь день?
-Ты слышала про теорию «малых дел», надо каждый день делать кучу маленьких дел и это будет полезнее, чем сделать одно, но большое! Вот я сегодня поел, полежал, вынес мусор и поиграл, пыль протер на столе под ноутбуком, малые дела незаметные, но приносящие пользу!

-Читай по глазам, читай по губам и улыбке, читай меня! Тьфу, ты че, журнал «Максим» или «Плейбой», это максимум, что я читаю, тоже мне книга, читай меня по поднятию брови! Мне не хочется читать, мне хочется взять тебя в руки, обложку полапать, запустить палец под корешок, пять минут поелозить по тебе и отложить!

-У Купидона есть проблемы со зрением!
-С чего ты взял?
-А вот с того, почему, когда я знакомлюсь с девушками и их в компании больше, чем одна, то он всегда промахивается и в меня влюбляется самая страшная из всех!

-Лена, ты пошла в ночной магазин, чтобы купить крем для душа, зачем ты купила еще пирожные с кремом?
-Это крем для душа, а это крем для души!

-Мне кажется или твой юмор деградирует?
-Да, тебе кажется!

-Пишут, что с кредитом «Ситибанка» можно расслабиться. Обманули. Взял кредит-никогда еще в жизни так не напрягался, чтобы вовремя его отдать!

-Почему женщины всегда готовы утолить голод страждущих и накормить всех, кто в этом нуждается, но если у тебя сексуальный голод, то здесь их сострадание тут же куда-то улетучивается?

-Не смешно!
-Это очень тонкий юмор!
-Леша, у тебя настолько тонкий юмор, что его почти никогда не видно!

-Что вы сказали, что я женщина-вамп?
-Да, женщина-вамп похудеть бы и вы были бы просто обалденной красавицей!

-Смотрите жополизы!
-Чего это ты так на нас, мы не жополизы?
-Причем тут вы, я говорю смотрите, жопа Лизы какая она у нее красивая!

-Кто-то к нам идет, Ленка, тише, сейчас я дурака включу, типа ничего не знаем, ничего не слышали!
-Дурака включишь? Да ты его не выключаешь никогда!

-Как отпраздновала?
-Голоса нет, значит песни орала, ноги болят, значит натанцевалась, не помню ничего, значит было весело!
-Да, я тоже веселилась в клубе так, что в Интернет и на Ютуб страшно заходить!

-Я смотрю ты дофуя умный?
-И до него умный и после него тоже!

-Леша, мне что тебя опять придется умолять?
-Не надо умалять, ты меня возвеличивай!

-Почему этот твой друг из Франции постоянно просит меня «потрись, потрись», обо что я должна ему потереться?
-Он тебе говорит Патрис, представляется, так его зовут!

-Мы с тобой, как две палочки «Твикс»!
-То есть ты левая, а я правая и вместе мы как одно целое?
-Ну типа того, а про себя я подумал, что мы стали как «Твикс» после того, как я кинул в тебя две палочки!

-Зашел в «Летуаль» попшикал на пробник и на себя чуть-чуть и ушел и покупать не надо. И так каждый день!
-А так делают, их вычисляют правда быстро и гонят тряпками!
-Ага когда в городе есть «Рив Гош», «Летуаль» и «Магнит Косметик»-поймать нереально!
-Это мы так на рынке студентами-идешь пробуешь сыр, потом у другого, потом пробуешь семечки. сало кусочек, арбуз попробовать просишь-глядишь и наелся!

-Стоит только начать, потом от зажаривания зубами не оторвешь
-Линка, будешь моим гуру, покажешь, как зажарить куру?
-Это слишком интимный момЭнт вообще-то! Мы недостаточно знакомы , чтоб на такое пойти!
-Да, чета я поспешил, всего 4 года знакомы и тут я такое предложил!

-Линка, зачем я к тебе 40 лет подкатывал, не помнишь?
-Нет, а ты вообще кто такой?
Презервативы со вкусом банана-попробуй жизнь на вкус!

-Бабки, бабулечки - это моя самая большая любовь в жизни!
-Ты, прям, как Максим Галкин!

-Толстым людям нельзя трепать нервы и говорить, что они толстые, они нервничают, впадают в стресс и идут заедают его и становятся еще толще
-А если им говорить, что они худые, они от радости пойдут и съедят еще больше продуктов и станут еще толще!

-Дорогая, что ты хочешь, я не расслышал?
-Не называй меня так, дорогая, я не такая, мне не нравится!
-Хорошо, я буду называть тебя моя дешевая!

-Я только что видел смерть в балахоне и с косой, аааа!
-Дорогой. Перестань издеваться над моей мамой, которая пришла с покоса после дождя и надела плащ с капюшоном!

Поэтому русская армия с солдатскими портянками была непобедима, снял сапоги и все-поражение химическое в радиусе метров


Предложил девушке на свидании поиграть в "Очко", она обиделась, сказала, что она не такая и что рано нам еще такими вещами заниматься!

-Через год вы будете жалеть, что не начали прямо сейчас?
-Что не начал? Жалеть? Так я уже жалею, что не начал и через год буду жалеть!

-Сидишь за компьютером, лучше бы спортом позанимался!
-Я спортом в день по часов занимаюсь! И пускай это компьютерный спорт, но все равно

-Поспал, потом поел, потом решил резко поменять образ жизни и вначале поел-потом поспал!

-Что такое космогония?
-Когда ты гонишь в космических масштабах?

-Ты почему всегда, стоит мне уйти на полчаса в магазин напиваешься до усрачки?
-У меня стресс!
-Какой еще стресс?
-Я боюсь оставаться в квартире один!

-Поставьте песню про Джимми Хача!
-Чего?
-Ну песня была такая Джимми, Джимми, хача, хача!

-Что делаешь?
-Смотрю "Ходячих мертвецов"!
-Это футбольный матч с участием сборной России, что ли?

-Как же меня бесят люди, которые не прикрывают рот, когда чихают или кашляют в общественных местах! Что вы делаете?
-Рот прикрываю!
-Да не мне, а себе, когда вы чихаете или кашляете!

У меня обворовали квартиру, воры вынесли все и даже воздух внутри казался слегка спертым!

Самая короткая карьера!
В издательство вбежал сотрудник,
Спросил мне кофу кто-нибудь нальет,
Я сахар лОжу два куска!
А если кто-нибудь позвОнит,
Лежат вот там договорА!
Упала в обморок редактор,
Заведущая литературной частью
Она весь кофе пролила!
Корректор проколола палец-
Другие бабы побелели,
И у народа приключился,
Филологический коллапс!
Вот как бывает, если штат
По объявленью набирать!
А я пока схожу до дому
Пока не кончился обед!

-Лена, ты со мной не хочешь общаться из принципа?
-Нет, нет у меня никаких принципов!
-Ах ты беспринципная тварь!

-Ты подписал договор с дьяволом, готов ли ты скрепить его кровью и продать свою душу?
-Так, отец невесты, успокойтесь, не мешайте мне вести церемонию и не пугайте жениха!

Цезарь и Клеопатра поругались, на свидании Клеопатра заказала салат "Цезарь" и с наслаждением выпила его, а Цезарь заказал коктейль "Клеопатра" и выпил весь его до дна!

-У моего парня-золотые руки!
-А у моего золотые зубы и что?!

-Леша, ты кобель, как можно одновременно ухаживать и писать любовные сообщения 5 девушкам одновременно?
-Это не кобелизм, а комплексный подход к проблеме, разновекторность и разнонаправленность, желание получше узнать все возможные предложения на рынке одиноких дам, чтобы выбрать наиболее подходящий вариант!

Вот бабы странные, не поймешь, чего они тебе говорят, сидим с одной на скамейке, она мне говорит: -Леша, пошли скорее к тебе, я уже вся мокрая, а на улице ни дождя, ни снега нет!

-Столько проблем, как меня все заипали вокруг!
-Да забей!
-Забить? Это выход! Давай, а есть чо?

Чтобы узнать, кто стучит, скажи инфу одному своему подозреваемому, а второму другую, кто из них спалит инфу и найдет твою закладку-тот и стучит!

-Помнишь Антошеньку-задрота, соседа нашего?
-Да, а что ты вспомнила про него?
-Да он стал чемпионом мира, прикинь!
-Ему же бабы не давали никогда! Да ладно, по какому виду спорта?
-Вот, он и натренировал руку и стал чемпионом мира по армрестлингу!

-Девкам тяжело селфи делать, чтоб и грудь и попа были видны, и еще руками грудь приподнять и губы уточкой сделать!
-Да, а мужикам не легче, чтобы бицуху показать, живот успеть втянуть и еще все сфоткать !

Помнишь, как ты меня разводил в 18 лет, говорил:
-Ленка, помнишь кино, как ботаник в школе, его все шпыняли и издевались, а он потом стал известным ученым и все бабы жалели, что не переспали с ним! А я отвечала тебе:
-Ну и чего? А ты такой:
-Вот, ты не боишься, что в моем случае будет также и ты потом будешь жалеть?
-Да, ты молодец, не переспала со мной, обманула меня!
-Ага, и ты молодец, меня тоже обманул, так и не стал известным ученым!

-Абатуров, ты пьяный в хлам, чего ты мне-то звонишь?
-Ну так!
-То есть ты уже позвонил всем своим бывшим и никто не взял трубку, так ты решил мне позвонить?
-Да и что?
-А ничего, что мы с тобой встречались и целовались за ракетой еще в детском садике?

-Это агент Купер!
-А почему такой маленький?
-Мини-купер!

Названиями американских телеканалов можно матюкаться:
-NBC меня, CBS отсюда!

Мне как полному противнику измен и апологету антикобелизма претят подобные демарши и инсинуации

-За Родину! За Сталина!
-Идите нах, уже, отсюда, достали, на!

-Это Евгений Ваганович Петросян-мэтр отечественного юмора!
-Почему мэтр-мэтр 75 минимум!

-Бабы добрые, красивые, ответственные, умные, скромные, замечательные и ваще богини!
-Когда секса не было давно, согласен с этими словами на все %!


-Что привело ко мне вас, да еще в обеденный период?
-Хочу приобщиться к прекрасному!

-У меня девушка-ленинградка!
-Уточни, ленинградка или с Ленинградки-это две большие разницы!

-Эх, цари раньше в палатах жили, на всем государственном обеспечении-хорошо им там было!
 -Так у нас и сейчас все также-скажи. что ты царь и будешь жить в палате, на государственном обеспечении. все как тогда!

-Вы какую партию поете?
-Я хз!
-Да не хз, а Хозе в опере «Кармен»!

-Если у тебя появились рога. значит жена тебе изменила!
-Ну да!
-Так в природе есть еще Единорог, если у тебя вырос один рог, то значит жена тебе изменила как?

Что стоишь, нагнувшись, хрен ты мой опавший?

Клен ты мой опавший, клен заледенелый,
Что стоишь, нагнувшись, под метелью белой?
Или что увидел? Или что услышал?
Словно за деревню погулять ты вышел.

-Как доставить женщине удовольствие?
-Взять клубнику. шампанское, мороженое и сливки, две пиццы, мартини, все упаковываешь и пишешь кому и куда доставлять!

В моей коллекции оргазмов есть очень ценный экземпляр, когда он сильными руками мне в ванной полочку прибил!

Она лежит и громко стонет, а я ей пятки пемзой тру

-Леша, подари мне чего-нибудь яблочного на день рождения!
-Вот, это я могу, а то сапоги, платья, что тебе-сок или вино-кальвадос подарить яблочного?
-Нет, "Айфон" или "Айпад"-ты согласился, так что жду!

-Оперуполномоченный, вы меня вызывали?
-Да, проходи-садись!
-На стул?
-Ну не бутылку же, на нее тебе в тюрьме сажать будут, если ты мне все не расскажешь!

-Ленка, как заставить мужа заниматься с тобой сексом и бить тебя плеткой, он говорит, что он против всей этой западной пидерсии, а я хочу, как в "50 оттенков серого" чтобы было, хочу попробовать?
-Так ты разденься, ляг и скажи ему, что машину поцарапала и штраф за неправильную парковку не оплатила и его машину на эвакуаторе на штрафстоянку увезли!

-Почему вы решили заняться борьбой?
-Потому что, как говорил Евприпид и Сенека "Вся наша жизнь-борьба!"

-Ты чего на борьбу записался?
-Да, ты же мне сам советовал недавно!
-Когда?
-Ну ты пришел и сказал:
-Леша, ты чего такой грустный, нельзя сдаваться, вся наша жизнь - борьба и надо бороться!

Бабы парадоксальны и им не угодишь:
-Ты сам убогий и мечты у тебя такие же, вот о чем ты мечтаешь?
-О тебе!
-Я же говорила, у тебя даже тут фантазии не хватило мечтать о Шарлиз Терон или о Меган Фокс какой-нибудь?

-В России осенью увеличилась утечка мозгов!
-Я думаю это не утечка мозгов, это обычный насморк!

-Почему девушка сбежала от тебя во время свидания?
-Она говорит, такая: -Подари мне розочку!
Ну я еще недопитую бутылку пива, прикинь, разбиваю и протягиваю ей горлышко и говорю: -Держи свою розочку, она ужаснулась и убежала, что бабам надо, сами не знают, чего хотят!

-Я знаю одного великого мыслителя, который столько разного мудрого наговорил!
-Я знаю еще более великого, который ходил и ничего не говорил, вообще!

-Помнишь, как в рекламе: -У каждого из нас был свой Валера
-У меня не было, слава Богу!

-Познакомился с бабой, «Снежная королева» такая, холодная и непоколебимая!
-Бросай!
-Почему?
-Ну вот принеси снежную бабу к себе домой, она расчувствуется, ты ее отогреешь, она растает и зальет все в квартире кучей слез и мутной и грязной жидкостью, и останется от нее грязное ведро и морковка, а особенно если мужик-тряпка, тебе это надо? Снежная баба пусть остается снежной!

В России даже названия городов говорят, что захватчикам тут не рады-Колом на, Череп овец, Сык тык в кар, и самый страшный город Асс - трахань!


Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
Суперзлодеи в красивых костюмах, а супергерои в трусах, надетых на колготки ходят!

-Чего вздыхаешь?
-В девушку влюбился!
-Это как тебя угораздило, я же тебе говорила-не верь этим лживым и продажным тварям!
-Так я в тебя влюбился, Ленка!
-Ну тут ты, вообще, попал!

Если тебе стали нравиться оливки и вкус пива-значит ты стал взрослым!

Еду в маршрутке. звонит девушка и спрашивает, что я делаю, я отвечаю и говорю, что "лайкаю твой твиттор". Рядом сидела бабка, услыхала это и говорит, что мы совсем стыд потеряли, охальники! Рассказал девушке-посмеялись!

-Учился с нами в начальной школе мальчик по фамилии Дулин и мне всегда нравилось. когда я слышал от учительницы: -Это что такое, это прописьдулина? Где пропись Дулина?

-Ленка, приходи ко мне на выходных-потрахаемся!
-Ты чего, я замуж выхожу в выходные!
-Ну, давай тогда через неделю!
-Ну вот так подходит, да, давай!

-Ленка, пойдешь со мной под венец?
-Да я когда винец весь выпью-я куда угодно пойду с тобой!

-Давайте проблемы порешаем?
-Иди отсюда. А то я тебя порешаю сейчас!

-Ленка, блеять, ты себе не представляешь что случилось!
-Ты что овца?
-Нет, ты чего?
-А чего тогда пишешь такое, блеять решила?

-Девушек не поймешь, все говорят, что они не равнодушны к тряпкам, вот, а мой вчера сказала:
-Мой парень тряпка и бросила меня!

-Ленка, какие у тебя глаза красивые, с поволокой, ты такая загадочная вся-в чем секрет?
-Полторашка пива и две текилы, ик!

-Иванов, ты собираешься дело расследовать?
-«Все тайное становится явным», «шило в мешке не утаишь», поэтому зачем расследовать нужно просто подождать и все!
-А ты слышал такие поговорки, как «Без труда не выловишь и рыбку из пруда», «Кто не работает-тот не есть»! Ты дело собираешься сдавать?
-Да, послезавтра!
-Завтра уже первое число, ты ничего не попутал?
-Ой. Завтра сдам все. я думал в январе 32 дня!

-Лена, я с утра начал "Оливье" готовить, может ты доделаешь?
-Я не знала, что ты готовил и убрала баночку горошка назад в холодильник и тем самым, видимо, ликвидировала все твои приготовления?

-О, Боже, какой мужчина, подходи же ко мне и не ссы, на!

-Леша, как таким можно быть?
-Я вот такой простодушный человек!
-Ты просто душный человек, так вернее будет!

-Американский фильм про Элли и Тотошку это про медиков, что ли?
-С чего вдруг?
-Ну, он называется «Волшебник страны «03», а «03»-это же телефон вызова «Скорой помощи»?

-Пошли гулять в зоопарк?
-Не, не пойду!
-У вас там что животные какие-то есть. Я думала это обычный парк городской, как у всех?
-Парк обычный, но ты бы видела какие там встречаются животные -Кабаны и Слоны и даже есть один Кит гуляют!
-Синий?
-Да, весь синий от наколок, там почти все такие, через одного уж точно и все гуляют там!

-Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Порка и шитьё"
-Тоже сделал такую папку и все бы ничего, но ее размер Гб выдал меня с головой!

В мире полно добрых людей, если ты пока не нашел такого человека-сам становись таким!

Прикинь, парень пишет:
-Привет, хочешь познакомиться, я красивый, умный, с высшим образованием, у меня есть квартира, машина, без вредных привычек, веселый, привлекательный и романтичныйХотя, я тут подумал, а нахрена мне тогда ты? Слышишь, Ленка? Хорошо, что я не такой, у меня нет машины и квартиры, я не красивый и не романтичный, ты понимаешь намек?
-Ну так и нахер ты тогда кому сдался?

-Затянулась бурой тиной, гладь старинного пруда…Ах, была как Буратино, я когда-то молода
-Чем ты затянулась-бурой тиной? Что только люди не курят!

-Доктор, у меня сексуальное расстройство!
-Половая дисфункция, не стоит?
-Нет, у меня уже давно не было секса и это меня очень расстраивает!

-Почему девушкам нравится, чтобы у тебя в своем кошельке на самом видном месте лежала ее фотка?
-Чтобы ты, когда раскрывал кошелек, всегда вспоминал, что у тебя есть баба и покупать теперь все надо на двоих!

-Часто вижу фотки с надписью "Лайк не поставишь, в бабу не вставишь", вот сижу и вспоминаю, может я какую из этих фоток все-таки пропустил и не поставил лайк?

Верна была Алену мужу,
Вот только надо сдать пока
ребенку тест на ДНК!

Хочу весну поймать за шкирку,
Спросить где шлялась, прямо в лоб.
И мордой тыкать, тыкать, тыкать
В сугроб!
Не надо, вдруг так кто-то сделал, весна обиделась и вот
Теперь у нас весною лето, и все вообще наоборот!

-Олег Николаевич, я готова на все, чтобы сдать экзамен, вы понимаете о чем я, еще раз повторю-на все!
-На все, так это же здорово, Леночка, идите и выучите все, приходите и я поставлю вам пятерку!

-Не называй только девчонок проститутками, а то они обидятся!
-А как мне их называть?
-Жрицами любви, там можно, официальными дистрибьюторами секса на нашем районе!
-Тебе уже сколько лет, а у тебя еще не было секса?
-Ну и правильно и не пробуй, а то понравится еще, будешь, как все мужики, страдать и искать его постоянно и все деньги на баб спускать, чтобы заполучить кусочек!

-Проходи, ложись, рассказывай! Да не храпи, а рассказывай!

-Лена, почему ты на меня всегда кричишь, чтобы я прекратил, когда я вспоминаю анекдоты про проституток, когда смеюсь над ними в кино?
-Она просто пытается забыть эту страницу в своей биографии, видимо, а ты ей постоянно про это напоминаешь своими анекдотами!

-«Люди зачастую становятся теми, кем они больше всего не хотели и обещали сами себе никогда не становиться!»
-Я когда узнал, что красавец Марлон Брандо стал весить кг, сказал-как можно себя запустить до такого состояния, я бы сдох лучше. А потом когда сам встал на весы, а там кг-я не то, что не сдох, а сказал-да похеру!
Снежная королева тоже была маленькой и красивой и доброй девочкой, но встретили черного человека и стала такой-это если сказки, формирующие твою личность, вспоминать! И никто не знает, что привело человека в такое состояние, в котором он находится!

-Дайте мне почитать «Записьки киевлянина»!
-За письки киевлянина лучше не трогать!

летний порноактер из Санкт-Петербурга Алексей Маетный, известный под псевдонимом Маркус Дюпри (Markus Dupree), завоевал четыре премии AVN Awards, более известной как «Порно-Оскар». Об этом сообщается на сайте мероприятия.
Есть еще актеры в матушке России, школа Станиславского и все такое, не профукали!

-Не сжигай себя, чтобы согреть других!
-Если ты гореть не будешь, если я гореть не буду, если мы гореть не будем-кто тогда рассеет тьму?

-Русские женщины здоровые, как лошади, я сделала ей 12 раз шот, так она выжила после этого!
-Шот- по-английски это выстрел, ты в нее стрелял?
-Шот это еще и маленькая стопка виски, не забывай

-А эту песню я посвящаю Лене!
-А чего это он поет тебе песню «Единственная моя»? Ты что встречаешься с этим летним задротом?
-Нет, переспали с ним по пьяни 20 лет назад, видимо, ничего с тех пор в его личной жизни не изменилось и ему нет повода петь песню про еще какую-нибудь даму!

-Опиши свой первый секс названием из фильмов?
-Три секунды, которые изменили мир!
«Приходите завтра», «Одиноким предоставляется общежитие», «Как приручить дракона», «50 оттенков серого», «Красотка»!
-«Один дома»!
-Потом «Один дома-2» и пошло-поехало!
-«Трое в лодке, не считая собаки»!

-Ладно, давайте поговорим о чем-нибудь чистом и светлом!
-О пиве!

-Отец Сергий, а как вы быстро вычисляете наркоманов среди подростков?
-Когда они приходят к нам, я их приветствую и говорю, вот такой он наш приход, те кто смеются над этим, те сами себя и выдают!

-Дорогой, угадай, что мне сейчас хочется?
-Миссия невыполнима, вы, женщины, можете хотеть чего угодно, от манго в шоколаде, до лечь, вытянуть ножки, глаза зажмурить и устроить потягушечки-как такое можно угадать? А вот ты сможешь угадать, чего я хочу?
-Да легко, вы, мужики, очень предсказуемые, у вас три желания-поесть, поспать или потрахаться!

-Линка, а вот что ты сделаешь, если я скажу, что ты в этом платье выглядишь как обсос?
-Ничего не сделаю, спрошу только- ты что больше любишь апельсины или яблоки?
-Зачем тебе?
-Ну, должна же я знать с чем к тебе в больничку приходить и навещать!

-Олька, ты страше меня?
-Да вот уж хрен, ты себя в зеркало видела, уродина?
-Блин, хотела написать старше, долбанный телефон, чтоо?

-Линка, чего сидишь без дела?
-Да ни с кем я не писдела, работала я!

-Владею языком в совершенстве!
-А каким именно?
-Своим, каким же еще!

«Пиво любимое мое, мое любимое, пиво любимое мое»
А я иду, шагаю по Москве, ведь денег нету на метро..

-Когда видишь человека в малиновых штанах надо дважды говорить "Ку!"
-Я так и делаю всегда, говорю ему вслед, что он или она "Куку"!

-Какой у вас, девушка, красивый попелац!
-Наприседала!

Как писал Есенин «Шардоне ты мое, Шардоне!»

-Чай с лимоном мне всегда повышает настроение!
-А что, может мне тоже также будет, достанешь лимон баксов, нальешь чайку и сидишь смотришь на него и настроение повышается!

-«И хочется и колется», это что такое по-ващему?
-Не знаю, может секс в кустах малины?

-Только что попробовал и сделал себе «селфи»!
-Ты точно сделал «селфи», потому что хоть это слово и означает сделать что-то самому, но это про фотографию с телефона!
-Да. ты точно сделал фотографию, потому что то, что ты делал раньше сам с собою называется по-другому!

-Что поешь?
-Песня называется «Сердце-магнит»!
-Не, в твоем случае правильнее петь жопа-магнит, так всех к тебе манит!

-Светлана Петровна, вы старомодны, с учениками надо по
современному стараться общаться, а вы?
-Да не вопрос, эй бакланы, хотите приколюху расскажу, в общем есть тема такая, тема урока: - У равнобедренного треугольника углы при основании равны, прикиньте, никогда бы не поверила, сама когда узнала была в ментальном шоке и чуть не выпала в осадок!

-Вчера у меня в гостях были Джек Дениэлс, Джим Бим и Смирнофф, сегодня у меня другая компания в гостях Алка Зельцер и Лева Мицетин!

-Если ты не прекратишь шутить, я пошлю тебя подальше и отправлю в «черный список»!
-Даже если ты меня отправишь в «черный список», я все равно «Останусь пеплом на губах, останусь пламенем в глазах, в твоих руках дыханием ветра ааа, останусь снегом на щеке, останусь светом вдалеке, я для тебя останусь светом»

-Почему вы называете Лешу Обломовым? За то, что на диване постоянно лежит?
-Нет, потому что обламывает всех!

Вороне где-то бог послал кусочек сыру;
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж было собралась,
На ту беду Лиса близехонько бежала;
И позвонить решила в Роспотребнадзор!
И разрешить просила спор
Откуда сыр, во рту здесь у вороны
И уж не марки ль он «Рокфор»,
И нет ли «Пармезана» где там у нее или хамона!
Вот так лишилась сыра своего ворона!

-Какое зловоние, Боже! Ты чего испортил воздух?
-Если есть зловоние, то должно быть и его противоположность-добровоние, вот тут как раз все так и есть, я не со зла!

Верк, ты что, танцуешь тверк?
Нарежем сальце и с бутылкой водочки початой
станцуем сальсу и бочату!

-"Ой вы, гости-господа, долго ль ездили? Куда Пили-ли в Европе пиво и какое в свете диво?
-На свете есть такое диво, называется Мальдивы!

-Так люблю своего мужа!
-Как ты его называешь в между собой?
-Моя букашечка, а когда он напьется, я называю его бухачешка мой!

Земля круглая и она вертится, вода мокрая, ветер дует, а река течет - запомни это и можешь легко прослыть философом!

На экзамене по экономике:
-Каких вы знаете наиболее успешных людей в жизни?
-Это все сыновья маминых знакомых! Более успешных и удачливых и правильных людей, у которых все получается в жизни и удается я не знаю!

-Дятлы долбят деревья и тем самым приносят дереву пользу, так как они избавляют его от паразитов!
-Может бабы тоже также с мужским мозгом поступают, они хотят принести пользу?

-Леша. ты такой мягкий и теплый, как грелка с водой!
-Да и когда по грелке рукой бьешь и ему по животу-одинаковые волны получаются!

-Вы обвиняетесь в подделке чеков и других документов, с вас штраф в 20 тысяч долларов!
-Ваша честь, уважаемый господин судья, а можно я оплачу все чеком?

-Леша, ты что правда ничего не помнишь?
-Да, я вчера перепил слегка, поэтому не помню, как ты танцевала с Серегой, как зажималась с ним потом возле туалета и как в бутылочку играла-ничего не помню!

Секс после замужества-это хождение в спортзал качаться, раньше, когда доступ тебе был закрыт и за каждый раз приходилось платить приглашением на свидание и букеты цветов, то ты ценил каждую минуту, проведенную в спортзале, а когда у тебя после свадьбы появился абонемент на бесплатное посещение в любой день и на какое угодно время, то ты и думаешь, а чего сегодня, можно и в другой раз позаниматься!
 
-Леша, почему вы весь дрожите, мы ведь не долго гуляли на свидании, даже чаем согревались, что с вами, замерзли?
-Я дрожу не от холода, а от того что у меня уже полгода чая не было!

-Лена, что мне подарить тебе на память, чтобы ты вспоминала обо мне долгими зимними вечерами?
-Подари мне миллион долларов и путевку на Багамы. Я про тебя не забуду никогда!

 «О том, что я вас пожалела, я пожалела много раз»
Я так молчала идеально, что восемнадцать мужиков мне предложили выйти замуж, не веря счастью своему!
Вот так полюбишь человека, а он не в курсе про тебя, так и живет, чего попало ебя!
Пока мы вместе не дожили до геморроя и седин, прошу тебя не разувайся иди один!
Вот у кого-то аллергия на пух, на рыбу, на духи, а у меня на идиотов, апчхи!
Я прячу руки под подушкой так безопасно и тепло, пока я сплю никто не сможет кольцо на палец мне надеть!
Я вас любил, чего же боле, судьба пытается мне мстить?

-"Я на тебе, как на войне.."
-Ты сам сказал, что я секс-бомба, вот разминирывай теперь?

-"Я на тебе, как на войне.."
-Слезай с меня, наступит мир!

-Нужно ценить то, что имеете!
-Да, я ценю всех, кого имею!

-Дорогой, у меня сегодня эти дни начались?
-Которые?
-Когда ко мне лучше не подходить!
-Хорошо, дорогая, у меня тогда тоже эти дни!
-Какие?
-Когда я пью с горя!

-Леша, ну как ты после увольнения, не сильно расстроился?
-Да я уже на работе сижу!
-Когда ты успел найти работу ночью?
-Да я напился после прихода домой и решил поехать к начальнице и все ей высказать, приехал, ворвался к ней в квартиру и решил ее трахнуть, все равно терять нечего, вот, теперь я вместо экспедитора ее заместитель!

Полиция арестовывает мошенницу-гадалку:
-«А я вовсе не колдунья, я любила и люблю…»
-А кто нам судьбу предсказывал вот только, мать твою?

«Порой мне снова хочется в кого-нибудь влюбиться, но потом я вспоминаю, чем закончилась предыдущая влюблённость и как-то, пожалуй, нет, спасибо, обойдусь».

-Не боись! Отдайся чувственности и киданись в пучину страстности!
-Так приедешь к Линке и киданешься в пучину страстности, а у нее в Анапе мелко и разобьешься нахрен и морду поцарапаешь!

-Леха, чего заскучал? Жениться не надумал?
-Я в кризисе среднего возраста, мне пока не до этого, я еще подростковый не до конца пережил, а тут новый!

ПРИВЕТ ВЕРОНИКА! Я когда вас вижу, у меня все увеличивается, даже буквы в тексте!

-Где найти духовные скрепы?
-В канцелярском отделе посмотрите!

Разрушаю замки из песка, прокалываю воздушные замки. разбиваю розовые очки, ломаю стереотипы!

-Сургут настолько суровый, что тут высморкавшись на морозе. можно человека соплей убить ненароком!

-Сестра, утку!
-По-пекински!

-Злой ты, Лёша, наверное, даже когда уток на пруду кормишь, в голову им хлебом целишься!
-Я настолько злой, что иду кормить уточек, а съедаю все сам!

-«Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!»
-Не знаю, я вот тоже так поначалу думала, что без конца это ужас и нашла себе не ахти какого мужичка, так потом сто раз пожалела, так что без конца гораздо лучше самой как-то пытаться прожить, особенно, если он ужасный!

-Хотя может кто и любит, любит, но молчит
-Как рыба об лёд?
-Как вобла об стол!

-Леха, да сдались тебе эти бабы!
-Чего правда, что ли? Сдались? Кто и когда?

-Леша, ты разбил мне сердце!
-Если сердце живое и горячее, то его нельзя разбить, разбить можно только ледяное или стеклянное, вот ты сама и ответила на вопрос, почему нас с тобою не срослось!
 
-Чтоб хорошо заснуть, нужно перед сном баранов считать или овец!
-Давай попробуем, так, кто тут у нас баран или овца среди друзей на сайте-Леша-раз, Славик-два, Ленка овца и подружка у нее Ирка тоже!

-Булгаков написал «Мастер и Маргарита», Хемингуэй написал «Старик и море», а я написал девушке, что у нее классная жопа и стал ее любимым писателем!
-А я вот писал одной девушке, что у нее классная попа, но она все равно больше любит Булгакова и Хемингуэя!

-Не тычьте мне диетой в душу, я ела, ем и буду кушать!
-«Как много лет во мне любовь пожрать спала, мне это слово ни о чем не говорило, она таилась в глубине-она спала и вот проснулась и глаза свои открыла!»

-Капрал Джонс, за что вас уволили с военной службы?
-За мою тупость!
-Но вы же были самый умный студент в Гарварде?
-Когда я прибыл в расположение части после окончания учебы, сэр, наш капитан в части спросил «Какая моя любимая книга и любимый автор»?
Я ответил «Чосер», он удивился и переспросил «Какая твоя любимая книга или автор?» Я ответил «Чосер». Он сказал, что я издеваюсь над ним или что? Я повторил свой ответ и сказал: «Чосер». Капитан выругался и сказал, что я глухой или непроходимо туп и что он того маму имел, кто таких солдат присылает в его часть, которые не понимают самого простого вопроса и переспрашивают его постоянно!

-Мне с детства все твердят, что надо кушать белок, а я сопротивляюсь и не ем!
-Почему?
-Жалко мне их, они такие пушистые и милые, как я буду их есть-белок?

-Ни хрена себе!
-Правильно, так и надо делать, ни хрена себе-весь хрен людям!

-Смотри, видишь стоит сосна?
-Да я когда со сна, у меня тоже всегда стоит!

-Загадка «Кто его раздевает-тот слезы проливает», кто это или что?
-Это жена нашего Алексея, со словами "За что мне это все?"

-Раньше в семьях было по детей!
-Да потому что тогда не было ни телевидения, ни Интернета и читать не умели многие, чем еще людям заниматься долгими зимними вечерами?

«Я помню белые обои, вино по рубль двадцать,
Скушал сырок "Дружба" и пошли goalma.org!»

-Сегодня день сотрудника ФСИН, поздравляю тебя Оля!
-А я тут причем, я что судебный пристав или надзиратель?
-Ты директор в моей зоне и надзиратель одновременно, на которой я отбываю наказание!
-Какой еще зоны. ты чего пьяный?
-Френдзоны, какой еще!

-Леша у нас выдающая личность!
-Я бы даже сказала далеко вперед выдающаяся личность!

-Леша, вот почему ты не хочешь поучаствовать в оргии?
-Ну, вот ты представь, там куча голых баб и мужиков, все вповалку перемешались и тут в тебя сзади кто-то огромным членом пытается сзади войти, а ты не можешь даже крикнуть, чтобы остановить его-музыка орет и встать и уйти не можешь-на тебе сверху какая-то баба лежит, а на ней сверху мужик и как тот мужик, который перепутал меня с бабой поймет, что он ошибся-вот, было у меня уже раз такое, я больше не хочу!

-Леха, я еду в Париж, буду гулять по Монмартру, кушать круассаны в кафе на Елисейских полях, чего тебе привезти?
-Привези мне триппер из Булонского леса!
-Хорошо, я привезу, а как мне его тебе передать?
-Через жену, через свою, как еще?

-Слушай, Ленка, я слышала про противозачаточные свечи, как они работают, интересно, ты не в курсе?
-Катька, ну ты сама представь, если ты туда вставишь свечку, то забеременеть уже никак не получится при всем старании!

На необитаемом острове:
-Пираты, бежим!
-Подожди. чего бежать, может попросим у них фильмов новых скачанных посмотреть или игрушки какие есть у них может?

-Чем дурак мудоковатей, тем он обильней на совет! Губерман (с)
-А вас не удивляет, что дурак для дачи советов выбрал именно вас?

-У каждой женщины есть книга по рукоделию!
-А по мозгоделанию мужикам у них пособий я не видел ни разу. но они так профессионально этим искусством владеют и без всяких книг, по крайней мере я таких не видел ни одной! На генетическом уровне передается информация, что ли?
-Может это все есть в пособии по рукоделию, может в нем есть глава или между строк там написано, что и как делать надо?

-Сын попросил купить "Чебупели" или "Чивапчичи", потом еще "Кукусиков" попросил и одну "Ням-нямку"или "Вортульку"!
-Это что за продукты-то такие? -Да я вот сам хочу на это посмотреть, потому что даже представить не могу, что может так называться!

-Около 27% девушек боятся темноты!
-Зато мужики не боятся, а девушки вот наоборот, поэтому стараются учиться. книжки читать, ходить на выставки, чтобы темноты не бояться!

В среду ко мне в гости приехала бабушка и привезла пирожков, молока, вареников, запеченного гуся и соленые огурцы и помидоры! Теперь я понял смысл выражения «Питательная среда»!

Никогда не слушайте баб, посоветовала одна:
-Ты чего такой грустный. Алексий?
-Бабы не дают!
-А ты не спрашивай. подходи и бери!
Спустя сутки:
-Ты чего такой грустный сидишь Алексий и фингал откуда у тебя?
-Воспользовался твоим советом, теперь фингал и писать больно-так больно вы, бабы, ударить горазды!

-Пушкин, вас торцануть или накернить за ваши дерзкие слова?
-Ну раз мы в салоне у Анны Петровны Керн, то накерните тогда, чего уж!

-Выбор всегда зависит от человека. смотря что вы хотите Рая или Ада! Выбор остается за вами!
-Рая или Ада, Рая характером получше будет, зато Ада на внешность красивее, спасибо вам батюшка, я наконец-то смогу сделать выбор благодаря вам, до этого я хотел и то и другое!

-Смотрел фильм «Последний самурай»?
-Да смотрел я все! Ты не задумывался, почему он стал последним самураем-да потому что туфта это все, Кодекс чести бусидо, чуть что, сразу «харакири» себе делают, поэтому сами себя и извели, идиоты!

-У кого в природе. у каких ее представителей имеется сумка? Назовите мне представителей сумчатых. которые вам известны?
-Коалы, кенгуру
-И женщины!

-Ложишься спать все нормально, просыпаешься, заходишь в ОКи и видишь, что у тебя в друзьях "Валькирия" и "Королева тьмы" какие-то появились, думаешь кто это, я с такими не знаком. потом заходишь в переписку и видишь, что Валькирия-это Валька-соседка, а "Королева Тьмы" это Светка Королева, кто бы мог подумать?

Как пела Жанна Фриске «Ху ху уе, вертел я всех вас на уе»

-Силиконовая долина она где находится?
-Я думаю недалеко от Москвы, в районе Рублевки, где-то там!

-Вы кто по гороскопу, хотите угадаю? Вы любите поболтать, значит вы Водолей?
-А вы такие вопросы тупые задаете, вы Овен?

-А ты знаешь, что музыку в этом фильме написал Шопен!
-Кто, да ладно, он же мой любимый актер!
-Кто?
-Ну Шон Пенн, ты же сама сказала, что он еще и музыку к этому фильму написал! Вот после этого вопроса она ушла и больше не отвечает на телефонные звонки, что я сказал не так?

-Сейчас пошла мода на пышную попу и все девки пошли в спортзал и хотят наприседать себе ее!
-А ты?
-А мне лень, я решила нарастить себе ее с помощью шоколада и тортиков!

-Леша, видишь парочка на пляже целуется?
-Вижу!
-Я тоже хочу, так как они!
-Что хочешь?
-Как они, так хочу!
-Ну если хочешь, сходи и какани!

-Сосед снизу пошел к соседу сверху, который уже месяц делает ремонт и стал у него отбирать перфоратор, они подрались и теперь оба в больнице! Леша, зачем ты это сделал?
-А что? А я тут причем?
-Зачем ты сказал соседу снизу, что свой перфоратор мы отдали соседу сверху и что тот может пойти и забрать его себе, ведь это же был его перфоратор, а не наш, у нас его сроду не было никогда?
-Да надоел он всем уже со своим ремонтом!

-Валькирия это кто? Кто это так себя называет?
-Валька, соседка наша, кто еще!

-Танька. пошли сегодня с нами в караоке?
-Не, не пойду, меня книжка захватила!
-Захватила и требует выкуп?

-Подсудимый, вы будете говорить, куда спрятали награбленное?
-Нет!
-Тогда мы вынуждены проверить вас на детекторе лжи!
-Да мне пофигу, что я машину не обману
-Нет, мы не будем вас на «Полиграфе» проверять, мы пригласили вашу жену и пообещали 10% от всего найденного оставить ей, так как вы на 10 лет попадете в тюрьму, деньги ей ой как понадобятся!

-Леша. ты не боишься потерять все, что нажито в жизни?
-Кто-то нажил дом, дачу, машину, а у меня что нажито-геморрой, нервный тик, две позвоночных грыжи, нет, не боюсь, пусть теряются!

Почему утро может быть добрым, а ты нет?

-Проспал фамилия чешского хоккеиста и Поспешил еще!
-Прикольно было слышать во время игры, что Проспал поспешил с ударом, а Поспешил проспал!

Муж пришел прощения просить и говорит:
-Дорогая, ты уже простила меня, ну что ты молчишь, я уже все исправил, пойди и посмотри сама!
-А ты что?
-А я сижу молчу!
-Суровая ты и жестокая, прости ты его уже, сходи и посмотри. что он сделал и прости!
-Да я бы рада простить, только я уже забыла, что он такого натворил, что не сделал и за что я на него обижалась!

-Девушка, можно ваш телефон попросить, ну дайте мне ваш телефон, заклинаю, я все отдам, чтобы только заполучить его, скажите, я на все согласен?
-Что за мужики пошли странные? Все просят мой телефон? Ладно, держите, ненормальный, вот вам мой «Самсунг С6», держите, и идите от меня подальше, странный вы какой-то, каждый раз мужики у меня телефон выпрашивают, хорошо, что он все равно уже старый и его менять надо, а мужу скажу, что у меня телефон украли.

-Стал пить сок «Добрый» и стал добрым. Стал пить сок «Любимый» и стал любимым покупателем у нашей продавщицы!
-Надо пить сок «Рич» и станешь богатым!
-Не получится, я уже все деньги на соки «Добрый» и «Любимый» потратил!

-«Едем, едем в соседнее село на дискотеку, едем, едем в соседнее село со своей фонотекой»!
-Сразу видно, что автор песни "Едем, едем в соседнее село на дискотеку" городской житель, а не сельский, потому что нет более опасного места, чем дискотека в соседском селе. там можно таких звездюлей выгрести, что мама не горюй, тем более, если приехал еще и со своей фонотекой

-Хочу, чтобы мной все восхищались, фамилию в связи с этим себе поменять хочу. Буду Алексей Владимирович Вотэтода, или Нифигасебе!

-Лена, почему она называешь своего кота так странно - Пин-код?
-Не, «Пинк» по-английски «Розовый», а у него розовый окрас, вот она его и называет Пинк-кот!

-Дяденька, хотите я вам фокус покажу?
-Покажи!
-Вон смотри стоит "Форд Фокус"!

-Алло, вы научите меня играть на баяне?
-Нет!
-Почему, вы "Клуб любителей баянов"?
-Да
-Так почему нет?
-Мы клуб любителей старых, бородатых анекдотов!

Статус у девушки в сети: "Полночь и только мы вдвоем я и Бизе"! Комментарии друзей: -Жрешь или музыку слушаешь? Ответ: -И то и другое!

-Леша, как можно быть таким романтиком и подкаблучником, сск, твоя жена все уши прожужжала, что ты минимум два раза в неделю устраиваешь ей романтическое свидание дома и ужин готовишь!
-Жена не разрешает мне бухать дома. поэтому я нашел выход-приходится зажигать свечи и включать романтическую музыку!

-Поехали со мной на ле****иное озеро, баб поищем себе каких-нибудь!
-Какое озеро, как вы его называете?
-Ну, там бабы тусуются легкодоступные и с пониженной социальной ответственностью, поэтому оно так ле****иное озеро и называтеся!

За вредность жителям регионов, типа Норильска, нужно давать не молоко, а вторую жизнь в более благоприятном месте!

-Как вы поругались с вашей девушкой?
-Разговариваем по телефону, она мне говорит: -Ты первый клади трубку. Я ей говорю: -Нет ты первая! Она мне: -Нет ты! Я ей говорю: - Я тебя больше люблю, она мне: -Нет я тебя больше! Я ей говорю: -Нет, я тебя, она мне: -Нет я. Я ей говорю: -Ты чего, ссука, весь вечер бесить меня будешь, тварь? Ты чего о себе возомнила? Тебе вскрыть ипало или что? Как я сказал, так и есть! Ты во мне сомневаешься, что ли? Словам моим не веришь? Вот вы как думаете, доктор, как я еще могу реагировать, если она во всем мне противоречит?

-Кто скажет, что Линка не королева?
-Я скажу, потому что она богиня!
-Уровень подхалимажа!

Жизнь-Голливуд, а я в ней Харви Вайнштейн

-Леша, как дела?
-Зашибись!
-Сам иди и зашибись, придурок!

-Леша, подогрей суп на плите, чай попей, покушай, пока мама на работе, понял?
-Хорошечно!
-То есть ты уже не такой маленький и несмышленный, как я думала, ты уже пробовал жизнь на вкус, как я погляжу, козел велкопоповецкий ты мой!

Нужно отыскать в себе мужское начало и вот ты берешься за начало и бабы тут же хватаются за конец!

-Почему ты меня бросил, ты же сказал, что ищешь девушку, которую читает книги, а я как раз такая?
-Ты читаешь книги Ольги Бузовой, это еще хуже, это, вообще, пипец, лучше уж вообще не читать ничего!

-Из френдзоны можно побег совершить, когда ее брутал ей не звонит. Она такая вся в слезах пьет мохито и рыдает у тебя на плече, а ты такой ей водку подливаешь. Она такая говорит, вот ты всегда со мной када мне плохо, а его нет и ты такой, да я типа всегда рядом.
-С клофелином!
-Да, правда с клофелином можно из френдзоны на реальную попасть

-Русская спортсменка покорила всю мужскую половину зрителей на легкоатлетических соревнованиях!
-А че она сотворила? Майку с себя сняла после победы в забеге?
-Нет, она только первый год участвовала в чемпионатах, так вот когда прыгала с шестом, разбежалась. воткнула шест и вспомнила свое прошлое в стриптиз-клубе, видимо, прыгнула не вверх, а немножко покрутилась и без рук спустилась вниз на одних ногах!

-Что этот Леша опять сделал, чем он тебя обидел?
-Сидели и смотрели фотки. я показала ему фотку, где я была в 1 классе, в платье и с бантами, так вот он сказал, что теперь он, видите ли, понял, что означает выражение "Черти что и сбоку бантик"!

-Летчики в темноте садились на глаз!
-Да я всегда на глаз сажусь!
-Куда ты садишься на глаз?
-Ну когда на стул пытаюсь сесть, там же у меня глаз есть внизу, шоколадный, вот на него я и сажусь

-Чтобы оставаться дружным со своими хорошими друзьями до конца жизни, запомни, никогда, никогда не давай им в долг!
-Правильно, давать нужно всегда после предоплаты!

-Неправда ваша. в боевом арсенале Дмитрия Евгеньевича нет подобного. только разрезные траки интеллекта да штык-нож острого сарказма для рукопашных.

-Виноваты гены!
-Почему всегда и во всем виноваты Гены, Васям и Алешам обидно!

-Бабы очень умелые на издевательства!
-Да, как наденут мини-юбки и прозрачные кофточки, а ты должен делать вид, что вы просто коллеги и глаза отводить!
-Это как перед голодающим, который не ел кто 5 дней, кто месяц, выложить еду, булки свои, трясти ими и говорить, типа слюни пускай, но не смей трогать!

-Я круто поменял свою жизнь, я теперь не лежу на диване!
-Да ладно, работу нашел или девушку?
-Нет, диван продал-купил тахту!

-Иностранцы удивляются, наверное, почему самый большой и дорогой магазин в стране называется «Жвачка»?
-Чего?
-Ну «Гум», смотря как писать по-английски- означает спортивный зал или «Жвачка»!

-Как себячувствие?
-Все нормально, выгляжу огурцом!
-То есть то, что выглядишь, как огурец, зеленым и пупырчатым-ты считаешь это нормальным? Вот вы русские странный народ, конечно!

-А я сейчас сижу и пью глинтвейн, шампанское, хорошо, а ты как?
-А я почти также, сижу и пью «Парацетамол» и «Фервекс», вставляет также!

-Ты чего смеешься? -Жора. ты неправильно свое имя пишешь по-английски, буква «Р» в русском языке и английская буква - это разные вещи, ты пишешь "Jopa", а это не совсем то, что ты хотел написать, я думаю!

-Лина, мы с тобой как два пельмешка в холодильнике, который отключили от электричества!
-Чего, ты совсем дебил, че за херню несешь?
-Ну в смысле "Между нами тает лед" и все такое, ты просто не поняла сравнения!

-"И хочется и колется", что это такое?
-Не знаю, может быть извращенец пытается заняться сексом с ежиком?

-Тяжело в учении…
-Легко в бою?
-Нет и в бою тоже тяжело и на работе, жизнь, сск, вообще, тяжелая штука!

-Дом там, где я могу выглядеть, как бомж и наслаждаться этим!
-Тогда для бомжа дом это улица!

-Майка какая-то ненормальная у меня!
-Да нормальная, вроде, модная, рисунок красивый!
-Да я не про одежду, а про жену!

-Алло, это полиция? Они меня убивают!
-Кто вас убивает, чем?
-Окружающие люди, своей тупостью!

-Птицы вообще не писают!
-Ага. На головы только срут!
-Это к деньгам!
-Где-то Абрамович попал жестоко под стаю перелетных птиц, видимо!

-Вы знаете, что Николай Валуев до 16 лет страдал заиканием и боялся смотреться в зеркало!
-А потом что?
-А потом перерос, стал настолько большим и высоким, что в зеркале себя уже не видел и заикание прошло и боязнь смотреться тоже!

-Я не буду ничего говорить, пока вы не дадите мне позвонить моему адвокату!
-На, звони!
-Нет у меня пока адвоката, лет через 5 заработаю-позвоню, а пока я ничего говорить не собираюсь вам!

-А вы как будете расследовать мое дело?
-В смысле как?
-Ну я телевизор смотрю, так что в курсе последних тенденций криминалистики и расследований, только у вас нет ни собаки, как в сериале  про Мухтара или при помощи экстрасенсов или обратитесь в Бюро уголовных расследований или в Федеральную экспертную службу, как в сериале в «След»?

Поехали с другом и его женой в лес в палатке на шашлыки, две одинаковые палатки, у нас у обоих жены-блондинки, , вот мы ночью вышли покурить, жены уже уснули и в темноте палатки-то и перепутали, так вот сами того не ведая, помимо шашлыков узнали, кто такие свингеры и как это и какие ощущения после этого испытываешь! Как говорится и смех и грех!

-Леха, делать в Питере нечего, вот подскажи куда сходить, чем бы заняться, что делать?
-В Питере? В Питере-пить, в Питере тире пить!

-Молодой человек, то что вы говорите, это полный бред, вы в своем уме?
-Это не бред, это премия по литературе, заслуженное признание таланта, это новое слово в литературе, это Даниил Хармс!

-Я попала в очень трудное положение!
-Что случилось?
-Я же сказала, в положении я!

Развал-схождения-это как фиаско на свидании!

Подруга работает гинекологом, рассказывала, что на прием как-то пришла девушка 23 лет с задержкой. По анализам выяснилось, что она беременная, тут она стала вспоминать, кто это мог бы быть папой и перечислила 10 или 12 фамилий и имен парней и мужиков с кем она спала за месяц, за месяц, Карл, вот это понимаю активная половая жизнь или это уже ****ство, как ты думаешь? Это она еще орал не перечисляла, потому что уточнила вначале, нужно ли такие контакты вспоминать или не надо?

-Леша. я тебе видео присылала, так вот это прикол, оно не открывается, ты не заморачивайся-это прикол!
-Ира, ты сволочь редкая!
-Чего так?
-Ты прислала видео с голыми бабами, я нажимаю-оно не запускается, я перезагружаю телефон, думал экран сломался на смартфоне, понес в ремонт, там с меня содрали 1 тысячу рублей и сказали. что все проверили, с телефоном все нормально, а оказывается, ты просто пошутила?

-Леша, ты чего на полу лежишь от боли, корчишься, чего молчишь, где у тебя болит?
-У Лины спросите!
-А она откуда знает?
-Ну она точно знает, куда его ударила-значит там и болит!

-Леша у нас испытатель, испытывает границы женского терпения коллектива!
-А еще он переводчиков работает, переводит время и деньги!

-Хочу заказать у вас песню про «черных» питерских риэлторов, которые опоили мужика и он не знает куда переехал и как там очутился в этом новом месте!
-Мы не знаем такой песни!
-Ну как же, это же был хит «Куда переехал не помню, наверное был я бухой. Мой адрес не дом и не улица, мой адрес сегодня такой ВВВ Ленинград, Спб точка ру!»

Скажите, полиция совсем разучилась у нас в стране работать-преступления расследуют все, кому не лень-экстрасенсы. собаки "Мухтар" и "Пес"-Виола Тараканова и Даша Васильева. а менты все на "Ментовских войнах" своих, что ли?

-Шо вы можете сказать в плане человеческих качеств нашего нового сотрудника Иванова?
-У него уже появилась кличка-"Дюрекс"!

-Жена у Сереги-горячая штучка, как считаешь?
-Да ничего там такого особенно горячего нет, как и все бабы- 36,6!

-Если потереть денежную жабу, то это принесет деньги!
-Да я знаю, у нас заместитель начальницы каждую неделю трет ее, жабу, в бане и она ему столько денег приносит!

-Не дари девушке желтые тюльпаны, желтый цвет это признак разлуки!
-Ага, особенно если он на зубах!

-Почему вы увольняете меня?
-Потому что в отзывах на твою работу, на вопрос: -Как бы вы оценили работу водителя нам попадались такие оценки, как "Ездец", "Ездун", "Ездило", поэтому мы не хотим больше с вами сотрудничать, всего вам хорошего!

-Леша бы настолько нелюдимым человеком, что когда ему говорили «Будь здоров» во время чихания он отвечал «Идите нахер»!

-Когда к Линке в гости приехали слишком много народу и она решила подселить их к знакомым, я спросил:
-Куда ты их собираешься деть? Она ответила:
-В Су-Псех! И так рассмеялась недобрым смехом:
-В суп всех?-не расслышал я и внутренне ужаснулся (Записки путешественника. Лето Из несбывшегося)

-Алексея в офисе все спрашивали, почему он никогда не ходит вместе со всеми на кофе-брейк? А он был парень из деревни и стеснялся сказать, что не умеет танцевать брейк!

Когда в детстве мы со страшим братом играли в шахматы, и когда я говорил, что ему "шах", то вслед тут же раздавался мат брата, отсюда я подумал, что шахматы так поэтому и называются!

-В любой непонятной ситуации-танцуй и ситуация станет еще непонятнее.
-Еще приседать можно. Интернет-мудрецы пишут, что как сложится жизнь еще неизвестно, а упругая попа всегда пригодится!
-Накачанная попа позволит вам в два раза больше приключений найти и пережить!

Кто говорит, что с мужиками нелегко должны знать-у мужика всего два приоритета в жизни и две потребности «тык-тык» и «ням-ням» и все!

-Дорогой, ты мне изменил? У тебя вся рубашка в помаде, ты весь в засосах, пахнешь женскими духами!
-Нет, это девки колядовали, напали. зацеловали, духами обрызгали и еще и денег у меня забрали, долларов в час, ой!

Американцы и канадцы не понимают, почему мы звезду их хоккея называем "Орехом", объясняют это тем, что он крепкий, как орех и его просто так не расколешь, а на самом деле мы его так называли, потому что у него была фамилия Грецки!

Утром в понедельник 1 января нет передачи про здоровье Елены Малышевой, а именно в этот день она была бы особенно необходима рецептов рассола или обезболивающего при похмелье были бы как нельзя кстати!

-Девушка-психолог у меня, чтобы перевернуть страницу и забыть все наши обиды предложила, чтобы я высказал их все ей, составил список, так сказать, она попросит прощения за все и мы начнем все с чистого листа!
-И что?
-Так вот не делай так, я написал ей все претензии и обиды с ее стороны, она прочитала и сказала, ох ты, епта, какие мы ранимые и обидчивые и кинула меня в "черный список" нахрен!

-Девушка друг в соцсети пишет:
-Где лайки, Леша, я выкладываю картинки, фотки, анекдоты! Назвался другом-так уж будь любезен!

-Сейчас сильно популярной становится сыроедение, как думаешь, кто придумал такое, что все овощи и фрукты полезнее есть сырыми?
-Бабы охуевшие, которым готовить впадлу!

-Девушка, вы сказали, что вам подсудимый нанес непоправимый ущерб и вы просите взыскать с него моральный ущерб в миллион долларов, но у вас в кошельке было всего рублей?
-А как же вера в человечество и людскую добродетель, разве она, по-вашему не стоит этих денег?

-Ленка, ты как привокзальный беляш!
-Горячая и опасная?
-Нет, жирная и беспонтовая!

-Леша, ты идешь на свидание, одень галстук или, хотя бы, бабочку на худой конец?
-На худой конец лучше не надевать ничего, если конец худой, его как не украшай-не поможет!

-Слушай, ты не знаешь, чего Ленка, эта тварь, постоянно со своей подружкой, такой же сволочью, как она, чего они всегда вместе ходят?
-Ну ты в Библии, не помнишь, написано-каждой твари по паре!

-Лена, почему ты уходишь от меня к Сергею?
-Леша, ты классный, как «Айфон» 7, но Сергей, он как «Айфон» 7S, чуть тоньше, более продвинутый и пусть на пару миллиметров, но у него все-таки длиннее!

-Мы в свое время были так популярны, что собирали стадионы!
-Мы тоже собирали стадионы, к чемпионату мира когда не успевали построить!

-Больной, вы хоть помните как попали сюда, в больницу и что делали?
-Да я на Новом году, пока жена не видит решил с девушкой пофлиртовать, подошел к одной и говорю: -Девушка, вы потрясающе выглядите, просто богиня, не хотите ли потанцевать и потом темнота, провал в памяти и вот в сознание я пришел уже у вас в больнице!

-Ленка, я смотрю ты уже совсем большая стала!
-Да я вроде 18 лет отметила уже несколько лет назад, так что я не понимаю про что это ты? Ах ты, ссука!

-У каждой милой девушки должна быть тельняшка!
-Внутреннего вдвешника на 2 августа выгуливать в чем?

-Девка пишет на меня напала груздь, хочется узнать-ты или неграмотная или накуренная наркоманка, чем тебе помочь?

-Почему ты назвал меня ****ина?
-Бля, Дина, не называл я тебя так!
-Вот снова!

-Леша у нас начинающий комик!
-А по-моему он конченный!

-Леша, сколько можно сидеть дома за компьютером и ничего не делать, ты не думал найти занятие, ведь для чего-то ты родился на свет, Бог же придумал для тебя чего-то?
-Я понял!
-Что?
-Я понял какое занятие для меня придумал Бог-сидеть за компьютером дома и ничего делать, может так!

-Девушка, как вас зовут?
-Вот, на майке написано!
-Вас что зовут "Пума"?
-Почему пума-Pumа, там же Рита написано!

-Если ты это сделаешь, то получишь венок!
-Лавровый венок победителя?
-Ну, не совсем, лавровый венок будет, если все удачно сложится, а если нет, то даже и не знаю…

-Молодой человек, вы мне очень сильно импонируете!
-Да вот тут уж хер, я даже не знаю, как это делается!

-"А я хочу, а я хочу опять..".
-Катя, ну сколько можно, у тебя когда-нибудь голова болит?
-Да успокойся, я просто песню пою!

-Леша, не казни себя, лучше доверь это дело профессионалу!

-Леша, посмотри какой порядок у меня в квартире, а у тебя черт ногу сломит!
-Мама, управлять и владычествовать при порядке может любой, а вот ты попробуй господствовать над хаосом-это доступно только сверхчеловекам!

-Вчера нашел себе идеальную бабу, не ноет, не нудит, не устраивает истерики!
-Слава Богу! Надеюсь она живая, реальная и не надувная?

-Лена, подари мне то, что приятно и что девушка может сделать своими губами?
-Чего, ты обалдел совсем?
-Улыбка, я просил тебе подарить улыбку!
-А, тогда ладно, но боюсь ты реально не догоняешь, что может девушка еще сделать своими губами и насколько это более приятно-тебя ожидает откровение, поверь мне!

-Ленка, а ты знаешь, что Леха служил в ракетных войсках?
-Он чего тебе уже свою боеголовку расчехлял и показывал?

-Лена, мы с тобой, как два носка!
-Чего?
-Ну, в том смысле, что нам нужно спариваться начать поскорее!

-Это кто такие?
-Свидетели Иеговы!
-А Иегова кто-потерпевший или обвиняемый?

-Вот вы говорите, что блондинки тупые, все эти буддисты заморачиваются, стремятся обрести нирвану, а мы знаем самый короткий путь или средство к просветлению!
-И какой это путь или средство?
-Перекись водорода!

-Доктор, у меня муж очень впечатлительный, переживает по любому поводу, постоянно на грани истерики!
-Это легко, вот дайте ему послушать курс аутотренинга, он станет спокойным и ему будет на все положить!
-Доктор, вы что сделали, теперь он лежит на диване, ему на все стало насрать, на семью, на детей, на работу, он постоянно говорит, что ему на все пофигу и что его ничего не волнует, вы чего наговорили?

-Леша, ты скупердяй, ты мне не дарил ни разу ни золота, ни бриллиантов!
-Любимая, я подарил тебе кг чистого золота!
-Это ты про себя, что ли?
 
-Он был пытливый и ищущий человек!
-Вот, я тоже пытливый и ищущий, а не кобель, как ты меня называешь!

-Ленка, ты чего кряхтишь?
-Задница болит, кости ломит!
-Видимо, не выдерживает, то число приключений, которые ты на нее нашла за всю свою жизнь!

-Помоги сканворд разгадать "Жилище бедняка-6 букв, заканчивается на ".АЛУПА". Букву "З" не предлагать, не подходит, я уже пробовал!

-Тяжело найти любовь в наше время!
-Да, Любка она такая, всегда умела прятаться!

-Это что у тебя такое, болезнь какая-то или что?
-Это трицепс, дурак!
-А, я вот тоже как-то раз подцепил трицепс, но вылечили, слава Богу, теперь все хорошо!

Леша, что ты такой грустный, раньше ты был такой классный, знал много анекдотов, у тебя было столько фишек, куда все делось?
-Пошел в казино и поставил все фишки на красное!

-Почему суп такой вкусный?
-Это магия!
-Какая еще магия?
-Это «Магги» я положила туда!

-Леха, ты зачем женился на Ленке?
-Люблю ее!
-То есть ты не проспорил, не из-за связей ее отца, не из-за денег, а потому что влюбился?

-Кто такие амазонки?
-Бабы, покупающие шмотки на сайте "Амазон", может они?

-Это что такое?
-Это сальса!
-Сальса у вас на бочатах!
-Чтобы у вас не было сальсы на бочатах, нужно танцевать сальсу или бочату!

-А какой у вас МРОТ? Ой, можете не отвечать, я и так вижу, он у вас приличный!

-Леша, ты что бобер?
-Чего это вдруг!
-А зачем ты тогда встречаешься с таким бревном, как Ленка?

-Что делаешь?
-Курицу жарю!
-Тебе Ленка дала, что ли?
-Нет, купил в магазине куриные окорочка и жарю их!

-Если вы хотите посидеть в джакузи, но у вас не хватает на это денег, наберите ванну и съешьте две тарелки горохового супа!

У меня сегодня День рождения, поэтому я заварю, наконец, свежий пакетик чая и "Доширак", вместо этого лоховского "Роллтона"(студент)

-А ты знаешь, что во «Властелине колец» были армяне?
-Да ладно?
-Да, главный воин, ему говорили – передай Ара, Горн, что мы побеждаем, так ему и передай! Ара, горн, значит пилил вино, а кого называют арой?

-На Черной речке выхожу из метро, там мальчик маленький с мамой. мама показывает на памятник Пушкину в метро и говорит здесь убили великого русского поэта, мальчик удивленно спрашивает у мамы "Что, прям в метро?"

-Все генералы НАТО ломают голову, в чем секрет непобедимости русской армии и Наполеон и Гитлер не смогли победить с самым современным оружием русских, в чем секрет, как ты думаешь-это танки, самолеты, автоматы или что?
-Да это легко, главный секрет это подштаники, вот главная причина побед нашей армии над всеми, когда в минус 30 градусов французы и немцы в одних штанах стояли под Москвой, то их было уже легко победить!

-Как умер Пушкин?
-Его убили на дуэли!
-Нет, его там ранили, потом повезли окровавленного в госпиталь, Пушкин истекал кровью и пока ждал доктора, лежал в приемном покое, а уборщица, которая только что полы помыла возмущалась, что "Ходют тут всякие и ходют, сорют и сорют, я вытирываю, вытирываю, а они все равно сорют" и неизвестно, что для Пушкина было более смертельным ранением-пуля или такое отношение к великому и могучему русскому языку

-Иметь друзей-это очень приятно!
-Иметь друзей-это очень плохо, лично меня имели пару раз. поэтому скажу, что это не очень приятно. Друзей лучше не иметь, а просто дружить!

-Леша ни одну юбку не пропускает!
-Правильно, что не пропускает, он ведь охранник в мужской бане!

-Так вы мне не советуете замуж выходить?
-Почему, сходи, потом будешь на законном основании говорить, что мужики козлы и не стоят они того, чтобы вместе с ними жить!

-Леша, пойдемте танцевать?
-Не пойду. Я плохой танцор!
-Разрешите уточнить, вам что-то мешает из органов или у вас просто чувства ритма плохое?

В России живут настолько суровые люди, что здесь сок дают даже березы, икру дают даже баклажаны, а птицы-молоко! А хлеб дает напиток квас!

-Все, я вышел на свободу, 11 лет отсидел от звонка до звонка!
-А ты где чалился, браток? Вроде молодой еще?
-СШ № Петроградского района, города Санкт-Петербурга!

-Леша. давай поболтаем?
-Давай, если чем поболтать, что ж не поболтать, чем будем болтать, твои предложения?

-Леша, ты приготовил селедку под шубой?
-Нет, но я видел Катька пришла в шубе, давай ее положим на стол, сверху шубой накроем и скажем, типа, пошутили!

Как мне друг говорил в общежитии: -Омлет съешь сам, пельмени подели с другом! -А рагу? -Свое рагу отдай врагу!

-Говорят в рекламе - попробуйте крем "Корега", я попробовал, плевался потом полчаса. такая гадость!

-Олька, ты меня из черного списка выпустила, привет!
-Да, ведь сегодня Рождество, принято прощать всех сирых и убогих!

-Леша. ты чего такой обалдевший?
-Попросил жену сына на самбо отвести. спустя полгода пошел на областные соревнования поддержать сына, думал он у меня в кимоно борется с мужиками, а он в стразах и в штанах в облипочку жопой вместе с полуголыми девицами вертит! Вот жена ошиблась. так ошиблась!
-Да уж, самбо и самба-разница всего в одну букву в написании, а как сильно они отличаются в жизни!

-Дорогой, мне вот чего-то не хватает, а чего именно, я не пойму никак!
-Я знаю чего тебе не хватает, мозгов, отсюда все эти непонятки!

-Лена, твой муж гуляет от тебя!
-Да я знаю, ему врач прописал как можно больше гулять, что я могу поделать?

-Стандарты модельной внешности придумали модельеры. чтобы смотрели все на платья, а не на баб!
-Почему?
-Потому что во что одета Семенович, все равно никто не помнит!

-Ты чего такой, как будто тебя водой окатили?
-Подошел к девушке небесной красоты и говорю ей:
-Девушка, вы такая красивая, как лучик солнца среди покрытых багрянцем туч, как ангел, уставший от полета! Она мне в ответ:
-****ь, в натуре, фраер, тему говоришь!

-Молодой человек, давайте с вами встречаться!
-Я не буду с вами встречаться, девушка, до свидания!
-Да мне до свидания как раз и не надо, мне надо, чтобы вы со мной на самом свидании встречались
-До не будете, а на самом свидании согласны?

-Леша, поздравляю. ты скоро станешь папой!
-Да ладно, когда это случится?
-Через 9 месяцев. если сегодня хорошо постараешься!

-Доктор, а я буду жить?
-Будете жить, со мной, долго и счастливо!

-Девушка, можно с вами познакомиться?
рублей в час!
-А так вы проститутка, простите, но мне этого не надо!
-А чего так или тебе больше нравиться отвести меня в кафе, там потратить штуки на пироженки, потом на такси, купить мне цветы за букет и получить секс в 2 раза дороже, ну давай так, я не против, давай пойдем с тобой по длинному пути!

-Наши сборной Германии по футболу проиграли !
-А ты чего радуешься?
-Так я надела футболку немцев после матча и мой муж уже в спальне взял у них реванш, так сказать, отомстил, за наших, со счетом !

-Ты где живешь в США?
-Сначала жили в центре Чикаго, потом переехали в даунтаун!
-Вот в США круто, конечно, у них даже свое место есть специальное для даунов!

Тест на беременность от «Акувью» показывает срок беременности в неделях!
-Когда уже тесты начнут показывать не только срок, но и кто отец?

-Лена, иди я покажу тебе фокус!
-И что это за фокус. обычный секс, как всегда!
-Ну через 9 месяцев увидим, обычный секс или нет, получился фокус или нет!

-Слющий Гоги, как правильно отличать Моне от Мане, ты понимаеш?
-Ну када ты говорищь "Можно мане взять что-то", то "мане" пишется, а когда спрашиваешь "Моне мне что-то сделать"-то надо моне говорить правильно, наверное так!

-Всегда здоровалась с бабушками у подъезда, чтобы те меня проституткой не называли!
-И как, помогло?
-Нет, они меня все равно называли проституткой. только вежливой!

-Это для мужиков слово "Love" означает "Лав"-Любовь, многие женщины читают это слово по-другому "Лаве"!

-Чувак, ты неправильно дрочишь!
-Да ладно, а как надо?
-Чувак, то, что ты дрочишь-это уже неправильно!

-Сделал дело…
-Гуляй смело?
-Нет, сделал дело, можно и покурить, а потом отвернулся к стенке и заснул!

-Женщинам и мужчинам не получится жить вместе!
-Почему?
-Как себе идеальные отношения представляет мужик, сидит он такой дома. Звонит соседка, говорит я ваша новая соседка, пришла за солью, ой вы такой красивый и секс. Как себе идеальные отношения представляет женщина-мужик спасает ее из рук хулиганов, побеждает драконов, совершает подвиги, везет ее в Париж и вот только потом секс. Представляете, как расходятся наши представления об идеальных отношениях, отсюда и все дальнейшие проблемы!

-Смерть Кощея у него в яйце!
-Да так у любого мужика!
-Чего?
-Ну ты попробуй оторви яйцо у мужика и все он умрет!

-Самой короткий путь к сердцу мужчины через желудок!
-Не всегда! Есть самый простой путь влюбить в себя мужика-давать когда поросят и что попросят и все!

-Привет, как дела. как Новый год встретил?
-Пошли с друзьями в баню и улетел в Ленинград по ошибке вместо друга, потом бухал с Меладзе, Лепсом и Гальцевым всю ночь!
-Да ладно, че врешь?
-Правда, по каналу Россия так и было все!

Утром проснулся под елкой. Голос какой-то спрашивает: -Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе красная, я вначале думал не отвечать, потом глаза открыл, дети Морозко смотрят по телевизору в соседней комнате!

-Давай поиграем в Гарри Поттера! Возьми свою волшебную палочку, я вызываю тебя на бой! Эспелеармус, авада кедавра! Это что у вас такое в руках?
-Моя волшебная палочка, предназначенная для игры в бейсбол, сейчас я тебя ее утихомирю, шизофреника!

-Не надо ко мне подкатывать, Леша, не для тебя моя роза цвела!
-Да ты такого ботаника, как я, который бы ухаживал за вашей розой больше не найдешь нигде!

-Дети, ваша мама сказала, что вы передадите мне папку!
-Нет, мы нашего папку вам не передадим, он нам самим нужен!

-Любка, чего молчишь, отвечай, я тебе говорю, слышишь, Любка?
Вы прослушали пьесу «Безответная любовь»!

-Ой, Любка, ты чего, напугала меня!
Вы прослушали пьесу «Внезапная любовь»

-В музыке, впрочем, как и в литературе всё в страданиях и муках. Особенно в классической русской литературе! У нас ведь всё только через страдания приходит
-Я вот всю жизнь страдал! Поэтому, как я вас понимаю, девушки!
-Не родился на свете еще человек, который бы понимал девушек! Не ври нам, Леха, не ври!
-Даже сами девушки себя не понимают!
The women remain to be loved, not to be understood!

-Рабочий день у меня уже закончился, извините, больной!
-Доктор. но у меня запор!
-Пользуйтесь щеколдами, все, я закрываю кабинет!

-Починил я тебе машину, друган, работать будет, как часы!
-Да ладно, правда, что ли? Это я ее заведу, а она будет тик-так, тик-так, тик делать?

-Девушка у тебя, внучок, на майке надпись "Нирвана" у нее..
-Бабушка. да ты не подумай ничего плохого, она порядочная
-Да я сама так поняла. там же написана, что она нирваная еще, блюдет себя для мужа, типа!

-Я приглашаю к себе в дом только умных девушек!
-Леха, как ты определяешь, умная к тебе девушка в гости идет или нет?
-Когда она спрашивает, в какой квартире я живу, когда к домофону подходит, я говорю что живу в квартире под номером корень из числа Пока ни одна не дошла!

Любовь, любовь-денег нет-сиди дружи!

-Почему вы хотите развестись?
-Он обращался со мной, как с бездушной вещью!
-Это как?
-Требовал верности

-Леша, я у тебя нашла видеокассету там надпись «Последний звонок», подпись год, это фильм ужасов?
-Ну, в какой степени да, там 30 подростков собираются вместе с родителями, пьют, едят, потом выпивают водки и в них вселяется дьявол, начинаются сплошные ужасы, кто-то блюет, кто-то танцует так, что на «Ютубе» потом миллионы просмотров набирают, танцы, драки, квесты, как трое чуваков пытались пронести алкоголь и лезли через второй этаж, ….
-Блин, а почему я такой классный фильм не видела в кино?
-Не знаю, наш выпускной никто не догадался еще в кино показывать!

-Я в школе имела разряд по стрельбе!
-По стрельбе глазами?

-А где вся мебель в комнате?
-Ты сама сказала, чтобы, когда я приду с работы, все в комнате было убрано и диван и кровать и стол, вот я все и убрал к твоему приходу!

-Леша твой, придурок!
-Почему?
-Сказать на свадьбе тост, что жениху первому из всей нашей компании удалось совершить побег из френдзоны и схватить невесту за сиськи, тем самым попав на другую зону, с более легким режимом-трехразовой кормежкой и безлимитным сексом - это нормальный человек мог так сказать, по-твоему?

На улице было темно и только Алексей освещал окрестности своим огромным фонарем под глазом!

-"Цените того, кто без вас не может", вот, Катя, я не могу без тебя!
-Да ты и со мной нихрена не можешь, причем тут я?

-"Спокойной ночи, малыши" ведет Мисс Вселенная Оксана Федорова, почему утреннюю зарядку не ведет Анна Семенович, полстраны мужиков бы просыпались, чтобы посмотреть, как она на скакалке прыгает или наклоны делает в 6 утра!

-Брюс Уиллис!
- Опять? Откуда вылез? И самое главное, как он туда залез?

А вы знаете, как слово "Богатырь" переводится со старорусского "тырить" значит нести, богатырь означает "несущий в себе Бога"! Поэтому тырить это не воровать, а нести переводилось!

Дарите девушкам брильянты, примерно такие, как я!

-Ленка, чего Леха ушел от тебя такой сконфуженный?
-Да мы с ним чертили чертеж по геометрии, он мне говорит, возьмись за лупу и посмотри, правильно ли мы все начертили, а я чета задумалась, вот машинально и взяла его за лупу, да не за ту!

-Ира, как мне нравятся твои свиные ноги и ребрышки!
-Ну ты эротоман, конечно, Алексей!
-Да я имел ввиду те ребрышки. что Ира приготовила!
-Ну сейчас тебе, вообще, пипец будет от Ирки за такие уточнения!

-Тяжело современным мужикам с бабами!
-Почему?
-Раньше бабы радовались простой фотке, а сейчас насмотрятся в картинных галереях разных шедевров, начитаются романов любовных, насмотрятся фильмов, а ты потом соответствуй!

-Приходи в гости!
-А чем будешь угощать?
-Ну ты же у меня принцесса, поэтому «Принцесса Нури»!
-Тогда, если ты придешь ко мне в гости буду угощать тебя «Азерчаем»

-Воу, дедка, это кто у нас тут такой очумительный пацанчик в отличнейшем прикиде?
-Бабка, ты чего, какой еще дедка, совсем в своем Интернете с ума сошла?

-Нет повести печальнее на свете, чем
-Повесть про Каштанку и Муму, я, когда читала в детстве, обрыдалась вся!

Купил жене шубу из песца, позвонил ей, сказал: -Ну все, тебе песец!
Она испугалась, сказала, чтобы я так сильно не расстраивался, что изменила она мне, но это не стоит того, чтобы руки распускать!

-Как бы вы называли заведение для эмансипированных и уверенных в себе женщин?
-Барсук!

-Группа «Виагра», как споют песню, ты потом ходишь ее весь день напеваешь, а на тебя все косо смотрят.
-Почему?
-Потому что, когда бородатый мужик поет «Не оставляй меня, любимый» или «У меня появился другой» то это выглядит очень подозрительно!
«У меня появился друг-гой» так поют в Израиле!

-Дорогой, нам нужна няня
-Фруттоняня подойдет?

-Ну что, присядем на дорожку?
-Не, одной дорожки нам уже мало, мы уже давно сидим, давай две!

год-год собаки!
-Значит это будет твой год, кобель! Собака ты сутулая и бешеная!

-Дядя, вы кто, волшебник?
-Нет, но одним приемом волшебства владею, называется он «волшебный пендель», многим помогает и решает их проблемы, хочешь я применю его к тебе?

-Сначала узнаешь, что деда мороза не существует и подарки дарят взрослые, потом узнаешь, что взрослых тоже не существует!
-Лучше, вообще, поменьше узнавать, я узнавал!

-Почему вы Алексея называете молью?
-А чего он в одну харю всю шубу съел-салат?

-Моя жена на танец живота ходит, занимается, платим 1 тысячу долларов в месяц! Не хочешь свою Людку туда же отправить, пусть вместе ходят?
-Нет, к моей жене подойдешь, по животику проведешь рукой, он и так потом полчаса колеблется, чем не танца живота!

«В Африке акулы, В Африке гориллы, В Африке большие крокодилы. Будут вас кусать, бить и обижать, не ходите, дети, в Африку гулять.»
-Эх, давно наша учительница в Африке не была, мы были в Египте в этом году-там все не так!

-Молодой человек, скажите пожалуйста..
-Пожалуйста!
-Что?
-Вы попросили сказать "пожалуйста", я это и сделал!

-Какой богатый и прекрасный у вас стол, чего тут только нет! Желаю, чтобы у вас всегда был такой хороший стол, как сейчас…
-Хороший стол если есть, значит к нему еще хороший можно стул пожелать!
-Хотя, если у вас много всяких вкусностей на столе, то хороший стул вам обеспечен!

-Привет, Даш!
-Привет, не дам!

-Дорогая, ты не простила меня? Я себе сделаю чашечку вкусного шоколада или кофе? Хочешь тебе тоже чего-нибудь сделаю? Принести тебе чашечку?
-Да, принеси мне чашечку, коленную свою, а в нее уже можешь налить чего хочешь!
-Значит не простила еще!

-Почему у вас ничего не случилось?
-Тяжело это сделать, когда она не Людмила Прокофьевна, а секретарша Верочка, а ты неможечко Новосельцев

-Мы с друзьями 31 числа ходим в баню!
-О, хотите я вас прямо сейчас туда пошлю?

-Девушка, как вы могли так сделать-это же членовредительство!
-Не вредила я ему этот орган, я ему руку прокусила и морду расцарапала и все!

-Леха, у тебя есть девушка?
-Нет, но я только щелкну, они будут в очереди стоять!
-А чего нет девушки, прощелкал все?

-Вы ждете в Новом году чуда?
-Да!
-Так вот оно я пришла!

-Желаю тебе, Линка, счастья. и встретить, наконец, в Новом году свою любовь
-Спасибо, Лешка!
-Когда я к тебе приеду в Анапу из Кисловодска!

-Дорогой, у меня, по-моему, с головой проблемы!
-Да ты мне это говоришь, я знаю про это с первого дня нашего знакомства!
-Я, вообще-то, говорила про свиную голову для холодца, она у меня в кастрюлю не помещается, а теперь, после таких слов, думаю твою голову туда засунуть и сварить, может так даже вкуснее получится!

-Леха, ты в хорошей форме!
-Да, фирма «Боско ди Чильеджи»!
-В юности форма была рваные «Адидас»!
-Но зато физическая форма была как сегодня наши костюмы-на самом высшем уровне!

-Леша, ты где, иди нам бутыль чпокни!
-Чпокнуть бутыль? Извращенцы!
-Батюшки мои
-Ты чего, испугалась?
-Нет, знакомых священников встретила!

-Леша, ну как тебе Ленка?
-Да ну, волосы длинные, немытые, некрасивые. Сиськи обвисли, пузо отвисает и жопа дряблая!
-Ты чего, совсем дурак, откуда ты это все взял?
-Ну вот, смотрю на твою Ленку, вон она стоит!
-Это не Ленка, с длинными волосами и в джинсах это парень ее стоит, а она еще не пришла!

-А смешные анекдоты есть?
-Так тебе же не нравится ни один мой анекдот, ты бы лайкнула. Я понял и только такие тебе рассказывал бы!
-Все, сделала, поставила класс на те, что мне нравятся!
-Но так ты снова не лайкнула ни один!
-Ну, все что понравились, я лайкнула!

-Как Новый год встретить-так его и проведешь!
-Херня это все, я встретил новый год пьяный под елкой, а весь год въебывал по 10 часов в сутки!

-Любишь кататься, люби и саночки возить!
-Дорогой, ну хватит издеваться, я же не виновата, что твоя машина не заводится!
-Толкай давай!

-От смеха можно умереть!
-Да я знаю, я вот посмеялся как-то раз над парнем, а он оказался КМС по боксу!

-Леша, ты подарил мне подарочную карту, но на ней нет денег?
-Но, а сама карта посмотри какая красивая, я подумал, что тебе понравится, вот и подарил!

Сейчас все думают, какую диету выбрать, как похудеть. При СССР была проблема, чего бы пожрать, так как кушать было нечего, поэтому не нужны были все эти фитнесы и диеты, а теперь-все едят, как не в себя и потом в спортзалах себя истязают-гребаное благополучие!

История про то, что девушка может раздуть скандал из ничего, даже от комплимента:
-Ты чего такой сидишь обалдевший? Чего там у вас опять приключилось?
-Со мной такое в первый раз! Сказал своей девушке, что она красотка, она улыбнулась и сказала: -Значит я красивая, но ты меня считаешь проституткой, как героиню фильма?

-Леша, ты все за компьютером сидишь целыми днями, лучше бы пресс качал!
-Да без проблем, сейчас найдем все и скачаем!

-Ленка, мужика тебе надо, который бы все проблемы тебе решил, не то, что Леха у нас!
-Так если бы вы мне мужика нашел, то и у меня было бы все хорошо, он бы и мои проблемы решил, а то вы мне бабу нашли, которая проблем только прибавила!

Пелемень требуют наши сердца,
Пелемень требуют наши глаза,
В нашем смехе и в наших сердцах и в пульсации вен-
Пелемень, мы ждем пелемень!

-Жить нужно, беря пример с пингвинов!
-Почему?
-После родов самка пингвина вручает яйцо папаше, чтобы грел, а сама на 2 месяца отправляется к морю, чтобы восстановить силы! Вот так надо и людям делать-брать с них пример!

-Бывает, встречаешься с девушкой месяц, а потом выясняется, что у нее 2 детей, это не очень приятно!
-Бывает встречаешься с девушкой месяц, а потом выясняется, что она мужик-вот это неприятно!

-Леша, а тебе, чтобы со мной не ругаться, я посоветовала бы засунуть язык в задницу!
-Леночка. ну не надо торопиться, давайте дождемся окончания корпоратива и я вам все сделаю, обещаю!

-Леха. я тебе сейчас такое расскажу-ты ах@еешь!
-Пошел вон отсюда!
-О, да я смотрю, ты аху@ел уже и без моих рассказов!

-Меня пригласили на праздник и сказали, что там будет вакханалия! Что это такое, как переводится это слово?
-Ну, Лена, давай разберем его на части Вакх-Бог пьянства, остается еще «анал» и «я»!
-Все спасибо, я поняла, лучше не поеду никуда!

-Молодой человек, а можно с вами познакомиться, меня Анжела зовут, а вас? -Ой, а вы знаете, а я и так догадался по вашему платью и прическе, что вас зовут Анжела!

-Что делаешь?
-С собакой развлекаемся, я ей палку кинул, она бегает довольная!
-Ты, прям, как Панин-извращенец, как я погляжу-не думал я, что ты такой кинул он палку собаке!

-Что это?
-Яйца Фаберже!
-Птица такая, что ли?
-Да ты чего-это мужик такой, его яйца самые дорогие м ире-это достояние человечества!
-Это каким мужским достоинством надо обладать, чтобы твои яйца стали мировым достоянием?

-Ты где любишь Новый год встречать?
-Дома, под елочкой, лежишь, слюни пускаешь, красота!

-Ну кто победил на свидании - ты или девушка?
-Она!
-Да ладно? С каким счетом?
-Обыграла в сухую !
-Что?
рублей счет из ресторана я увидел и мне пришлось не заплатить и убежать!

-На рок-концерт не хотите пойти, девчонки? Там разные "Неприкасаемые", Сукачевы будут?
-Мы не пойдем!
-Почему?
-Как ты сказал? Сука, че вы, неприкасаемые? Вот поэтому, мы, суки и ничего, не прикасайся к нам и никуда мы не пойдем!

Пригласил девушку в ресторан, она сказала, что не любит жирное и я понял, что у меня, видимо, тоже не будет шансов, раз она не любит ничего жирного!

-Это конец!
-Да нет, еще полчаса кино будет идти, успокойся, Ленка!
-Да я тебе говорю это конец, он мне в бедро упирается, посмотри у соседа, который сбоку сидит, ааааа!

-От создателей моих родителей
-От бабушки с дедушкой, что ли?
-Да!

-За что тебе зубы выбили и синяк под глаз поставили?
-Эхо войны, пострадал на любовном фронте!
-Чего?
-Да, подорвался на одной секс-бомбе, оторвало ему кое-что из волос, зубы вылетели и ноги поломало!

-Это Егор Дружинин с ним!
-Это Егор Дружинин, а Мигель с ним не приехал?
-Ты чего, Нинка? Я говорю, что этот парень Егор, дружи, Нин, с ним, вместе теперь работать будет с нами!

-Почему бабы косячат и не стесняются портить тебе жизнь, максимум. что ей нужно будет-это извиниться при помощи секса, то есть максимум. что ее ждет-это ее трахнут, да если бы бабы наказывали бы меня при помощи секса, я бы косячил целыми днями и ворчал и нервы бы мотал!
-Много трахаться это боль!
-Почему много, три раза в неделю и еще по выходным и в пятницу еще!

-Что говорил Алибаба? "Сим-сим откройся"!
-Уже тогда тысячу лет назад на сайте корпорации "Алибаба" на "Алиэкспрессе" смартфоны бракованные продавали, такие, что гнездо для симки не открывалось, что ли?

-Леха, у тебя есть «Гелик»?
-Да, вот она Гелик, Геличка моя, выходи, тут тебя спрашивают и просят показать!

-Леха, есть классная тема, давай замутим, подменим настоящий коньяк на контрафактный, а разницу в карман, ты как?
-Слышали, замутит он, ты что Мутко, этот уже намутил, наподменял столько, ты тоже хочешь такой же результат?

-Молодой человек, а как вас зовут?
-Говорят: -Эй ты, иди сюда, иногда пальцем подзывают!

-Реклама идет, купите подарочную карту "Летуаль" и сделайте праздник незабываемым!
-Да, не понимаю я европейцев, мы лучше купим две бутылки водки и пригласим соседа-десантника и праздник будет таким, что вы рады будете забыть, но не получится!

-Вы чего молчите, работаете, что ли?
-Да, Дмитрий Геннадьевич, мы работаем и в «ОК» сидим только в перерыве, поэтому выходите из своего левого профиля и не отвлекайте нас и не провоцируйте. Второй раз мы уже не купимся и не дадим нас премии лишить!

-Ух, какие подарки у тебя красивые, какие коробочки красивые, а что там?
-А что там должно быть, сами коробочки по-вашему уже ничего не стоят?

-Леня,давай мириться!
-Зачем?
-С моей стороны был косяк, так давай его забьем и выкурим вместе «трубку мира»!

-Во время опасности вся жизнь проносится перед глазами!
-Да у Лехи это всего одна картинка-диван и компьютер и все-вот и вся его жизнь!

-Новый год-время когда сбываются все мечты, все, что не сбылось в в другие дни, в магазинах, сбывается в эти!

-Что там у вас на поле за возмущение и маты слышны, уважаемый?
-Разместил объявление. что собираю съезд любителей клубнички, вот приехали эти, в кожаных трусах и с плетками, работают теперь, клубнику собирают, чего возмущаются, все. чего хотели-того и получили, я им по ведру клубники после рабочего дня на руки отдам-все, как и договаривались?

-В жизни надо стараться быть как "Фольксваген"
-Это как?
-Стараться быть немножечко "Жуком" и что тебе на все проблемы было "Пассат"!

-Что у вас тут за осколки?
-Осколки мечт, желаний и стереотипов!

-"Динамо" бежит?
-Все бегут, кроме них!
-Почему?
-Динамят!

-Ты видела, как он отнекивается, он тебя хочет!
-Точно, а думаю к чему это "Привет"!

-Почему русские не боятся, если наступит конец света?
-Потому что их в е годы тренировали каждый вечер-выключали свет и еще иногда воду и отопление!

-Хух, пронесло!
-Лекарство подействовало?
-Нет, начальство не приехало, а ты про что?

-У меня болела спина- "Долобене" и все стало в порядке!
-Какому еще Бене ты дала?

-Хочу предложить тост!
-Давайте, а что будем пить?
-Ничего пить не будем, будем тост есть, намажем его джемом и вперед!

-Вот мы поженились и как ты теперь, счастлив?
-Эх, дорогая, чтобы я без тебя делал? Трахался бы со всеми подряд, да пиво пил с мужиками и на рыбалку ездил-пропал бы!

-Леха, как Вий!
-Типа кричит поднимите мне веки?
-Нет, он кричит поднимите мне пузо!

-Леша, как ты познакомился со своей девушкой?
-На свадьбе!
-У друга?
-Нет, на своей!

-Если раздумываешь, что выбрать-выбирай «Пятерочку»!
-Да я так и делаю-у меня машина «БМВ» пятерочка и у жены моей пятерочка, ну вы понимаете о чем я, да?

-Что за странное название у йогурта -"Чудо"?
-Ты съел, тебе понравилось, не отравился?
-Да!
-Это ли не чудо?

-Мама, зачем ты купила фен, я же просила купить лекарства!
-Так вот у меня записано в смс «купи, Нюра, фен»!
-Там написано купить «Нурофен»!

-Эх, Леша, ты конечно не Делон!
-Твой Делон - он просто олень!
-Он не олень, он Ален!

-Бедный Леха, совсем ему в личной жизни не везет!
-С девушками проблемы?
-Ну да, с девушками никак, а тут еще правую руку ушиб-загипсовали!

-Еще никому не удавалось усидеть на двух стульях!
-Так ты лечь попробуй!

-Папа очень любит нас-все детство называл меня шкодой и купил мне "Шкоду" на 18 лет! Как вы думаете, какую машину он купил моему младшему брату?
-Машины под названием "дебил" или "придурок" я не знаю!
-Не, он говорил ему всю жизнь "Вот ты жук" и купил ему "Ниссан Жук", вот такой вот шутник, блеать!

-Козлы, уроды, дебилы, попробуйте меня хоть пальцем тронуть
-Что у вас тут происходит?
-Урок терпимости и толерантности!

-Ты снова дрыхнешь, лентяй?
-В Мадриде проводят чемпионат по самому долгому сну! Поэтому я не лодырь, я тренируюсь!

-Это что?
-Бухарест, мы так называем вытрезвитель наш, когда бухой и тебя арестовывают, то привозят сюда!

-Тетя Оля, вот вам муха!
-Зачем, деточка моя?
-Сделайте мне слона, дядя Леша сказал, что вы легко можете из мухи слона сделать!

-Линка, ничего не бойся, я с тобой!
-Теперь мне еще в два раза страшнее!

-На картинке красивая женщина в нижнем белье и рядом бочонок немецкого пива. Надпись спрашивает, вдул бы?
-Вот только к 50 годам начинаешь понимать и задумываться а что из этого тебе сильнее хочется вдуть?

-У нас есть место «Безотказное» называется, туда парни везут девчонок предложение им делать. Чтобы до него добраться нужно долго ехать по горному серпантину, через лес, там не ловит сотовая связь и ни одна девушка, глядя на такую красоту, не смогла отказать парню!
-Да ладно, от красоты такой девки обалдевали и не могли сказать «Нет»?
-Ну да, а может еще потому, что ехать туда долго и связи нет и если ты откажешь ухажеру, то как потом домой добираться, может еще и из-за этого!

-Оля, так покурить хочется!
-Так кури, Леша, кто тебе мешает?
-Да я курю только после секса!

-Оля, вы прекрасна, как роза
-Отстань, я не люблю ботаников, а ты как раз такой!
-Так зато я лучше всех знаю, как ухаживать за таким прекрасным цветком, как вы! Почему девушки не любят ботаников?

-Леха, ты совсем каблуком стал, жена богатая, так ты нас, твоих друзей совсем забыл, никуда с нами не ходишь-поехали в спорт-бар футбол посмотрим?

Скачать: , ,46 Mb, ,53 Mb

Категории порно видео: HD, Блондинки, Большие сиськи, Большие члены, Глубокая глотка, Все порно категории.

Модели: Bridgette B , Nina Kayy , Charles Dera , Prince Yahshua .

Студия: Brazzers

Тэги: блондинка, грудь большого размера, член большой, бритая, в общественном месте, поза догги-стайл, камшот, кончает на лицо, межрассовое, минет, поза наездница, грудь натуральная, оргазм, с негром, сперма, сперма на лице, умело сосёт, в чулках.