Выходят Двое Из Казино

- Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искреннее

Приехав в Монте-Карло, заядлый игрок в первый же вечер встретил в казино своего старого друга, игравшего в рулетку.
- В каком отеле ты остановился? - спросил он.
- Честно говоря, еще не знаю: я здесь только третий день

В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в каpты:
- Вы помните меня? В позапpошлом годy вы здесь же пpосили меня выйти за вас замуж.
- И вы вышли?- рассеяно спрашивает он, тасуя колодy каpт.

Вчера один из посетителей казино "Эльдорадо" выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он года рождения. Проживает один по адресу: улица Гороховая, дом 16, корпус 2, квартира Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с до он всегда на работе.

Идет игра в блэкджек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать в казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты - это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда Вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает Вам еду. А я подаю Вам карты, поэтому достоин чаевых, так же как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Маленький мальчик догоняет человека, вышедшего из казино:
- Извините, Вы не теряли только что серебряный доллар?
- Да, точно, терял. Ты нашел его?
- Нет, нет, я только хотел выяснить, сколько сегодня было потеряно серебряных долларов. Ваш уже ий.

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в рулетку.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

Выходит пьяный мужик из казино, видит, что кто-то в форме с галунами стоит. Мужик орет:
- Швейцар, такси!!!
- Я не швейцар, я адмирал.
- Ну тогда давай корабль!

Муж собирается в казино. Жена злится:
- Опять просадишь все деньги и напьешься как свинья - знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. Жена открывает. Пьяный муж:
- Ну что! Накаркала?

Встречаются два новых русских. Один держит руки так, как будто что-то несет. Другой спрашивает:
- Где был?
- Да в казино играл. Проигрался весь.
- Много?
- Триста тысяч баксов.
- Ого! За такие проигрыши мне жена яйца бы оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

В наших казино не хватает фишек. Пожалуйста, заплатите налоги.

Три новых русских выиграли в казино пять тысяч долларов. Думают, как потратить. Один предлагает:
- Значит так, братаны. Кинем монету. Выпадает "орел" - пропьем. Выпадает "решка" - пропьем с бабами. Становится на ребро - отдаем женам. Зависает в воздухе - платим налоги.

Мужик в казино. Проиграл все деньги. Остался перстень прадеда. Мужик думает: "это память о предках - надо домой". И в это время у него в голове:
- Поставь перстень на зеро, я твой внутренний голос.
Мужик ставит перстень на зеро и проигрывает. Внутренний голос:
- О, боже, как я ошибся.

Деревенский священник в своей проповеди совестил молодую вдову:
- Не успели схоронить мужа, а она уже ведет развеселую жизнь и проматывает его денежки. Я, когда был в городе, своими глазами видел ее машину припаркованной рядом с казино!
Ничего не сказала вдова в свое оправдание, только вечером припарковала свою машину рядом с домом священника. На всю ночь.

Казино - иГорно-обогатительный комбинат

Женщина впервые в жизни зашла в казино. Подойдя к рулетке, она пробормотала:
- Представления не имею, на какой номер поставить.
Элегантный мужчина, стоящий поблизости, посоветовал поставить на свой возраст. Улыбнувшись мужчине, она поставила все свои деньги на Колесо закрутилось, и выиграл номер Улыбка мгновенно исчезла с лица женщины, и она потеряла сознание.

Еврей приходит домой из казино и кричит жене с порога:
-Сара, собирай вещи, я выиграл миллион!
-Мы переезжаем на новую квартиру?
-Нет, собирай вещи и уматывай отсюда!

Один игрок проиграл в казино всю наличность. Выходит под утро на улицу, подходит к таксисту:
- Шеф, довези до дома - там расплачусь.
- Нет, не повезу - деньги вперед.
Мужик расстроился и пошел грустный домой пешком.
На следующий день он выиграл в казино. Подходит к одному таксисту:
- За баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Подходит ко второму таксисту:
- За баксов поедешь?
- Поехали.
- Только одно условие - как приедем, я тебя в задницу трахну!
- Нет, не пойдет.
Третьим стоит таксист, который накануне отказал.
- За баксов поедешь?
- Не вопрос, прыгай.
- Только одно условие - перед первыми двумя проезжай медленно-медленно

Попав в казино незадолго после открытия, один заядлый игрок еще с порога крикнул дилеру: - Ну что, много лохов сегодня развели? На это дилер, не подозревая о двойном смысле его слов, добродушно ответил: - Да нет, Вы у нас сегодня первый.

Приходит девушка в казино. Подходит к рулетке и ставит на номер 22 крупную сумму. Крупье, высказывая свое мнение, говорит о том, что выгоднее разменять на более мелкие фишки и поставить больше номеров. Девушка не соглашается. Выпадает номер Девушка выигрывает большую сумму, и все выигрышные деньги ставит на номер Крупье вновь хочет помочь и говорит о том, что лучше поставить меньше денег, а то можно проиграть все. Девушка стоит на своем. Выпадает номер Девушка всю получившую сумму ставит на тот же номер. Крупье убеждает ее забрать все деньги и покинуть заведение. Девушка не соглашается. Шарик падает в тот же номер. Девушка получает огромный выигрыш. Крупье интересуется:
- Как вы узнали, что три раза выпадет этот номер?
Девушка отвечает:
- Я приехала вчера в город на поезде, мне достался билет с номером С вокзала ехала в гостиницу на такси с номером В гостинице мне достался номер Ведь если сложить три семерки то будет  

Приходит крупье на работу устраиваться, а у него одной руки нет
- Как же ты будешь карты сдавать?
- Сейчас покажу, и давай кренделя выписывать.
- А в рулетку?
- Без проблем.
И действительно все круто. С блэкджеком такая же ситуация
- Ну все мы тебя берем, скажи только, как ты руку потерял?
- Да пока одна так мастерски играла, вторая фишки в карман клала 

Пожилая женщина выходит из казино, ей на встречу молодой человек:
-Мадам, дайте мне денег!
-Молодой человек, как Вам не стыдно, такой молодой, сильный и попрошайничаете!
-Мадам, я не попрошайка, я грабитель!

Приходит Штирлиц на конспиративную встречу с "Центром" в казино, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи орден Героя Советского Союза и ставит его на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет: "Поздравляю Вас, Исаев, Вы Дважды Герой Советского Союза!!!"

Двое выходят из казино: один голый, второй в одних трусах. И тот, что голый, говорит:
- За что я тебя уважаю, друг, это за то, что ты умеешь вовремя остановиться!

Вовочка приходит в школу весь в синяках. Учительница спрашивает его:
&#; Что случилось?
&#; Спросил у папы сколько времени.
&#; И что папа ответил?
&#; Сказал девять, а один его друг сказал &#;вист&#; и другой сказал &#;вист&#;.

Два джентльмена встречаются на палубе лайнера :
&#; Ужасная скука, сэр. Не сыграть ли нам в карты?
&#; Не знаю,&#; отвечает второй,&#; я не играл уже 10 лет.
&#; Я тоже не держал в руках колоду уже
Лакей принес колоду. Первый взвесил ее на руке и говорит:
&#; Одной карты не хватает.
&#; Да, &#; подтверждает второй, &#; восьмерки пик.

Один англичанин всегда проигрывал. И вот он 6 лет не играл, накопил фунтов, 6 числа поехал на скачки, поставил на лошадь &#;6 в шестом заезде и его лошадь пришла на финиш шестой.

&#; Вы играете на фортепьяно?
&#; Да, только у него поверхность полированная и карты по ней скользят.

После игры в карты всю ночь, проигравший заявляет:
&#; Я отказываюсь платить, потому что один из нас жульничал.
&#; Кто же это?
&#; Я сам.

В доме врача звонит телефон &#; друзья приглашают его поиграть в преферанс.
&#; Дорогая, меня срочно вызывают в больницу.
&#; Тяжелый случай?
&#; Думаю, что да, три врача уже на месте.

&#; Женатый человек не должен играть в преферанс.
&#; Почему?
&#; Если он проигрывает, то жена его ругает, а если выигрывает, то жена отбирает у него деньги.

Из письма сыну: &#;Сынок, мы продали немного груш, так что играй мизера, когда захочешь.&#;

&#; Каким образом ушиблен у тебя, братец, глаз?
&#; Не образом, а подсвечником за картами.

В связи с войной в Афганистане в Ташкенте призывают все больше призывников, но только у Рашидова сын в третий раз получает отсрочку.
&#; Как это тебе удается?
&#; Сам удивляюсь, каждый раз спорю с начальником медицинской комиссии на рублей, что мой сын абсолютно здоров и каждый раз проигрываю.

Один спекулянт хвастается другому :
&#; Последнее время я здорово нажился. Часы, которые купил за 30 проиграл за 50 А дубленку, которой красная цена &#; проиграл за

Спрашивают у должника:
&#; Когда вы возвратите мне свой долг?
&#; А я и не знал, что вы так любопытны

Хозяйка дома, где партия игры в карты затянулась до утра, входит в комнату к игрокам и говорит:
&#; Нельзя ли немного потише вести себя в моем доме, вы мешаете мне спать!
&#; Дорогая, не шуми, &#; отвечает муж,&#; видишь ли, этот дом уже не наш

&#; Неправда, что все шотландцы &#; черствые люди. На днях мы играли в покер, так с одним игроком прямо за столом случился удар. Он упал со стула и больше не поднялся. Так мы приняли это очень близко к сердцу &#; закончили партию стоя

Из казино выходят двое. Один в трусах, другой совершенно голый. Второй:
&#; Завидую я твоей выдержке. Ты всегда знаешь, когда остановиться!

Состоятельная леди приезжает в Лас-Вегас и отправляется в казино. Покупает на все деньги фишки и идет играть в рулетку. Ставит все фишки на число Крупье интересуется:
&#; Вы впервые играете в рулетку?
&#; Да.
&#; Тогда я вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Разбросайте их на чет и нечет, на красное и черное. Иначе шансы выиграть у вас очень малы.
&#; Нет, я хочу на
Крупье бросает шарик, и он останавливается на числе Леди снимает банк и снова ставит все фишки на Крупье объясняет, что ей просто повезло, что дважды шарик на одно число попадает крайне редко и что теперь у нее шансов выиграть еще меньше.
&#; Я хочу на 22, &#; отвечает она. И шарик снова попадает на Так она играет весь вечер. У стола уже собралось все руководство казино, разоренное на несколько лет вперед. В конце концов ее спрашивают, какими принципами она руководствуется.
&#; Никакими. Просто верю в приметы: я приехала в Лас-Вегас 7-го числа, в гостинице меня поселили в 7-м номере, когда добиралась до казино, очень долго не могла поймать такси и остановилась только 7-я машина
&#; Ну?!! &#; сгорая от нетерпения, спрашивают ее.
&#; Что "ну"? Разве семью три не двадцать два?

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит обалденная девица и говорит:
&#; Хочу сыграть.
&#; Пожалуйста.
&#; Только один раз.
&#; Пожалуйста.
&#; Поставлю на номер долларов.
&#; Ого! Ну пожалуйста.
&#; Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
&#; Желаем успеха.
&#; У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко офигевают:
&#; Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
&#; Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
&#; Ну давай, ну давай, ну, ну, ну! Ну! Ну!!! Ура-а-а! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик Одурелые крупье тупо отсчитьвают ей фишки, она одевается и уходит Один крупье говорит другому:
&#; М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
&#; Идиот! А на что хоть она поставила?

Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остаётся без одной.
&#; Позвольте! Господа! Как же так? &#; недоумевает поп.
&#; У меня же было восемь козырей!!!
&#; Расклад, батенька, расклад, &#; утешают его гусары.

Человек в сберегательной кассе снимает все деньги с книжки &#; довольно значительную сумму. Кассир интересуется:
&#; Прикупили что-нибудь?
&#; Прикупил, ещё как прикупил!
&#; Дачу?
&#; Нет.
&#; Машину?
&#; Нет, не машину.
&#; А что же?
&#; Два туза на мизере!

Приглашаю

Почитать интервью со мной

Улыбнуться над

Лошадью-шутником

или

Поиграть в

Новостную игру

Фото из коллекции Яндекса.

Эти анекдоты подбирал в интернете для новеллы «Неспортивные игры или как быстро похоронить перспективный стартап», но они просто не поместились. Не пропадать же добру, поэтому публикую подборку отдельно.

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее — никогда?
- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Хороший игрок не тот, кто много выигрывает, когда идет карта, а тот, кто мало проигрывает, когда к нему карта не идет.

Девушка пришла к гадалке. - Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за 2 тысячи рублей, я проиграл как за 10 тысяч.

Хозяйка дома, где игра в «очко» затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом (очевидно, они мешают ей спать): Мужики! Нельзя ли потише! - Мать, не шуми, пожалуйста – вдруг взрывается муж. Видишь ли, этот дом уже не наш.

- Вы, Ватсон, опять всю ночь играли в карты по-крупному.- Удивительно, Холмс! Но как вы догадались? - Элементарно, Ватсон! Из всей вашей одежды на вас только галстук и шляпа.

Картинка из коллекции Яндекса.

Двое мужиков выходят из казино ночью после игры , один полностью голый, а другой в одних трусах. Голый полностью, говорит тому, который в трусах: За что я тебя уважаю, чувак, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться!

Молодой человек предлагает девушке сыграть в карты:

- Давай сыграем на секс!

- А как это?

- Если я выиграю, то я с тобой пересплю!

- А если я?

- Ну, тогда ты переспишь со мной!

Гадалка раскладывает свои карты и говорит клиенту:

- О-дааааа! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег.

- А что потом?

- А потом вы привыкните.

Картинка из коллекции Яндекса.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир: - Наличных нет.

Мужик: - А мне очень надо!

Кассир: - На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - рассчитаетесь "Визой".

- Да я еще хочу телку снять!

Кассир показывает на стайку молоденьких операционисток: — Пожалуйста, выбирайте!

Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям - картам, вину, девочкам.

Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером , приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь И лошадь пришла шестой

Вернуться к новелле «Неспортивные игры или как быстро похоронить перспективный стартап» можно здесь.

Мастер-класс от повара Пьетро Салини. Программа «Через не Харчу». Выпуск 1.

Самое начало сериала «Женька в СССР» здесь.

Все мои публикации на канале

goalma.org

Всем хорошего дня! Не болейте.

В почти пустом Казино к концу ночи, у рулетки без игроков беседуют крупье.
К ним подошла привлекательная, подвыпившая девушка:
— А можно сделать ставку.
— Девушка, казино закрывается.
— Ну, пожалуйста всего один разочек, я поставлю тысячу евро, я должна выиграть, я точно выиграю.
— Ну если тысячу евро то, пожалуйста.
— А ничего если я буду играть голая. Вы не будете против? Просто это мой счастливый метод.
— Как Вам будет угодно. - Офигивают крупье. Девушка не спеша разделась:
— Запускайте шарик.
Шарик брошен. Девушка медленно приподнимается из-за стола протяжно произнося в азарте:
— Ну, шарик, ну, дорогой, ну, милый, ну, хороший, Попади! Давай, попади! Ура-а-а!!!
Я же говорила, что обязательно выиграю! Бросается на крупье обниматься и целоваться.
Отсчитывая девушке ее фишки, офигевшие крупье с открытыми ртами наблюдают, как она одевается и уходит.
Немного погодя один вяло произносит:
— Да-а-а! Какой фарт! А ты не заметил, какой номер выпал?
— Да ты че, дубина! А на какой номер она поставила?

20 Мая

20 Мая

20 Мая

20 Мая

20 Мая

20 Мая

21 Мая

21 Мая

22 Мая

22 Мая

7 Июня

19 Мая

14 Июля

14 Июля

14 Июля

14 Июля

15 Июля

15 Июля

15 Июля

15 Июля

16 Июля

16 Июля

17 Июля

17 Июля

17 Июля

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

— Нет, ребята. Расскажите?

— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.

— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

— Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Автолюбителю на заметку.

Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую — в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать

Анекдот, на правах эпиграфа. Из казино в Лос-Анджелесе выходят двое. Один из них, полностью голый, обращается ко второму, в трусах и галстуке: «Вот за что я тебя ценю, Джонни, так это за то, что ты всегда можешь вовремя остановиться!»

У этой болезни много названий. В международной классификации болезней го пересмотра она числится как «патологическое влечение к азартным играм», в англоязычной литературе прижилось название «гемблинг», от английского gamble — азартная игра (кстати, слово тоже имеет иностранные корни: hasard — во французском случай, риск, опасность, игра в кости, а сами французы стянули это слово у арабов; у них аль-захр означает «игральная кость»). У нас чаще говорят об игромании и иногда, как показатель особой эрудированности, вспоминают термин «лудомания» (от латинского ludo, “играю»), но за такую наглую демонстрацию интеллектуального превосходства в некоторых компаниях могут и побить.

Азартная игра насчитывает многие тысячи лет, и если правила более древних игр остались за завесой тайны и подсчёт проигранных мамонтов никто не проводил (что открывает совершенно новое направление в интерпретации наскальной живописи), то в Древнем Египте момент игры в кости уже официально задокументирован местными папарацци того времени. В профиль. На камне. Да что там говорить — даже в древнегреческой мифологии Зевс с Посейдоном и Аидом разыгрывают Олимп, моря и подземное царство не по старшинству и не по понятиям, а методом жеребьёвки. А поскольку есть игра — всегда найдётся и тот, кто не знает меры. Вон, в «Ригведе», которой тоже не одна тысяча лет, целая поэма есть, «Жалоба игрока» называется: один принц так увлекался игрой в кости, что проиграл и абреков, и кунаков, и стадо слонов, и жену впридачу. Хотя насчёт жены теперь уже трудно сказать доподлинно — может, как раз её целенаправленно, а всё остальное — на радостях? Кстати, Римское право, которое считается классикой, ещё когда оговаривало, что азартные игроки могут быть ограничены в своих гражданских правах. Видимо, в противном случае империя могла прекратить своё существование гораздо раньше.

Вообще учёные считают, что изначально и кости, и карты были инструментами жрецов: те, как и положено посредникам между богами и людьми, уединялись, забивали козла или расписывали пульку, а потом возвращались к электорату и объявляли размер выигрыша. Или проигрыша, это уж как повезёт. А потом кто-то проболтался, пиратская копия игры ушла в массы, и пошло-поехало. Нужно ли рассказывать, как оно бывает! Так же, кстати, было когда-то и с рецептами медовухи и самогона: идея-то изначально была хорошей — собраться вместе, вознести молитву богам, порадоваться и поплясать, так ведь нет, рецепт пошёл по рукам, и высокодуховные посиделки были низведены до статуса обычной пьянки.

Официально азартной игрой считается игра на деньги или иные ценности, имеющие материальное выражение, будь то связки ракушек где-нибудь на дальних островах или кацэ в галактике Кин-Дза-Дза. То есть большинство компьютерных геймеров может вздохнуть спокойно, за исключением тех, кто играет в виртуальных казино и вкладывает бешеные деньги в онлайн-игру. Много ли людей играет в азартные игры? В США как-то взяли и провели исследование, причём за довольно большой отрезок времени — с по годы. Так вот, оказалось, что в среднем ежегодно играет 72% взрослого населения страны. Причём 18% из них играли в нелегальные игры. Какова опасность пристраститься? Самыми рискованными в этом отношении считаются карточные игры и игра на видеотерминалах. Так, считается, что каждый четвёртый из игроков на видеотерминалах или рискует попасть в зависимость, или уже зависим.

Кстати, в законодательстве Швеции азартные игры делятся на две группы:
те, что требуют специальных умений (сложные карточные игры вроде покера или преферанса)
те, чей результат не зависит от умений игрока (лотерея, игровые автоматы)
Так вот, вторая группа считается потенциально более неблагоприятной для здоровья нации, и у неё больше ограничений. В Великобритании также принято выделять «тяжёлые» и «лёгкие» азартные игры.

Памятуя о том, что социализм — это не только советская власть плюс электрификация всей страны, но также и система контроля и учёта, попытаемся разложить всех игроков по полочкам и присвоить инвентарные номера, а заграница нам поможет. В лице Комитета по социальным и экономическим последствиям гемблинга США. Они предлагают принимать во внимание следующие уровни гемблинга:

Нулевой уровень. В азартных играх не участвует, шампанского не пьёт из идейных соображений.
Первый уровень. Беспроблемное участие в азартных играх. Время от времени играет, но не создаёт игрой проблем ни своему кошельку, ни своей психике, ни своему ближайшему окружению.
Второй уровень. Проблемная азартная вовлечённость. Игра ещё не стала доминировать и не сформировала зависимость, но всё идёт к тому: из-за неё появляются финансовые проблемы, проблемы на работе и в быту, да и нервы уже ни к чёрту Всё чаще мелькает мысль - «а ведь этим можно зарабатывать».
Третий уровень. Собственно гемблинг-зависимость, или сформировавшаяся игромания.
Кстати, о профессиональных игроках. Как показали исследования, люди, которые действительно зарабатывают на участии в азартных играх, всё же есть (я не имею в виду государство, организаторов лотереи и владельцев казино). Их немного: суммарно в США и Канаде не более трёх тысяч, и только пятьдесят из них зарабатывают более долларов в год. Хотите психологический портрет такого игрока? Извольте: скучный, угрюмый, абсолютно неазартный, расчётливый и внимательный к мелочам до эпилептоидности, сверхбдительный и подозрительный до параноидности, одиночка, без друзей, без привязанностей и без особой страсти к чему бы то ни было. Завидно? То-то.

Прежде чем читатель ринется отыскивать признаки махровой неизлечимой формы гемблинг-зависимости у себя (ну, хотя бы попытается), сделаю почти безнадёжную попытку его остановить: не спешите! О, я знаю, что при должном усердии можно найти почти всё, включая родильную горячку и воспаление коленной чашечки, но не спешите. Есть вполне чёткие диагностические критерии. Они разработаны ещё в году, в Американской классификации психических расстройств. Вот они:

А.
Поглощен игрой, например, постоянно возвращается в мыслях к прошлому опыту игр, намеренно отказывается от игры или, наоборот, предвкушает и готовится к реализации очередной возможности сыграть, или обдумывает способ достать денежные средства для этого.
Продолжает игру при все возрастающем подъеме ставок, чтобы достичь желаемой остроты ощущений.
Предпринимал неоднократные, но безуспешные попытки контролировать свое пристрастие к игре, играть меньше или совсем прекратить.
Проявляет беспокойство и раздражительность при попытке играть меньше или совсем отказаться от игры.
Играет, чтобы уйти от проблем или снять дисфорию (в частности, чувство беспомощности, вины, тревогу, депрессию).
Возвращается к игре на следующий день после проигрыша, чтобы отыграться (мысль о проигрыше не дает покоя).
Лжет семье, врачу и другим людям, чтобы скрыть степень вовлеченности в игру.
Совершал уголовные преступления — такие, как подлог, мошенничество, кража, присвоение чужого имущества с целью обеспечения средств для участия в игре.
Ставит под угрозу и даже готов полностью порвать отношения с близкими людьми, бросить работу или учебу, отказаться от перспективы карьерного роста.
В ситуации отсутствия денег из-за игры перекладывает решение проблем на других людей.

Б.
Игровое поведение не связано с маниакальным эпизодом (поскольку замечено, что больные, находясь в маниакальном состоянии, тоже охотно и помногу играют, но если это состояние снять, вылечить, они к игре больше и близко не подойдут).

Так вот, чтобы поставить диагноз игромании, нужно найти не менее пяти пунктов из раздела А. И чтобы обязательно был соблюдён раздел Б. Есть и другие опросники, но суть в целом та же самая.

Что делать тем, кто чувствует за собой слабину? В первую очередь — обратиться за консультацией к специалисту, лучше к психиатру. Не бойтесь, они не кусаются и за людьми со смирительными рубашками наперевес не бегают. То есть, не всегда и не за всеми. Хорошо, хорошо, за игроманами — точно нет. Зуб даю. Боитесь, что поставят на учёт? Нет проблем, обратитесь анонимно. Смысл? Во-первых, будете знать точно, поскольку диагностические критерии довольно чёткие. Во-вторых, если проблема всё же существует, то шансов избавиться от неё самостоятельно у вас не больше, чем вытянуть себя с полезной нагрузкой в виде лошади за свои же волосы из болота. Своей же рукой. Что, уже делали? Ах, это вы, барон Не признал, богатеньким будете.

Если серьёзно, то игромания лечится намного хуже, чем алкоголизм. Фактически, с тем же успехом, что и героиновая наркомания. Так что древние римляне были очень дальновидны, ограничивая азартных игроков в гражданских правах. Безусловно, есть обширный арсенал медикаментов и не менее широкий набор психотерапевтических методик. Есть даже особая двенадцатишаговая методика анонимных гемблеров (по аналогии с такой же у анонимных алкоголиков), но она рассчитана на несколько лет и предполагает глубокую религиозность, отчего общество анонимных гемблеров немного напоминает секту. Есть клиники, предлагающие лечение гемблинг-зависимости. Арсенал методов довольно широк. Это и медикаменты — антидепрессанты всех поколений, и нормотимические препараты (они сглаживают пики и всплески эмоций, не давая прорваться искре, способной подорвать пороховой погреб подспудных стремлений), и нейролептики (да, да, и они тоже), и даже антагонисты опийных рецепторов, применяемые при лечении наркомании (ведь игромания — тоже зависимость, и некоторые её механизмы схожи с таковыми у наркоманов). Это и целый ряд психотерапевтических методик — психодинамическая психотерапия, психоанализ, поведенческая психотерапия (помните, как бросал курить герой одного произведения Стивена Кинга? Нет, нет, не совсем так, но что-то общее есть) когнитивно-поведенческая психотерапия (одно название уже погружает в транс, а ведь ещё не приступали!), когнитивное реструктурирование (подмена понятий, если проще), целый набор тренингов (дрессура, если можно так выразиться), и, наконец, семейная психотерапия (чтобы после занятий ещё и от близких доставалось по полной программе за роскошь человеческого общения с психотерапевтом). Будучи далёк от желания кого-либо критиковать, тем не менее, позволю себе заметить: конечно, будучи помещён в изолированную от внешнего мира среду, в которой нет игровых автоматов и игральных столов, да ещё и выход закрыт, гемблер volens-nolens будет воздерживаться от своей пагубной привычки. Вопрос в том, сколько продлится ремиссия после выписки.

И всё же без совета не обойтись; отпустить читателя без совета — всё равно что десантника без парашюта. Сумеет ли он им воспользоваться — вопрос второй, но уже никто не упрекнёт, будто Минздрав не предупреждал. Итак, совет:
Лучший способ избежать гемблинг-зависимости — не играть вовсе. Никто не знает, что и когда может вас в этих играх зацепить, но, как говорят англичане, если долго держать в руках раскалённую сковороду, в конце концов обожжёшься.
Если вы вдруг решили, что можете не просто хорошо провести за игрой время, но и (ахтунг, дас ист принципиелер!) зарабатывать на этом деньги — можете считать, что тревожный звоночек уже прозвучал. Делайте выводы. Помните: деньги в азартной игре зарабатывает не игрок, а тот, кто игру организовал.
Если вы азартный человек и не мните свою жизнь без этого, пустите азарт в конструктивное русло — занятия спортом, рыбалкой, охотой. Совсем не можете без карт? Станьте профессиональной гадалкой — вот вам и азарт, и заработок. Я почти всерьёз.
Высший пилотаж — это обретение той степени созерцательности в своём мировоззрении, когда игра и накал страстей щекочут нервы — но как сибаритствующему зрителю, наблюдающему за гладиаторскими боями с трибуны и не спешащему ни расстаться с деньгами, сверх купленого билета, ни спуститься вниз и присоединиться к азартной рубке. Как? О, это целое философское направление, и не одно, но кто я такой, чтобы давать вам такие советы?